«Мы делаем прожитьё из того , что получаем; мы делаем жизнь из того , что отдаём ». — Уинстон Черчилль

Жизнь не имеет никакого смысла .

Причина , по которой большинство людей не могут найти цель в своей жизни , заключается в том , что они рассматривают её как вещь , а не опыт . Цель — это не то, что мы можем иметь ; мы привносим смысл в жизнь .

В этом состоит парадокс счастья — чем больше мы за ним гоняемся, тем менее счастливыми мы себя чувствуем . Счастье — это скорее состояние души, нежели эмоция .

Плохо определённая идея счастья — «тёмная сторона счастья », как её называют психологи — отвлекает нас от более значимых аспектов жизни . Чем больше мы одержимы счастьем, тем меньше мы ценим то, что уже имеем.

Путь важнее конечного пункта назначения — мы находим цель , путешествуя .

Способность приносить пользу — это то, что придаёт смысл жизни

« Мы возвышаемся, поднимая других ». — Роберт Ингерсолл

Обретение смысла — это цель жизни .

Одна из повторяющихся проблем , с которыми я сталкиваюсь как консультант по переменам в жизни , заключается в том , что люди смотрят на цель через индивидуалистическую призму — они думают , что смысл вращается вокруг них . Задача состоит в том , чтобы «перепрошить » умы людей — смысл вращается не вокруг нас, а вокруг наших отношений .

Американский философ и поэт Ральф Уолдо Эмерсон был прав , когда сказал : « Цель жизни — быть не счастливым , а полезным , благородным и сострадательным , и делать то, что имеет значение , чтобы жить хорошо ».

Аристотель писал, что счастье и удовлетворение достигаются, когда вы отдаёте любовь , а не только принимаете . Отношения с другими людьми являются « главной особенностью позитивной , полноценной жизни » — это важное открытие было сделано психологом Кэрол Рифф, которая изучила множество трудов различных философов.

Аналогичным образом , исследование Дэрила Ван Тонгерена и его коллег показало , что просоциальность придаёт нашей жизни смысл . Участники , которые были более альтруистичными, как сообщалось , видели больший смысл в жизни .

Существует два типа благополучия : гедоническое ( ощущение счастья ) и эвдемонический ( ощущение смысла и цели ).

Осмысленная жизнь и счастливая жизнь часто идут рука об руку , но не всегда .

Это главная идея работы, опубликованной Роем Баумейстер в журнале Journal of Positive Psychology. Полученные результаты показывают , что смысл ( отдельно от счастья ) не связан с тем , здоров ли человек , достаточно ли денег он имеет , чувствует ли себя комфортно в жизни , в то время как счастье ( отдельно от смысла ) — да .

Удовлетворение желаний и потребностей может принести вам счастье , но не добавляет смысла . Счастье связано с настоящим ; осмысленность более целостна — она объединяет прошлое , настоящее и будущее . Исследование указывает на один фактор , необходимый для поиска смысла : развитие качественных отношений .

Счастье связано с тем , чтобы брать , а не давать ; осмысленность — с тем , чтобы давать , а не только брать .

Жить — значит и брать , и давать

« Было два класса людей, занимавшихся благотворительностью : одни делали мало , но поднимали вокруг этого много шума , в то время как другие делали много , но всегда молчали об этом ». — Чарльз Диккенс

Согласно книге Адама Гранта « Давай и бери », ваш принцип взаимодействия, основанный на взаимной выгоде, определяет то, где вы окажетесь в конечном итоге : на вершине или в самом низу лестницы успеха .

По словам Адама Гранта, профессора Бизнес-Школы Уортона, существует три различных принципа взаимодействия, основанного на взаимной выгоде. Согласно этим принципам , люди делятся на берущих, дающих и тех, кто отдаёт и берёт поровну .

1. «Берущие » зациклены на том , чтобы всегда получать больше , чем отдавать .

Они считают, что мир живёт по принципу « Человек человеку волк », и стремятся добиться успеха любой ценой . Когда они отдают , они становятся слабыми . Берущие чувствуют необходимость в самопродвижении, поскольку они находятся в постоянном соперничестве с другими .

« Какая мне от этого польза ?» « Что я получу взамен ?» « Почему меня это должно волновать ?» Их поступки продиктованы корыстью — они заботятся только о себе .

Такое поведение делает берущих расчётливыми, осторожными и самозащитными.

2. Те , кто отдаёт и берёт поровну , верят в quid pro quo — «то за это ».

Они подходят к отношениям с чувством справедливости и равенства. Если они делают кому-то одолжение , они ожидают чего-то взамен . Точно так же , они чувствуют себя в долгу перед вами, если вы оказали им услугу .

« Если ты возьмёшь у меня, я возьму у тебя. Если ты отдашь мне , я отдам тебе ».

Такие люди одержимы балансом — они всегда следят за тем , сколько они отдают и получают .

3. Дающие сосредоточены на других

Их поступками руководит щедрость . Они не взвешивают плюсы и минусы и не пытаются установить баланс . Они стремятся обогатить жизнь людей, с которыми взаимодействуют .

« Что хорошего и ценного я могу привнести в жизнь этого человека ?» « Что я могу сделать для него?»

Дающие движимы смыслом . Они стремятся быть щедрыми, делясь своим временем , знаниями , идеями и связями с другими людьми.

Понимание этой модели простое : будьте добры и полезны другим . Однако есть некоторые существенные риски . В то время как большинство дающих находятся на вершине корпоративной лестницы, многие из них также могут оказаться внизу лестницы.

Если вы отдаёте слишком много ( или не тем людям ), это может навредить вам .

Проблема с тем , чтобы давать

« Если можете , помогайте другим ; если не можете , по крайней мере, не причиняйте им вреда ». — Далай-Лама

Дар отдавать может стать слабостью — вы можете столкнуться с выгоранием.

Исследование Адама Гранта показывает , что в любой организации существует бимодальное распределение дающих. Была выделена общая черта , характерная для тех, кто отличался наихудшей производительностью. Иногда они отдают слишком много . Иногда они отдают не тем людям (берущим ).

Контекст тоже имеет значение . Отдавать в рабочей культуре, которая вознаграждает берущих ( люди , которые много болтают , но ничего не делают ) — значит лишать себя увлечённости.

Некоторые люди не могут перестать отдавать , даже если ситуация оставляет их эмоционально опустошёнными. Может быть , потому , что они не заботятся о своих потребностях или боятся разочаровать других . Есть люди , которые боятся наказания в случае , если он и не отдадут всё .

Важно уметь отдавать правильно — это защщает вас от того , чтобы вами пользовались .

Когда вы отдаёте, это привносит смысл в вашу жизнь , развивая более крепкие отношения . Дающие создают беспроигрышные ситуации и помогают другим добиваться успеха .

Жизнь — это континуум , где все ваши действия переплетены. Вы создаёте свою карму — вы получаете то, что отдаёте. Те , кто отдаёт и получает поровну — то есть стремятся к quid pro quo  — будут тянуться к вам .

Семь способов быть полезным другим

« Если вы зажжёте лампу для другого человека , она будет освещать и ваш путь ». — Будда

Люди , которые щедры, отдают больше , чем получают , искренне пытаются помочь другим , с большей вероятностью добьются успеха . Вот несколько способов , как можно помогать окружающим :

1. Стройте, не ограничивайте других :

Самый простой способ помочь другим — опираться на их идеи . В большинстве случаев мы реагируем ответами « да » или « нет », однако мысленно мы списываем идеи других со счетов. Либо потому , что мы заняты, либо потому , что нам всё равно . Мышление « Да , и...» сделает вас более полезным . Усиливайте идеи и мысли других людей. Креативностью движет щедрость .

2. Практикуйте пятиминутную помощь :

Известный предприниматель Адам Рифкин придумал метод «пятиминутной помощи ». Это небольшие , но действенные услуги , которые занимают мало времени . Рассматривайте все способы , которыми вы можете помочь другим . Я, например , знакомлю людей друг с другом , даю рекомендации/советы и обеспечиваю обратную связь .

3. Будьте активным слушателем :

Большинство людей не нуждаются в советах. Они просто хотят , чтобы им уделили внимание . Разговоры приносят ясность и перспективу. К сожалению , большинство людей не слушают других — они лишь стремятся поделиться своей мудростью. Внимание и понимание требуют щедрости. Присутствуйте в моменте и не перебивайте.

4. Оказывайте положительное влияние :

Иногда мы не замечаем , как наше поведение влияет на других . Ваши слова и мышление оказывают мощное влияние — они придают смысл вашим отношениям. Вдохновляйте других , это также приносит пользу .

5. Не ждите ничего взамен :

Ваше время является ценным активом — отдавайте, не ожидая ничего взамен . Некоммерческие организации, люди или компании , которые только начинают свою деятельность , нуждаются в ваших услугах больше , чем те , кто может себе это позволить . Значительную часть своей консалтинговой практики я провожу на общественных началах — это лучший способ выразить благодарность за успешный бизнес .

6. Будьте наставником для других :

Вы можете изменить чью-то жизнь . Наставничество — это акт сопереживания : вы смотрите на жизнь глазами другого человека . Неважно , кому вы приходитесь наставником : тому , кто только начинает свой путь , или успешному профессионалу , который стремится к переменам в карьере, наставничество преобразует обе стороны. Я узнал это на собственном опыте . Быть наставником значит больше , чем просто отдавать ; вы обучаете подопечного искусству быть полезным .

7. Станьте волонтёром :

Согласно отчёту Deloitte, 74% людей, которые занимаются волонтёрской деятельностью , отмечают увеличение благосостояния и обретение чувства цели . Вы можете стать волонтёром или выработать привычку ежедневно совершать добрые дела .

Сама жизнь не имеет смысла — мы обретаем его , путешествуя .

В мире полно дающих и берущих. Одни люди любят вносить вклад в общество , а другие просто заботятся о себе . То, что мы выбираем , определяет нашу карму.

Цель состоит в том , чтобы быть полезным — наслаждаться своими добрыми поступками , не ожидая ничего взамен.

Дающие и берущие люди : как их отличить , стоит ли иметь с ними дело и как правильно общаться? 

Взаимоотношения между людьми могут быть сложными и запутанными. Одна из ключевых характеристик , которая определяет взаимодействие между людьми, это их собственный психотип. Психотип может быть различным и включать в себя различные черты личности . В данной статье мы рассмотрим два основных психотипа : дающие и берущие люди.

Дающие люди , как правило , характеризуются большой социальной ответственностью.

Они стремятся помочь другим , быть поддержкой и постоянно делиться своими ресурсами : временем , советами, деньгами и эмоциональной поддержкой . Они готовы отдать свое время и энергию, чтобы оказывать помощь. 

Берущие люди , с другой стороны, склонны ожидать от других поддержки , помощи и ресурсов, часто без особой отдачи и взаимопомощи. Они ориентированы на получение выгод от других людей и часто не проявляют такое же внимание и заботу в отношении других .

• Наблюдайте их поведение в отношении других.

Дающие люди часто проявляют эмпатию и заботу к другим , они готовы слушать и помогать.

Берущие люди , напротив , склонны к эгоцентризму и ориентированы на удовлетворение своих потребностей.

• Обратите внимание на их коммуникативные навыки.

Дающие люди часто задают вопросы , проявляют интерес к мнению и чувствам других . Они помогают создавать гармоничные и взаимовыгодные отношения.

Берущие люди , с другой стороны, часто говорят о себе и своих проблемах , не интересуясь потребностями и чувствами других .

Дающие люди , насколько они получают , всегда помнят и выражают благодарность и признательность своим поддерживающим системам.

Берущие люди , напротив , часто считают, что другие обязаны помогать им, и не испытывают глубокой благодарности .

Решение зависит от вашей собственной натуры и того , какие факторы вам важны в вашей взаимосвязи с другими людьми.

Общение с дающими людьми может быть вдохновляющим и поддерживающим, однако это также может требовать большего собственного времени и ресурсов.

Ощущение, что ваши усилия не ценятся или злоупотребляются, может вызывать разочарование и даже беспокойство.

В то же время , взаимодействие с берущими людьми может быть довольно сложным , особенно если вы испытываете неудовлетворение от осознания , что от вас ожидаются постоянные ресурсы без должной благодарности или взаимной поддержки . Но есть исключения, где взаимозависимость может играть позитивную роль , например , в отношениях между родителями и детьми .

1. Будьте вежливы и аутентичны в своем общении. Выразите свои чувства и мнения и уважайте чувства и мнения других .

2. Устанавливайте границы . Ясно и открыто обозначайте свои границы и комфортную зону , если вы чувствуете , что ваши ресурсы используются без благодарности и взаимной поддержки .

3. Путем взаимодействия с разными типами людей можно узнать ценность социальной ответственности и взаимной поддержки.

Выводы

Дающие и берущие люди представляют две разные категории психологических типов, которые могут оказывать разнообразное влияние на нашу жизнь и взаимоотношения . Однако каждый тип имеет свои сильные и слабые стороны, и наш собственный подход к ним может определить , как мы оцениваем взаимодействие с этими людьми.