фразы из фильма Джентльмены удачи - цитаты - -«фразы из фильма Джентльмены удачи - цитаты:».?
http://www-co.narod.ru/

"Джентльмены удачи" - цитаты

Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Джентльмены удачи"

― Помогите! Хулиганы зрения лишают!

― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!

― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.

Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)

Полный текст фильма (Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)

Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)

Скачать цытаты с картинками! (Ты куда шлем дел, лишенец? Pdf - 3,9 Мб)

В двух словах

Битва за золотой шем Александра Македонского. Жестокий рецидивист "Доцент" против директора детского сада № 83 Евгения Ивановича Трошкина. Кто же выйдет победителем? Хмм... Не все так просто. А на кого бы поставили вы?

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Джентльмены удачи"

- Чтобы узнать еще один повод выучить английский;
- и что есть лучшее оружие вора;
- и при чем тут Джамбул...

А теперь - цитаты

―Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась... Доцент, а, Доцент. Он не ложится!
―Пасть порву!

―Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.

―За Доцента!
―Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.
―Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!

―Косой, плавать умеешь?
―Куда плавать?
―Ну нырять!
―Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!

―Все! Кина не будет. Электричество кончилось.

―Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!

―Убегать?
―Канать, обрываться.
―Правильно. Говорить неправду?
―Фуфло толкать.
―Хорошо?
―Тики-так.
―Пивная?
―Тошниловка.
―Ограбление?
―Гоп-стоп.
―Нехороший человек?
― Редиска.
―Хороший человек?
―... Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.

―Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!

―Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!

―Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
―Кто эта?
―Никола Питерский.

―Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
―Ты чего, ты чего?
―Моргалы выколю!
―Помогите! Хулиганы зрения лишают!

―Ты куда шлем дел, лишенец?

―Какой бульвар? Как называется?
―Ну, где машины ходят, ну!

―Слушайте, заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню - не помню. Дайте спать.

―А говорил, порожняком пойдет.

―Пасть порву.

―Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.

―А ты зачем бежал?
―Все побежали и я побежал.

―Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.

―Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем?
―Прямо так пойдем.
―Так?
―Засекут!
―Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!

―Вы из какого общества, ребята?
―"Трудовые резервы".
―А что, "Динамо" бежит?
―Все бегут.

―Жрать охота!
―Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин... макароны.

―Я - Доцент!
―Поздравляем!

―Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня.
―А хватит ли на четверых-то, товарищ?

―Шах!
―Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
―Отстань! Мат!

―Против бритвы - пиджак и брюки.
―Только пиджак.

―Стыдно, стыдно, товарищ!

―Не играть, не пить, не воровать... без меня.

―Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.

―Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
―Отставить разговорчики!

―А-а-а! Этот Василий Алибабаевич... этот... нехороший человек... мне на ногу батарею сбросил, падла!

―И так мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе... Ты еще здесь разляжешься, как собака.

―Шакал я паршивый - у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
―Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял - не был паршивым?
―То бензин, а то дети...

―А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.

―Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый.
―Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое...
―Елка, что ли?
―Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!

―Сидит?
―Кто?
―Ну, мужик этот твой!
―Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!

―Карту купи, лапоть!

―Что это у тебя?
―Надо!

―Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.

―Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет - совсем мертвый будешь!

―Бабуська, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!

―Вежливость - лучшее оружие вора... Ты - на третьем, ты - на пятом. Выполняйте.

―Шакал я паршивый, все ворую, ворую...
―Че это ты воруешь?
―Вот на шухере здесь сижу... Украли уже! Ну, я пошел.

―Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
―Таня.
―А меня Федя.
―Ну и дура.

―А ты? Ты - вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика!

―Слушай мою команду! Руками ничего не трогать! Огонь не разводить! Ты выстираешь все белье, а вы... вам... вот, вам английский язык... Выучить от сих до сих. Приеду - проверю. Если не выучите - моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти носы пооткушу. Ясно?

―А зачем нам английский?
―Посольство будем грабить!

―Девушка?
―Чувиха.
―Да нет, по-английски, ну? Герл!
―О, ес, ес, герл!
―Ес, ес, ОБХС.

―А над чем вы сейчас работаете?
―Да так... ищем.
―Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!

―Ну, говори на "Д".
―Воркута.
―Почему Воркута?
―А я там сидел.

―Ну хорошо. А ты, значит, на "А".
―Джамбул.
―Ну при чем тут Джамбул?
―Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.

―А почему я? Чуть что - сразу Федя, Федя.
―А я тебе пасть порву, паршивец этакий!

―Митяй, схорониться мне надо.

―Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет?
―Четырнадцать.
―И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.

―Нырнуть надо.
―А почему я? Как что - так сразу Косой, Косой.

―Пришить бы вас, да возиться некогда!

―Чем больше сдадим - тем лучше.

―А мы?
―Сдаемсу-у...
―Обрили уже!

И ведь что интересно...

Понравился этот фильм зрителям

В прокате 1972-го года фильм занял первое место, заработав около 30 млн рублей (затраты по смете составили 400 тыс. руб.). Фильм посмотрели 65 млн зрителей.

Спекулянты с утра пораньше скупали все билеты на «Джентльменов удачи» и продавали их с рук по 3 рубля при официальной цене 20 копеек.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Джентльмены удачи"?

Опознать хороший цемент просто - он не отмывается совсем.

Не знаете, как пойти? Ходите лошадью.

Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните: - А зачем нам английский? - Посольство будем грабить!

это название ГлавнаяФильмо-цитатыКавказская пленница, или новые приключения ШурикаЦитаты "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" - цитаты Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" ― А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты. ― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. ― Прекратим эту бесполезную дискуссию. Кавказская пленница - цитаты Про фильм и самые-самые цитаты (Бамбарбия! Кергуду...) Полный текст фильма (Затем, на развалинах часовни...) Текст песен из фильма (Если б я был султан...) Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг...) Скачать цытаты с картинками! (Это как его? Волюнтаризм! Pdf - 3,6 мБ) В двух словах Кавказская пленница - это не фильм. Это энциклопедия жизни в одной отдельно взятой маленькой, но очень дружественной республике. Рассказанная посредством метафор, древних обрядов и прочих замысловатых историй. Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Кавказская пленница"? - чтобы вспомнить, когда именно развалили часовню; - убедиться, что второй лишний, осел не в счет, и - только без жертв! - а нереальные планы - это этот, как его, волюнтаризм. Вот по этому поводу - первый тост... А теперь - цитаты Знакомство /* Эдик ругается на грузовик и знакомится с Шуриком */ ―Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса! ― Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойноговыродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. ―Да отсохнет его карбюратор во веки веков! В гостинице /* Турист, значит... Цель приезда? */ ―Цель приезда? ―Этнографическая экспедиция. ―Понятно. Нефть ищите? ―Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты. /* Тосты. Много. В трех экземплярах */ ―Что это? ―Тебе нужен тост. ―Да. ―А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты. ―Нет, я ж не пью. ―А я пью? Что тут пить? ―Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. ―Вот по этому поводу - первый тост. ―Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности... ―Имею возможность купить козу, но не имею желания. ―Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями. И вот когда вся стая полетела зимовать на юг... ― И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". ―Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. ―Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива. /* При съемках фильма ни одна птичка не пострадала */ ―Что, случилось, дорогой? ―Что, что такое, дорогой? ―Птичку жалко! ―И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.Так выпьем же за кибернетиков! Так выпьем же за кибернетиков! Открытие дворца бракосочетаний /* Знакомство с Ниной и трагические последствия тостов */ ―Это - студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица! ―Минуточку... Будьте добры помедленнее, я записываю. ―И затем, на развалинах часовни... ―Простите, часовню тоже я развалил? ―Нет, это было еще до вас, в 14 веке. Это - студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица! Простите, часовню тоже я развалил? /* Назовем это несчастным случаем на производстве */ ―Нарушитель - это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты... ―Тосты? ―Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да? ―Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве. ―Я тост принес. ―Плохо, да? ―Ну... ―Что себе позволяешь, слушай? ―Вы же просили в 3-х экземплярах... ―Жить, как говорится, хорошо! ―А хорошо жить - еще лучше! ―Точно! Жить, как говорится, хорошо! Где-то на белом свете, там где всегда мороз... /* Торговля. Сделка. По рукам! */ ―Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. ―Жизнь видишь из окна моего автомобиля. ―25 баранов! Когда наш район... не полностью рассчитался с государством по шерсти. ―А ты не путай свою личную шерсть с государственной! ―Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста... ―Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. ―Удивительно несерьезное отношение к браку. /* Трус, Балбес и Бывалый продолжают работать над собой */ ―Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала. ―Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. ―Второй окурок вы давите носком левой ноги. ―А теперь оба окурка вы давите вместе. ―Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. ―А! Их двое... ―И этот еще, с хвостом. ―Осел не в счет. Второй лишний. ―Свидетель. ―А если... Кхх... ―Только без жертв. ―Да, надо подождать. ―Правильно, будем ждать. Сдавай. ―Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия. ―Невозможно работать. ―Вы даете нереальные планы. ―Это как его? Волюнтаризм! ―В моем доме - не выражаться! ―Чей туфля? О! Мое. Спасибо. Бамбарбия! Кергуду ―Бамбарбия! Кергуду. ―Что он сказал? ―Он говорит, что если Вы откажитесь - они Вас зарежут. Шутка. /* Невесту украли. Теперь придется вернуть */ ―Что грузите? ―Невесту украли, товарищ старшина. ―Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить. ―Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну! ― Дорогие гости, добро пожаловать. ―Скажи, Марим, прокурор у Вас? ―Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям! /* В комнате с белым потолком. Мягкими стенами. И заботливыми санитарами */ ―Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. ―Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо. Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо ― А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли. ―Требует - примем. ― Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль. Шляпу сними /* Знакомство с невестой. Неудачно */ ―Шляпу сними. ―Что? ―Шляпу сними. ―Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел. /* В районе Эпидемия. Объявлен план "Всеобщая вакцинация" */ ―Короче, Склихасовский! ― Спокойно, лежите, лежите. Иначе - "мементо море". ―Моментально... ―В море! Короче, Склихасовский! /* Заслуженная расплата. Ошибки надо не признавать, их надо смывать кровью */ ―Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это - самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам. ―А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал? ―Прекратим эту бесполезную дискуссию. /* Да здравствует наш суд! Свободу Юрию Деточкину! */ ―Встать! Суд идет! ―Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире! И ведь что интересно... Фильм снят. Что дальше? На пробном показе в Госкино "Кавказская пленница" произвела фурор. Все поняли: фильм удался. Надо утверждать и показывать всей стране. Пусть народ порадуется. Но на пути народной радости грудью встали отдельные бюрократы. Председатель Госкино товарищ Алексей Романов решил оказаться святее папы римского и перестраховаться на всякий случай. Начал ругаться: и шутки у вас несмешные, и песни нескладные, и все как-то поверхностно, и проблемы слишком неподходящие для комедии. Не подпишу, и все тут. Фильм решили не выпускать. Лежать бы ему на полке, но вмешался счастливый случай. Нужно было товарищу Брежневу отвезти посмотреть что-нибудь новенькое и смешное. Не побоялись и отправили "Кавказскую пленницу". Товарищ Брежнев посмотрел, пересмотрел, и даже показал товарищам по партии. Очень ему понравилось. Не откладывая в долгий ящик, он позвонил тому самому Алексею Романову: поздравляю вас, товарищ Романов, с очередной победой советсткого кинематографа! Когда, мол, выйдет в прокат? Пришлось Романову сделать умное лицо и ответить что-то вроде: скоро, товарищ Брежнев. Фильм утвердили, выпустили в прокат, и понеслось. "Кавказская пленница" стала лидером проката (76,54 млн зрителей за год), вошла в золотой фонд и стала одной из самых любимых народных комедий. Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Кавказская пленница" Что этнографическая экспедиция - это не когда нефть ищут. Это когда ищут фольклор. Записывают старинные сказки, легенды, и всякое такое. Ну и тосты, конечно... Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье. И помните: тост без вина - это все равно что брачная ночь без невесты.