Отношения и эмоциональная зависимость Можно ли любить, не нуждаясь в этом? Перейти к профилю Laura Pires Лаура Пиресследовать 31 августа 2017 г. (иллюстрация Беатрис Лейт | контакт: beatriz.hmleite@gmail.com) У меня всегда был нерв зависимости. Мне нравится заниматься своими делами, меня беспокоит необходимость в ком-то, даже если это для чего-то практичного, например, для тренировки. Я ненавижу мысль, что без присутствия другого человека - конкретного или нет - я ничего не могу сделать. Это беспокойство значительно возросло после того, как у меня появился опыт развития очень серьезной эмоциональной зависимости от другого человека, которого я когда-то потерял. Именно здесь возник мой интерес к так называемым свободным отношениям , потому что они основаны на философии, которая, в отличие от традиционной романтической любви, стимулирует автономию. Может случиться так, что у вас есть моногамные отношения, и вы следуете различным традициям отношений, и независимо от этого вы будете очень независимы, но давайте посмотрим правде в глаза: в здравом смысле зависимость - это доказательство истинной любви . Фразы типа «Я не живу без тебя» , «Ты - все для меня» , «Я ничто без тебя» и т. Д. считаются красивыми, а не трагическими. Поэтому я не говорю, что невозможно быть независимым в более традиционных отношениях, но для меня было важно отойти от дискурсов, которые поощряют те ценности, которые поддерживают любовь. Размышляя над этой темой, я понял, что невозможно быть полностью независимым, что я слишком беспокоюсь о конце и что не имеет смысла предпринимать какие-либо действия в отношениях, помня о том, как мы будем себя чувствовать, когда / если это закончится. Но я также понял, что эмоциональная зависимость - это не только плохо, когда это заканчивается, но и на протяжении отношений. Итак, в этом тексте я хочу поговорить о трех вещах: 1) неизбежной зависимости, 2) разнице между любовью и эмоциональной зависимостью и 3) возможной автономии. Все зависимы Звучит как зверь, говорящий о независимости, потому что никто не независим. Быть живым здесь - это потому, что мы хорошо зависим от некоторых людей - не только от тех очевидных людей, которые создали нас, но и от целой сети поддержки вокруг них и, следовательно, вокруг нас. Даже сегодня, уже взрослая, мы зависим даже от людей, которых не видим и не знаем, кто они. Об этом я цитирую Алекса Кастро в тексте о благодарности: «Наше стремление к самодостаточности - это тюрьма : мы все взаимосвязаны таким образом, что любое стремление к самодостаточности столь же иллюзорно, как и наше стремление к безопасности, которое также иллюзорно и невозможно». В очень реальной и конкретной форме наша жизнь находится в руках бесчисленных людей, многие из которых были мертвы веками: прилежный каменщик в своей работе в конце столетия защищает нас от здания, которое иначе упало бы на наши головы ». Хорошо, если мы понимаем, что «стремление к самодостаточности - это тюрьма» и что невозможно быть полностью независимым, какой смысл обсуждать эмоциональную зависимость? Однако, даже если полная автономия является иллюзией, некоторые зависимости вредны для нас самих и их можно избежать. Я не хочу обсуждать эту неизбежную зависимость от нашего существования; Я хочу понять, что делает нас зависимыми от любви, что заставляет нас искать ее, насколько она может быть плохой и как мы можем сделать это по-другому. При обсуждении этой темы друг спросил, что именно значит быть эмоционально независимым. Она говорит, что любит наполнять рот, чтобы сказать, что она не зависит от своего мужа, но в конце трудного дня все, что она хочет, это плакать у него на коленях. Это зависимость? Не обязательно Может быть, это просто любовь, дружба, доверие. Но как узнать разницу? Любовь против зависимости в отношениях Трудно отличить любовь от зависимости, когда понятия смешиваются в здравом смысле. Кроме того, это две взаимоисключающие вещи? (Чуто нет, но лучше спросите какого-нибудь специалиста по психологии.) Оказывается, что все в любовных дискурсах, которые циркулируют в обществе, побуждает нас эмоционально зависеть от того, кого мы любим, или побуждает нас любить тех, от кого мы зависим или которые зависят от нас. , Не проблема любить человека и хотеть делиться с ним жизнью, рассчитывать на то, что он выражает свои желания и желает их компании в особые моменты радости или грусти. Плохо в том, чтобы нуждаться в этих вещах, то есть: не иметь возможности принимать решения, не поговорив сначала с человеком, просто веселиться в компании этого человека, не имея возможности преодолеть минуту грусти без этого и так далее. Когда все эти базовые механизмы человека нуждаются в другом человеке, чтобы просто исполниться, у нас возникает проблема. Если во всем мы зависим от компании, одобрения и помощи другого человека, наше собственное упоминание о нем также переносится на это. Что будет, если она уйдет? Что произойдет, если она умрет? И как вы поддерживаете приятные отношения для обеих сторон, когда одна зависит от другой просто стоять? (иллюстрировано Фелипе Гугой ) Как я упоминал в начале, у меня была фаза, в которой у меня появилась очень сильная эмоциональная зависимость от человека. Когда все было кончено, я буквально не знал, чему посвятить свое время. Он посмотрел на часы и подсчитал, сколько часов прошло, прежде чем день закончился. Он боялся наступающих праздников, потому что у него было много свободного времени и он не знал, что делать. Я провел так много времени в зависимости от этого человека для своего благополучия, что без нее мне больше не было весело. У меня не было увлечений, меня ничто не вдохновляло. Это был медленный, болезненный и обременительный процесс, чтобы преодолеть это. И сегодня я думаю о том, как в то время эти отношения не устраивали никого из нас,  но я думал, что это было здорово. Это кажется противоречивым, но я объясню. Когда мы связаны с человеком, который очень присутствует, это легко зависит от него. Ей удается заполнить все наши маленькие нуждающиеся дырки, и это очень приятно. Но это удовлетворение - это волна лекарств: оно питается часом, но проходит, и когда это происходит, оно только причиняет вам вред, и вы скоро захотите снова его употребить, чтобы снова почувствовать себя хорошо. Мы создаем динамику, которая кажется нам позитивной, когда мы живем, но которая не очень полезна в краткосрочной перспективе. Я очень верю, что пара счастливее, когда каждый живет без другого, и что пространство двух вместе - это третье. Мне нравится думать о паре как о четырех личностях: я, ты, кто я с тобой и кто ты со мной .Я думаю, что здоровые отношения поддерживают существование этих четырех идентичностей, а не объединяют их в одну: нас двоих. Развитие автономии Я разговаривал с парой, которую считал ссылкой на эмоциональное здоровье. Жена была удивлена ​​моим восприятием и сказала мне, что они оба чувствуют себя очень зависимыми друг от друга и что они по отдельности проводят терапию каждого, работая над этим. Она пытается больше выходить без него, если она открывает больше с другими людьми, и он тоже. Оба согласились, что это здоровый ход для жизни, которую они разделяют как пара, так и для каждого в отдельности. Стремление к самостоятельности и индивидуальности в любовных отношениях часто не одобряется, так как я считаю, что существует неправильное понимание того, что было бы для стимулирования индивидуальности. Речь идет не о том, чтобы быть эгоистичным, отдаленным, не открываться другому, не рассчитывать на другого в том, что важно для нас. Речь идет о том, чтобы быть в вертикальном положении, даже если другого человека нет по какой-либо причине. Когда мы вкладываем всю свою энергию в людей, отличных от нас самих, и, что еще хуже, в одного человека, мы определяем наше благополучие вне нас самих. И это очень опасно. ( из моего терапевтического инстаграм ) Недавно я обнаружил, что одиночество - это не хорошая философская концепция, но дело в мелочах. Он умеет веселиться без компании и с разными компаниями. Это нужно делать, когда ты один и тебе это нравится. Если все, что мы чувствуем, когда у нас нет компании, - это одиночество, то это потому, что нам не нравится наша собственная компания. Я думаю, что важно понять, почему это происходит, и работать, чтобы измениться. Так как я был вынужден заново открыть, каково это быть одному, я пробуждаю множество маленьких удовольствий, одним из которых являются те глупые рисунки, как те, что на картинке. Когда я начал новые отношения, я все еще чувствовал себя очень хрупким, и именно поэтому я предложил открытые отношения, Я хотел отойти от традиционных ценностей любовных отношений, которые порождают эту динамику зависимости. Со временем я узнал кое-что, что было очевидно: немоногамные отношения не гарантируют автономию отдельных лиц . Это потому, что автономия не то, что развивается в паре; развивается индивидуально . Как развить автономию и не стать эмоционально зависимым? Поездка в театр с другом здесь, послеобеденный марафонский сериал в одиночку, мастер-класс по ремеслу, присоединение к группе РПГ, прогулка ... Это вопрос экспериментов и открытия того, что вам нравится, что дает вам удовольствие, и это не зависит от других людей, которые будут сделаны. По моему опыту, эти открытия очень полезны для любви к себе и дают нам возможность относиться к другим здоровым образом . И почему так легко быть зависимым? У меня нет очень глубокого ответа на это. Я думаю, в некотором смысле, чувство одиночества является универсальным: каждый чувствует себя одиноким, когда. Мне кажется, что это даже более философский вопрос, и он связан с тем, как много мы ничего не знаем в жизни. По этой причине мы живем в поисках смысла. Некоторые люди ищут смысл в других людях - и находят. Большой балкон - это осознать, что смысл в нас самих, а не в чем-то вне нас. Наконец, я оставляю здесь этот комикс, который я люблю, у меня на стене комнаты, и я так и не узнал, кто это. Потому что я учусь бегать против ветра под прямым углом, и мне нравится свистящий шум. Благодаря Кассию Гонсалвешу . Open TalkотношенияЭмоциональная зависимостьчувство собственного достоинстваповедение[2]

Выход из зависимых отношений

Знание настоящего взаимодействия помогает улучшить любые отношения.

Один из моих любимых авторов - Экхарт Толле, который написал «Силу сейчас». Он рассказывает о том, как перейти от захватывающих отношений к просвещенным отношениям, и о его идеях стоит задуматься.

Зависимые отношения - это в основном отношения, которые приносят вам боль, воплощают динамику любви / ненависти и часто разрушаются конфликтами, неудовлетворенностью и эмоциональное или даже физическое насилие. Это вызывает привыкание, потому что, несмотря на осознание того, насколько бесполезны отношения, вы продолжаете покупать в динамике, вы продолжаете участвовать в конфликте, вы продолжаете концентрироваться на том, что другой человек делает неправильно, и что нужно сделать другому человеку, чтобы сделать все правильно.

Единственный выход из затягивающих отношений - это изменить то, как вы функционируете, с чем вы готовы мириться, и набраться смелости для внесения изменений. Экхарт Толле предлагает первым делом присутствовать. Я нахожу это особенно трудным, когда настоящий момент враждебен, вреден, страшен и лишает законной силы. Однако я заметил, что один из основных способов вовлечения нас в вызывающие зависимость, негативные и вредные отношения - притворяться, что этот негативный настоящий момент не происходит. Я часто слышу, как клиенты говорят: «О, он действительно не имел в виду это так», «Она не всегда так зла», «Он не может с этим поделать», «Если я просто сдамся, она снова будет хороша» . »Это все способы НЕ быть в настоящем моменте.

В зависимых отношениях мы покидаем настоящий момент и бежим в прошлое или в фантазию о лучшем будущем, потому что мы не хотим на самом деле признать, что В ЭТОТ МОМЕНТ мы подвергаемся жестокому обращению, нападению и нанесению вреда со стороны кого-то, кто сказал, что любит нас. Таким образом, мы сбрасываем со счетов и лишаем законной силы наш собственный опыт, просто чтобы мы могли оставаться в зависимых отношениях, просто чтобы нам не пришлось вносить изменения в наш образ жизни, просто чтобы не раскачивать лодку.

Что мы узнаем о наших отношениях, человеке, который ведет себя оскорбительно, и о наших собственных потребностях и чувствах, оставаясь настоящим? Мы можем узнать, кто мы, что мы думаем, что мы чувствуем и чего хотим, настроившись на настоящий момент вместо бредовой фантазии. В результате у нас есть возможность сделать лучший, более эффективный выбор в отношении того, что делать в настоящем, чтобы улучшить нашу жизнь и отношения. Вместо того, чтобы попасть в туман беспомощности и безнадежности, мы можем соединиться с нашей истинной сущностью и предпринять новые действия, основанные на РЕАЛЬНОСТИ в настоящий момент. Мы можем предпринимать новые действия, идти по новому пути и вносить реальные изменения, основываясь на том, что мы действительно чувствуем и хотим в настоящем, вместо того, чтобы полагаться на нереальную надежду на будущие изменения в другом человеке.

Экхарт Толле говорит что «величайшим катализатором изменений в отношениях является полное принятие вашего партнера таким, какой он есть, без необходимости судить или менять их каким-либо образом». Я также считаю, что мы должны применять это же отношение к нашим собственным чувствам и хочет и нуждается. Принимая себя и своего партнера таким, какой вы есть, у вас есть основа точной информации, которую можно использовать для создания новых решений в своей жизни. Я думаю, что то, к чему Толле относится с этим утверждением, во многом совпадает с описанием радикального признания Марши Линехан. Радикальное принятие означает, что вы признаете, что есть, и в то же время выясняете, что с этим делать, чтобы улучшить ситуацию - не изменяя другого человека, а изменяя то, что вы думаете и делаете.

Слишком часто мы переходим к решениям, прежде чем оценивать и принимать реальные факты ситуации. Избегание реальности с помощью фантазии, отрицания или заблуждения не поможет вам создать более позитивные отношения. Присутствовать в данный момент и платить близко внимание на то, кем вы являетесь размышления и чувства дадут вам информацию, необходимую для реальных изменений, которые работают.

Но если ваш партнер кричит, выкрикивает вам имена, лишает вас законной силы и действует ненавистно, вы должны «принять» тот? Что ж, вы можете принять тот факт, что это происходит, и начать реально оценивать, действительно ли это отношения отражают то, кто вы есть, и то, что вы хотите в своей жизни.

Игнорирование или притворство, ЧТО ТАКОЕ СЛУЧАЙНОГО СЛУЧАЯ не происходит на самом деле, это только приводит к тому, что вы застреваете в захватывающих отношениях или взаимодействии. Избегать момента в своем уме и не принимать правду о происходящем - это заблуждение, которое неизбежно приведет вас в депрессия , тревожность и гнев на вашего партнера или на себя.

ВЫ - наркоман. Вы тот, кто мешает себе вносить изменения, которые улучшат вашу жизнь, ваш самооценку , ваши возможности, ваши реакции и, в конечном счете, ваше будущее и каждый настоящий момент в вашей жизни. Как вы выходите из зависимость ?

1. Присутствуйте и принимайте / признавайте чистейшую правду о том, что вы чувствуете, о чем вы думаете и что вы хотите.

2. Хватит судить о своих чувствах, мыслях и желаниях. Просто примите их. Затем решите, что с ними делать.

3. Увеличьте свою любовь к себе - свою уникальность, свои взгляды и свои собственные желания. Не полагайтесь на то, что ваш партнер сделает это за вас.

4. Определите, как вы хотели бы выразить в себе самое лучшее и лучшее, и начните действовать и быть самим собой.

5. Делайте выбор и принимайте меры, которые отражают ваше лучшее. Не позволяйте себе относиться к себе так, как того заслуживает ваша лучшая личность.

6. Делайте все это, не пытаясь изменить или судить или очернить кого-либо еще.

Как вы можете делать все это, не требуя смены вашего партнера? Вы всегда можете попросить другого человека действовать по-другому по отношению к вам. Но что, если они не победят? Вместо того, чтобы требовать, чтобы ваш партнер был другим человеком, чем он / она, вы можете принять тот факт, что он / она не хочет относиться к вам по-другому или не может этого делать. Если вы зависимы, вы тогда сдаетесь, сдаетесь и падаете в безнадежности.

Если вы лучший, кем можете быть, вы понимаете, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свою жизнь. Может быть, вы решили взаимодействовать с другими людьми, которые относятся к вам так, как вам хочется. Может быть, ваш партнер видит изменения в вас и относится к вам лучше, а может и нет. Может быть, вы отпустите эти дисфункциональные отношения и найдете более здоровые, более позитивные и продуктивные отношения.

Это действительно ваше дело. Если вы больше не пристрастны к боли, страданиям, эмоциональному насилию и никогда не получаете того, что хотите, есть мир выбора, чтобы сделать свою жизнь такой, какой вы хотите. Но вы должны выбрать это. Вы должны двигаться к этой реальности, даже если это означает выход из вашей зоны комфорта.

В конце концов, насколько комфортны негативные отношения? Это как «колючий кустарник» в старой буддийской сказке? Вы ненавидите это, но продолжаете держаться за это независимо от того, сколько колючек? Несмотря на то, что это больно, это ваш кустарник, так что вы держитесь независимо от того, сколько царапин и травм вы получили? Вы держитесь за это, потому что мученическая боль дает вам цель и смысл? Вы держитесь, потому что это знакомо? Вы можете даже бояться, что кто-то отнимет это у вас.

Только вы можете отказаться от зависимости и боли и решить, что быть цельным и живым и действительно тем, кем вы являетесь в настоящий момент, стоит Это. Только вы можете решить, насколько хороши ваши нынешние отношения или вы просто зависимы. Только находясь, чувствуя свои собственные чувства, осознавая свои мысли и прислушиваясь к своим стремлениям, вы можете найти правильный ответ.

.

Мой последний пост был посвящен сексуальная зависимость . зависимость , тесно связанную с сексуальную зависимость «любовь» " зависимость. Любовь в кавычках, поскольку те, кто зависимы, обычно не имеют в виду настоящую здоровую любовь. Секс и любовная зависимость настолько часто связаны, что существует 12-ступенчатая группа поддержки для этой комбинации: анонимный секс и любовь наркоманов (SLAA). Как любовная зависимость, так и сексуальная зависимость часто рассматриваются как расстройства близости.

Влюбленные: страсть и любовь? «То, что мир обычно называет любовью, - это интенсивная эмоциональность, сочетающая в себе физическое влечение , собственничество, контроль, зависимость, эротизм и новизна ». Эта цитата Дэвида Р. Хокинса (стр. 71) призывает всех. Это бросает вызов читателю о том, что они называют любовью. Но, возможно, «Стэнтон Пил» из «Психологии сегодня» сказал это лучше: «Мы часто говорим« любить », когда на самом деле имеем в виду, и разыгрываем зависимость - бесплодные, вросшие отношения зависимости, когда другой человек выступает в качестве объекта нашей потребности в безопасности». . »(Любовь и зависимость, стр. 13). Возможно, как показывают приведенные выше цитаты, любовь - это гораздо более распространенная зависимость, чем считалось.

Когда кто-то увлекается любовью, у него развивается нездоровая романтические отношения ; прекращение отношений, когда или вскоре после того, как волнение угасает. Это приводит к увеличению негативных последствий в жизни человека.

Другим способом, которым кто-то может проявить проблематичное поведение в отношении любви, является зависимость от человека. Хотя термин кодовая зависимость используется слишком часто, истинная кодовая зависимость является нездоровой привязанностью к другой. Хотя это может происходить с любыми отношениями (мать / ребенок - общая динамика в отношениях, зависящих от кода), она наиболее распространена как динамика партнера. В зависимых отношениях один партнер (или, возможно, оба) зависит от другого в своих положительных эмоциях.

Многие, кто имеет такие виды зависимости, могут никогда этого не заметить. Их взаимозависимость или их недолговечные отношения принимаются как нормальные. Если приведенные выше авторы верны, многие люди, страдающие любовной зависимостью, совершенно не осознают этого и действительно верят в то, что они испытывают, нормально и полезно.

Некоторые утверждают, что всякая любовь имеет аспект зависимости. В своей TED Talk Хелен Фишер заявляет, что любовь имеет много компонентов зависимости, включая терпимость, самоотречение и тягу, а также зависимость от фокуса в единственном числе. По ее оценке, в какой-то момент мы все зависимы от любви.

Существует определенная разница между зависимостью в какой-то момент времени и зависимостью и связанным с ней поведением, наносящим ущерб жизни. В своей классической книге «Любовь и зависимость» Стентон Пил определяет критерии, которые могут помочь определить, являются ли отношения зависимыми или нет.

"У каждого любовника есть безопасный вера в свою ценность?

Улучшают ли любовники отношения? В какой-то мере за пределами отношений они лучше, сильнее, привлекательнее, более образованны или более чувствительны? Они ценят отношения именно по этой причине?

Поддерживают ли любовники серьезные интересы вне отношений, включая другие значимые личные отношения?

Интегрированы ли отношения в совокупность жизней влюбленных, а не оторваны от них?

Являются ли любовники вне притяжательности или завидуете росту друг друга и расширению интересов?

Являются ли любовники друзей ? Будут ли они искать друг друга, если они перестанут быть основными партнерами? "Любовь и зависимость", стр.83

Пил продолжает, что это идеалы, и все отношения показывают признаки зависимости. Эти вопросы, однако, помогают определить, вызывает ли зависимость преимущественно зависимость.

Нездоровые любовные отношения возникают по-разному. Теории обычно ориентированы на раннее детство отношения как основа для последующих отношений. Кроме того, влияние социализации нельзя игнорировать. Эта культура, возможно, больше, чем любая другая, поддается идеалу отношений зависимости. Люди поняли, что их идеальный супруг дополняет их, делает жизнь достойной жизни или иным образом обретает бессмысленное существование и делает его более ценным. Это сообщение очевидно в популярных из музыки в кино.

Хотя некоторые эксперты считают, что в большинстве отношений больше склонности, чем любви, и что во всех отношениях проявляются признаки зависимости, существует много соглашений о том, что такое здоровые отношения. Во-первых, любовь не является притяжательной или, по крайней мере, минимальной. Во-вторых, здоровая любовь способствует росту, а не застою или регрессу. В-третьих, здоровая любовь основана на взаимном уважении, которое приводит к партнерству. Наконец, здоровая романтическая любовь стремится быть безусловной.

Это сложный заказ, который я пытался продемонстрировать в « Перетягивание каната любви ». Мы все привыкли, программируем и, как правило, стремимся (и, как представляется, также связаны с любовной зависимостью, а не со здоровой любовью) к любви, основанной на эго, которая противостоит более здоровой любви. Мы хотим завладеть нашим любимым, чтобы гарантировать, что мы чувствуем себя в безопасности. Это американский и, возможно, человеческий, по умолчанию modus operandi. Такое мышление способствует склонности к любви.

Есть альтернатива, и это движение к более безусловной любви. Это значит любить кого-то, не ведя счета, не отказываясь от своей жизни и не ожидая, что он спасет вас от чего-либо. Это можно сделать, сосредоточившись на безусловной любви, сострадании и любящей доброте. Любить кого-то здоровым способом - значит открыть себя любить всех, а не наоборот, что верно для любовной зависимости. Ваш ум может быть сконцентрирован на этом, а не на нездоровом по умолчанию.

Медитация хорошее начало. Многие медитации сосредоточены на любящей доброте и сострадании. Внимательность сосредоточиться на любви может внести свой вклад в новое мышление, а также. Наконец, оспаривание ваших ответов, замедление и контакт с любовью, лежащей в основе ваших эгоистических желаний, могут сделать ваши отношения основанными на здоровой любви. Именно этот тип любви сделает мир более красивым местом.

-Wikipedia

Catherine, Duchess of Cambridge (born Catherine Elizabeth Middleton; 9 January 1982[1]) is a member of the British royal family. Her husband, Prince William, Duke of Cambridge, is expected to become king of the United Kingdom and 15 other Commonwealth realms, making Catherine a likely future queen consort.[2]

William Henry Gates III KBE (born October 28, 1955) is an American business magnate, investor, author, philanthropist, humanitarian, and principal founder of Microsoft Corporation.[2][3] During his career at Microsoft, Gates held the positions of chairman, CEO and chief software architect, while also being the largest individual shareholder until May 2014.