Если девушка ложится спать с девятью парнями, кто поверит, когда она скажет, что отец десятого это грех

Получение багажа с Натали Лю БЛОГ О ПОДКАСТ ОНЛАЙН КУРСЫ РАБОТАЙТЕ СО МНОЙ МАГАЗИН ПОИСК … ПОЧЕМУ ОНИ ПРОДОЛЖАЮТ ЗАНИМАТЬСЯ СО МНОЙ СЕКСОМ, ЕСЛИ ИМ НЕИНТЕРЕСНО ИЛИ ОНИ НЕ ХОТЯТ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ? по NATALIE | 5 марта 2012 г. | Эмоциональная недоступность | 289 комментариев Секс не является автоматическим предшественником отношений. Представьте себе (заимствует Софию из голоса Golden Girls): вас кто-то привлекает. Вы думаете, что они забавные, умные, остроумные и воплощают в себе все те физические качества, которые вам нравятся. Вы, кажется, разделяете общие интересы и взгляды. После свидания или нескольких вы спите вместе и чувствуете, что есть удивительная связь. Возникает закономерность. После первоначального всплеска звонков / текстов / электронных писем и секса вне сети вы попадаете на территорию незнания, где вы находитесь. Но вы все еще спите вместе. Однажды ночью, лежа в лучах другого хорошего сеанса, вы осторожно спрашиваете, какой у вас счет. Или вы упоминаете о предстоящем мероприятии, на которое хотите, чтобы они пришли с вами. Вы хотите прогрессировать, и вас беспокоит то, что они используют вас для секса, хотя вы действительно не хотите видеть это таким образом. Каждый раз, когда закрадываются эти мысли, вы напоминаете себе, как несколько недель назад вы смеялись. Вы помните, о чем они говорили с вами (но не делали этого) или когда они говорили, что им действительно нравится ваша компания. Вы думаете, что это довольно очевидно, что вы без ума от них, так что, конечно, они вас не тянут? Вы находитесь в Зоне оправдания, на этом скользком спуске, куда идут многие люди, где они ищут причины, чтобы оправдать свои первоначальные эмоциональные и сексуальные вложения, вместо того, чтобы сказать: «Меня нет». Оказывается, с кем-то можно заняться сексом, и это не значит, что вам суждено быть вместе во веки веков. После постановки вопроса атмосфера меняется. Они тянутся на бок и смотрят на вас. «Я действительно хорошо провожу время, знаете ли, но давайте не будем портить дело. Давай просто плывем по течению ». Вы внезапно чувствуете себя уязвимым и уязвимым. «Что ты имеешь в виду?», - нерешительно спросите вы. «Ну… я просто не хочу, чтобы ты относился ко мне всерьез, потому что, честно говоря, я не очень-то ищу сейчас отношений… Это нормально?» Эм, ну нет, это не нормально! Но что, черт возьми, ты должен сказать, когда лежишь голым в комнате, от которой пахнет сексом? Когда я набираю эти слова, многие люди занимаются сексом с кем-то, к кому у них есть более чем случайный интерес. К сожалению, этот же человек не интересуется ими и / или отношениями. В идеальном мире вам хотелось бы думать, что общение друг с другом и даже буферизация его общением, ужинами и некоторыми контактами было бы автоматическим предвестником отношений. Но это не так. Если кто-то занимается с вами сексом, и ему это не интересно, или они не хотят иметь отношений, это потому, что, по их мнению , это случайные отношения. Они могут переоценить то, что приносят на стол, предполагая, что, поскольку они хорошо проводят время, что вы благодарны, что они оторвали вас от куска. На самом деле довольно смешно, что тот, кто, например, имеет наглость сказать вам, что он не заинтересован, все еще хочет обменяться телесными жидкостями. Что они ожидают от вас всевозможных сексуальных действий. Почему бы им не перейти к кому-то другому и не оставить вас тратить свое время, энергию и, ммм, телесные жидкости на что-то другое? К сожалению, есть немало людей, которым нравится идея переспать с кем-то, кто кажется без ума от них и считает, что отношения куда-то идут. Это жуткое отключение власти. Это также позволяет им быть раскованными и позволить своему настоящему сексуальному «я» зависнуть, потому что им все равно. Им кажется, что у них нет никаких обязанностей, а вы просто сексуальная игрушка. Ага, чертовски унизительно. Если вы не хотите отношений, но все еще спите с вами во время свиданий, ваша голова портится. Это похоже на отношения, и в вашем сознании ощущается как отношения, но у них есть признаки, а не ориентиры отношений (приверженность, прогресс, баланс, близость и последовательность, а также общие ценности, любовь, забота, доверие и уважать). Это случайно . В то время как некоторые из них откровенны, другие ничего не говорят, пока им действительно не нужно. Обычно это примерно то время, когда вы хотите, чтобы что-то прогрессировало или ищете разъяснений. Они могут обманывать себя, настаивая на том, что изначально искренне хотели отношений, но в какой-то момент передумали. И не предупредил вас…. Это лишило вас возможности решать, что вы делаете или не хотите участвовать. Это также случай того, зачем подвергать опасности хорошее время… и зачем создавать конфликт. Так что они ничего не говорят. Люди, которые заявляют, что «передумали», но ничего не говорят, на самом деле не хотели чего-то большего. С другой стороны, очень многие люди слышат «Я не хочу отношений», «Я недоступен» или «Меня не интересует / болван». И они это игнорируют. Почему? Потому что они сосредоточены на действии. Они думают: «Ну, мы занимаемся сексом, они все еще пишут мне, и нам так весело вместе, поэтому очевидно, что они действительно хотят отношений». Нет, они этого не делают. Действия и слова должны совпадать. Нет совпадений, нет отношений. Многие люди спрашивают: «Почему тогда они все еще занимаются со мной сексом?» «Иметь» означает, что вы не имеете к этому никакого отношения. Как будто вы беспомощны перед машинкой для маховки и не имеете права голоса в том, что происходит, а что не происходит. Как будто вам не нужно читать никаких подсказок, потому что здесь речь идет о наготе. Вы должны спросить: «Почему мы все еще спим вместе, если они показали или сообщили о своей незаинтересованности? Почему я все еще здесь, если они показали или сообщили, что не хотят отношений, о которых я сказал, что хочу? « Ответьте на этот вопрос, и вы сможете начать избавляться от иллюзий из этой вовлеченности. Вы можете предпринять действия, которые вернут вам вашу силу. Некоторые люди рискуют своей рукой. Если они могут получить то, что хотят, они это возьмут. Это не мило, не круто и на самом деле неуважительно. Вот почему вы не должны использовать сексуальные отношения в качестве барометра тех отношений, которые вам нужны. Определенно, не за то, что вы чувствуете за чьи-то чувства! Также не имеет значения , хотите ли вы большего. Если они этого не делают, и вы продолжаете спать с ними, они предполагают, что вы на их условиях. Мало того, что половые органы плохо разбираются в характере , секс никогда не должен использоваться как основа для понимания того, что, черт возьми, происходит в ваших отношениях. Если вы по умолчанию не занимаетесь сексом, это потому, что отношения отсутствуют на других фронтах. Очень сложно сразу определить чей-то истинный характер и намерения. Время и опыт показывают это. Избегайте «переговоров» с сексом . Какой-то народ, который продаст свою маму для секса! По крайней мере, они продадут вам большую мечту и фальшивую личность, чтобы уложить в постель. Если вы тот, кто ценит сексуальные взаимодействия и борется с фазой открытия и совместным сном, не торопитесь. Не занимайтесь сексом, пока не справитесь с двумя. Но, обнаружив, что чей-то интерес не является взаимным и что он не хочет отношений, которые вы хотите, подтяните штаны. Пришло время выкинуть их из своей жизни. Упорство вызовет у вас чувство обесценивания. Не позволяйте своему эго или либидо ослеплять вас в отношении того, что вам нужно делать. Вы поблагодарите себя позже. Твои мысли? ЛюбимыйДобавить в избранное Похожие сообщения: В погоне за плохим парнем: женщинам нравится драма? Отличный дисфункциональный секс Я спугнул хорошего человека? Я его оттолкнул? Поделись этим... Поделиться через фейсбукЗакрепить на PinterestТвитнуть об этом в ТвиттереПоделиться в LinkedInПоделиться на RedditПоделиться на StumbleUponПоделиться в Tumblr КОММЕНТАРИЕВ: 289 ния nia 5 марта 2012 г. в 22:59 Это точно Кэти Кэти 5 марта 2012 г. в 23:11 Я не уверен, к какой категории это относится, но в этом году у меня было 5 сексуальных отношений, и все были честны, но один, двое были женаты, двое сказали мне, что не хотят отношений, а один просто исчез. В итоге у меня возникли сильные чувства к одному мужчине (он на 30 лет старше, попросил меня устроить тройничок и т. Д.), Я сказал ему, что испытываю к нему чувства, и он сказал, что не хочет отношений, но мы были больше, чем просто «товарищами по играм». ». Я решил, что в будущем у меня может появиться надежда, поэтому я очень цеплялся за нее. Мы занимались сексом, разговаривали каждый день и т.д. звонит, и я забываю о другом. чтобы быть справедливым, Я совершенно не контролировал свои эмоции до такой степени, что он был вынужден меня убрать. он даже пригрозил показать мои фотографии, если я не перестану рассказывать ему о нем. Я все еще опустошен, я скучаю по нему, и я чувствую себя униженным за свое поведение, а также считаю, что это моя вина, потому что он так и не объяснил, кем мы были, тогда я должен был отказаться. Я не могу перестать злиться на себя и удивляться, как другие женщины справляются с такими случайными ситуациями. Натали (NML) Натали (NML) 5 марта 2012 г. в 23:29 Это может помочь вам (и другим), Кэти. Это из новой электронной книги, которую я собираюсь опубликовать. «Когда вы понимаете, как вы относились к себе, легко попасть в ловушку, обвиняя себя и чувствуя, что нет никакой надежды. Вы можете прочитать эту книгу или другие книги, услышать советы или увидеть людей, пытающихся изменить свою жизнь, и почувствовать, что для вас нет надежды из-за «всего того, что я сделал с собой». Теперь было бы легко оглянуться вокруг и почувствовать безнадежность, гадать, с чего же начать, испытывать сожаление, раскаяние, вину, стыд, вину и бесчисленное множество эмоций, а также, столкнувшись с выбором между продвижением вперед или наказанием. вы можете выбрать последнее …… … Вы должны простить вас. Если вы думаете, что прощение ударит вас по плечу в один прекрасный день после того, как вы потратили достаточно времени, наказывая себя и размышляя над дерьмом из прошлого опыта, вам придется долго ждать. Прощение - это ваш выбор и ваше решение. Прощение - это действие. Гнев, разочарование и разочарование в вас, истязание себя чувством вины, вины и стыда причиняет вам наибольшую боль, точно так же, как когда вы держитесь за гнев на других, это влияет только на вас. Вы должны принять решение сбросить бремя всех этих чувств, чтобы двигаться вперед. Это выбор между пребыванием в зоне комфорта наказания и эмоционального чистилища или перемены ». Банановые Пузыри BanannaBubbles 6 марта 2012 г., 12:04 NML - Мне не терпится получить эту новую электронную книгу! Сомнительный Сомнительный 6 марта 2012 г. в 01:45 Я сожалел о своем поведении, которое включало в себя беспокойство, о прекращении этих очень важных отношений, по крайней мере, для меня. На самом деле, это было довольно случайно, но просто так много значило для меня. Друзья и семья говорят, что я был уязвим и подвергался эксплуатации. Но я этого не слышу. Вместо этого я беру на себя всю вину за весь дискомфорт, который я чувствовал. Мой терапевт говорит мне, что оставаться в вине в моих глазах работает на меня, потому что это подавляет меня, делая практически невозможным смотреть на себя и на то, что может повлечь за собой мой следующий шаг в жизни. Как говорит NML в своем ответе Кэти, я «должна решить сбросить бремя этих чувств, чтобы (я) могла двигаться вперед». Мне это страшно. К тому же, если я избавлюсь от этих чувств, мне придется видеть его в плохом свете или, может быть, вообще не думать о нем. И от этого тоже трудно отказаться. Кэти Кэти 6 марта 2012 г., в 17:42 Сомневаюсь, я не знаю, применимо ли это к вам, но я знаю, что меня так озадачило (и это обсуждалось на этой доске), так это то, что каждый человек, с которым я был связан, был отличным парнем для всех остальных. Эти парни были образованными, богатыми, имели массу друзей, были хорошими отцами, сыновьями и т. Д. Я просто не понимал этого. Я все пытался и пытался понять, что это было во мне ??? Я согласен с тем, что отсутствие контроля над эмоциями было ключевой проблемой, но одну вещь, которую я уловил, анализируя ее, это то, что у каждого из этих мужчин есть полноценная жизнь. У них было до меня, и они будут после. это Я не хотел уходить, потому что не хотел возвращаться к неживой жизни, которой жил. Я только что осознал в этом месяце, что, хотя у меня может быть работа, некоторые интересы и т. Д., Я ни разу за 36 лет не СТРОИЛ жизнь, которую я люблю. Это моя ошибка, но кое-что, над чем я могу работать, и я чувствую немного больше контроля над вещами. Я могу вам сказать, что чего бы ни эмоционально не хватало этим мужчинам, когда дело доходит до секса, они - отличные помощники в поиске своего времени и интересов, и это одно. Я могу учиться у них. Сомнительный Сомнительный 6 марта 2012 г. в 19:38 Спасибо, Кэти. Ты прав. Он возвращается к своей девушке и занимается новым интересным бизнесом, который собирает огромное количество поклонников среди местных жителей. Он всем нравится и симпатичен. Я был покупателем. Никто не знает, что я немного повеселился с ним, и что теперь этого больше нет. Я была в разводе более 10 лет, и он медленно и уверенно творил со мной свое волшебство. Наконец мы провели короткое утро вместе. Он говорит мне, что любит меня. Он меня целует. Затем он говорит: «Вы знаете, что этого не может быть». Я говорю ему, что люблю его, а затем раскрываю огромный секрет здоровья. Спустя несколько дней я беспокоюсь о том, чтобы что-то раскрыть, особенно когда до меня дошло, что он не планировал быть со мной. Он собирался быть со своей девушкой! Если только секрет моего здоровья не испугал его. Тем не менее, я был зацеплен, и после нескольких последующих разговоров он, по сути, ушел. Я оставался в спортзале как можно дольше, изо всех сил стараясь быть «друзьями». Он держался подальше. И я ушел. Он, наверное, думает, что я чокнутый и что это старые новости. Но для меня это было не так. Вернуться к моей «старой жизни», которой уже недостаточно. А он, я уверен, просто процветает. Я протянул руку, чтобы поговорить с ним, и он сказал, что он и его подруга теперь близки, и ему нужно будет уточнить у нее. Что и говорить, обратного звонка нет. То, что, вероятно, было для него мелочью, было и остается таким большим для меня. Как мне оставить это в прошлом? Я чувствую, что так много потерял. И, наверное, потому, что в других отношениях моя жизнь не насыщена. Даже моя работа медленная. Сегодня мой терапевт сказал мне, что я эмоционально морил себя голодом. А потом, когда я ищу пропитание, я иду туда, где нет питательных веществ: к недоступным мужчинам. Во-первых, мой бывший муж много лет назад. А теперь, в моем первом псевдо-набеге, на этого человека, который теперь даже со мной не разговаривает. Так грустно об этом. устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 г., 21:19 Эти парни просто жестоки. Стыдящийся Стыдно 7 марта 2012 года в 1:14 Сомневаюсь, но я знаю, что больно видеть, как они процветают, пока мы страдаем втайне. Мой AC прекрасно проводит время, с его повышением по службе он переехал в сказочную часть страны, где и женщины, и климат жаркие. Он всегда хотел там жить, поэтому сейчас не договаривается. Меня от этого тошнит, но в конечном итоге это поможет мне перебороть его жалкую задницу. Все дело в них. Прокатитесь на велосипеде, выпейте с другом, посмотрите фильм - все, что нужно, чтобы не думать о нем. Это процесс, который потребует времени. Сомнительный Сомнительный 7 марта 2012 г. в 17:28 Спасибо, стыдно. Мне пришлось принимать антидепрессанты и лекарства от тревожности, потому что я думаю, что это просто коснулось старых вещей, с которыми я никогда не имел дела. По крайней мере, мне так говорят. Я знаю, что слишком много думаю, а он нет. Однажды он может сказать кому-то, что ему «плохо» из-за того, что произошло (точно так же, как он сказал мне о своей первой девушке после развода), но для меня это были месяцы и месяцы анализа, обвинения себя и т. Д. Одна и та же ситуация для нас обоих, но две совершенно разные реакции. Он действительно подумал бы, что я сумасшедший, если бы знал, что я пережил во время / после. Mymble Mymble 7 марта 2012 г., в 18:48 Сомневаюсь, но я хотел бы сказать, насколько я сочувствую и сочувствую, потому что я также испытал так много размышлений, беспокойства и т. Д. В течение месяцев и месяцев - и даже через 3 месяца у NC все еще есть некоторые - и я сомневаюсь, что он вообще дает мне Больше не думал, занят своей престижной работой, образом жизни и т. д. Эта мысль помогает мне сохранить NC, хотя я действительно не хочу ни слышать, ни видеть ничего из этого. Тем не менее, постепенно становится лучше, и я уверен, что вы тоже. устала_оф_ассанова tired_of_assanova 7 марта 2012 в 21:33 Сомневаюсь, я был там, где был ты, хотя я не принимаю лекарства, потому что я против наркотиков. Да, у моего AC не было проблем с тем, что я ухожу, меня шокировало, что мой уход не оказал на них никакого влияния, и они просто продолжали возиться, прыгая в своей веселой жизни. Это действительно заставило меня злиться от огромного гнева, и это было просто несправедливо - им просто наплевать, или думать, или что-то еще, не волнуйтесь, выходите и поверьте мне, в один прекрасный день их поразит молния. Сомнительный Сомнительный 7 марта 2012 г. в 23:12 Спасибо, Mymble и Tired of A. Ваши ответы полезны и поддерживают вас. Каждый день для меня как День сурка. Я просыпаюсь с мыслью, что это я все испортил, и к вечеру я могу сказать: эй, подожди минутку, даже друг тянется ко мне, чтобы узнать, как я. На самом деле он был моим инструктором в классе упражнений, и его подруга тоже была там. Я откланялся, потому что мне было слишком тяжело быть его «приятелем». Каждое утро я просыпаюсь, планируя, как туда вернуться, и говорю себе, что, по крайней мере, у меня было место в обычном расписании. Никто не знал, что у меня внутри болит. Я скучаю по упражнению (хотя я собираюсь куда-нибудь, это другое), но моя семья говорит, что нет, ты скучаешь по нему. Будьте честны с собой. Я не могу забыть, что он даже не мог поговорить со мной, когда я обратилась к нему. Я ушел, но на самом деле он уже ушел из нашей «ситуации». Почему я чувствую, что это моя вина? благодать благодать 8 марта 2012 г. в 10:04 Сомневаюсь. У него есть девушка. Единственная ваша вина в том, что вы решили, что это не имеет значения. Не делайте это неуместным. Ничего не могло случиться, ничего не происходит и ничего (стоящего) не произойдет, потому что у него есть девушка. Мораль этой истории - не копаться в поисках того, что с вами не так. НЕ ВСТРЕЧАЙТЕ ПРИВЯЗАННЫХ ЛЮДЕЙ. № 8 в списке Ната справа * указывает *. Если вы непреднамеренно оказались связаны с привязанным человеком, не говорите себе: «Ну, я сейчас вовлечен, уже слишком поздно. «. Выйти никогда не поздно, но, конечно, чем раньше, тем лучше. Если только у вас нет ВСЕГО ВРЕМЕНИ В МИРЕ. Причина, по которой он не обращается к вам и не прерывает вас, в том, что он вам не друг. Молодец, что отказались от занятий. Попытайтесь увидеть, насколько трагично (и я не имею в виду это в шутливой форме) тосковать по месту в классе упражнений. Поговорим о крошках. Вы хотите и заслуживаете большего. Не от него, а от того, кто действительно может дать вам это. Такой человек был бы хотя бы ОДИНОЧНЫМ. jd jd 6 марта 2012 г., в 18:44 Сомневаюсь, я знаю, что ты чувствуешь. Тревога убила и для меня кое-что значимое, но это сделано. Вы не можете вернуться, а другой человек живет своей жизнью, не беспокоясь о вас. Вы просто причиняете себе вред, оглядываясь назад. Примите решение работать лучше в будущем. В мире так много людей, которые могут быть вам полезны, больше, чем вы можете когда-либо встретить. Так что просто выйди и живи и найди следующего. Сомнительный Сомнительный 6 марта 2012 г., 20:00 Спасибо, Кэти и Джейд. Я попытался отправить следующий комментарий, но это не сработало. Хотя хотел убедиться, что поблагодарил вас обоих. Сомнительный Сомнительный 8 марта 2012 г. в 15:57 Благодать. Спасибо за откровенные слова. Прочитал их несколько раз. Я наблюдал, как развиваются его отношения с этой девушкой, пока он флиртовал со мной и т. Д. Короткое время, которое я провел с ним, заставило меня подумать, что, хотя он сказал «этого не может быть», он вроде как идет ко мне. Я не знаю, вычеркнула ли меня моя тайна здоровья, которую я тогда раскрыла, из списка. Или, если он всегда планировал остаться с ней. Я никогда не узнаю. Тогда я тоже сделал небольшой перерыв в студии упражнений. Когда я вернулся, он похолодел, и подруга со мной больше не разговаривала. Я потратил месяцы, пытаясь обрести некоторое равновесие, но в конце концов мне пришлось покинуть класс. Думаю, он сказал бы, что мы «друзья». Я просто не могу отстать от своего решения уйти на этот раз, а прошло уже несколько месяцев. Его то, что он не разговаривает со мной сейчас, заставляет меня сожалеть об уходе, думая, что, по крайней мере, раньше, он вроде как был. Я считаю это своим поведением, которое заставило его отвернуться. Это странно, потому что, даже когда я пишу это, я вижу, что беру на себя всю ответственность за то, в чем были задействованы два человека. Я был в этом не один. Кэти Кэти 6 марта 2012 г., 10:51 Я очень заинтересован в новой электронной книге, пожалуйста, продолжайте в курсе, потому что я именно так чувствую. Я не был жертвой мужчины, я был участником, и это еще больше усугубляет ситуацию. благодать благодать 6 марта 2012 г. в 22:06 Кэти, когда ты понимаешь, что был участником, тебе больно, и ты преследуешь себя. И тогда вы поймете, что это действительно хорошо. Если вы можете выбрать что-то плохое, значит, вы можете измениться и выбрать хорошее. Вы не просто тот, с кем случается всякое дерьмо (кроме стихийных бедствий и войн). Вам не нужно жить в страхе и трепете из-за того, что EUM / AC не за горами. Вы должны делать свою жизнь, и она не обязательно должна быть такой замечательной, чтобы быть вашей. Для меня это было просто создание комфортного дома для себя, присоединение к хорошей церкви и более открытое общение с людьми. Поверьте мне, как человек, с которым очень плохо обращались, однажды вам просто не захочется этого мусора. Они останутся в прошлом (не считая странного плохого дня, но у кого их нет). Когда вы преодолеваете этот ужасный опыт, он укрепляет вас. Что бы ни случилось, вы знаете, что у вас есть желание выжить. Он больше ничего для вас не будет значить, вы будете слишком заняты, читать, вязать, заниматься садоводством, встречаться с друзьями, работать, заводить детей или что-то еще, что ждет вас в будущем. Наташа Наташа 6 марта 2012 г. в 23:07 Кэти, я был там, где ты, и хочу поддержать то, что сказала Грейс. Поверьте мне, когда я скажу вам, что как только я простил себя, моя жизнь полностью изменилась в лучшую сторону. Вместо того, чтобы бить себя, я пошел на несколько свиданий с новым парнем, и мне это действительно понравилось. Грейс права в том, что однажды это БУДЕТ далеким воспоминанием, и я бы посоветовал сделать все, что в ваших силах, чтобы снова сделать жизнь веселой. Лично, когда я хотел начать мучить себя, я пошел поиграть в теннис / выпить с другом / сосредоточиться на моем ударе в гольф ... все, что было приятно! Я хочу, чтобы на этой неделе ты сделал для себя что-нибудь хорошее - неважно, что это такое, это просто должно быть напоминанием о том, что тебе позволено быть счастливым. бегун runnergirlno1 7 марта 2012 г. в 2:23 Дамы, у меня сегодня произошел странный случай, связанный с этим. Сегодня мы смотрели старые фотографии на работе, и там была фотография меня, бывшего ММ №1 и бывшего наркомана (обоих коллег по работе). Поговорите о ком-то, кого я знал, о далеком воспоминании и моменте передергивания. Я занимался сексом с этими неудачниками? Я был одержим и постоянно думал о них? Я трансформировался, крутил и делал еще что-нибудь, чтобы доставить им удовольствие? Кэти, остальные правы. Когда-нибудь вы оглянетесь назад и задаетесь вопросом: «Чего?» В настоящее время я полностью благодарен за то, что все пошло на лад и не вышло с этими жалкими AC. Они действительно остались в прошлом и являются лишь далеким воспоминанием, хотя в то время я думал, что мой мир кончился. Это не так. Секс теперь кажется неуместным, поскольку все остальное отсутствовало. Тем не менее тут и тут совершили еще одну гигантскую ошибку. Но я все еще здесь, но не делаю тех же ошибок благодаря BR. Очень жду новую электронную книгу Натали. Так как БР проверяю несколько раз в день, буду искать объявление. Хотя это самое лучшее. Некоторые из других блогов (которые я больше не читаю) кажутся книжными педалями. Вы создали такой замечательный блог, наполненный содержанием, а еще есть книга в придачу! Спасибо за все, что вы делаете, Натали. Не могу дождаться. Теперь я понимаю феномен, связанный с Гарри Поттером. Наташа Наташа 8 марта 2012 г. в 01:40 «Секс теперь кажется неуместным, поскольку все остальное отсутствовало». AMEN Runner! Когда я думаю о эксцентричных бывших… Секс - это последнее, о чем я думаю. (И у меня было много отличного секса с действительно паршивыми парнями. Правда.) Лия Лия 6 марта 2012 г., 12:57 Мое сердце заболело, читая это, потому что я был там, но имейте веру, потому что вы пройдете через это. Честно говоря, хотя он никогда не определял отношения, я уверен, что он хорошо представлял, чего вы хотите. Он знал, что вы испытываете к нему чувства, поэтому ему нечего было рассказывать вам о том, что вы двое «больше, чем просто товарищи по играм». Что за придурок, он знал, что вы подпрыгнете, поэтому дал вам веревку, за которую можно было держаться, чтобы он мог получить то, что хотел: односторонние отношения, в которых он получил все, а вы получали все, что он хотел дать, когда он чувствовал, что давая это. Я был там, и после того, как у меня был момент в «Дневнике безумной черной женщины», мне стало ужасно из-за того, как я веду себя по отношению к этому болвану, которого я позволял себе тащить. В то время я думал, что чувствую себя плохо из-за того, что, возможно, обидел его чувства, но на самом деле я заботился о том, как я смотрю на него. Все, что я ему сказал, было на 100% тем, что я чувствовал, мне просто не нравилось выглядеть несовершенным. Я перестал сосредотачиваться на том, что было действительно важно: на том, что он предлагал, было недостаточно для меня. Подумайте об этом так: вы чувствовали себя введенными в заблуждение, поэтому вы злились, обижались и набрасывались, но, учитывая обстоятельства, это было совершенно понятно. Возможно, вы не выразили себя так, как вам хотелось бы, но вы донесли свое сообщение, и это то, что вы должны были делать все время. Вы не можете забрать его обратно, так что не беспокойтесь об этом. Если он действительно сидит и сосредоточен на том, что вы ему сказали, а не на том, было ли что-то из этого на самом деле правдой, тогда чуваку нужны серьезные уроки ответственности. Я думаю, что вы берете на себя ответственность за свои действия, и это очень зрелая с вашей стороны, но вы также наказываете себя за них, когда на самом деле нет причин для этого. Ты человек, мы все время от времени действуем из своего кармана, особенно когда нам больно. Просто извлеките уроки из этого и не ставьте себя снова в такое положение. Я был там, где ты, и знаю, что ты чувствуешь. Но поверьте мне, это пройдет. устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 г., 9:58 Я часто получал хороший совет, но совершенно бессилен его применить. Люди сказали бы: «Перестань бить себя», «перестань плохо себя чувствовать», но если бы все было так просто, не было бы нужды горевать. Бейте себя, если действительно чувствуете в этом необходимость, а затем ПРОЩИТЕ себя. Он мистер Недоступный. В том-то и дело - открытой честности недостаточно - я был там. Это все равно что пытаться быть «честным» с Fire. Честно или нет - огонь горит * независимо *. Двое поженились! Я думаю, что это совершенно неэтично, и я бы промолчал их жульничеству. Если они хотят развлечься в браке, у них должен быть партнер, который будет рад впустить других людей. JennyC JennyC 5 марта 2012 г. в 23:11 Это именно та ситуация, в которой я был в эти выходные. Зная, что я начал чувствовать, что он, возможно, не хочет нормальных отношений, мне пришлось в основном заставить его сказать, хотят он этого или нет. Он сам признал, что у него проблемы с обязательствами, и даже сказал, можем ли мы по-прежнему оставаться друзьями. Я сказал, что нет, но напишу ему снова позже в тот же день. Я просто не мог с собой поделать !! Мы переписываемся в тот вечер и весь следующий день, как будто разговора не было, но вчера вечером я понял, что не могу так продолжать, потому что моя самооценка будет просто разрушена !!! Он говорил, что мы можем просто иногда встречаться снова как друзья, и хотя он специально не говорил о сексе, я знаю, что он предполагал, что это то, к чему это приведет. Я сказал нет. Я ушел. Мне так больно, потому что он мне очень нравился. Сегодня потребовалась вся моя сила воли, так как я столько раз хотел с ним связаться. Но я должен оставаться сильным, даже сквозь слезы ... Натали (NML) Натали (NML) 5 марта 2012 г. в 23:33 JennyC, я буду придерживаться твоей силы воли. Я видел эту историю тысячи раз. Если вы не проявите немного самообладания и не будете держать штаны в штанах, это закончится только слезами. Друзья не трахаются друг с другом, и они, конечно же, не трахаются, когда знают, что другая сторона хочет большего. Отпустите его и оплакивайте потерю этих отношений и надежды, которые у вас были на это - если вы цепляетесь за эту фантазию о том, что он может стать хорошим, вы не только станете еще одной резервной девушкой, ожидающей вокруг, но это будет иметь разрушительные последствия для вас самих. -уважайте и свою жизнь. Отпусти ситуацию. Заверните себе шею и свое эго. Он не отверг вас - он отказался от отношений. Вы не равняетесь отношениям - когда люди отказываются от «сделки», они отказываются от своего участия в ней. Он не может дать вам того, что вы хотите, и вы заслуживаете лучшего, чем весь этот текстовый дерьмо. Он пользуется вашими чувствами к нему и предлагает вам разбавленную версию вещей, в которых он подсунет вам микки, если будет половина шанса. Промывать! Если вы собираетесь дружить, делайте это, когда испытываете к нему чисто платонические чувства. JennyC JennyC 5 марта 2012 г. в 23:40 Спасибо, Нат, возврат багажа так сильно помог, я знаю, что я бы просто вернулся и проигнорировал свои оговорки, если бы у меня не было этого блога, чтобы прочитать и понять, каковы его цели на самом деле и что он сделает со мной, если я продолжил. Я справлюсь с этим и найду кого-нибудь, кто заслуживает моего внимания. Спасибо Келли Келли 5 марта 2012 г. в 23:37 Привет, Дженни, будь сильной! Я позволил той же чепухе продолжаться с одним парнем больше двух лет. Мы прекрасно провели время вместе, я думал, что люблю его, и когда я спрашивал о нашем будущем, он отвечал: «Я не уверен, что это значит». Это было все равно что удариться головой - и моей самооценкой - об стену. Совершенно бесполезно и в конечном итоге невыполнимо. Оставайся сильным и оставайся верным себе, потому что я полностью сожалею о потраченном зря времени на полную спринцевание. Я даже не могу его винить, потому что на самом деле я просто взбесился. Я позволил себе купить иллюзию вместо реальности. В сумме это почти ничего не значило. JennyC JennyC 6 марта 2012 г., 12:06 Спасибо, Келли. Я очень стараюсь. Даже сейчас, после прочтения этого поста и комментариев, мой мозг все еще пытается сказать мне, что это не вызовет особых проблем, если просто написать ему немного. Мне приходится вставать с дивана, отходить от телефона и кричать на себя за то, что я так думаю. Я очень надеюсь, что я сильный, но я скучаю по нему. Кэти Кэти 6 марта 2012 г. в 4:18 «Я даже не могу его винить, потому что я на самом деле завязал с собой». Вкратце, это мой день. У меня было прозрение, когда я сегодня разговаривал по телефону с бездельником AC на работе и услышал, как он сказал мне: «Я ищу любви. Я на 1000% готов быть лояльным. Я НЕ УСТАНАВЛИВАЮСЬ (говорю обо мне). Я знаю, что ты тоже не хочешь отношений. Если бы это случилось с нами, все могло бы развиваться таким образом - а они этого не сделали. У нас есть химия, но вы хотите большего. Я все еще хочу сразиться с тобой ... »Мое сердце упало. Слышал это из уст лошадей в таком буквальном смысле - и он был совершенно откровенен со своими намерениями. Это после того, как я проработал в Северной Каролине около шести месяцев, он все время пытался связаться со мной, а я уступил к концу прошлого года. С тех пор как я сдался, мы тусуемся еженедельно - занимаемся сексом, да, потрясающе, я даже перестала встречаться с кем-то еще из-за него. Он алкоголик, нарциссический засранец, и я настолько разочарован, что решил снова сунуть руку в огонь. Полагаю, в результате, как только я сегодня поговорил с ним по телефону, я позвонил в AT&T и заблокировал его. Больше никаких блокирующих приложений, которые я включаю и выключаю - я хочу по-настоящему. И я не могу позвонить или написать ему. Я нахожу столько утешения в этом сайте и зная, что другие женщины проходят через то же самое, что и я. Что плохого в этих мешочках, заставляющих их думать, что «солнце светит из их задниц»? Это наша работа ?! Это какая-то дурацкая проблема с мамой? Я имею в виду, мне просто любопытно, как эти люди сварились, чтобы стать такими ядовитыми. Из-за этого я почти никогда не хочу сына. У меня также завтра второй сеанс терапии, и у меня довольно много заработка для моего бедного психоаналитика. Натали (NML) Натали (NML) 6 марта 2012 г. в 10:02 Кэти, опыт научил их, что солнце светит из их задниц. Если человек за человеком продолжают приумножать ваши усилия и обращаться с вами как с королем, хотя вам на самом деле нечего предложить, то да, вы подумаете, что вы чертовски особенный. Если бы у меня были проблемы, как у него, и вы были бы со мной, я бы тоже подумал, что я особенный. Теперь у вас может быть на одного человека меньше, накачав свою задницу, раздувая его до того, чем он не является. Сосредоточьтесь на себе - должна быть чертовски веская причина, по которой вы вообще инвестируете в этот не-стартер. Вот где должна быть ваша энергия. устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 г., 10:20 Если бы это случилось с нами, все могло бы развиваться таким образом - а они этого не сделали. У нас есть химия, но вы хотите большего. Я все еще хочу сразиться с тобой ... »Мое сердце упало. Слышал это из уст лошадей в таком буквальном смысле - и он был совершенно откровенен со своими намерениями. Вау, он должен получить надувную куклу или хотя бы заплатить проститутке. Почему это должен быть ты? - Нет! Несколько недель назад BR опубликовал пост о фэнтези ( https://www.baggagereclaim.co.uk/chasing-crumbs-perfection-in-pursuit-of-the-fantasy/ ), который прошел через список, и это вдохновляет я из идеального человека для мистера Недоступного: Представьте себе человека с… Нет нужды. Никаких желаний. Никаких мечтаний о будущем. Нет любви. Неважно. Нет нужды в доверии. Нет обслуживания. Не о чем заботиться. Никакой ответственности. Никакой ответственности. Никакого конфликта. Нет проблем. Бесплатный секс по запросу. Звоните, что хотите и когда захотите. Бесплатное приготовление пищи, уборка, терапия, объятия и деньги. Согласен со всем и вся. Нет контракта - включайте или выключайте, когда хотите. Позволяет погулять. Поставляется в 'режиме друга' или 'режиме добычи' Красиво смотрится Хорошо на вечеринках ^ Это идеальная пара для мистера Недоступного - вырезанная из картона или взорванная кукла! Эйми Эйми 18 марта 2012 г. в 15:23 @ Кэти «Я имею в виду, мне просто любопытно, как эти люди сварились, чтобы стать такими ядовитыми». Понравилось, как вы это сформулировали !! Я помню свое прозрение в конце моего опыта с Mr Unavailable / AC. Я сказал ему, что «устал биться головой о стену, которая никогда не опускалась, это безумие, что у меня тупиковые отношения и что он всего лишь яд». Не очень красиво, но правда !! Говорят, правда сделает вас свободными! устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 г., 10:11 Зная, что я начал чувствовать, что он, возможно, не хочет нормальных отношений, мне пришлось в основном заставить его сказать, хотят он этого или нет. Он сам признал, что у него проблемы с обязательствами, и даже сказал, можем ли мы по-прежнему оставаться друзьями. Вздох. Мне пришлось пережить один из этих ненадежных моментов высокого напряжения, пытаясь понять, что, черт возьми, все это значило, чтобы я мог получить подтверждение и доказать, что я неправ, и что они действительно действительно хотели меня. За исключением того, что они сказали мне: «Давай просто подружимся с преимуществами объятий», а позже написали мне, что я могу приехать в «пятницу, субботу или воскресенье». Мало того, что я был отвергнут сексуально, так что я был только счастлив попытаться `` доказать '' себя в спальне в следующий раз в тщетной и тщетной надежде, что если бы я только исправил секс - единственное препятствие, которое казалось быть между нами - они передумают. Сигнал к полной и абсолютной катастрофе ... Моя самооценка, личность, вся система убеждений - все было сожжено и разрушено на этом хуле. Прошло 10 месяцев, и я нахожусь в таком лучшем месте. Это не только секс - вами МОЖНО управлять объятиями, текстовыми сообщениями, чатами, мгновенными сообщениями и ужинами. счастливое начало счастливое начало 8 марта 2012 г. в 18:39 Привет, если это не упоминалось в BR раньше, Supremes 'You Keep Me Hangin on' полностью посвящают манипуляции со стороны AC, и то, что я когда-то видел как беззаботный трек, каждый раз поднимает мне настроение! Наташа Наташа 5 марта 2012 г. в 23:29 Оооо, молодец, Нэт! Со своим бывшим я в конечном итоге сетовал: «Почему, почему, ПОЧЕМУ он гонялся за сексом / контактом со мной и выступал так, как будто он хотел отношений, если он не хотел быть со мной ?!» Ответ я позаимствую у Софии ... этот человек был ЮТЦ! Я давно уже по этому идиоту, но меня до сих пор бесит, сколько историй, которые я слышу, так похожи на мою! Если вы связаны с кем-то, кто вас использует / ругает вас / ведет себя как сомнительный адвокат, у него так много лазеек в вашем «соглашении о взаимоотношениях», откажитесь от этого раньше (под «скорее», я имею в виду прямо сейчас. подожди (нет, серьезно, иди избавься от него.), а не позже, и пусть хозяин получит свою поездку силы где-нибудь в другом месте. NCC НКЦ 6 марта 2012 г. в 1:01 Наташа: Отличный ответ! «Лазейки в вашем соглашении о взаимоотношениях»… ПРИВЕТ СКАЗАЛ! Это именно то, через что я прошел. И позвольте мне сказать, дамы, ссылки на Golden Girls… просто добавили к моему МНОГОЧИСЛЕННОМУ причин, по которым я люблю BR !!!! БЛАГОДАРНОСТЬ! Metsgirl metsgirl 6 марта 2012 г., 1:17 Милая! Ты заставил меня смеяться над собой чаем! «… Я имею в виду прямо сейчас. Я буду ждать…" Наташа Наташа 6 марта 2012 г. в 19:03 @NCC - Спасибо, леди! Если бы только мы могли запретить клоунам «тренироваться». Это дерьмовый опыт, и хорошо, что мы оставили этих дураков в пыли! Я тоже люблю Golden Girls и с удовольствием заканчиваю случайные истории словами: «… а этим человеком был… УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ!» 🙂 @Metsgirl - Так рада, что тебе понравилось !! Если серьезно, время имеет существенное значение при устранении клоунов из своего существования! hpy2bme hpy2bme 5 марта 2012 г., 23:31 О, Нат, это именно то, что у меня было с кондиционером. Это происходило непрерывно (скорее, в последние несколько лет), и даже в моих самых безумных мыслях и фантазиях я знал, что это был не более чем отличный секс. В конце концов я понял, что если у меня когда-нибудь появится настоящий трехмерный р / с - мне придется отказаться от этой зависимости, и это именно то, что я чувствовал, хотя мне удалось избежать всех других зависимостей. ! Ваша статья прямо в голову попадает - вы абсолютно правы. Поразительная ясность, которая у меня есть после 2 лет NC !! Благословения и РАДОСТЬ от этой одинокой женщины, которая любит того, кого она видит, глядя в зеркало 😉 Metsgirl metsgirl 6 марта 2012 г., 1:23 Молодец, hpy2bme! Это здорово, не так ли? Что-то действительно происходит, когда мы отступаем достаточно долго, чтобы зацепиться за свои обнажения. Я избегал ленивых текстов более 9 месяцев, и я настаиваю на одном году NC… после этого я автоматически готовлюсь к еще одному полному году (при необходимости). Приветствуем ясность! Риа Риа 5 марта 2012 г. в 23:32 Я думаю, что для женщин, состоящих в случайных отношениях, наиболее обидно, когда их считает / классифицирует случайный мужчина, который для них является ничем иным, как случайным. Каждая женщина хочет быть особенной для мужчины, и самый большой безусловный страх, который таится внутри женщины, - это обнаружить, что это не так. Как только мы понимаем, что это может быть так, тогда, чтобы избежать шока, мы пытаемся постоянно говорить себе, что это не может быть правдой, и эта важная игра еще не началась. Metsgirl metsgirl 6 марта 2012 г., 1:48 То, что вы говорите, кажется мне правдой. Я думаю, что для женщины естественно желание быть очаровательной. Оглядываясь назад, это заставляет меня задуматься, не смотрит ли AC на ВБР больше как на «заводные игрушки». Они уделяют нам немного внимания, а затем мы питаемся своей собственной энергией / драматизмом, в то время как они не вносят абсолютно ничего, кроме корма. У нас в голове происходит волшебное шоу (очень мало информации передается в AC из опасения, что нас сочтут ожидающими слишком многого), и они просто сидят сложа руки и смотрят, как мы прыгаем через обручи. На самом деле это унизительно. йогурт йогурт 5 марта 2012 г., 23:32 Хороший пост, и все так же верно, как и верно. Однако я чувствую, что должен добавить - и я всегда прекрасно понимал, когда люди использовали меня для секса, - что люди также могут использовать вас как доброго слушателя, который сочувствует их проблемам, позволяет им говорить о себе, постоянно думает, что они колени пчелы, заваривает им чай и в целом немного успокаивает их на всю жизнь. Раньше я этого не понимал. И в сочетании со стремлением к сексу это полностью застало меня врасплох. Я мог понять кого-то, кто использует меня для секса, я не мог понять кого-то, кто ищет мою компанию, чтобы они могли говорить со мной часами, а ЗАТЕМ использовать меня для секса. Это не имело смысла, если они на самом деле не хотели отношений и не знали об этом ... … Или, наоборот, если они буквально наплевать на меня - что, как ни странно, оказалось именно так! Я слишком долго говорил: «Ну, если бы * я * мог разговаривать с кем-то часами и если * я * тоже хотел бы заняться с ним сексом, я бы считал себя влюбленным». «Если бы * я * получал такую ​​поддержку и заботу от кого-то, я бы чувствовал себя плохо из-за того, что пробрался в их трусики» и т. Д. И т. Д. Да, это потому, что я в основном хороший человек, который ценит искренность и заботится о других людях. Он не был. Но моя ошибка, я позволил ему сделать это ... Лия Лия 6 марта 2012 г., 12:29 Я согласен. У меня было всего два половых партнера, и оба были в отношениях. То, что меня использовали вне отношений, было моим слухом. Я всегда был начеку для сексуальных пользователей, поэтому меня застало врасплох, когда я обнаружил, что мужчины также будут использовать их в качестве уха для прослушивания. Я думаю, что общение с другими посредством общих мыслей и переживаний очень личное и важно, поэтому, когда мужчина делится ими со мной, я всегда полагал, что для этого я должен иметь какое-то значение для него. Но мне тоже пришлось понимать, что не все действуют так, как я. Магнолия Магнолия 6 марта 2012 г. в 12:47 Отличный, отличный йогурт. Говорит о том, как мы можем привыкнуть и к отношениям помимо сексуальных. Я считаю, что Нат называет это «ударом эго» или «плечом, на котором можно плакать». У последнего человека, с которым я ходил на свидание, были всевозможные жалобы на непонятливость в своей жизни. Я могу посочувствовать этому. Я сочувствовал этому. Но в конце свидания я почувствовал, что мы только что провели для него кучу бесплатной когнитивной и поведенческой терапии. Раньше я чувствовал себя таким «услышанным», когда я вел эти разговоры, потому что я мог видеть, что моя обратная связь давала людям ценную информацию, или новую перспективу, или воодушевление. Я развил этот навык у папы, который постоянно искал его, но ни разу не поблагодарил меня или мою маму за это. Когда я нашел людей, которые, казалось, ценили это, я почувствовал, что нашел друга. С хорошими друзьями, если один скулил, а другой поддерживал, все идет в обе стороны. С мужчинами я часто не обращал внимания на то, что они не могут дать отпор или что их версия «поддержки» включает в себя указание мне, что делать, без особого внимания. Так что замечательно, Йогурт, что интенсивные разговоры, включающие то, что кажется обнажающим душу с их стороны, могут просто означать, что они используют вас для ваших навыков поддержки (а также ваших навыков Кегеля). В поисках того доверия, уважения и близости, о которых говорит NML, убедитесь, что вы не неверно истолковываете чувство дарения всем тем, у кого есть чувство взаимного обмена ими. йогурт йогурт 6 марта 2012 г. в 19:49 «В поисках того доверия, уважения и близости, о которых говорит NML, убедитесь, что вы не неверно истолковываете чувство дарения всем тем, у кого есть чувство взаимного обмена ими». Это ^^^ в значительной степени подводит итог, хотя, черт возьми, мне потребовалось достаточно времени, чтобы научиться! Моим выдающимся моментом в этом отношении был момент, когда ЕУМ «обрушился» в четыре часа ночи (да, я знаю - давайте не будем забывать, что * я * впустил его). Я была на шестом месяце беременности его ребенком, посреди переезда из-за моего одиночества, отчасти для того, чтобы иметь возможность позволить себе разумный отпуск по беременности и родам, а отчасти для того, чтобы разобраться в нашей динамике до рождения ребенка (но я действительно очень не хотела до, и провел добрых два целых дня, плача над моим прекрасным домиком). Раньше в тот день я вывихнул колено, неся тяжелые коробки, и провел пару часов, раненых, проверяя их. Я подошел к чайнику и заварил ему чашку чая, а затем просидел там два часа, пока он рассказывал о себе, о том, как он делал то и это, и как все это было тяжело для него, и как это было не так. он хотел, чтобы его жизнь прошла, и как он не хотел иметь ребенка в этих обстоятельствах с кем-то, кого он не любил (йо, спасибо)… и все время я думал: «ты собираешься спросить меня как я, да? Вы, не так ли? Неужто ты такой? Может, предложите помочь мне переехать? Может ты спросишь меня, как дела? Нет? Ну хорошо тогда…" Он не… но НАХУДЕ? Хуже всего было то, что я ВСЕ ЕЩЕ чувствовал себя счастливым, увидев его. О милая мать дерьма 🙁 Мелинда Мелинда 6 марта 2012 г. в 5:25 Йогурт, это была моя ситуация, но без секса. Секс только усугубляет ситуацию, но ощущение, что вы были «там» для кого-то эмоционально, только чтобы быть проигнорированным, как только он преодолеет горб своей ситуации и двинется дальше, - ужасное чувство. Как вы сказали, я подумал, что если кто-то относился ко мне так, как я относился к нему, и если он относился ко мне так же, как он, он * должен * интересоваться мной более чем случайно. Как говорит Натали, слова и действия должны совпадать. йогурт йогурт 6 марта 2012 г. в 21:31 «Чувство, что вы были« там »для кого-то эмоционально, только чтобы быть проигнорированным, как только он преодолеет горб своей ситуации и двинется дальше, - ужасное чувство». Это… и все же я в некотором роде ЗАНИМАЛСЯ этой ролью. У меня в голове возникла идея, что я всегда хотел быть тем человеком, к которому каждый мог обратиться в нужде, который никогда ничего не просил взамен и который излучал солнечный лучик (и сердца! И котят! И нарциссов) !) в жизни всего. Похвальные амбиции, просто нереально. Для меня это стало откровением, когда я решил перестать быть этим человеком, просто от скольких людей в моей жизни мне нужно было дистанцироваться на том основании, что они были токсичными, отстойными и не особо волновались. меня. Я начинаю называть это Великой Чисткой. устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 г., 11:11 Однако я чувствую, что должен добавить - и я всегда прекрасно понимал, когда люди использовали меня для секса, - что люди также могут использовать вас как доброго слушателя, который сочувствует их проблемам, позволяет им говорить о себе, постоянно думает, что они колени пчелы, заваривает им чай и в целом немного успокаивает их на всю жизнь. Вздох. Когда я попробовал, они потеряли интерес сразу после секса, поэтому я переоделся тряпкой и стал «другом пообниматься». Сумасшедший! Мало того, я был полным кандидатом на время, пока они общались со всеми остальными. Я никогда не понимал концепции «обесценивания» до тех пор, пока не обесценил себя. Тебя можно использовать для объятий! Осторожно! Вы также можете использоваться в качестве эскорт-услуги - один человек, которого я ходил в кино и на ужины, - и это просто не продвигалось. Это было просто безумие. Джесси Джесси 6 марта 2012 г. в 13:54 Ух ты, я тоже! Это звучит так знакомо. У меня был такой же опыт, он говорил о себе буквально часами. Было так скучно, но я такой верный слушатель. Затем он вытащил из своей задницы номер «Мистер Мэджик» и практически изнасиловал меня. Может, он насиловал меня, и я просто подумал, что это потому, что я его безумно тянул ко мне, ха-ха. Это ужасно, я знаю, но что-то в этой силе привлекало меня! Он снова и снова показывал свою ни к чему не обязывающую руку, все время бросая «Я люблю тебя» и «Ты выйдешь за меня замуж?» Я действительно видел его насквозь с первого дня, но я все равно очень хотел его. Я тоже играл с ним, но в то же время чего-то хотел взамен. Он никогда ничего мне не давал. Он даже не мог ответить на вопрос, не создав в моей голове еще 6. Я чувствовал себя следователем, хотя мне просто нужен был прямой ответ. После этого у меня болела голова. У меня никогда не было таких проблем с другими мужчинами. Я ходил в NC 2 года, и вот он снова связался со мной! Я просто не понимаю, почему он не находит другую девушку? Может они все поумнели !! розовый жемчуг pinkpearl 7 марта 2012 г. в 1:26 Это описывает довольно много друзей, которые у меня были с женщинами. Я несколько раз слушаю и поддерживаю их, и бум! Я лучший друг для всех, кто кричит, плачет и скулит. Конечно, на это никогда не отвечали взаимностью. Мне пришлось очень беспорядочно освободиться от некоторых очень токсичных дружеских отношений, подобных этой. Долгое время я считал, что эти люди доверяют мне, потому что они доверяют мне, думают, что я хороший человек и т. Д. Но нет, они были просто эгоцентричными пользователями. Долина Valleyforgelady 5 марта 2012 года в 23:35 Единственное, что я узнал о нарцистических людях, - это то, что они ВСЕ пользователи. Эгоцентричные мужчины все будут заниматься сексом без эмоциональной вовлеченности, потому что так они действуют. Женщинам нужно быть очень осторожными. Я родом из эпохи, когда секс был тем, чем занимались на третьем свидании, НО с ВИЧ, СПИДом и ЗППП плюс эмоциональные катастрофы, изобилующие из-за беспрепятственного секса… .. Я соблюдаю целомудрие, пока не влюблюсь по-настоящему. Поступить иначе - это эмоциональное и физическое самоубийство. Я не чокнутый, но думаю, что получу письменный результат теста на ЗППП и потребую того же. Я сексуально на полке и БЕЗОПАСНО !!!!!! Сахар и специи Сахар и специи, 6 марта 2012 г., 2:25. В.А.Ллейфоргелады, Я был целомудренным… скажем так, долгое время, и я тоже не хотел бы этого по-другому. Я не знаю, собираюсь ли я ждать до свадьбы (в соответствии с моими детскими убеждениями), потому что я думаю, что хочу испытать его; вы знаете, возьмите «парня» за поворот, если вы понимаете, что я имею в виду, потому что, хотя я никогда не хочу использовать отличный секс, чтобы запутать то, как я оцениваю ценность и «реальность» отношений, я думаю, что это важная часть одного… хотя бы хорошего секса с потенциалом поправиться;). Тем не менее, я определенно собираюсь убедиться, что мой мужчина прошел тестирование, и у меня нет проблем с тестированием, потому что я считаю это важным и ответственным делом. И я определенно не считаю вас сумасшедшим, потому что, как вы подразумеваете, венерические заболевания - это не шутка, и почему бы нам не позаботиться о себе. Посмотрим правде в глаза, есть некоторые действительно сексуально безответственные люди; Раньше я был одним из них, и я думаю, что оставлю все как есть, чтобы не обидеть и не обидеть тех, кто может иметь дело с некоторыми ответвлениями этой проблемы. (Если кто-то занимается этим вопросом, мое сердце и благословение вам!) xoxo, сахар устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 г., 11:16 Я не соблюдаю целибат, но вместо этого следую советам из некоторых предыдущих сообщений NML ... Дело в том, что EUM и AC принципиально не изменятся, даже если вы воздержитесь от секса в течение какого-то периода времени. Они являются EUM или AC с вами или без вас, несмотря на то, что вы можете сказать или сделать. Если вы заставите их ждать, они просто пойдут и трахнут кого-нибудь, пока ждут, чтобы взломать вас. Если вы заставляете кого-то ждать, это только для вашей выгоды - чтобы вы могли с ясной головой понять, в чем дело и стоит ли он того. Поверьте, я знал свой EUM за 9 месяцев до того, как что-то случилось. Вы можете заставить их ждать 100 лет, и они все равно останутся ЕУМ. Лэни С Лэни Си 5 марта 2012 г., 23:35 Ваш совет настолько точен, и его следует преподавать до полового созревания на заметку каждой молодой женщине! Я привлек столько людей к вашему блогу, что еженедельно получаю СПАСИБО. Если вы делитесь своим телом до того, как установили основные правила и находитесь в отношениях типа «не спрашивай-не говори» - не удивляйтесь, когда вы попросите исключить его, а они не вернутся. ощущение - «Эй, мы просто развлекались - расслабься»! Маленькая звезда Маленькая Звезда 5 марта 2012 г. в 23:44 Какой блестящий пост !!! Прочитав это, я снова понял, как я унизил себя своим глупым поведением ... Да, я искренне верил, что если AC продолжит заниматься сексом со мной, он что-то почувствует для меня ... Но на самом деле я был доступной «секс-игрушкой», которая был готов пойти один и не задавал вопросов :-( Как я мог это сделать с собой ??? Я буду читать эту статью каждый божий день и запоминать ее, и я НИКОГДА не повторю ту же ошибку снова !!! Спасибо, Натали ! Сара Т Сара Т 5 марта 2012 г. в 23:45 Я чувствую себя здесь обнаженным! Мой Мо в значительной степени придерживался этих принципов, когда я принимал случайные отношения и цеплялся за те моменты, которые, как мне казалось, имели потенциал для развития (встреча с его дочерью и т. Д.). Мне было страшно раскачивать лодку, я не мог снова столкнуться с «проигрышем», поэтому я оставался в надежде на победу. Он бросил меня на следующий день после моего дня рождения, после того как я рассердился на него за то, что он не спросил меня, был ли у меня хороший день, и не проявил никакого интереса. Я наконец осознал, 8 месяцев спустя, что если бы я не так боялся «потерять» его, то в нем было бы очень мало того, что делало бы меня счастливым или что мне действительно нравилось в нем! Он был просто парнем, но драма погони была для меня настолько громкой и масштабной, что он казался намного более важным, чем он был. Мое эго и чувство собственного достоинства действительно пострадали после этого праздника. К счастью, я поумнел и решил положить конец деструктивным отношениям. Вскоре после этого я встретил человека, действия которого совпадают, если не превосходят его слова, и который собирается переехать ко мне в апреле. Никакой драмы, никаких мелочей в моей кишке, и наши физические отношения выбивают EUM из воды !! Какой бы урок я ни посылал, он, наконец, усвоил, и я никогда не был так счастлив в себе. Сохраняйте веру xx Лия Лия 6 марта 2012 г. в 12:15 Думаю, вы читали мой дневник, LOL ... У меня был почти такой же опыт, даже день рождения, за исключением того, что я щелкнул, потому что это была последняя капля ». 8 месяцев спустя я наконец осознал, что если бы я этого не сделал, Я так боялся «потерять» его, там было очень мало того, что делало меня счастливым или что мне действительно нравилось в нем! Он был просто парнем, но драма погони была для меня настолько громкой и масштабной, что он казался намного более важным, чем он был ». Бинго! И что странно, если бы он действительно был таким великим, вы, вероятно, были бы уверены в его любви к вам, так что вам даже не пришлось бы подвергать сомнению отношения. Но я сделал это сам, это похоже на то, что вы можете настолько сосредоточиться на том, чтобы добраться до места назначения, что не останавливаетесь, чтобы подумать, стоит ли оно того или нет. Разве это не забавно, как, удалившись достаточно далеко от катастрофы, можно увидеть ее такой, какая она есть на самом деле? Рад знать, что ты нашел счастье в другом месте. 🙂 Metsgirl metsgirl 6 марта 2012 г., 1:39 Иногда мне интересно, смотрит ли AC на ВБР как на «заводные игрушки». Мы можем питаться своей собственной энергией, и им не нужно ничего вносить. У нас в голове происходит волшебное шоу (очень мало информации передается в AC), и они просто сидят сложа руки и смотрят, как мы прыгаем через обручи. На самом деле это унизительно. Танцевал с дьяволом Танцевал со дьяволом 6 марта 2012 года в 5:52 Обожаю !! - Это именно то, что я сделал! Он был странным. К счастью, у нас никогда не было секса! (Моя точка зрения заключалась в том, что они будут использовать вас для многих вещей - секс - самый распространенный) Я ТАКЖЕ сделал из него что-то великое, и на самом деле он был катастрофой во всех сферах, и оказалось, что я не могу придумать того, чем я действительно восхищаюсь или даже нравился в нем СЕЙЧАС… Эмоционально, духовно, физически (ОЧЕНЬ МЕНЬШЕ НАДЕЖДАЕТСЯ LOL) и НАИБОЛЕЕ определенно мысленно !!!! ОН И ЧАС - НАЖИМАНИЕ И ТЯГА СОЗДАЛИ ДРАМУ - СЧИТАЛОСЬ, ЧТО Я СЛИШКОМ ВЛОЖЕН, ЧТОБЫ ПРОСТО ПРОШИТЬ - ИЛИ ТАК Я ДУМАЛ - Я ЖЕЛАЮ, ЧТО Я БЫЛ) подальше от всего этого, насколько они манипулятивны !!! Скатертью дорога! БОЛЬШЕ НЕ НРАВИТСЯ! (сфальсифицировал отношения и ДАЖЕ ПРЕДЛОЖИЛ ТОЛЬКО получить подарки и присмотр за детьми)) Он ТАКЖЕ разрешил мне СРАЗУ встретить своего ребенка и провести с ним много времени !!!! Некоторые мужчины будут делать что угодно, говорить что угодно и использовать кого угодно, чтобы получить то, что они хотят - будь то деньги (материальные ценности / то, что у меня есть), место для жизни, секс, кого-то, кого можно убрать, присмотр за детьми (почти наверняка мой вышел, пока я наблюдал за его ребенком, и я был в гостях из другого города !!) ИЗВЛЕЧЕН ЖИЗНЕННЫЙ УРОК !!! Рад, что вы нашли человека, действия которого соответствуют его словам! Это огромный КРАСНЫЙ ФЛАГ, когда они не совпадают снова и снова! Заботиться! Рад, что вы нашли человека, действия которого соответствуют его словам! Это огромный КРАСНЫЙ ФЛАГ, когда они не совпадают снова и снова! Заботиться! Рад, что вы нашли человека, действия которого соответствуют его словам! Это огромный КРАСНЫЙ ФЛАГ, когда они не совпадают снова и снова! Заботиться! Расширенный Расширен 5 марта 2012 г. в 23:52 Ах да, все сказанное на 100% верно. Был там, сделал все это. Однако обратите внимание на эту фразу: «Потому что есть люди, которые продадут свою маму или, по крайней мере, продадут вам большую мечту и фальшивую личность, чтобы уложить вас в постель». Я собираюсь вернуться и отметить все свои предыдущие посты о моем бывшем парне (которому я давала второй шанс - ну, живи и учись, он только что бросил меня снова через 2 недели без всякой причины, кроме того, что он хочет быть обратно на открытый полигон). Этот парень был умен. Он разыграл «карту отношений» до того, как мы занялись сексом: «Я хочу серьезных отношений с тобой» (через 2 недели), «Я с нетерпением жду многих лет с тобой», «Ты просто женщина моей мечты, »Бла-бла-бла-бла. Что ж, мы согласились, что мы оба родственные души !! И начал заниматься сексом. Пару месяцев спустя он меня бросил - ничего из того, что он сказал, не было правдой - будущий притворщик !!! Итак, убедитесь, что у вас есть отношения, продемонстрированные временем, если вы этого хотите. Я подумал, что на этот раз я поступил умно, потому что мы рано обсудили отношения, и казалось, что мы находимся на одной волне. Но на самом деле я был глупым, потому что ни один мужчина не должен говорить такие вещи через две недели после начала «отношений». Красный флаг - но я его съел. Однако то, что только что произошло со мной, было даже более болезненным, чем сценарий, когда я узнал, что у вас нет отношений через 3 месяца, потому что это были ложь, обман и отсутствие честности, поскольку он испортил мое сердце и разум. О да, и, конечно же, он занимался со мной сексом за день до того, как бросил меня во второй и последний раз. Парни умеют заниматься сексом и получать от него удовольствие вне зависимости от эмоциональной привязанности. На самом деле, они могут броситься в это, как в медовый месяц, и для них это абсолютно ничего не значит. Я бы хотел, чтобы молодые женщины научились этому раньше, чем я! После того, как он расстался, он сказал: «Ну, я бы« по крайней мере »хотел бы подружиться». Конечно нет! Ты издеваешься? Я знаю, что означало «по крайней мере». Друзья, секс, никаких обязательств, он волен делать то, что ему заблагорассудится. Я бы не хотел иметь друзей, которым не хватает честности и которые намеренно причинили мне боль. Лия Лия 6 марта 2012 г. в 12:06 «Однако то, что только что произошло со мной, было даже более болезненным, чем этот сценарий, потому что были вовлечены ложь, обман и отсутствие честности, поскольку он испортил мое сердце и разум. Вы же не перестанете безумно любить кого-то и вышибить ему мозги, чтобы бросить его через несколько дней, верно? » Я просто не понимаю. Почему люди, которые на самом деле не хотят отношений, просто не объединятся с другими мужчинами / женщинами, которые не хотят отношений? Я имею в виду, разве это не дало бы им всего, что они хотели? Перки без ответственности. И это, безусловно, спасло бы многие сердца от разбития. Я полагаю, что некоторые из них просто не знают, что они недоступны, но многие из них хорошо знают, что они плохо работают в отношениях. Неужели они действительно не видят, что делают? Я скептически отношусь к этому мнению. Если бы они все просто объединились в пары, тогда остальные из нас, кто хочет отношений, действительно могли бы доверять тому, что мы получаем с другим человеком ... Расширенный Расширен 6 марта 2012 г. в 19:08 Лия - да, я бы тоже хотел, чтобы это было так. К сожалению, я думаю, что таких людей будет 50 мужчин на 1 женщину. Я думаю, что у женщин обычно больше материальных или, по крайней мере, эмоциональных потребностей. Однако в идеальном мире честности мужчина просто сказал бы заранее, что не ищет отношений, а затем женщина могла бы решить, играть ли ей. У меня есть друзья-парни, которые утверждают, что так честны с женщинами. Вроде того, как некоторые женщины используют мужчин для денег и материальных благ - но некоторые из этих богатых стариков охотно позволяют использовать себя для этого в обмен на симпатичную молодую женщину на руке. Когда дело касается лжи и чуши, это просто выходит на новый уровень, потому что это обман и жестоко. А А 7 марта 2012 г. в 1:39 Лия, Я подумал о том же самом - почему бы этим парням просто не найти женщин, которые тоже хотят чего-то случайного, вместо того, чтобы ходить вокруг и причинять столько вреда? Но я думаю, что некоторым из этих парней особенно нужны женщины, которые влюбятся в них. Они получают удовольствие, это часть веселья. Иметь рядом женщину, которая без ума от них, - это хорошее повышение эго, и, эй, он получает от этого секс, кто-то, кто поможет ему с тем, что ему нужно ... Итог: они эгоистичные пользователи, и им все равно кого они обидели. Тюльпан Tulipa 7 марта 2012 г. в 3:32 Я просто не понимаю. Почему люди, которые на самом деле не хотят отношений, просто не объединятся с другими мужчинами / женщинами, которые не хотят отношений? Я имею в виду, разве это не дало бы им всего, что они хотели? По моему опыту, это все еще не работает. Во второй раз я вернулся с ЫМ по обычному устному соглашению. Я думал, что мы оба будем счастливы, что сформулировали то, что мы хотели, как все будет развиваться, никто не пострадает, бла-бла, это не сработало. Этот человек все еще был недоволен, и в конце концов он порвал со мной отношения, потому что он хотел быть в серьезных отношениях, как только он получил свои «серьезные отношения», он больше не хотел этого и хотел вернуться к нашей случайной договоренности. Это действительно тот случай, когда они НЕ знают, чего хотят, хотя теория звучит хорошо, и я чувствовал себя запутанным на протяжении всей аранжировки. Маленькая звезда Маленькая Звезда 6 марта 2012 г., 12:15 Честно говоря, я просто не могу достать мужчин! Мой бывший AC ждал ДВА месяца, прежде чем мы занялись сексом, и, тем не менее, в конце концов он вел себя как настоящая задница… Другой парень «был фальсификатором будущего», и после близости с ним он сделал то же, что и ваш AC… Я я так запутался, даже если вы ждете или не ждете, все равно результат тот же! Я никому не могу доверять :-( устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 в 12:07 Честно говоря, я просто не могу достать мужчин! Мой бывший AC ждал ДВА месяца, прежде чем мы занялись сексом Правильно - вы можете ждать сколько угодно, осел по-прежнему останется клоуном, а EUM по-прежнему будет EUM. Ожидание НЕ изменит их, ожидание позволяет вам иметь ясную голову, пока вы собираете информацию и принимаете четкое решение. Расширенный Расширен 6 марта 2012 г. в 15:42 Little Star - видимо, нужно время. Интересно, справлюсь ли я с задачей встречаться с мужчиной без секса в течение как минимум 2 месяцев. И посмотрим, сможет ли их интерес ко мне как к личности продолжаться. Я должен поверить, что среди всех придурков есть свои жемчужины. Плохо то, что плохие парни могут прийти в хорошей, кажущейся упаковке. Лия Лия 5 марта 2012 г. в 23:56 «В то время как некоторые из них откровенны, другие ничего не говорят до тех пор, пока им действительно не нужно, что обычно происходит примерно в то время, когда вы хотите, чтобы что-то прогрессировало или ищите какие-то разъяснения». Чувак, чтение этого действительно возвращает воспоминания. Печально то, что к тому времени, когда я начал задавать вопросы, я был уже настолько эмоционально погружен, что отказывался видеть конец. Самое безумное, что мы даже не спали вместе, так что не думайте, что это секс связывает двух людей вместе ... Я тратил на него свое время и энергию (которые я сейчас ценю больше всего на свете), а он не возражал принять это, пока я не выразил свое желание некоторой взаимности. Хозяину удавалось уклоняться от ответа, когда я спрашивал его, чего он хочет, но мне все же удавалось открыть для него свое расписание и оставаться доступным. Я продолжал злиться на него за его «нерешительность», пока однажды что-то не щелкнуло, и я понял, что действительно имею право голоса в том, что происходит. Вы не представляете, насколько вдохновляющим было это осознание. Не знаю, почему я не знал этого все время. Я ненавижу то, что мне пришлось усвоить этот урок на собственном горьком опыте, потому что было так больно отпускать его, но я никогда его не забуду ... Чай Уютный Tea Cosy 7 марта 2012 г. в 2:22 «Я продолжал злиться на него за его« нерешительность », пока однажды что-то не щелкнуло, и я понял, что действительно имею право голоса в том, что происходит». Да, да, да! Прошлым летом я боролся с тем же сценарием и с постоянным низким уровнем гнева, пока, наконец, у меня не наступил момент, когда мне * не нужно * оставаться в подвешенном состоянии. Я мог просто отказаться. И я мог отказаться, не задумываясь о себе и не чувствуя жалости к сбитому с толку парню. Это невероятно освобождает. Недавно у меня появился новый жених, от большого энтузиазма до того, что он сказал, что «не уверен». Он в основном хотел, чтобы я сделал ему коммерческое предложение. О, черт возьми, нет! Его нерешительность была моим поводом для того, чтобы без дальнейших церемоний покинуть сцену. SheSoFly SheSoFly, 6 марта 2012 г., 12:06 Еще одна ОТЛИЧНАЯ статья и 100% ИСТИНА !!! Я был там, делал это ... будучи эмоционально вовлеченным в мужчину и думал, потому что у нас был потрясающий секс в течение ГОДА, что в конечном итоге это приведет к большему, но этого не произошло. Он всегда заставлял меня придерживаться подхода «Мы лучшие друзья» и «Я знаю, что должен быть другим… Я пытаюсь измениться, но я просто не могу… подождать еще немного»… Прямо БУЛЛ !!! Но я попался на это. Излишне говорить, что я на шестом дне NC !!! Смахиваю грязь с плеч и наслаждаюсь этим !! Держите голову вверх, дамы !!! Мы ВЕЛИКИЕ женщины, которые заслуживают лучшего !!! Спасибо Натали за еще одну статью ON POINT !!! Ты мой герой!!!! 🙂 устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 г., 12:10 Он всегда заставлял меня придерживаться подхода «Мы лучшие друзья» и Слово ДРУГ должно быть * мгновенным * сигналом тревоги и КРАСНЫМ КОДОМ. Вы не встречаетесь с друзьями на сайтах знакомств Вы не встречаетесь с друзьями для секса Вы не встречаетесь с друзьями на свидания Вы не целоваетесь с друзьями Вы не жаждете задницы своего друга Вы не подписываетесь на «Пакет друзей» после того, как свидание или отношения не удались - СМЫВ Граница - Я всегда буду ходить в NC с кем-то, с кем я встречался или имел отношения, и это не сработало. Обязательный NC. ПРОМЫВАТЬ!! Получивший продвижение Movedup 6 марта 2012 г., 12:07 Хорошо, Нэт - ты сделал это больше, чем любой другой пост, который я читал. Вы полностью описали мое предыдущее «запутывание» T. Абсолютно, и это было чертовски больно - особенно когда я не мог отпустить и меня сильно ударило по бордюру! Я должен был быть тем, кто пинал… С тех пор прошли годы, и он больше не беспокоит. Я продвигался все дальше и выше. Сейчас я намного счастливее и благословленнее… В любом случае ПРОМЫЙ! Но ничего себе, вы действительно описали это - ОЙ! Я больше не говорю вам этого - никогда не ПЕРЕДАВАЙТЕ ДЕВУШКУ ни для кого. Мы счастливы в браке почти 2 года и все еще держимся. Надеюсь, у тебя есть платье! С нетерпением жду возможности увидеть в нем ваше фото! медленный ученик медленный ученик, 6 марта 2012 г., 12:23 Ой… Я занимался этим восемь лет. Все закончилось в мае прошлого года, и я до сих пор не переживаю ... 🙁 устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 в 13:23 То же самое и здесь - тоже закончилось в мае. Но я уже пережил это. На это ушло 8 месяцев и куча терапии, запретов на свидания и срыв онлайн-профилей. Я каждый день узнаю все больше из этого ужасного, ужасного опыта. FinallyDidIt LastDidIt 6 марта 2012 г. в 12:29 Виновен по обвинению. Я продолжал заниматься сексом с моим бывшим AC даже после того, как он так ясно показал мне, что использует меня для секса и на самом деле не заинтересован в отношениях со мной. Глупый я - я думал, что если я дам ему самый горячий грязный секс когда-либо, он не сможет сопротивляться мне, безумно влюбится в меня и почувствует для меня то, что я чувствовал к нему. Как я был неправ !! Он закончил горячим грязным сексом, а я в конечном итоге получил огромный счет от Victoria's Secret и ее член в буквальном смысле слова! Это нормально, потому что он преподал мне тяжелый, но бесценный урок, и именно поэтому я никогда, никогда не захочу, чтобы мужчина снова обращался со мной, и, что более важно, обращал внимание на признаки, когда вы чувствуете, что что-то просто не так. Болт, уходи, не оправдывайся и не оглядывайся. устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 г., 12:26 Я думала, что если я дам ему самый грязный секс в жизни, он не сможет сопротивляться мне, безумно влюбится в меня и почувствует для меня то же, что я чувствовал к нему. Как я был неправ !! Мистер Недоступный полностью и полностью чрезмерно занимается сексом. Ему не нужно ничего делать с сотнями людей, которые буквально кидаются в него, и ему даже пальцем не нужно пошевелить. Вы НЕ МОЖЕТЕ победить. Вы не можете заставить их заниматься сексом. Вы не можете! Если бы это было правдой, проститутки были бы идеальной моделью для LTR, а это просто неправда ... КОГДА-ЛИБО. ПРОМЫВАТЬ!! Канди Канди 6 марта 2012 г. в 1:34 Ошибка большинства женщин заключается в том, что они встречаются не более чем с одним мужчиной. Вы НИКОГДА не должны быть эксклюзивными с мужчиной, который не признался вам в любви. Его звук должен соответствовать его видео! А пока меня не волнует, сколько членов его семьи вы встречаетесь или насколько вы близки к его друзьям, вы всегда должны встречаться по кругу. У меня были мужчины, которые говорили, что хотят отношений со мной, и что им не нужна другая женщина. Однако, пока они полностью не скажут И ДЕЛАТЬ то, что кажется вам правильным и последовательным, заставьте их сражаться за вас. Постоянное присутствие в вашей жизни других мужчин продолжает давать мужчинам понять, что вы не собираетесь сидеть и ждать, пока они поступят правильно с вами. Даже если у вас есть любимый, вы ДОЛЖНЫ встречаться с другими до тех пор, пока нужный вам не подойдет. Счастливая душа Happy Soul 6 марта 2012 г. в 9:42 Спасибо за ваш пост! Да, я назначил 4 свидания на следующей неделе, я пойду посмотреть, «кто и что»… Я не собираюсь быть эксклюзивным ни для кого, пока я не буду уверен на 100%. Я был верен AC и в итоге разбил сердце! устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 г., 12:36 Ничего себе, я не могу согласиться с этим - я ни с кем не встречаюсь и не встречаюсь уже 10 месяцев, и мои друзья за это время удвоились, и они уделяют мне больше внимания, чем любой из EUM, с которым я встречался! Я не хожу на свидания или свидания несколько раз - в единственном ИЛИ множественном числе. Зачем нужно много внимания? По одному, если не получается, переходите к следующему. У меня есть половина намерения отбросить слово «обязательство» на первом свидании (C-бомба!) В следующий раз, когда я встречусь (когда я это сделаю), и сижу и наблюдаю за реакцией… LOL. Расширенный Расширен 6 марта 2012 г. в 23:34 Канди, я давно слышал, что это хорошая стратегия свиданий. Кажется, я не настроен встречаться с несколькими мужчинами, но я открыт для идей. Если бы со всеми парнями было «легко», и не было бы физического взаимодействия с каждым, кроме поцелуя, возможно, я смог бы это сделать. Но не знаю, хватит ли у меня на неделе времени, чтобы слишком долго жонглировать мультипликаторами… .. Единственное, что могло бы сработать, - это то, что это не дает вам сбиться с пути для одного парня и не позволяет им слишком быстро себя баловать. Парни действительно сходят с ума по тебе, когда ты встречаешься с другим парнем. У меня бывшие парни выходили из строя, когда слышали, что я встречаюсь с кем-то другим. Это случилось с этим бывшим парнем, а также с парнем до этого. суши суши 7 марта 2012 г. в 23:17 Я не совсем понимаю, Канди, ты хочешь встречаться с несколькими мужчинами, пока один из них не предложит обязательств? ... хм ... ты действительно ожидаешь, что кто-то достойный их внимания предложит тебе обязательство, зная, что ты встречаешься с другими людьми? Человек, открытый для обязательств, никогда этого не сделает, но ЕСМ сделает это только для того, чтобы победить. И вы бы предложили обязательство мужчине, который встречается с несколькими другими женщинами одновременно с вами? Я думаю, что это очень европейское поведение и довольно типично для людей, которые используют в основном онлайн-знакомства - изобилие рыбы в мировом менталитете. Существо в поисках чего-то лучшего. Нет, не для меня. Я думаю, что если кто-то вам нравится, дайте ему шанс ... но промойте при первом пересечении границы, а затем будьте открыты для кого-то другого. Душевная боль Эми Душевная боль Эми 6 марта 2012 года в 12:43 Широко - это почти случилось и со мной. ММ преследовал меня прошлым летом (ударил меня в очень уязвимое время, когда я разводился). Он присылал мне лестные электронные письма и текстовые сообщения и звонил мне по телефону. Во второй раз, когда мы ужинали, он сказал мне, что собирается бросить жену и переехать в квартиру и с нетерпением ждет возможности провести выходные со мной и двумя его сыновьями. О, и он продолжал рассказывать о том, как он видит будущее со мной (большой фальшивый фейерверк). К счастью, дело не зашло слишком далеко, слава богу, но «интрижка» все-таки закончилась, тем не менее, мне было больно, и мне приходилось видеть его в церкви каждую неделю. У меня скручивает живот, когда я вижу его, и у него хватает наглости поздороваться и быть вежливым, как будто ничего не произошло. Я знаю, что все мужчины не такие, но трудно понять, почему мужчины используют женщин в своих интересах, бросьте их и / или сделайте им больно и продолжайте их веселый путь, как будто ничего не случилось. Все еще пытаюсь понять это. устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 г., 12:29 У меня скручивает живот, когда я вижу его, и у него хватает наглости поздороваться и быть вежливым, как будто ничего не произошло. Я знаю, что все мужчины не такие, но трудно понять, почему мужчины используют женщин, бросают их и / или причиняют им боль и продолжают свой веселый путь, как будто ничего не случилось. Все еще пытаюсь понять это. да. Разве это не бесит! Мой кондиционер подключался слева, справа и по центру до, во время и после, и я абсолютно НИЧЕГО не значил для них. Иногда мне кажется, что я хочу, чтобы молния или ИППП поразили их и преподали им урок - но, знаете, я продолжаю жить и сейчас нахожусь в гораздо лучшем месте. И благодаря им * я * становлюсь тем, кто превращается в лучшего человека и, в конечном итоге, в лучших отношениях БЕЗ НИХ, в то время как они и все остальные продолжают безумие и карусель. Спасибо, AC, за то, что показал мне, кем я должен быть, и выгонял таких, как ты, из моей жизни! Расширенный Расширен 6 марта 2012 г. в 19:15 Да, парень, который расстался со мной, имел наглость сказать, что он все еще хотел бы дружить и «делать что-то» со мной. Шутки в сторону?? Думаю, я согласен с приведенным выше комментарием об обязательном NC, по крайней мере, на время. Я NC был со своим последним парнем 10 месяцев. По прошествии этого времени (он переехал через всю страну) я смог повторно связаться с ним, просто чтобы задать пару вопросов о том, о чем он знал, и т. Д. Он больше не имеет власти над моим сердцем или телом. Вот что делает NC. С тех пор я спрятал его от своего компьютера, но как насчет этого. Он написал в Facebook, что теперь он холост (после всех этих милых фотографий с нами, которые получили хорошие комментарии). Одна женщина смело сказала: «Мне очень жаль! Но, может быть, это и к лучшему? » и он ответил: «Я закончил это. Никакого сочувствия не требуется. Между прочим, вы свободны 2 июня на «такое-то» мероприятие? » На одном дыхании. Вот это да. Мне захотелось написать: «Берегите свои сердца, дамы !!!!!» NCC НКЦ 6 марта 2012 г., 00:48 Еще раз, я могу понять. Я могу вспомнить несколько раз, когда я чувствовал себя опустошенным после секса и хотел сказать своим ногам, чтобы они встали, убирались к черту и никогда не возвращались. Но вместо этого мои ноги превратились в цементные блоки, и мой разум тоже застыл, я думаю, чтобы избежать реальности и того, что я воспринимал как боль, которую принесет реальность. Но все это время у меня кружился желудок. Я говорю не только о случайных зацепках, я говорю о мужчинах, в которых я был эмоционально вложен. Последний AC был тем, кто менял стойки ворот почти каждый день, говорил мне одно, а делал другое, говорил мне очень дерьмо вещи, но я взял их как заслужил и свел к минимуму. Потому что, в конце концов, я остался там, даже после всей этой чуши. Я все еще был в его постели. Это такая дерьмовая динамика (и абсолютно стопроцентная закономерность), когда я снова оказываюсь таким. Я человек, живущий иллюзиями и страхом, так сильно хочу верить, что секс, тусовка и смех удаются. AC никогда не говорил мне, что не хочет отношений со мной, на самом деле наоборот, но все это было ложью. Чтобы получить то, что хотел. Я тот, кто останется ждать, пока он скажет правильные слова. Может, знает, а может, нет. Но в любом случае он говорит какую-то уродливую вещь, чтобы все равно отменить, опровергая мои ожидания, чтобы получить то, что он хочет, на своих условиях. А потом я впадаю в синдром «женщины, которая слишком много говорит» и пытаюсь все исправить ЕЩЕ ОДИН раз с помощью слов. Не работает. И все же я остался. Никто из нас не прекратит этого, потому что, к сожалению, мы в чем-то похожи. Как вы говорите, Натали, зачем ему поднимать конфликт? Он получает то, что хочет, и НИЧЕГО не дает больше, а я все еще здесь. Зачем ему это отталкивать, он AC без уважения и сочувствия. Я чувствую себя опустошенным, одиноким, использованным, уродливым и низким, независимо от того, хочет он секса или нет. В любом случае секс всегда на его условиях. Если я хочу этого, а он не хочет, он смеется надо мной, как будто я просто бесполезная измученная жалкая девушка, которая его не заводит. Когда он этого хочет, он практически нападает на меня. Я действительно понимаю, что у меня есть выбор, я не просто жертва динамики, это то, что происходит каждый раз, пока я наконец не уйду. Честно говоря, меня еще не «покинул» кто-либо из этих EUM / AC. Не поймите меня неправильно, они делали дерьмовые вещи снова, и снова, и снова, и я оставался, пока не прекратил. Но именно эта жутко знакомая неудобная зона делает меня чертовски крутым. Должен вырваться на свободу. Я чувствую себя такой разбитой и усталой. Счастливая душа Happy Soul 6 марта 2012 г. в 9:38 NCC, мне стало так грустно после прочтения вашего поста :-( Знаете что, по крайней мере, вы поняли, что этот «шаблон» больше НЕ работает, вы знаете, что ... Пожалуйста, сделайте NC, я знаю, что это сложно, но попытайтесь подтолкнуть себя . Поверь мне, тебе станет лучше, не позволяй этому кондиционеру разрушить твое будущее! Я был с кондиционером четыре года, я так сожалел, что провел несколько лет с парнем, который не стоил ни минуты мое внимание. Мне все еще больно, как я видел его в октябре прошлого года, но я бы никогда не позволил никому использовать меня !!! Пожалуйста, оставайся сильным, NCC, мы здесь, ты! (((HUGS))) счастливое начало счастливое начало 6 марта 2012 г. в 23:07 NCC, я полностью понимаю то, что вы говорите. Я проводил много времени, чувствуя себя отвергнутым, потому что, когда он был в режиме «друга», заигрывания с ним казались смешными, как будто между нами никогда не происходило ничего сексуального. Затем в какой-то случайный момент он решает снова стать любовником, и это кажется подлинным. Это становится болезненным циклом, потому что мы снова хотим быть желанными, но, как мы видим из этого блога, секс на этих односторонних условиях - очень плохое подтверждение нашего блеска! Я также говорил об этом как сумасшедший, и поэтому я закончил это с таким безразличием, с которым он ко мне относился - не достойным страсти, скрывающейся за гневом, и абсолютно не о чем больше говорить. Я не думаю, что эта «вещь» может произойти без того типа болтания, смеха и «особой связи», о которых вы говорите, и это очень затрудняет отступление от того, кто вас «понимает». ну, я не понимаю его и не могу беспокоиться! Я знал, как это было по-настоящему круто, больше года (а в некотором смысле и все время), прежде чем мне наконец хватило. Я очень зол на него и на себя, но, на удивление, не скучаю по нему и чувствую, будто возвращаюсь к своему прежнему самому себе, очень медленно, но очень верно! Кристина Кристина 6 марта 2012 г. в 12:57 Это настолько важное осознание, к которому рано или поздно должна прийти каждая женщина. Большинству из нас требуется какая-то эмоциональная связь, прежде чем мы сможем комфортно заниматься сексом с мужчиной, поэтому, естественно, мы предполагаем, что они должны чувствовать то же самое. К сожалению для нас, очень многие мужчины вполне способны заниматься сексом без каких-либо чувств, кроме тех, которые он считает нас достаточно привлекательными. Если бы все мужчины были полностью откровенны по этому поводу, нам могло бы быть немного лучше, хотя все еще кажется, что слишком много женщин игнорируют разговор «Я не ищу отношений», думая, что она передумает. Если вы стремитесь к отношениям, приведенный выше разговор - ваш сигнал к немедленному уходу. Не тратьте время на этих ребят! Принятие Прием 6 марта 2012 г. в 16:32 Блестящий пост Кристина, Когда мы были детьми, кто-то усадил нас и сказал, что нехорошо играть с сердцами людей… Я думаю, никто не делал этого за них. Многие мужчины могут полностью отделить секс от любых чувств - это действительно не что иное, как веселый, потный день на теннисных кортах. Они предпочитают не останавливаться на достигнутом, чтобы «встречаться» с большим количеством женщин, и на самом деле они просто считают частью игры то, что некоторые из женщин, с которыми они «встречаются», испытывают к ним чувства, которыми нужно управлять. Перевод: они будут приходить за отличной игрой в теннис, пока ваши «чувства» не станут раздражать ... Сахар и специи Сахар и специи 6 марта 2012 г. в 1:55 Йогурт, «Люди также могут использовать вас как приятного доброго слушателя, который сочувствует их проблемам, позволяет им говорить о себе, постоянно думает, что они колени пчелы, заваривает им чай и в целом немного успокаивает их на протяжении всей жизни». «Я слишком долго говорил:« Ну, если бы * я * мог разговаривать с кем-то часами и если * я * тоже хотел бы заняться с ним сексом, я бы считал себя влюбленным »». Думаю, я знаю, что вы имеете в виду: я помню, как мы тратили часы, дни за днями и неделями… в некоторых случаях месяцы, охотно выполняя роль терапевта в кресле какого-то мужчины, принимая это за истинную близость. Я имею в виду, что казалось, что мы были близки друг с другом, потому что он так много открывал мне себя, но на самом деле, когда я думаю об этом сейчас…; большую часть времени я был «хорошим слушателем», чрезвычайно поддерживающим, наставником, чирлидером, эгоистом-р… и в некоторых случаях «спасателем»… э-э, и помощником… э-э, смотрителем…. Но, честно говоря, в большинстве случаев меня сразу же поддерживали, и в большинстве случаев, опять же, я не могу сказать, что они плохо обращались со мной, но я думал, что мы либо были в отношениях, либо двигались к романтическим отношениям после сначала стать друзьями, в конце концов, мудрые предлагают не это, но конечным результатом были либо просьбы о сексе без реального намерения вступать в настоящие отношения, либо э-э, «ты оказал мне большую поддержку. ; ты потрясающая женщина, поцелуи », но сюрприз, сюрприз, я просто вижу нас« друзьями », пожалуйста, не обращайте внимания на все будущие подделки, перемотку вперед и т. д., ну,« ты просто подумал, что я был преследуя тебя, извини (или нет) ты был сбит с толку - упсей (или невезучий малыш)! » А я тем временем стою их ошарашен и думаю, что, черт возьми, здесь только что произошло? Ну и дела, спасибо, чувак…. Но после долгих размышлений в каждом случае красные флажки определенно присутствовали, в некоторых случаях мое чутье кричало, что что-то не так, или оно прямо говорило мне, что у меня нет настоящих отношений, ... один серьезный красный флаг в каждый случай заключался в том, что у меня было внутреннее чувство, что, хотя эти люди, казалось, были озабочены мной ... задавали правильные вопросы ... действия даже соответствовали их словам в большинстве случаев, они действительно не проявляли никакого интереса к моей жизни, не совсем ... просто части всей моей жизни, и хотя я дал им отрывки из своей карьеры или семейной жизни, или что-то в этом роде ... на самом деле в центре внимания были они и их проблемы, и ... Сахар и специи Сахар и специи 6 марта 2012 г. в 1:58 и их проблемы, и в глубине души я знал, что они на самом деле не были сосредоточены на мне или, что еще хуже, делили со мной жизнь - это было больше о том, чтобы рассказывать о наших жизнях, а не о том, чтобы проживать наши жизни друг с другом; Я знал это; Я чувствовал это, но игнорировал это, пока не стало слишком поздно, а потом, конечно же, обнаружил, что мои инстинкты веры. И в каждом случае, когда «мне очень нравились парни», и я уделял им все свое внимание, хотя «отношения» заканчивались хорошими отношениями, и я соглашался дружить. Когда я перестал связываться с ними, они перестали связываться со мной. Пух! Они просто исчезли. И, когда я был в больнице, как вы думаете, они приходили ко мне в гости? мои дорогие друзья? Нет! Я помню, как связался с одним мужчиной и сказал ему, что нахожусь в больнице, и он не удосужился связаться со мной, пока не закончились выходные, а затем, когда я не связалась с ним… ничего. Он никогда не удосужился связаться со мной снова…. Что, если бы я умер? Или просто нужен был друг. Время от времени я вижу этих людей издалека, и они выглядят счастливыми, как жаворонки, и поверьте мне, когда я говорю вам, что они меньше заботятся обо мне. Я не могу сказать, что я был жертвой, потому что я, очевидно, получал что-то из этих отношений ... о, боже, как сосредоточиться на других вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, использовать их для удовлетворения своих потребностей, желая, чтобы меня любили и заботились в нуждающийся способ, чтобы я мог наполнить свои чувства, заполнить свою пустоту и т. д., но теперь это все хорошо, когда я учусь делать здоровую часть этого для себя ... ну, я все равно добираюсь туда 😉 жасмин жасмин 6 марта 2012 г. в 13:14 сахар и специи, у меня был подобный опыт с EUM, который я видел. Я попал в больницу на операцию, это было несколько рискованно и могло привести к повреждению нервов. в любом случае, потому что к тому времени я был настолько увлечен EUM, что сказал ему, что собираюсь лечь в больницу, и пожелал мне удачи. он написал, что собирался позвонить мне перед операцией… .. он? нет… .Я закончил тем, что написал ему в ночь перед тем, как сказать ему, чтобы пожелать мне удачи, он ответил мне, чтобы пожелать удачи… .Он писал мне после операции, черт возьми, нет… .Я испытывал полную боль после операции, и я мог я использовал друга, чтобы утешить меня ... но он не заботился даже о том, чтобы увидеть, как я ... просто доказывает, что некоторые люди не сочувствующие ублюдки ... Сахар и специи «Сахар и специи» 6 марта 2012 г., в 19:38. Да, Жасмин, это может быть очень разочаровывающим, и поначалу это меня сильно разозлило, и я чувствовал себя оооочень отвергнутым на таком глубоком уровне, но после многихyyyyyy месяцев NC и самопознания я действительно поверил, что эти «не «чуткие ублюдки» не обо мне, а о НИХ. Я имею в виду, что я действительно думал, что это моя вина. Я имею ввиду какой урод? разве меня не стоит посещать в больнице? Но вы знаете, это был отличный звонок для меня, и для этого человека в частности ... Я просто подумал про себя: я просто не думаю, что он мог бы действительно ЗАБОТИТЬСЯ обо мне, если бы он не мог навестить меня в в больницу, когда я серьезно ранен, если только у него не было серьезной причины, по которой он не мог этого сделать, и даже если он не мог этого сделать, написать или написать по электронной почте и т. д., он никогда не удосужился выяснить, в порядке ли я после этого. Итак, в то время я подумал про себя, глядя на его жалкий текст, в котором даже не спрашивалось, как у меня дела, и в нем было всего около четырех слов ... и опасаясь, что, возможно, некоторые акты любви просто не в нем или недостаточно доступны для… так что я просто решил уйти без объяснения причин, и он никогда не удосужился спросить меня, почему я удалил себя из его жизни. Я хотел, чтобы мои чувства к нему умерли в этой больнице, но они этого не сделали, но я знала, что НЕ хочу, чтобы меня так лечили, и это постепенно ИЗМЕНИЛО то, как я смотрю на него, до такой степени, что, хотя я все еще заботился о нем (бля, блевать, кто-то меня шлепает!), это была одна ГРАНИЦА, в которую я ТАК ВЕРИЛ, что в дьявольской песочнице не было способа, чтобы я позволил ему пересечь эту черту. И я знал, что если я не смогу оставаться ВЕРНЫМ своему решению NC, он подумает, что можно поступить со мной таким образом (без последствий), и что будет дальше? Каким лечением он меня подвергнет в следующий раз? И меня действительно беспокоило то, что он думал (или даже не думал об этом; решил, что это нормально или ХОТЕЛ), что он может относиться ко мне таким образом, и что я буду в порядке с этим, или что он может просто извинись, если у меня возникла проблема с этим, и я позволил бы ему продолжать получать все, что он хотел от меня,… продолжать свой веселый путь, а затем возвращаться, когда он почувствовал НЕОБХОДИМОСТЬ. И я задавался вопросом, какие, черт побери, отношения у меня на самом деле были с этим парнем, и как они дошли до этого момента? Какие узоры? Что были… Сахар и специи Сахар и специи 6 марта 2012 г., в 19:40 Какие узоры? Какие были мои выкройки? И когда мое сердце почувствовало сострадание к нему, Я ВЫБИРАЛ проявить больше сострадания к себе, «ставя себя на первое место», и на личном духовном уровне я отпустил это и отдал это своей высшей силе, просто позволив себе почувствовать сострадание. для него, но не действовать в соответствии с этим, и осознавая, что я могу сострадать кому-то, но что мне не только не нужно действовать в соответствии с этим, но и не в моей ответственности «исцелить» этого человека, и у меня нет сила, право или необходимое для этого (не сказать, что я не верю в помощь другим, потому что я верю, но я осторожен в обсуждении воды с лошадьми). Я просто прекрасно несовершенный человек в порядке вещей, и я не знаю, что ему нужно делать с чем-либо, я знаю только то, с чем я готов мириться, а с чем я не… судя по ситуации - то, что я считаю хорошим характером; каковы хорошие признаки порядочности и т.д ... чего я не хочу ... и я все еще работаю над тем, что хочу 😉 С любовью и благословений тебе в пути, xoxo, Sugar Никогда не поздно! Никогда не поздно! 6 марта 2012 г. в 2:10 @katy. не ругайте себя, смотрите на это как на растущий опыт, оставайтесь сильными, кого волнует, что думает он или кто-то другой, вам нужно только ответить самому себе! Вы заслуживаете, можете и сделаете лучше, когда будете готовы, без спешки! никогда больше neveragain 6 марта 2012 г., 2:26 После года, в течение которого мой кондиционер был горячим и холодным, я, наконец, показал ему дверь навсегда. Вспоминая отношения с другом, я спросил: «Как я мог так мало значить для того, кто так много значил для меня?» Он ответил: «Никто для него ничего не значит». И как только я это услышал, это прозвучало для меня так же верно. Я понял, что можно заменить любую девушку, и результат будет тот же. Не завидуйте следующей девушке и радуйтесь, что вы сократили свои потери, когда это сделали. Цена нахождения с этими парнями слишком высока. Цветок Белый Цветок Белый 6 марта 2012 г. в 2:30 Многие, да ладно, большинство женщин не понимают или отказываются верить, что мужчины будут заниматься сексом с женщинами, которые им даже не нравятся! Ага, они делают это постоянно. Аналогия - покупка обуви или одежды ... многие женщины позволяют новому мужчине покупать блеск для губ, парфюм или пару обуви, даже если мужчина ей не очень нравится, она принимает подарки. То же самое и с сексом! Он сделал все для новичка! Поэтому вам, новичкам и барышням, лучше остерегайтесь, держите ноги закрытыми, если вы хотите серьезных отношений. Не торопитесь. Если он будет давить на вас, отпустите его, миллиарды людей на планете все, что вам нужно, - это ОДИН. йогурт йогурт 6 марта 2012 г. в 21:57 «Аналогия - покупка обуви или одежды ... многие женщины позволят новому мужчине купить себе блеск для губ, парфюм или пару обуви, даже если мужчина ей не очень нравится, она примет подарки. . » Фу. Действительно? Я бы не стал. Я бы позволил мужчине заплатить за обед в обмен на удовольствие от моей компании, но это все, что я могу сделать - если бы я знал, что мне категорически неинтересно, а они были, я бы больше не проводил с ними времени , не говоря уже о том, чтобы принимать от них какие-либо подарки. Это было бы слишком похоже на принятие их «условий», когда я не хотел. Я еще не уверен, что являюсь образцом отношения к здоровью, так что это может быть только я. Белла Белла 6 марта 2012 г., 2:54 В прошлом году я попробовала онлайн-свидания во второй раз и попала в засаду клоуна из учебника EMU. Он добавил новую главу в книгу, которая сбила меня с толку ... БОГ. … Он притворялся будущим, настаивал на физических отношениях и цитировал Библию… Ух! Я знал, что это был урок, посланный для меня, чтобы я прислушивался к своему внутреннему голосу и перестал видеть его ... Это действительно беспокоило меня из-за того, что он использовал отношения суто с БОГОМ ... и знать, что я был в присутствии такого больного … Говорить о словах и действиях, не совпадающих… Интернет-знакомства - питательная среда для EMU… никогда больше. Спасибо, Натали, за то, что поделились своим опытом, мудростью и юмором. Ты даешь мне надежду! Поздравляю .. Белла Лия Лия 6 марта 2012 г. в 8:16 Это так грустно, как многие из них будут использовать Бога без стыда. Подруга моей мамы попробовала себя в знакомствах через один христианский сайт знакомств. Она встретила мужчину, который был полностью посвящен Богу, пока они не вернулись в ее дом. Бедняжка оставила идти ставить посуду на кухню и нашла его голым на диване в ожидании ее LOL. Я знаю одну пару, которая познакомилась в Интернете и теперь счастливы в браке, но я знаю гораздо больше, у которых либо не получилось, либо они борются с очевидным неизбежным. Сахар и специи Сахар и специи 6 марта 2012 г. в 3:09. Отличная статья, Натали, и поздравляем с новой книгой! 🙂 🙂 Я полностью воздерживаюсь от секса прямо сейчас, но я нашел эту статью весьма полезной для меня, и я собираюсь прочитать ее еще раз, а также прочитать всю связанную информацию. Недавно я подумал, что завязываю новую дружбу с мужчиной - серьезно, просто друзьями, - дружбу, основанную на любви, доверии, заботе и уважении, но мое чутье продолжало говорить мне не доверять ему ... его слова не соответствовали его словам. действия, и я чувствовал, что попадаю в страну фантазий. Я действительно ценил его дружбу, но красный флаг его действий никуда не делся, поэтому мне неохотно пришлось помешать отношениям. Для меня удивительно, сколько времени мне потребовалось, чтобы осознать свои инстинкты; Я вижу, как я иногда жду, пока другие люди подтвердят мои красные флажки, и тогда я буду действовать, исходя из их суждений о моем инстинкте, вместо того, чтобы действовать в соответствии со своим собственным инстинктом. Может быть, я не доверяю собственному суждению? себя? или я просто упрямый… хочу, чтобы отношения не закончились… болтаю? И меня беспокоит, что я так неохотно. Я хочу перейти к тому моменту, когда просто смываю мешки с мусором, но полагаю, что эта идея противоречила бы моей природе. Я думаю, что естественно чувствовать разочарование из-за того, что отношения не сложились, но я все еще хочу отпраздновать заботу обо мне, так что ура мне и до свидания, нечестный человек, ты показал мне, кто ты, а ты не Не придется мне снова говорить, потому что я ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо Хорошо, я думаю о том, чтобы снова войти в пул знакомств через 3 или 4 месяца, поэтому я намерен практиковать, практиковать и прививать…. 🙂 🙂 бегун runnergirlno1 6 марта 2012 г. в 3:11 Натали, я понимаю это на каком-то уровне. Но почему парни продолжают заниматься сексом. Неужели все дело в сексе? Секс для них лучше, чем для нас? Теперь я полностью согласен с тем, что некоторые парни просто хотят заниматься сексом. Я не понимаю и не понимаю. Теперь я принимаю это как факт. В ближайшее время я не буду заниматься сексом ни с одним парнем. Это кажется действительно странным. Я этого не понимаю, но и не буду этим заниматься. Ваши сообщения и все комментарии - это звонок для меня. устала_оф_ассанова tired_of_assanova 6 марта 2012 г., 12:44 Некоторые парни хотят заняться сексом ... а потом переходят к следующему! Это случилось со мной ... ТАК сбивает с толку, чтобы получать смешанные сообщения - кто говорит, что не хочет с тобой спать, а просто * умирает * от объятий с тобой и ДОЛЖЕН иметь их ... СУМАСШЕДШИЙ!! Стыдящийся Стыдно 6 марта 2012 года в 3:24 Nat, After my latest posts, I can’t help but think this was written for me – lol! Thanks so much for your insight. My “lover boy” (someone used this term for him on here and I love it!) AC was so good at this charade. My perception got clouded because he is soooo respected at work – moving up fast and so well liked. In my mind I was thinking “someone who is adored and respected this much at work must have morals and values” . Boy was I wrong. We have mutual work friends which clouded my judgment even more. He is getting yet another promotion and I’m sure he is seeing this as a great tool to get and use women. He’s not even that great looking but he’s tall and oh so charming. Knows exactly what to say. We actually had a great friendship and then he chased me and we spent time together and the nakedness came and *that* changed everything. It was great in the moment but not after or in-between. I do forgive me though because I had no idea he was such an AC – live and learn. I am NC and trying desperately to forget him. I can’t stop thinking of the fantasy even though I know the illusion is what I’m thinking about not the reality. It’s like my mind won’t stop. I need a hypnotist lol! Was the best lover I ever ever had and don’t think I’ll experience it quite like that again and it saddens me how something so good can be so bad!! Натали (NML) Natalie (NML) on March 6, 2012 at 10:05 am Ashamed, all that someone being respected at work means is…that they’re respected at work and possibly do a good job. That’s it. It has shag all to do with their suitability as a partner. You cannot inherit status through sex. Anything that you value in a person must directly translate into positive results in your relationship. Стыдящийся Ashamed on March 6, 2012 at 12:10 pm Thanks Nat. Unfortunately for me, his success at work has made him more attractive to me. It’s the “he’s adored by all so there must be something special about him” mentality. You are so right though. A hard worker doesn’t automatically translate into a good partner. In fact, I’ve come to the conclusion that part of his success comes from how well he puts on the show at work – in the same way he acts with me alone in bed. It’s all BS to get exactly what he wants –Me=sex, work=promotion. Расширенный Broadsided on March 6, 2012 at 11:44 pm Ashamed – man, I think actually *THAT* was the same guy I was dating – right down to the “tall” part. Hmmmm. Very respected at work, long time in his career, popular, people would run up to him when we’d go out as though he were a celebrity, etc. Everybody seemed to “love” him. His boss told me what a “straight up honest guy he is.” It is simply amazing to me that a guy can have this great a personality, be this easy at a surface level, be so well thought of….and be so freaking disingenuous and BS on a close emotional level. I would never, never have called this one. Maybe guys who are eligible and in the public eye (and who are shallow) can get intoxicated by women being after them all the time. Like potato chips, they don’t want just one. I’m trying to remain classy and not spread harsh rumors about him which could come back to bite me. So tempting to, though! Стыдящийся Ashamed on March 7, 2012 at 1:32 am Broadsided-They must be made from the same mold. Believe me, I have wanted to let the cat out of the bag on this guy too but it’s not worth it! I don’t want to ruin my reputation – he did enough damage. устала_оф_ассанова tired_of_assanova on March 6, 2012 at 12:45 pm There is so much ‘magical thinking’ going on… Стыдящийся Ashamed on March 6, 2012 at 6:28 pm I know, I know. It’s a problem! My mind is full of fantasy with this arse. I think it’s b/c he never let me get close enough or spend more than 2 days with him so my mind is filling in the blanks. My sister always said – ” try thinking about your ex in the bathroom when good thoughts set in”… maybe she was on to something lol! Чай Уютный Tea Cozy on March 7, 2012 at 3:02 am Ashamed, if it makes you feel any better, here’s my list of recent ridiculous magical thinking that led me to think my now-ex was the cat’s pajamas: “Ooh, he’s a world-famous scientist!” (And this means WHAT in terms of his relationship skills? Zip.) “Ooh, he’s so good with his daughters.” (That’s nice and all, but what about how he acts with GROWN women?) “Ooh, he’s so patient with his dog.” (Oh, for Pete’s sake.) …and, drum-roll: “Ooh, he has such sensitive features…he must be a sweet person.” (Ha ha ha…oh god, I’m rolling my eyes.) Thanks to BR, though, I eventually came to my senses, and gave him the boot. 🙂 Стыдящийся Ashamed on March 8, 2012 at 4:29 am Tea-love the dog one lol! My fantasies are all about how great his personality is – so so fun and adventurous, never a boring moment with this guy. My life could be so wonderful – oh please *sigh* – this would never really work for me as I need stability. My AC is a walking amusement park. Time to get off the ride. Мисс Китти Miss Kitty on March 8, 2012 at 9:06 pm Ashamed, “My AC is a walking amusement park. Time to get off the ride.” This is funny if it wasn’t so sickening, roller coaster rides with AC’s need to end . интуитивно понятный intuitive on March 6, 2012 at 11:00 am Ashamed, a point to keep in mind about the great sex that Natalie has brought up elsewhere: the sex is magnified in your mind because there was really nothing else to the relationship. It has expanded to the space alloted to it, which for you is ALL of the space. He basically gave you some OK fast food meals in the middle of a terrible famine… that he caused and that you ended up dying in anyway! When you stop and think it through, that is their whole strategy. Стыдящийся Ashamed on March 6, 2012 at 12:13 pm It’s true. When you’re starving, even dirt tastes good! Дублин Dublin on March 6, 2012 at 3:34 am Great article. And almost exactly like what had happened to me with an ex. Laying in the glow as Natalie would say. After several months of seeing each other I just flat out asked him how he felt about the relationship. I know, not the smartest thing to do. But I did it. And he politely said he loved spending time with me, I was fun to be with, and he wasn’t seeing anyone else. But he didn’t want a committed relationship. Strange.. because I clearly remember when we had first met we both talked about what we wanted and didn’t want in a relationship. I thought we were on the same page. Obviously I was wrong, or he just didn’t see it with me. I said to him right there in bed “I can’t do this anymore”. I put my clothes and started out the door. He was shocked, asked me what the hell was I doing, and did I think the last few months were a waste of my time. I said no, but if I stay one more day it will be. This relationship wasn’t so hard to walk away from. Don’t get me wrong it did hurt. I did care a great deal about him. But I was not in love with him at that point. It was the next relationship, 4 years of my life that just about killed me. It’s been NC 3 months now. Natalie’s emails have really been very inspiring for me. I have only posted a few times, but I read, and re-read everything she writes. устала_оф_ассанова tired_of_assanova on March 6, 2012 at 12:51 pm I said to him right there in bed “I can’t do this anymore”. I put my clothes and started out the door. He was shocked, asked me what the hell was I doing, and did I think the last few months were a waste of my time. I said no, but if I stay one more day it will be. Is it just me wondering if he was more shocked at you leaving or more shocked that the sex and cuddle supply just got turned off?! Ambiguous dating sites/hook up sites, sexting and sex applications for your phone, multi-dating and having a bazillion people chasing you for sex are becoming more common to the point where a lot of people think sexting and treating people like booty call is totally the norm. It scares me! It wasn’t like this 3 years ago! What the hell happened! бегун runnergirlno1 on March 7, 2012 at 1:36 am “…and did I think the last few months were a waste of my time. I said no, but if I stay one more day it will be.” Thanks Dublin. That was so perfectly stated. I’ll keep the vision of you pulling up your pants, saying flush, and walking out the door when you discovered things were going nowhere. I can just imagine the “shock” on the exAC’s face. It’s a nice vision. And thank you, your comment helped me to see that although I spent two years as a mistress, and then the subsequent year beating myself up over being such an idiot, at least I finally pulled up my pants and flushed. Only wish I could have done it like you! So sorry to hear about the subsequent 4 year relationship. Stay strong. Stay NC. Oh yeah and keep your knickers on! You made me laugh even though the reality of someone using me for sex, ego stroke, and a home cooked dinner has been difficult to face. суши sushi on March 7, 2012 at 11:34 pm T_O_S- yes, absolutely EUness seems more like the norm than oddity now. Thanks to Natalie I stopped worrying about what the norm is, but it was a blight of my life in the past. WRONG thing to do. We are the norm, we make it, it`s brilliant to realise you don`t have to subscribe to someone elses vision of things. It makes me feel so free….. Чай Уютный Tea Cozy on March 7, 2012 at 3:11 am Oh, Dublin, your exit line was just so perfect. “I said no, but if I stay one more day it will be.” You’re my hero. I know the situation had to have been terribly painful, but you handled it so well. суши sushi on March 7, 2012 at 11:28 pm Take heart Dublin, my last one nearly killed me too, and it`s taking time but life kicking back into me. Bless Natalie and NC. You are a strong person, love your posts because you are so good at ACTION. 🙂 Сандра Sandra on March 6, 2012 at 3:50 am Nat what would we do without you? You are our hero:) Bluebyu Bluebyu on March 6, 2012 at 5:21 am Natalie, I don’t know how you do it, but you always manage to create these posting when I need them most. I was just thinking of seeking out a man who I had a sexual relationship with. After my AC of a husband left me for another woman, I was emotionally screwed up. He eventually started cheating on her with other women, but that’s her problem now. Anyway, I barely held it together for my kids. One year later and 60 pounds thinner, I finally got my mind together enough to stop wondering why. My friends kept telling me in order to get over one man; you have to get under another. Such bad advice, I knew, but I thought if I took part of that idea and just seek the social part of a man’s attention it would be enough. So, when I met a professional man. I thought maybe I was ready, we went out it was great. Then when he wouldn’t return my calls as expected, or text, I took it as a sign. I couldn’t deal with another rejection so I stop calling. I Thought I wasn’t ready for dating, got usy with work and kids again then, he would call, or text like he was conscious that I was trying to forget him. This tug of war went on for a year, and although I knew it wasn’t what I wanted, it was helping to keep my mind off my ex. I kept thinking he’s just the fill in till the right one comes along. Then we had sex, it was great, but I only saw him when I had time. I thought it was great I would leave and there were no emotional attachments; I couldn’t get hurt, right? then I started having feelings. Ugh! Women can’t act like men and have a strictly sexual affair; we get soft and mushy reallll quick. I started thinking, wow the sex is good, conversation is good, I wanted more. When I wanted validation of the relationship I thought we were having, he said I don’t know how to define what we have. He couldn’t even say the word relationship; he just kept saying this thing. That went on for some time. I suppressed the disappointment, the rejection, because as long as I didn’t confront it, it was all good. But the truth is, it wasn’t, and the right one who I’ve been waiting on wasn’t coming along. I didn’t think it was because I’ve spent so much time with the wrong one, but he was blocking that energy. This man who couldn’t even define what we had together was using me up and I allowed him. The problem is loneliness is a hard thing to deal with, you work all day deal with the kids… Натали (NML) Natalie (NML) on March 6, 2012 at 9:59 am Yes Bluebyu, but you’re still lonely anyway in spite of this sexual involvement which goes to show that he’s not the solution. Fill up your own life, get over your ex – you are doing what Mr Unavailables do, only you’ve bitten off more than you can chew. Stop using people to avoid your feelings and life – that is what is blocking you. Bluebyu Bluebyu on March 7, 2012 at 2:24 am Natalie, you are soooo right, but sometimes you want the comfort of a strong embrace, it makes you feel like you’re not so alone, at least not for the moment you’re with them. I never learned how to be alone my time was filled with the man in my life, kids and work. I haven’t learned how to just do me, what’s that? But that’s probable the embrace I need to learn to look forward to I just don’t know how to yet. Этельреда Неготовность (ранее PJM) Ethelreda the Unready (formerly PJM) on March 6, 2012 at 5:53 am Oh dear indeed. The older I get, the more I realise that what our mammas told us was true: most men think about sex one way, and most women think about it another way. They use ‘love’ to get sex; we use ‘sex’ to get love … Матакари Matakarie on March 6, 2012 at 8:43 am Holy shit… I am in this exact boat!!!!! How did I not know about this blog months ago?????? биты bits on March 6, 2012 at 9:29 am Hi all you people, please, I need some help and advice. My guy is not in it just for sex but he doesn’t want the full relationship either. I don’t know what to do. We’ve been seeing each other for two years. With ups and downs, but the general trend is getting better all the time. We’ve broken up several times, always because I cannot cope with him telling me he “doesn’t know” and “cannot commit” and “is not ready / capable”. Then after a short time he comes crying and telling me he can’t live without me, and I believe him, and we have another go. What’s making it even more difficult is that it really does get better with every try. In every respect – only he still doesn’t “know”. I truly love him and I think he loves me too, and I know he tries his best. I’ve been dating all my life but for him this is the first real relationship (we’re both 30), and I understand it’s more difficult for him. I really want to give him all the time he needs, but after the latest “I can’t commit to you until I’ve traveled the world, also I don’t know when I’m going to do it and I don’t know if I’m ever coming back” -speech my heart feels so broken it’s numb. I’ve been reading this site and it’s immensely helpful, but I am stuck… don’t know what to do… I want to feel secure in a relationship. I am secure and happy with myself, and I am really really ready to share my life with another person. This one doesn’t let me go but doesn’t take me in, and I’m so broken and stuck between two places I can’t move my ass. We’ve been on again, off again so many times I don’t think I even believe it’s possible to be permanently apart anymore. It has been so very good with him, I cannot understand why again he’s telling me he is not happy with me, there is “pressure”, he doesn’t know, cannot know, wants to know but doesn’t… how do I get out?! Натали (NML) Natalie (NML) on March 6, 2012 at 9:56 am Bits, no it’s not just about the sex; it’s about the sex and all the fringe benefits of a relationship *without* the relationship or the commitment which is a casual relationship which is an oxymoron in itself which is a non relationship. If I could get all this without a relationship for 2 years, I’d go for bust and try to get it forever. He’s unavailable and unable to commit which means he can’t commit to bring with or without you so keeps you in no mans land. It is you who has to walk away. *If* he’s going to change, it will never be while you’re together. Stop lying to yourself – no person with great self-esteem puts up with this BS, certainly not for two years. The fact that you don’t think and act like someone who deserves better is in direct contradiction with your declarations of feeling great about you. Сахар и специи Sugar and Spice on March 6, 2012 at 11:42 pm “Stop lying to yourself – no person with great self-esteem puts up with this BS, certainly not for two years. The fact that you don’t think and act like someone who deserves better is in direct contradiction with your declarations of feeling great about you.” Dead on!!! Bits, I thought I had great self-esteem as well; thought I was strong enough to handle anything that came my way, and that I was strong enough to put up with anything; I was happy as well. BUT after I compared my actions with my words, it was a completely different story. It helped me to start by increasing my self-awareness…you have to be really honest with yourself about everything, and I don’t mean surface level BS, you have to go deeeeeeeeppppp, but take your time, and be good to yourself. 🙂 благодать grace on March 6, 2012 at 10:21 am bits I recently found out that someone I knew over 15 years ago is still in the same on-off relationship that she was in when I first met her. Only now she’s got a daughter with an on-off dad. Keep telling yourself how great he is, and how happy you are, and – when you’re 45 – all this could be yours too. устала_оф_ассанова tired_of_assanova on March 6, 2012 at 12:56 pm What is wrong with these people, The moment you mention the C-bomb, (Commitment) they go all mushy. Магнолия Magnolia on March 6, 2012 at 8:43 pm As someone who stayed with a guy for almost 6 years, when I “didn’t know”, I’d say get out. Being the kind of person who knows themselves, and knows enough that if they’re feeling “don’t know” that they should get out, at the very least so that the other person can find a relationship with security, is a sign of the maturity to have the kind of relationship we want. I thought for years that “not knowing” was about the middling quality of the relationship. The quality of the relationship was middling, not least because I couldn’t put myself in it 100%, though I did try to magic up the feelings that I “should” have had. But “not knowing” was the sign of a deep ambivalence in me that came from not knowing how to ensure my own satisfaction and emotional security. It is only since my time on BR that I realized that I could be hit with the relationship-lottery-stick and “not know” it because I didn’t know my own peace. Your current guy sounds the same, and no one else can find his peace for him but him, and he won’t find it while he’s using you as an emotional soother that he can drop on the floor if he knows where you are, but go nuts if he’s not sure where you are. It was only because my ex-bf had his own issues and had something to prove to himself that he allowed a waffling woman to waffle on him for nearly six years until one day I dropped him cold, after we went to a wedding together. Just get out and be the one to maintain the boundary. If I hadn’t said yes to that bfs heroic attempts to change my mind at year 2, and year 4, then I wouldn’t (and he wouldn’t) have the hurt of a six-year lost investment. Helsbels Helsbels on March 6, 2012 at 10:44 am Well, it’s not nice when you realise what a complete idiot you’ve been! I myself recently fell foul of a Mr Unavailable, and i’m quite a cautious person. But he found a chink in my armour (that’s all that’s needed) and I continued to look at him through rose tinted glasses for a while. But i’m not one to put up with crap for very long and since telling him that i’m not prepared to have casual sex with him, funnily enough i’ve not heard from him for a couple of weeks….what a surprise! I think he knows he’s not going to get what he wants from me so he’s off finding easier targets. (I met him online btw. It’s a mine field on there!) Like Nat says he didn’t just wake up one day and think ‘I know, i’ll start messing women around ‘ He’s obviously that way inclined and treats women in general the same way. I know I’m a decent woman and i’m worth more, so i’ll just overhaul my boundaries and move onward and upward! Thanks for another great article Natalie 🙂 Кэти katy on March 6, 2012 at 11:03 am Thank you for everyone who commented, It does help to not feel alone, and it also helps to process things. I am writing every day, planning my days to be full and working hard, its just the anxiety still looms in me , an may possibly run deeper than the flurry of sexual encounters I have had over the past 3 years. I write and write to get it out and always appreciate the feedback. Elle Elle on March 6, 2012 at 11:18 am Read and pondered something today that seems to relate: when the standard we set for ourselves (as a person, girlfriend, wife, worker, whatever) does not match the outside feedback we’re getting from others (those who are responding to our behaviour), there is a natural ‘computer says “no”‘ response in the mind. We then have two choices: either to change how we perceive the outside world – the stories we tell ourselves of what the feedback means – or else to change our behaviour. Neither one or the other is intrinsically bad or good – they serve different purposes. But they CAN both be bad if there is not an honest self-reflection step in the middle. You can, for instance, change your behaviour – conform – to match the expectations of others (e.g. be nice, compliant, quiet etc in order to maintain that standard in your head, that you’re say, a worthy, likeable or attractive person) or you can change your perception of the feedback – which is a form of identity ‘cheating’ because the outside, relevant information about your actual position really isn’t offering your identity what you are telling yourself (e.g. saying that they’re just having a tough day, that sex really is the way men communicate love etc so that your self-constructed role as girlfriend or loved-one is maintained). I like this. Брэд К. Brad K. on March 6, 2012 at 12:19 pm “Why is he still having sex with me?” I don’t like the ‘progression’ model of relationships. I think of the progression model as making a connection, finding an attraction, getting to know someone (i.e., third date), and expecting the attraction to progress to intimacy, and then to commitment. Popular culture bolsters the industries that tout fashion and merchandising to make money off of so-called “romance”. The reality is that for all too many people, both male and female, sex has become social recreation. Like a basketball game. That is, a group finds some bond — they work together, hang out at the same bar, or their mothers are friends, they get together and play. And even as the initial bonds wear off, find that the game fills a niche in their day, and is less trouble (and often fun) to continue than to figure out something else to do in that now-regular time slot. I am not positive what the alternative is. Historically various cultures arranged pairings to suit the needs of families in the community. What was evaluated then might still be the first things to evaluate today — the aptitude to be a parent and family provider, the skills to manage a home and family, the character to be loyal, faithful, and honest, and the demonstrated interest in nurturing bonds to friends and family. The presumption that sufficient intimacy can be achieved if the rest of the relationship is reasonably sound, is the foundation that sustained the world that produced the world of today. Have we grown beyond the past (vital, growing, and persistent families and communities), or do we need to get back to our roots? Mymble Mymble on March 6, 2012 at 7:04 pm Brad, One of the things I have to do with in my work is connected with section 50 of the national assistance act 1948, whereby the council is required to carry out funerals in cases where no-one else is doing it. Sometimes it’s because they have no money but often they do have money but no-one in their lives who cares to take responsibility. There are increasing numbers. If you regard other people as mere basketball partners, what happens when the day comes and you can’t play anymore? Will anyone care? The purpose of commitment is to share the good times and the bad, we have not evolved out of our need for this. These ACs may see themselves as invulnerable warriors, always on the lookout for the next narcissistic food supply, but they’re deluding themselves. Evidence shows that single men have poorer health and die younger than married men (opposite is true for women). устала_оф_ассанова tired_of_assanova on March 6, 2012 at 9:56 pm I think there has been a major shift with regards to oversharing, devaluation of frienships/relationships in general, boundaries all in the mix. My boss wants to be on my facebook, in fact EXPECTS to be on it. Are they crazy? Random people who I do not know but are friends of friends try to ‘friend me’ on facebook. Who are these people? My friends all have hookup applications in their phone and spend any spare moment they have on facebook or their iphones on hookup sites chatting to heaps of people. When I phone people, it is a bit awkward! Everyone is happy to discuss sex, sex positions, porn, how many they had in the last week, but emotional vulnerability – watch them clam up! It is just me, or has the world gone mad? Чай Уютный Tea Cozy on March 8, 2012 at 9:10 pm t_o_a, the trend toward oversharing online about intimate details is just so ewwww eww ick to me. Looking at the online dating profiles of guys in my age bracket (almost 50), it is a total squick-fest. Way way WAY too much information! I mean, a gory level of detail. DO NOT WANT. (And mind you this isn’t on Adult Friend Finder or FetLife — it’s a plain vanilla dating site). Ferncat ferncat on March 6, 2012 at 12:57 pm This is happening to me right now. I am on the receiving end of classic EUM behaviour, blowing hot and cold, managed by texts, with amazing sex, but general shady behaviour (e.g. has had 3 different mobile numbers since I met him last May – he’s lost his phone, left it at work, dropped the SIM down the toilet, etc etc etc!!??). I did NC on him for 3 months last year and then he managed to worm his way back in before Christmas. He gave me the keys to his flat, which some might say is a gesture that shows that he wants me in his life, but that just puts the onus on me to come round while he makes no effort to even have to leave his own home to get sex. I seem to be addicted to the lust/chemistry because it was lacking in my previous, healthy, relationship with someone who didn’t dick me around, but it’s just making me utterly miserable. It is dawning on me that sex has always been best with men who just give me crumbs. How do I work on my self-esteem to stop this awful cycle? With this particular guy I would absolutely LOVE to speak to his ex-girlfriends to compare notes. He mentions his exes all the time but I have never really got to the bottom of why they split up. I still have the chance to get back with the guy I had a healthy relationship with previously (who the EUM pressured me to leave), but as the sexual attraction was lacking in the previous relationship is there any hope of it working out, especially now I’ve got this recent amazing sex as a comparison? Confused as hell!!! устала_оф_ассанова tired_of_assanova on March 6, 2012 at 10:04 pm If you overvalue sex you will get sex and not much else. It is like trying to strike up a LTR with a hooker – pointless. It is a TRANSACTION not a RELATIONSHIP. He can’t even bother to go to your house? Nysharon nysharon on March 6, 2012 at 1:28 pm If I was in bed with someone and they said they didn’t want a relationship with me I would hand them their boxers and kick their ass out. Guess I’ve come a long way since starting to read this blog. “..if they don’t and you continue to sleep with them, they assume you are on their terms>” SOO TRUE. A couple years ago I decided not to have sex with any guy that 1. didn’t express an interest in the rest of my life and 2. I could rely on the fact that It was accepted we had weekend plans together unless otherwise stated. It is probably why I haven’t had sex in a really long time. But at least I love myself. Джен Jen on March 6, 2012 at 3:23 pm Hahaha me neither. I guess it goes like that though… no sex, but a good self esteem. Кристалл Crystal on March 6, 2012 at 3:47 pm yuck yuck yuck. I’ve read every single one of these posts and I know that feeling, that horrible sinking doubt tingle that starts from your solar plexus and feels like someone has just jump started your heart and it actually misses a beat and you struggle to breathe. Intense soul sucking horrible, and all i can say is they obviously don’t have any idea of what love is for if they did they wouldn’t do it. It’s those people who whipped JC and put him on a cross whilst spitting on his face. Absolutely soulless freaks of nature. SCUM… No respect for the place they were born from and as for us running around trying to get them to see it…. Pah they make me puke….. My ex EUM AC gave me the best gift ever and for that i’m grateful and it was the one thing he didn’t want. His daughter…. I hope he has sex with as many bimbo’s as he can get his slimy hands on so that when his mind goes in that nursing home when there is no one to hold his hand and reassure him he will die in mental aguish and spend the remainder of his eternity in purgatory till he susses it out and lives life as a slug……. майя Maya on March 6, 2012 at 3:01 pm I love this website. After having an incredibly intense encounter with someone I (mistakenly) imagined was “the ONE” a couple of months ago, reality soon came crashing home and I came across baggage reclaim whilst searching for answers to questions such as: “why do men disappear?” and “how to deal with a player?”, because let’s face it, despite all the hot air, there was absolutely no subtance behind the future faking and despite all the crumbs I was being thrown, there was no way I could roll them into a loaf. This man is, I now realise a textbook case of Emotionally Unavailable Man/Assclown. For example,he really fitted my “perfect man” bill: he was charming, intelligent, slightly older, experienced, excellent at his job, respected by his peers and with a great sense of humour. We had, ahem “so much in common”, including the fact that we work in the same field and share several friends/colleagues. Of course, there was that “amazing connection” and naturally, the “mind blowing sex”. All of this inspired a degree of confidence in me that he might actually be just the person I had been waiting for, especially since he broke down my initial reserve and reluctance by talking about how much he was into me and how i shouldn’t use past disappointments to measure him against, because he had no intention of hurting me. Bla Bla Bla Bla. Of course there was no match whatsoever between words and actions, he disappeared for days at a time, promised the moon on a stick but could not even deliver a phone call, or else emailed/skyped sporadically to say how “busy/unwell” he had been…meanwhile he manipulated me into telling him I was in love with him, fed me some guff about how into me he was (without actually saying that he loved me back) and then made ridiculous proposals such as inviting me to come and stay at his place in Bamako (Mali) with my one-year old son, which of course he knew was completely impractical and something I could not just up and do given that it would involve last-minute international travel with a small child. He could just have easily come to see me, or even, wait…call me on the phone, but no. So, I just stopped contacting him. And that was that. Two months later, not a word. Not a peep. I was so devastated at the time: up and down every day, checking my phone every hour, day-dreaming about the exciting life we could… Эллисон Allison on March 6, 2012 at 5:08 pm How did you meet if he was in Bamako?? Расширенный Broadsided on March 6, 2012 at 6:02 pm Maya – did we date the same man??? LOL. Стыдящийся Ashamed on March 6, 2012 at 6:48 pm Maya, these men really know how to turn on the charm. My lover boy AC seemed “perfect” too. Everyone adores his selfish, egotistical arse but they are only opportunists – nothing more. They know how to get what they want then disappear when they are no longer curious. Just feel sorry for the next victim and don’t continue with this. My mind keeps going too but eventually it will stop and the sooner you realize it’s over, the better off you will be. Find someone worth loving. майя Maya on March 6, 2012 at 8:36 pm Broadsided and Ashamed: i KNOW! It’s incredible isn’t it?! We meet these guys, fall hard, they let us down and we begin to think that it is our fault, that we were perhaps, too keen, too needy or something and that it is all about ‘us’ and ‘something we did’. But reading through all the posts and comments on this site, one of the striking things is that there are so MANY of these men out there, and so many of them appear to have a near-identical modus operandi. Perhaps they are issued with a ‘little black book’ at some point in their lives that tells them exactly how to go about their dastardly business? In which case, thank goodness for ‘baggage reclaim’, which is, in effect the ‘how to manual’ for all women needing to avoid their devious strategies… Allison: I work in Africa and happened to meet him at an event. At the time it seemed fated, fortuitous and intoxicating. In hindsight i just feel that I acted like a fool. Fortunately it only took me 6 weeks to realise what was going on. But still, I do feel a fool for falling for it. Ashamed: I agree with you. Time to stop letting the mind go back to it and time to stop feeling foolish and just move on, wiser, stronger and more confident. Расширенный Broadsided on March 6, 2012 at 3:35 pm I appreciate the comments about the situation I encountered. I just think it is very cold that men will use misrepresentations – I mean, serious declarations of substance in their feelings and intentions for us – to get us into bed and have us for as long as they want us (usually not very long; this was nearly 3 months – which he actually told me was a “long relationship” for him)…..then abruptly leave. We had no specific problems in our relationship; we got along well, had fun, so therefore I thought all was good, that I’d indeed met my lifemate and it was mutual – as he kept telling me things, writing me cards, etc., all delivered with a warm and authentic seeming smile. Leaving, his reason was basically “I don’t see a long term future for us,” and “I don’t want to be in a relationship any more,” but with no articulated, specific reasons about me. So ultimately, this was the same conclusion that guys who go out with you, talk extensively to you, have sex with you, but do not represent that they do want to be in a relationship has. I think it is almost sociopathic that a man can say he loves you then leave you a few days later. This man is locally popular, a public figure, handsome, Christian, yada yada – but a “nice guy” only on the most surface level. It is interesting that he takes 2 antidepressants. I am wondering if these medications cause people to feel abnormally – wondering how much is caused by medication and how much is caused by him just being an asshole and a user, and a pro calibre future faker. This is the second guy in a row I’ve been with who has had mental health problems. The last one had worse ones – but never represented anything to me about his long term feelings and thus was more authentic – he just acted very erratically (hot and cold, leaving and returning, etc). I am definitely not going to be involved with a guy with mental problems again. No judgment, but I am not up to the task. I need substance and predictability, not flightiness, BS, and in-the-moment behavior. Both were very bright, handsome and fun guys on the surface, and I gave them the benefit of the doubt. My last boyfriend’s dad said, “Time reveals the truth of a situation.” There is just no substitute. NCC NCC on March 6, 2012 at 11:37 pm I read this a lot on here about us FBGs looking at the different struggles our EUMs and ACs are going through, and it’s natural to ask ourselves…would they be “better” and would this all be working out if not for X, Y, Z? If only I had met them when they weren’t going through this or that. I know I’ve asked this question many times, and fell back all the manure to justify why I wasn’t being treated properly, and I also fell back on it as an excuse to myself why I wasn’t treating myself properly. But what I see here is what Natalie talks about, “reasons” vs. “excuses.” The REASON they use us for sex for example is because they don’t respect anyone else’s feelings, they are only out to get what they need, they will not admit wrong doing because then they have to 1) risk an end to getting what they want and 2) might actually have to look at themselves in the mirror and see that they hurt people, etc. The EXCUSE they give us for why they use us for sex is “oh I’m just not in a place where I can commit because my ex screwed me over financially and emotionally” blah blah blah. The excuses change every day, but the true reason for their behavior, not likely to change. It should be that the REASON they WON’T use us for sex is because they have more respect for their fellow human being, not to mention themselves. NCC NCC on March 6, 2012 at 11:39 pm I’ve taken anti-depressants, I’ve been in tough situations, but did I pull the shite that some have on me who have been in tough times? No. And I admit I have treated others poorly using excuses. I know the reason I’ve treated some men poorly in the past in because I myself have been EUM and unsure of myself, so I was afraid to be honest and live authentically. But, I used every excuse in the book rather than looked at the reason. I just can’t live a life justifying poor behavior just because someone has “problems”, I mean deep down consistent poor behavior. Sure we are all bound to be assholes to other people once in a while, but having NO integrity, NO empathy, NO respect, (the list goes on) hard times don’t just mutate someone to the core. Sure, a drug addict may steal to get a fix, may say cruel things to their family who loves them, but ultimately, an actual authentic, kind person can CHANGE, but often they are changing BACK into what they have always been, they just got lost on the path for a bit. With ACs, they don’t’ go from decent to scum…its usually always been scum, and then their fake, decent selves are what tricks us. The AC used money problems, his ex-wife, his kids, (insert every other excuse here) as to why he deceived me, used me, lied to me. Do I believe its all survival and instinct that drove him? He did what he HAD to do to protect his kids? I could believe that in some instances…but not in his. I literally FEEL the manipulator he is and he is so far gone from his own reality and full of lies….if there’s no good point to revert back to, likely it was never there in the first place. Sorry a bit off topic here… Расширенный Broadsided on March 6, 2012 at 3:39 pm I would like to add, taking my share of responsibility in this matter – that I believed and wanted to believe his words, and allowed myself to go deep very quickly, following his lead like a fish on a hook. Can you believe I did have an intuitive hit that something seemed off, and I ignored it – my heart and my ego so wanted it to be true. I was even feeling some non specific anxiety – which I attributed residual feelings from my last boyfriend who was erratic, just assumed that I was having trouble trusting again. Believe me, in the future, I am going to pay careful heed to my intuition. Intuition can seem so illogical. But man – it takes the pulse of the true energy of a situation, and bears careful attention. Elle Elle on March 7, 2012 at 11:48 am agreed! Снежная королева IceQueen on March 6, 2012 at 4:31 pm Absolutely spot on! This was my experience for 6 years…I look back and cringe at my behaviour in the situation. Was I that desperate for attention and “love” that I let my self esteem take such a battering from someone who clearly didnt respect me or even like me? I look back and I realise how cruel and twisted he actually was, he would say things like “you will have to find love first” whenever the topic of marriage, future etc would come up in general conversation.. He would tell me he thought I was in love with him, so I asked if he felt that why he continued to link me when he clearly didn’t feel the same way. I knew he didn’t love me as he would tell me this but I never told him I loved him. If you know you cant give someone what they want why would you continue to take from them unless you are an absolute c**t?! These casual sex situations allow men to get away with shitty behaviour and they think because they told a woman from the get go they didn’t want a relationship it absolves them of any responsibility. Im done with sex for a long time. Аманда amanda on March 6, 2012 at 5:28 pm I haven’t all the comments, so I don’t know if I’m repeating a common refrain, but boy, was this a great post to read. Timely, also, as I fell off the wagon this weekend and broke NC with the MM whom I have been trying to distance myself from, and see myself suffering the same feelings of anger, frustration and diminished sense of self as a result. This post exactly describes our relationship (or whatever the ‘eff’ you want to call it). I have been dealing with the kind of AC who isn’t really aware of how ACish he is. That has made getting out all the harder, because we have both been doing the rationalization game. He knows how hard I fell in love with him, but he always tries to play it off, making me out to be the paragon of cool; able to carry on a casual relationship without getting emotionally bruised. He does that to minimize his own guilt, since he’s already overwhelmed (so he claims) by the pain he caused his wife and the risks that he subjected his children to (they are too young to understand what was going on, but his behavior and the tension in his marriage drove away the family’s nanny). Case in point. MM and I stopped being lovers five months ago, when it came to light that his “open marriage” had been closed for the last 8 months, and that he was lying to both me and to his wife (oh, and to the handful of other lovers out there ) so that he could have his cake and eat it, too. Not surprisingly, he turned to me and to another lover for support (probably the two of us who were big enough idiots to fall in love with him) which we freely gave, trying to be his “friend.” as he confronted his sex addiction, his depression, and tried to make things right with his wife. The AC/MMs who claim to be your friends and claim to want to recover are the most dangerous ones! This set back my emotional recovery significantly. But, it did give me some interesting insight into his mind and into his operation. I don’t know if it was worth the pain of being given the false intimacy of being his “friend” when he was going through the roughest time, but it was interesting. Well, back to trying to maintain NC. This is harder than quitting smoking! Майкл Michael on March 6, 2012 at 6:29 pm Wow. It seems men leave a lot to be desired. We use women for sex and don’t communicate any of our intention at all. The truth is that men date two types of women, the women they’ll sleep with, and the women they’ll marry. The two rarely share characteristics. Men like all people have a vision of type of woman they want to have a “relationship” with. It may be education, profession, or family background, but that woman in their mind is their target girl. When men date a woman we go through the process of reconciling the woman across the table from us with our vision, and that process doesn’t happen overnight. It can take months or weeks to trust the feelings. I’m not sure men should be penalized because the woman felt the chemistry earlier than he did. If he is dropping the “I don’t want anything serious” line, then it’s on the GROWN UP woman to make a decision whether to stay around and let him between her legs. No one likes to be pressured into making a decision earlier than they are comfortable with. Give men a break. благодать grace on March 6, 2012 at 7:55 pm Michael Carrying around a picture in your head of the ideal partner and then trying to hammer (excuse the pun) your date into that shape is no good for men or for women. How are any of the men in these comments being penalized? Yeah, we may be vetching about them but they. don’t. care. Pressure? A lot of these women are basically on dial-a-lay. They aren’t exerting any pressure at all. Not that it would make any difference. Refusing to partake in threesomes, sending one text in three weeks, waiting for MMs to leave their wives, waiting for him to come back when he’s disappeared is not my idea of pressure. Give them a break? Have you read the comments? They’ve had WAY TOO MANY breaks already. It’s laughable. Though you’re absolutely right on this – if he has some screwy ambivalent madonna-whore thing going on, doesn’t want a relationship, disappears, treats you like you’re not “good enough” or generally dicks around – don’t have sex with him, don’t continue having sex with him, and don’t bother pressurising him. Just FLUSH! бренд brenda on March 6, 2012 at 8:27 pm Michael… While You make some good points,I tend to disagree with others. Many Men like to meet a GROWN WOMAN,spew out a bunch of garbage so they can make it to the next base. Now having said that,I am a strong minded woman and can see the redflags,and get the hell out of Dodge. But there are other Woman,that suffer from low selfesteem,insecurites,etc….And these are the types of Woman these Men prey Upon..the Vulnerable. I will never understand Mens view of what makes a woman “Marraige Material”???I myself have never Been married,Nor have I been asked unless it was from some Future Faking Guy I had only known for a month… I do think your right when you say Men have 2 types they Date,I have been on the end of some Man saying I am not career orientated enough because I am a waitress????Guess what this GUy ended Marrying a Lawyer,and she is a nasty Woman,going thru a divorce…I think its sad really when our worth is dictated by what we do for workandif our Family is not a tad dysfunctional…… I do thank you for your comment here,its always nice to see a mans point of view as well.. благодать grace on March 6, 2012 at 9:55 pm brenda I’ve had five marriage proposals. I’ve also been beaten up by a man, dumped repeatedly by another man, been used for sex by a consummate playa, and used as sextertainment by a MM. So, what am I – a woman that men will marry or a woman that men will abuse, treat casually or sleep with? And lets not forget the poor women (or men)who are abused within their marriages. I think that men don’t get to say who/what I am. EU people get married too. All the time. I deeply regret getting married, I regret it even more than being pushed down the stairs because it’s public and I have to tell anyone I get involved with. I know it shouldn’t matter (but it does). Whether a man will marry you or not says nothing about your value or how good you are at relationships, or your career, or your family. You’re just fine as you are. Don’t compare yourself to other women – we’ve all got our “stuff”. Be the best you; no one else can do that better. I love a good waitress. Makes my evening. Душевная боль Эми Heartache Amy on March 7, 2012 at 2:25 am Grace – I read your posting and it made me cry. My husband was verbally and emotionally abusive to me, and I tried so hard to be the “good wife” — where did it get me? Then, the MM/AC (who plays the role of Mr. Church Guy/Funny Guy) chased me, laid it on thick and then suffered a depressive episode whereby he then backtracked and after much future-faking, told ME I wasn’t ready to be in a relationship, along with other insulting crap. So, I wasn’t good enough for my husband and wasn’t good enough for the jerk church guy. I have two degrees, a respectable career and have always been known as a “nice, sweet” person. I know both of these “men” (if you can call them that) have major issues (including some mental illness). I’ve been feeling badly about myself for a long time and am just starting to feel like I have some self-esteem. I’m incredibly lonely and I find it hard to believe I’ll meet a nice, “normal” guy who treats me well. And I HAVE compared myself to other women who I view as being prettier, smarter, more athletic, etc, etc. But, you made me feel a little better tonight, so thank you. львица lioness on March 6, 2012 at 8:49 pm Michael, this site is not about men bashing. If you have read the blogs and understood them you would know what. I take exception to you using the old two types of women line! In that case it works both ways. There are 2 types of men then – players and the one’s we women marry/serious committed relationship material! In both cases one of these man/woman has some low esteem/confidence/EU/lack of integrity issues going on (guess which ones), otherwise why would anyone choose to ‘use’ someone for sex and not treat them with respect and walk away if they are not really what you want. What pressure are you talking about. There shouldn’t be any pressure for sex from either party if both are dating with integrity and honesty. Also the oneous is not just on the woman to call time. There 2 people are involved. Any mature person of either gender would be honest quite quickly and let the other person take their leave and not use them for sex then use the get out clause of ” I don’t want a serious relationship” if they even suspect the other person wants more. устала_оф_ассанова tired_of_assanova on March 6, 2012 at 10:30 pm No one likes to be pressured into making a decision earlier than they are comfortable with. Give men a break. Sorry, but this is gender non-specific! Lesbians and Gay men have EXACTLY the same issues, sex and gender socialisation does come into it but even that is becoming less true over time as our culture changes. йогурт yoghurt on March 6, 2012 at 9:15 pm “It seems men leave a lot to be desired”. Some do, I’m afraid, yes. Not all, admittedly (and many women too, whilst I’m being scrupulously fair) but generally the ones described in the comments on this blog do fall into that category. “I’m not sure men should be penalized because the woman felt the chemistry earlier than he did.” Penalised? Really? How? I’ll accept that I might have misinterpreted this wrongly – and apologies if I have – but by ‘penalised’ you seem to mean ‘having sex with-held until they’ve made a firm commitment to an exclusive relationship’. Is that really such a breach of their human rights? Honestly? “If he is dropping the “I don’t want anything serious” line, then it’s on the GROWN UP woman to make a decision whether to stay around and let him between her legs.” Fair enough, although I rather think that’s the point of the post – in fact, the point of the blog when I come to think about it. Having said that, I don’t think that it’s asking too much of any man (or indeed any functioning adult) to stop hassling or manipulating someone else into a situation where they aren’t prepared to put in as much as they’re taking out. Last time I looked, men were just as intelligent and morally responsible as women, and didn’t need step-by-step instructions or firm commands (such as you’d give a dog) to work out what is fair, honest or kind. They’re perfectly capable, and many of them manage it. I don’t think that there’s any excuse for the fact that I allowed a man to walk all over me for the best part of two years – and I’ll accept responsibility for the emotional consequences – but then again I’m not about to make excuses for him doing so, either. Джен Jen on March 6, 2012 at 9:16 pm Okay Michael, get a grip. This post is not complaining about ALL men, ALL the time. And if you read anything on this website, you should be able to understand that the underlying message is that there are good men out there. Somewhere. Who don’t troll female empowerment websites. Just saying. Белла bella on March 7, 2012 at 3:41 am …loves your last line!… 😉 Наташа Natasha on March 6, 2012 at 10:55 pm “The truth is that men date two types of women, the women they’ll sleep with, and the women they’ll marry. The two rarely share characteristics.” Michael, I’m confused. Let’s say a dude wants to marry a woman that’s smart/funny/attractive/successful. If I’m following you, that would mean that the “only good for one thing” woman is dumb/has no sense of humor/not attractive enough/doesn’t have much going on for herself. I’d say be careful about putting people in one category or another. To use myself as an example, I have two degrees, love to have a good laugh, run my own business, make it a point to be the best person I can be in a relationship, and used to model (short girl modeling, but I’ve decided it counts!). I’ve been treated as “only good for one thing” despite all of it. I have to say, that “determination” had a hell of a lot more to do with the guy’s issues than it did with my “characteristics”. Чай Уютный Tea Cozy on March 7, 2012 at 4:28 am Michael’s statement fails the reality test. There are plenty of men who don’t see women that way, and those men conduct their love lives with integrity. In my own circle, I know men who aren’t interested AT ALL in casual sex, or having multiple partners, and will NOT date women with that as sole goal, or even an option. They are relationship-minded, and are put off by the notion of casual affairs. Sorry Michael, but you speak from a position of false authority. Just because you’re a guy, doesn’t mean you have all men all figured out. черничная девочка blueberry girl on March 7, 2012 at 7:19 am “I’ve been treated as “only good for one thing” despite all of it.I have to say, that “determination” had a hell of a lot more to do with the guy’s issues than it did with my “characteristics”. Yea, Natasha, you said it. I felt sick when I read this post because I see myself so clearly reflected and it’s scary. The last two men I was involved with treated me as a sexual toy/ego stroke. One was a married man who consistently reminded me this was “just sex.” The other was a charming alcoholic who finally texted me after I waited weeks for him to get in touch. Although we didn’t have sex, the physical intimacy was intense. I was shocked and hurt when, after we had such a great time, he did it again. Poof. Another disappearing act. I’m still reeling from the rejection. I was recently propositioned by a man with a live-in girlfriend to have sex; thankfully, I’ve been in the understudy role before and I’m not taking that part again ~ went NC on him. Not exactly my most stellar moments, but here’s the thing: I, like you, Natasha, am well-educated, attractive, bright, funny, loving…what the hell? How did I get relegated to the discard bin? What more could I be? Why am I only good enough to have sex with? Наташа Natasha on March 8, 2012 at 1:47 am @Tea Cozy – “Fails the reality test” is now my favorite phrase in the English language. Classic. THANK YOU! @Blueberry Girl – The irony of it is that decent men don’t HAVE “Just For Sex Discard Bins”, they have “Interested” or “Not Interested…Therefor I’m Not Trying To Sleep With Her.” Don’t let how those two fools acted get to you. One’s an (attempted) cheater and the other’s clearly a hot mess. Don’t think of it as a rejection, think of it as the universe doing you a favor via this dude’s disappearance. If he’s an alcoholic, he’s unavailable. Full stop. Not to be insensitive to addiction issues (which break my heart, truly), but you can’t have a relationship with someone that’s already married to a cocktail. He may be charming as all get-out, but it’s moot if he’s not dealing with…more pressing issues. NEXT! черничная девочка blueberry girl on March 8, 2012 at 8:22 pm “Don’t think of it as a rejection, think of it as the universe doing you a favor via this dude’s disappearance.” Thanks, Natasha. I’m a great believer in fate and the universe moving events and people…and when they move out of your life, there’s a good reason for it. I need to stop spinning my wheels here on these fruitless ventures! But you know, if I blame my heartache on the men I’m interacting with, that doesn’t say much for my choices, does it? бегун runnergirlno1 on March 7, 2012 at 3:09 am Hi Micheal, It’s nice hearing a male perspective and your comment and the comments from the others are helping me see that there really are guys that will just use a woman for sex and other things. Thank you all for commenting as I really struggle with this unpleasant fact. I’ve really been giving some serious thought to Natalie’s post and all the comments as I truly have a blind spot with regards to what sex means. I am in total agreement now. If a guy spouts the “I don’t want anything serious” line, for me that means knickers up and flush. No between the legs or sheets. It took me a while (10 years) to reconcile that what I want is a committed healthy relationship based on honesty, trust, and respect. I’ve always heard the line that there are two types of women, the ones a guy sleeps with and the one a guy marries. That seems to me to be an overly simplistic, outdated view. However, assuming it is true, I’ve been married three times. Thus, I’m apparently the marrying kind. Wahoo. Since I’ve been married three times, I’ve also been divorce three times. Oh oh. Then I allowed myself to be used for sex two times. Apparently, there is overlap and I don’t fit nicely into either simplistic category. I don’t begrudge you your nice neat categories. If the categories work for you, so be it. Here’s the thing though, when a guy lies, future fakes, and is deceitful in order to get his needs met at the expense of everyone, that. is. wrong. Right? Сахар и специи Sugar and Spice on March 7, 2012 at 5:47 am Translation: Michael cannot speak for all men; he is really projecting on all men, but really speaking for himself: The truth is I date two types of women, the women I’ll sleep with, and the women I’ll marry. The two rarely share characteristics. I like all people have a vision of the type of woman I want to have a “relationship” with. It may be education, profession, or family background, but that woman in my mind is my target girl. When I date a woman I go through the process of reconciling the woman across the table from me with my vision, and that process doesn’t happen overnight. It can take me months or weeks to trust my feelings. I’m not sure I should be penalized because the woman felt the chemistry earlier than I did. If I am dropping the “I don’t want anything serious” line, then it’s on YOU, to make a decision whether to stay around and let me between your legs. I don’t like to be pressured into making a decision earlier than I am comfortable with. Give me a break. Top line data for me= I don’t want anything serious, but I wouldn’t mind shagging you, and I’ve told you that I don’t want anything serious, so whatever happens happens, I will not be held accountable, so don’t count on me to treat you with love, trust dignity, care, and respect. I have issues, namely, I am superficial, and I appear to lack empathy, good character, and integrity. I plan to marry “well.” You can count on me to “trade up.”=EUM/AC=Double Flush! Thanks Michael, I need the practice. Spice Сахар и специи Sugar and Spice on March 7, 2012 at 5:54 am Also, NOTICE how he used the term “target GIRL” as the woman he wants, yet he expects a “GROWN UP WOMAN” to be responsible for “keeping her legs closed.” йогурт yoghurt on March 7, 2012 at 10:08 pm Hell, it sounds a whole lot different when you put it like that! I need more practice… суши sushi on March 8, 2012 at 12:12 am Brilliantly put Spice 🙂 Absolutely, flushing material to me too ! Использовал Used on March 8, 2012 at 6:59 am Don-t you worry about Micheal. Sugar and Spice, it is EXACTLY as you write, the way he thinks–I grew up w/guys like this. What happens to them? Remember: men use love (words/future faking/fast forwarding/etc.) to get sex. Women use sex to get love. So who is the joke on? Michael will be having sex with The Ones he Doesn’t Want to Marry until he actually falls for one of these girls! It will all be based on timing. So the joke will be on him. And, like my ex-EUM, he will LOOK AT THE GIRL AS THOUGH SHE WERE BORN YESTERDAY. Funny, she may be a cocktail waitress with no college education, from a screwed-up family–but he WILL THINK OF HER as a a queen. Why? Because he will want to. Because he won’t be able to reconcile what WILL HAPPEN with The Dream. Why isn’t he dating one of his Dream Girls right now, if he has the chance to do so? Or does he think such a girl will always be available to him whenever he will want her? If she has known him, won’t she be RESENTFUL of his waiting, and reject him? Hell, this is what I used to do, all the time! Использовал Used on March 7, 2012 at 5:51 am The only EU man I ever dated was one of these madonna-whore, “macho” guys who dated many women at the same time, while looking for the “right” one. Though he had his own “vision” of what the “right” one would be like, and though he did respect nice (yes read: virginal) girls (and I was a virgin when I dated him, and when I ended things w/him!), and though I did have the education, looks, money (GOBS of it!), family, etc., guess what–he was STILL looking for better. He kept going back to his on-again, off-again, yes, with whom he was sleeping, who he always felt respect for b/c she adored him so! She also put up with his cheating, drinking (not alcoholic, but he’d get drunk now and then! still bad!), and b.s. (seeing her every 2 weeks, etc.). He thought like you, sounded like you, but he married his on-again, off-again. “The girl who’s not the marrying kind” he DID marry. Hah. Loser. Who is the real pussy? (Sorry for my language here.) Be careful what you say! Do you want people calling you a pussy like I call him behind your back? NCC NCC on March 7, 2012 at 6:50 pm Michael, As a woman, I’m compelled to want to share my views on your comments from a gender standpoint. But also as a PERSON, gender having nothing to do with it, I’ve always been very respectful to all views and on most subjects always realize there are two sides and I will have my opinions and others will have theirs. First, as a WOMAN and a female, your comment screams to me that women are the ones who have to make the “right” decisions, it screams ancient times and attitudes that women must either be “pure” or deal with being treated like a whore and take the blame and shame. (I’ve been watching a lot the “The Tudors” forgive me) and men are supposed to be allowed sit back, judge women, and to determine who is marriage worthy, and who is simply a whore. Just because a man decides that if I engage in sex and enjoy sex, then I shouldn’t consider myself the marrying type? I’ve had men tell me that if they couldn’t get in my pants, they wouldn’t have stuck around. This was AFTER some dating and their future faking, then truth came out. So if I don’t have sex, I can’t have a relationship, and if I DO have sex, I can’t have a relationship? Then, men are allowed to do what they will with whichever woman, as long as she goes along with it. Why respect a woman who doesn’t seem to respect herself? Free rein to use her then? Just because she has sex with you, how do you know she doesn’t respect herself? Is then the marriage worthy woman supposed to be a prude in the bedroom? The whore should do whatever is asked of her but she doesn’t deserve respect and commitment? Which is it? I simply don’t like that AT ALL. Yes, women, AND men, have a responsibility to themselves ultimately to make the decision…”do I want to be in this situation? “ And then make a choice. Like you say and I agree with, making that choice is on each person. Our feelings as men and women probably aren’t going to match up, but I appreciate open discussion and hope you take it as such. It’s an AGE old saga……. NCC NCC on March 7, 2012 at 6:56 pm On this site, I don’t think any of us are stereotyping men as all inclusively being using, lying, sex fiends. I don’t see it as a men vs. women site. You’re asking, “give men a break” but you seem to be ok with only leaving women with two categories to fall into. Isn’t that stereotyping us a bit? Men and women both bring something to the table in dating and relationships based on gender, it’s inevitable, it’s inescapable. But PEOPLE in general can choose to treat someone with disrespect or with respect. A huge theme of this site and that I think Natalie fully supports and makes clear, is that as people, in an ideal world, will treat each other well. But we don’t always, so this site talks about how to take back the power for ourselves rather than look to someone else for what we first need to look for in ourselves. She talks about the fact that women can and do behave poorly in relationships. I have learned from this site to call MYSELF out when I’m not being honest with men, and I seriously, at 30 years old, am finding new meaning in “treat people how you would want to be treated!” AMEN! The men we are dating aren’t treating us well, and for many of us, (myself for sure), WE aren’t treating OURSELVES well, and that’s why we stay with men who WILL use us for sex, as one example. Кристалл Crystal on March 7, 2012 at 10:52 pm Sure which bone? счастливое начало happy beginning on March 6, 2012 at 7:56 pm Amazing article and comments that make me think I can heal. So many years of thinking it looks like a relationship and smells like a relationship so must be one, yet he could distance himself whenever he felt like it and absolve himself with his limited terms and conditions (a zero hour contract), then could jump right back in at some opportune time. I find this heartless. And what does that make me?! Since I ended it, I have really beat myself up – I thought he just took me for granted and didn’t commit because I made it easy for him and enabled it. I thought the sex and affection meant intimacy. But the truth is, he could take me or leave me and I had no say in the terms of our relationship. I have humiliated myself not only in front of him, but also in front of many others as a result. I feel like I should do the 12 step programme! I ended it graciously and am thankful for that, but I still struggle to like or know myself and spend a lot of time regretting my stupid behaviour. It is 3 months since and I hope this is rock bottom. It strikes me that he always managed to undercut my expectations however low and I wonder if others have noticed this? It got to a point where I was pretty ok with virtually nothing – just a good stretch of quality time together now and then. I thought this was a fine deal because I was really busy and didn’t feel in a position to look for another relationship – no questions, none of the trying to reason with him and go into big discussions about feelings that had gone before – and still he managed to make a mockery of his new premium deal. You’d think from this that he was trying to get rid of me, but his efforts whenever we were together, including the last time, were always OTT and loving as can be and yep, we ‘connected’ and shared our daily lives and he sometimes called me his best friend. How could he be so involved with me but ultimately treat me with contempt? I think it is all about ego and the OTT lovingness was to make me act like I needed him, then he could forget me when his mission was accomplished and until his ego deflates again – is this common and does this make him a heartless assclown or just unavailable/mixed up and following his desires? бегун runnergirlno1 on March 7, 2012 at 4:00 am Happy B, Oh yes, yes yes, I can undercut even my lowest expectations which were less than a crumb. Subsisting on virtually nothing was my middle name. I thought it was a virtue. What guy wouldn’t want a woman who needed nothing? Hmmm…an unavailable one, that’s who. I like how you have turned the focus on you instead of him. Keep the focus on you. After a year, I had to stop beating myself up mostly cos there’s nothing left to beat up. I can’t keep kicking my arse around my back yard, the neighbors are getting tired. Shagging, being soulmates, hanging out for dinner, and a billion texts apparently doesn’t equal a relationship and intimacy. Plain and simple. It’s tough to face. Yup, it looked like a relationship, it smelled like one but it wasn’t one. Even though I’ve gone through three divorces which were real, this one was the worst because it wasn’t real. It only existed in my head. On the upside, we didn’t need to divide property. You may be dealing with an AC/EUM. In my experience, there’s no such thing as just mixed up and following his desires. The exMM always claimed we were soulmates and that he was f **ked up. That’s code for the justifying zone. It may be that he’s just another AC/EUM. So sorry. I know you tried. счастливое начало happy beginning on March 7, 2012 at 7:01 pm Runnergirl “Shagging, being soulmates, hanging out for dinner, and a billion texts apparently doesn’t equal a relationship and intimacy.” It doesn’t even equal basic friends! Just a load of fakeness and illusion, hard to accept I could be that superficial and not see through it, what an idiot but no longer a helpless one! Definitely an EUM and I think an AC too, who never thought there was a problem with his behaviour. He can just forget about those women who wanted too much from him, by building new fake connections or revisiting old ones with his impecable timing. As long as someone is blowing smoke up his arse, what’s the problem? черничная девочка blueberry girl on March 7, 2012 at 6:58 pm Hi happy beginning, Several things you mention definitely point to an EU; it sounds as if you did the right thing to cut him loose. Most of us are pupils of Natalie’s teachings by now so here goes: 1) he could distance himself whenever he felt like it (that’s running cold so you don’t get any ideas that he’s offering a “real” relationship) 2) he could…absolve himself with his limited terms and conditions (a zero hour contract), then could jump right back in at some opportune time. (keeping you in check and, as Nat calls it, pressing the reset button to the place he’s comfortable with. Too bad if *you’re* not OK with it.) 3) he could take me or leave me and I had no say in the terms of our relationship (they run the relationship on their terms; if you try to navigate it, they disappear, go dark, etc. to maintain their control) 4) he always managed to undercut my expectations however low (yes, we have all noticed this; the tossing of crumbs manages down your expectations.) For me, Cold & Heartless and EU are one and the same. They are often so selfish and singularly focused, they mow down everything in their path that threatens their status quo. EU = C&H No more beating yourself up. The only person who can change his unavailablity is HIM. It’s not about you. Stay strong. You deserve so much better. счастливое начало happy beginning on March 7, 2012 at 10:57 pm Hi blueberry girl and thanks for breaking this down. From what you read of it, this behaviour looks very controlling and not simply a case of following instincts, i.e. not blowing hot and cold because he’s confused/indecisive/capricious/free-spirited/keeping options open/commitment phobe, but because he wanted to manage our arrangement on his terms. I have come around to thinking your reading is right after thinking on it for some time, but not at all obvious – it seems hugely at odds with the personality he projects. Thank you for your kind words and who doesn’t deserve better than these insulting crumbs. I think EUs prey on women who deserve better – their ego thanks them for the achievement. черничная девочка blueberry girl on March 8, 2012 at 8:36 pm HI HB, You might like to read this post of Natalie’s. I love how she breaks down the notion of control. https://www.baggagereclaim.co.uk/relationships-in-a-nutshell-co-pilots-drivers-passengers-and-the-importance-of-a-joint-agenda/ Левингя Leavingya on March 6, 2012 at 8:08 pm Michael you must not have read any other blogs than this one. It’s not that men take a while to make up their minds. These men do the mind f*&k. Rarely are they upfront about their intentions. They lie, deceive and play the whole con game. We aren’t talking about well adjusted men who need some time. Read a few more blogs and you will understand. There are many, many men out there who are users and abusers, predators if you will, who are so self absorbed that they can’t see past their own noses and who maliciously set out to cause you harm. This is what Nat and the rest of the women on here are talking about. львица lioness on March 6, 2012 at 8:28 pm This is so spot on Nat! I have been in 2 ‘relationships’ where nearly word for word it was like this! Unfortuately, it is a very common experience for many women. I have girlfriends who are still in relationships like this and have been for years! It makes me really sad – thatwon’t they wake up and smell the coffee! Recently a couple of friends have been habitually moaning about their relationships to me but when I tell them to leave they come up with excuses even when they feel like terrible and depressed! I’ve even had one friend accuse me of being hard because I wouldn’t give the EUM another (umpteenth!)chance – what to mess my head up and cause me more pain? I seriously wandered what planet she was on. I suppose everyone needs to get to their pain limit before they decide they have had enough, although I suspect that some never will and will keep throwing themselves againgst the ‘electric fence’ expecting it not be ‘live’, which is sad. Лоис Лейн Lois Lane on March 6, 2012 at 8:44 pm Wow! Just wow. Natalie you have outdone yourself. Again. And I think I can relate to at least one thing in every single comment. I could go on for days describing my exEUM and that whole disaster. And while I was in that miserable “relationship”, I didn’t want to admit any of this. And yet it is all so true. I KNEW it, but didn’t want to acknowledge it or accept it. I was afraid of………. everything. Being wrong, being hurt, being made to look foolish, being alone….. You name it. And I didn’t want to give up the AMAZING sex. Lol! It’s been a year and a half since the breakup and almost one year of NC, and I can actually laugh about it all now! In the beginning all I did was cry. I thought I couldn’t make it without him. I thought I’d never find another man who checked so many of my (useless and unimportant) boxes. I’d been reading BR already and that did help but I wasn’t really exercising the knowledge. After a while, I finally got with the program. (My self-esteem came back and boy did I miss it.) It wasn’t easy to face myself in the mirror. At first. I beat myself up pretty bad. But I kept reading, and writing, and processing (NO dating)….and eventually it clicked. I hadn’t felt so good in a while. I filled my life with ME. And had tons of fun doing it. And then I met someone. What a difference. I feel so at peace. I felt this way before I started seeing him and it hasn’t changed. I’m myself with all of my boundaries in check. I haven’t morphed, twisted, disrespected or devalued myself. I don’t agonize, ruminate, or go into fantasize mode. It’s not necessary. And you know what? The sex is GREAT! (And I didn’t just hop into bed with him.) It is possible to have fun and great sexual chemistry with someone and still have all these other wonderful things like stability, consistancy, and progression. And I know that whatever happens, I’ll be just fine. Thanks to BR!!!! Lots of love to everyone! Стыдящийся Ashamed on March 6, 2012 at 11:13 pm I love your story! I’m happy to hear that there are decent guys out there. Do you mind me asking your age? Not that it should matter – I’m just curious. Лоис Лейн Lois Lane on March 7, 2012 at 4:34 pm Not a problem. I’ll be 35 years young in April. 🙂 S S on March 7, 2012 at 10:29 pm I love love love your story! So positive and wonderful. Gives me so much hope. My ex and I ended things 4 months ago. It started off amazing – I thought I had met ‘the one’, but the last few months were painful. I hardly recognized him as the guy I fell for. I relate to everything you said…I was afraid – of losing the dream, of being alone, of never meeting anyone as *amazing* again. So I clung onto him and the relationship. Lost myself and my self-respect in the process. I’m on a new journey right now. Focusing on ME! Building my life, taking responsibility for making myself happy. I’ve been reading and writing and processing and making fundamental changes. And, its finally starting to feel good. I hope I meet someone amazing along the way, but will never forget myself and my self-esteem in a relationship again. Thanks for sharing your story! Стефани Stephanie on March 6, 2012 at 8:45 pm Natalie, this post is spot on! This guy chased and pursued me hard in the initial stages of our dating, he took me out to eat and drink at nice places, cooked me dinner at his house, pumped me up and generally made me feel special. Of course, I thought I had found “the one”. But I noticed he never really asked me anything about me, it was always about him, we always met on his terms and his convenience and the night would always end in a shag or two! After 2 months I finally started to recognise all the previous red flags. One night we were lying in his bed (after he gave me a seeing to) and I said to him “I need to know where this is going?” he said “your now starting to sound like a chicken head, and I don’t even know you, so I want to get to know you more and hopefully things can develop”. My heart sank, I felt a bit embarrassed, how could he say “I don’t even know you”. I knew from then onwards that I was in the unknown territory that Natalie talks about, when you don’t know if your in a relationship or not. I became mute and didn’t question him further. After this night he used every trick in the book to avoid meeting up with me, and then finally stood me up one afternoon and made me look like a prat! Then he disappeared and never returned my last call. I beat myself up for weeks, and weeks, until I found BR and gained some clarity. I felt like such a fool for being used for sex and a ego stroke, I always thought I was clued up about these things and had more sense. He used me in such a passive and cowardly way, but I’ve learnt many lessons from it. I’ve seen him for what he his and subsequently learnt that I’m not the only one he has done this to. He’s definitely a serial dater that enjoys the initial chase and has the majority of the traits associated with being a narcissist! Elle Elle on March 7, 2012 at 11:39 am What a shitdog that guy was! Next time a guy says he doesn’t even know you, even though he’s been up in your lady business, please do simply push his head down into your crotch and be like ‘well, she knows you!’ No, really, glad to hear you’ve learned the lessons and are moving on. No need to give yourself a hard time! You can feel foolish, but remember that someone else was fooling you. You’ll know better now, and you won’t need to be pushing any heads down because you won’t even let it get to that mute-making stage again. Стефани Stephanie on March 7, 2012 at 12:55 pm Elle I laughed my head off after reading your reply. Thanks! 🙂 девушка-бунтарка riotgirl on March 15, 2012 at 5:04 am Same! LOL. Магнолия Magnolia on March 6, 2012 at 9:26 pm Another way of thinking about this: if women, when they have low self-esteem issues, behave in ways that are sometimes labelled “romance” or “relationship” addiction for the dysfunctional and out-of-control ways they engage in relationships, then men – well – they don’t get “love” addiction but they do act out sexually. Counsellors and recovery groups will attest to the easy opportunities all men have (should they choose to) to pay for sex or use women for sex. Take a look at this article for an interesting perspective. My own experience in recovery groups would have me concur – of course I’m in a mixed recovery group so guys don’t speak about it as freely as they might amongst themselves, but they shared a bit, and sometimes when I describe the ways in which men have used me I can see a few of them squirm with recognition. I don’t say this to vilify all men nor to excuse the behaviour because one can call it “addiction.” I point it out more to remind us of the widespread pay-for-play culture we inhabit and the different ways men and women live out their internal struggles. If a guy is using sex as if it’s a drug, he’ll say anything to get it, and will not be particularly happy to see you if really you are the source of his ‘fix.’ Some men will do the ‘ethical’ thing and pay for sex from women they have no intention of caring about; others get around the impersonality and some of the guilt/shame by getting into these pseudo “relationships.” When I went travelling in South East Asia, there were all kinds of men there who had found “girlfriends” for the two weeks/two months they were on holiday. They paid for the girls’ dinners, outings, etc. and I’m sure the girls “needed money” for something fairly regularly. It was prostitution but how lovely that everyone carries on the pretense that they’re ‘dating.’ I really think that being real with ourselves around how available and ubiquitous pay-for-play sex is to men (and women), and taking the time to consider how a person would behave if they didn’t want to pay for it but wanted the same detachment and convenience, can make sense out of a lot of these situations. What are they going to tell you when you ask? “Sweetheart, of course you’re not my hooker (plaything/fuckme friend/etc)!!” Of course I feel something for you!! It’s like their version of the working girl saying: ooh, you’re so big, ooh, I want you so bad. Again, not all men participate. But I believe all men (gosh, all boys, from the time someone shows them their first porn site) are aware of the culture, and aware it’s aimed at them, and negotiate with themselves where they are in it. From this perspective, the question of why does he keep having sex with me? is like … duh. (I wondered why my wealthy, head-turned-by-streetwalkers, exAC kept being with me when we weren’t having sex … but we’ve covered other reasons – beard! – and I am about 75% certain he was having his needs met professionally). EllyB EllyB on March 7, 2012 at 9:04 pm I’ve recently received some attention from a top manager. I meet such guys from time to time due to my job, but this one was very eager to arrange lunch with me after we first met, insisting he wanted to meet me personally and not one of my colleagues (not even my boss). I gladly agreed because I knew we had some interesting topics to talk about. The meeting went well, but something in his behavior struck me as odd. I was surprised how well he knew my work and CV, for example (he must have done some research). Nothing really out of place, but still… I have to confess I started fantasizing a little, even if his CV stated he was married with kids. I thought (and I’m ashamed to admit it): Well, maybe his CV is outdated and they are divorced? Oh well. One week later I did what I should have done earlier. I googled and found several references to him appearing in public together with his wife very recently… Of course (and thanks to BR), I flushed my fantasies immediately. At the same time, I wondered: I wouldn’t even want to be the wife of a “big shot”. I don’t think those women have much freedom, and especially the young “second wives” often seem desperate to please at all cost. Then why was I having those silly fantasies? I guess I’m still longing for validation… from the wrong sources. The next thing I did was trying to restore my “perfect image” of him. I told myself it was all in my head. Of course, his attention was purely business-related. Of course, I’m too ordinary and too unimportant for such a guy to even think about anything shady. Of course, he has way more integrity than I! Of course I’m crazy. And so on. Anyway, I shouldn’t blame myself. If my gut instinct tells me there is something “off”, then it might very well be true. Those guys aren’t all “perfect”, no matter their status. Truth told, quite a few of them regularly pursue younger, less powerful women. In the past, whenever something like that happened to me, I told myself it must be all my fault and that I shouldn’t blame them. Whenever a MM approached me, I felt insanely guilty, even if I rejected him. I told myself I must have subconsciously done something to “turn him into a bad person”. But of course, if guys (even the powerful, wealthy ones) try to recruit us for something shady and we say no, it’s NOT our fault that they tried it in the first place. I still need to learn that lesson. бегун runnergirlno1 on March 8, 2012 at 4:38 am Oh ElleB, Flush, run, don’t give this guy the time of day other than what is required in your profession. This is precisely how I allowed myself to become involved with a married man for two flipping years. It started off innocently in my mind. We had to meet to discuss business. It didn’t dawn on me until later that we were meeting more and more frequently and somehow the others weren’t there, including the College President, my boss. I did the same exact thing, googled him, yup married with kids, albeit no wed ring. But his attention felt really good and he was higher on the totem poll than the College Pres. So I engaged, fantasized, and came crushing down to earth two years later. You haven’t done anything to turn a F**ked up married guy into a F**ked up married guy. He’s just a F**ked up married guy. In my experience, I got used in exactly the way Nat describes. I spent two years as a miserable mistress and then this past year healing from being used. Double flush this married AC ASAP. As Natasha says, I’ll wait. A MM who hits on single women is so not about the single woman. It’s about a MM who wants to use you to get his needs met. There are numerous former mistresses who comment here because Nat has created such a wonderful safe harbor. Read the OW posts. We all tell the same sad story. We were used at least I was. Any MM hitting on a single woman is totally F**ked up. Do what you need to do professionally, ALWAYS have your “boss” there. The minute you enter into fantasy zone with a MM , you are on a very slippery slope. Hopefully BR will still be here two years later when you learn what all OW’s learn. You’ve been used. It’s been a really sucky year and I’m still not over the hump. I’m smart, I have a ton of degrees, I’m attractive, still mistaken for a student (cos I’m short and thin). Chin up EllyB and don’t give this MM the time of day. He’ll use you. благодать grace on March 8, 2012 at 9:42 am Elly, runner I concur – I know someone very eminent in his field, well-respected, wealthy, perfect manners. Who’s cheated on his wife several times. Scratch the surface he’s quite mysognistic about women. I’ve argued with him about ir but he’s incorrigible. It’s no skin off my nose – we are just business acquaintances. The playa was popular, very good looking, succesful (a part-time model and a lawyer) and athletic. But watch out, this is just surface gloss. To start fantasizing that such a man (or any man) is going to improve your life is a big mistake. If there’s stuff missing from your life – friendships, interests, peace of mind, sort it yourself BEFORE you start dating. Otherwise you are just too dependent on their whims. Not all successful man are asshats. But if he’s married and hitting on you – he is. If he’s treating you casually while alleging to be your boyfriend – he is. That’s the case whether he’s a Fortune 500 CEO or works in the sewers. EllyB EllyB on March 8, 2012 at 10:44 am @runner: Thanks for the reality check! No, I have absolutely no intention of getting involved with him. I’m familiar with all the OWs stories in here. Anyway, even that single week during which I fantasized about “well, maybe he is divorced???” was too much for me. Plus, it’s good to know my gut instinct was quite likely right. He was up to something shady, and it wasn’t “just in my head”. Truth told, I’m glad I have “permission” (from myself) now to flush those guys at once! In the past, I somehow used to believe I “owed” those guys sex, whether I wanted it or not, and even felt guilty for saying no! I believed I was a very, very bad and evil woman, because I usually said “no” to sex with EUM, MM and the like. Sounds sick, but is easily explained by my history of childhood abuse, I think. I had horrible feelings about this guy too, right from the start! Anyway, for a short period of time, I tried to override them (also a habit from my childhood). During that lunch, I remember suddenly staring at his fingers in horror. They seemed incredibly ugly and somewhat creepy to me. Normally, I don’t pay much attention to such detail, because it’s irrelevant for the conversation. In this case, this must have been a message from my subconscious mind: Danger of a sexual nature! I think listening to such messages is very important. Полосатый TabbyOlimber on March 7, 2012 at 12:57 am Last week, the guy I had been seeing (for 9 months) and I ended things. I should have known from the start that it wasn’t going to work. He had only been divorced for 2 months (had been married for 5 years, with her for 9 years and had a 5 year old son) and I had broken off a 2 1/2 year relationship 3 months prior. During the course of the 9 months, I had tried to end it about 3 times because he was clear with me from the beginning that he wasn’t ready for a relationship. I tried to stand up for myself and my needs and tried to end things a couple of times, saying that I wanted more. But each time, he’d send an “I miss you” text or call and say that we could spend more time together and just see how it goes. Each time, he’d give me just enough more for me to think that maybe it could work. The last time I tried to end it, he said he didn’t want to lose me and that he’d give a relationship a shot. That lasted about 3 weeks before he finally admitted that although he thought he was ready, he realized he still just wasn’t (this happened AFTER I was totally embarassed when I went to a mutual friend’s get-together where he basically ignored me all night). I had been very empathetic to his situation and tried to be patient, and now after it’s all over I realize that I completely let MY needs and wants go by the wayside so that I could make things easier for him. He got EXACTLY what he needed out of the relationship: attention, sex, ego boost, someone to be there for him, etc. And it required very minimal effort on his part. The frustrating part for me is that I LET HIM GET AWAY WITH IT. I let myself be used for those things. Looking back, I should have ended things with him the moment I realized I wanted a relationship and he said he didn’t want one. I should have gone No Contact and been done with it. I keep beating myself up for how stupid I was and how stupid I probably look. But, never again will I let my needs/wants go unmet in an attempt to make things easier for someone else. Every day, I fight the thoughts in my head and the habit of ruminating about the relationship and what I could’ve done differently to make things work and whether or not it was something I said, did, my looks, etc. It’s a daily struggle. Лоис Лейн Lois Lane on March 7, 2012 at 4:49 pm That was one hard pill for me to swallow too. I LET him. I put MY needs aside. But don’t beat yourself up. Really. He obviously has no empathy and you sound like a caring person. It’s totally his loss. You get rid of him and get to keep the lesson. 2 for you, zilch for him! Полосатый TabbyOlimber on March 8, 2012 at 5:47 pm Thank you so much for your reply, Lois Lane. I’ve been feeling so alone in all of this. Two days ago, he actually texted me saying that he just wanted me to know he was thinking of me and that he feels like he lost his “best friend.” It was SO HARD for me to not respond, but I didn’t. And I’m still struggling with that decision because I keep thinking how awful I would feel if I had texted him and he didn’t respond. Clearly, I’m still struggling with putting his needs before my own because I KNOW that if I did respond I would be back to where I was with him…not knowing where I stand, him flip-flapping and me just waiting for him to decide he’s ready for a relationship while living off of his crumbs. I’m so afraid of looking like a b*tch and I don’t know why. Лоис Лейн Lois Lane on March 12, 2012 at 4:09 pm Stay strong. Your story sounds SOOOO similar to mine. I felt the same way. I struggled with NC. But I wasn’t going to let that jackass take any more of my self-respect from me because I’m a nice person and tried to be sensitive. He called me his “true and pure” friend. Rubbish! I would never treat a friend that way. And if he had really cared and been my friend he would have told me the truth, and then LEFT. I own my part but only MINE. Don’t look at it as being a bitch. It’s self preservation. And if he wants to think you’re a bitch, so be it. Besides, it feels a lot better being a bitch than a doormat. Believe me. Stay NC. It REALLY does get easier. Hang in there! Сара Sarah on March 7, 2012 at 2:33 am Honestly, you have NO posts on the positive sides of dating and relationships. I appreciate your realism in a lot of these posts, as they verify the intolerance that is needed regarding some of the behaviors of men towards women…. but in all honesty, with a negative attitude like the one you have how do you expect any of your followers to have trust in relationships ever again?? нацубийца natslayer on March 7, 2012 at 10:30 am Sarah, This blog is primarily about reclaiming power from rubbish situations that we have found ourselves putting up with. If anything, NML’s followers (like myself) are finding this blog a useful tool for waking up and smelling the bacon (or porkie pies). So of course there will be an emphasis on negative situations, but if you read further in, it’s actually very positive advice. Кэти katy on March 7, 2012 at 11:06 am If you go back through there are lots of posts on various subjects, such as building self esteem and even why someone isn’t an assclown just because he doesn’t want to be with you. Its about empowering us to build our own lives and own our own decisions and not be victims. Some of us (like me) were very uneducated about how typical this can be and felt used and alone. I think you will also see that she never asks anyone to substitute her judgement for your own, and if anything, says we should all be experts on ourselves. If every person always did the “right” thing and we were all tough as nails we wouldn’t need blogs like this. I don’t see it as negative at all. Try reading the post on having more positive dating experiences. Its all about SELF, and what we can do and look for. Just my thoughts. благодать grace on March 7, 2012 at 12:23 pm sarah How can realising you’re in a casual set up and getting out if you want more be negative? If you don’t like what you’re hearing maybe it’s because the truth hurts (I know that feeling). Also, I don’t think that people in positive relationships are looking for relationship advice, unless it’s “what to get my hubby for our anniversary?” or “how do I deal with my Mother in Law?” I’m sure there are blogs that deal with those issues but this blog has a different focus. It can’t do everything. And there is a REAL DANGER in trying to apply “positive” advice to jacked up situations. If you’re dealing with an AC it doesn’t help at all to communicate more, or to see his point of view or to compromise. What does help is to RUN in the opposite direction. Very fast. Preferably yesterday. SM SM on March 7, 2012 at 10:30 pm “What does help is to RUN in the opposite direction. Very fast. Preferably yesterday.” Ha ha Grace you are sooo right. I find all these posts very helpful. Now that I’m dating someone who so far seems to be a ‘good’ one, reading these posts helps me to keep a clear head and realize I do have a choice in whether I continue to date him or not. When I start feeling askew because of my own head trash or letting past issues interfere with this situation, I come to BR, read some posts and feel empowered to make good decisions. So I would call that positive. П. P. on March 8, 2012 at 12:33 am yep 🙂 Чай Уютный Tea Cozy on March 8, 2012 at 2:59 am “Honestly, you have NO posts on the positive sides of dating and relationships.” False statement. If you’re going to make such a blanket accusation, please take the time to actually do your research first. Read every one of NML’s posts, and then see if your statement holds true. (It won’t.) If you’re unable to see how Natalie’s practice of dissecting poor relationship behaviors, and offering healthy alternatives, isn’t inherently positive, well…that reflects your biases more than anything else. Check your head. msblue msblue on March 7, 2012 at 5:22 am I’m 46 years old and have had a history of EUMs. I’ve been reading Baggage Reclaim for a little over a year. I made a real point of finding out my current boyfriend’s values before we got serious, thanks to BR. We talked about values thoroughly and he demonstrated them to me. Thanks to BR, I could articulate with more clarity what I wanted in a relationship and was aware of red flags. I’m happy to say that I believe I’m in a happy relationship with my new guy. Taking it slow but it feels good to be with an emotioanlly available, reliable man. Thanks, Natalie бегун runnergirlno1 on March 7, 2012 at 5:44 am Natalie, this post and all of the comments have been such an eye opener. I feel a bit silly at 52 to just realizing all of this. You all would not recognize me in my professional life and what I’ve posted here. It seems as though there a two me’s. The me that gets used by AC’s and the me that is a professional, an expert, and looked up too. I still can’t reconcile the two me’s. Micheal, this is the damage AC’s wreck as you place us into your neat categories of being screwed and being married. I’m opting for a third category…neither. None of the above. EllyB EllyB on March 8, 2012 at 2:32 pm At least for me, my work environment is a problem too. I’m well respected professionally, but personally, I’m pretty much the “identified patient” to my coworkers (same as in my own family as a child). All they ever talk about is their “perfect families”, their “perfect” relationships with their parents and in-laws – while everybody knows I’m single and I have cut off contact with my abusive parents! They all act as if I’m the sick one while they are all perfect and healthy. Their small talk is very painful to me, because all they ever talk about is their “impeccable” family lives. I’d prefer talking about work (because unlike almost all of them, I’m still passionate about my job), but they say it’s not healthy, because family is all that matters, while work couldn’t make anybody happy (according to them). Truth told, I know some of them are divorced, some of them have handicapped children, some of them are unfaithful, some of them have addictions (or family members with addictions), but they never mention anything like this. Some married colleagues seem to sleep with other married colleagues, too (it’s glaringly obvious), but of course, nobody ever mentions it. Nobody seems to be gay, either. Even the ones who have mentally handicapped kids talk about them as if they weren’t! All they ever talk about is their “textbook” family lives, their happy, sunny weekends with kids and partner, their happy vacation trips and holidays, and how eager they are to always make their own parents happy. Well, that would be okay if it was true, but in many cases there is so much evidence to the contrary that I’m unable to believe their stories. I wonder: Are people who desperately hide so many issues, even to coworkers whom they know for 10 years or longer, really healthier and happier than I? My self-esteem has really crumbled during the past years. One of the reasons why I got so obsessed about men was the hope that with the “right” partner, I could become a “perfect family person” just like them. But maybe I’m okay just the way I am? Maybe *gasp* I’m not even THAT unhealthy? бегун runnergirlno1 on March 9, 2012 at 3:50 am Maybe we aren’t that unhealthy at all. Once we kick the certain folks to the curb and sit down with just us. йогурт yoghurt on March 9, 2012 at 6:51 pm maybe… and I hesitate to say this because it’ll sound like a criticism of you when it isn’t… maybe they’re just happy in themselves, and the way that they talk about their lives is just the result of the fact that they see them positively? I used to have a momentous problem with the people at my work for the same reason… now I don’t and I’m not sure what’s shifted, but I think that I can identify more with the fact that they’re just not riven with insecurities, anguish and an overactive brain like I am and genuinely enjoy the minutinae of their lives. I’m not sure that I’ll ever enjoy minutinae myself (I have never and will never chat about pelmets with anyone, for example) but whereas it used to make me angry and uncomfortable, it doesn’t now. I can also see the value of having a work persona – again, it’s something that makes *me* uncomfortable (mostly cos I’m bad at it) but it’s not necessarily just a terrible thing. I don’t know how your colleagues talk, so I might well be wrong, though! EllyB EllyB on March 9, 2012 at 10:33 pm @Yoghurt: I’ve thought about that, too. I think having a “work persona” is perfectly okay. What I don’t like is the fact that they chat ONLY about their family lives (never about hobbies and rarely about work), and then always as if it all looked like a commercial. I would be fine with pelmets or stories about infants, I think. But they almost never mention any detail. It’s almost always the same basic story: “Happy, smiling family sitting around the table/travelling/preparing X-mas”. And then I hear that one colleage who smilingly talks about her “perfect” family life and even mentions her husband as if he was part of it had gotten divorced a year ago. Or a woman talks about her daughter as if she behaved like any other child her age, even if I know the girl has very severe brain damage. And there is that cheating couple, too… I somehow understand why people prefer to hide such issues. What I can’t bear is the fact that they talk about “family life” all the time anyway – even if so much of it seems to be lies! They mention so little detail (not even irrelevant, innocent detail) that it could very well all be lies (which I don’t believe, but it’s odd anyway). I couldn’t do this. There many things about myself I wouldn’t like to reveal, but I want to be genuine in what I’m chatting about. If I couldn’t be honest about something, I would try to change the subject. It’s just… the way I am. Plus, they always act as if I’m the only one with issues simply because I’m single and not speaking with my parents anymore. It’s as if I had written “sicko” all over my forehead. I seem to be the only one whose personal life is openly “messed up”. Should I tell them lies whenever they try to do small talk about my family life and maybe invent a partner and healthy parents??? There is no other way out for me. It’s really, really painful. I personally don’t consider their behavior particularly healthy. I think healthy people would simply shrug and leave me alone, or chat about something else. Or tell me about their own kids. I have other acquaintances (outside work) who often chat about their kids, and I love it, because it sounds genuine to me. But not my coworkers. Whenever family life comes up as a topic, they act as if I had a contagious disease or something. Problem is, this reminds me so much of my own childhood. In my family there was an incestuous marriage, sexual abuse, narcissism, all kinds of addictions… and yet I had to pretend everything was perfect. I wasn’t allowed to ask any questions either. And I was the “sick” one according to all of them, even if I, the child, had done nothing wrong. It’s as if my coworker’s behavior triggered those memories over and over again. бегун runnergirlno1 on March 10, 2012 at 1:06 am EllyB, I wouldn’t measure my life against what my work colleagues report to be their happy, snappy life. Sometimes work chitter chatter can be like FB. Yup folks went here, they did that, they have kids, some are challenged, they carved pumkins, and decorated the X-mas tree too. It’s just hallway chitter chatter. Maybe I’m just too skeptical cos I stood by as an option while the exMM dealt with a bipolar 19 year old son who died while he carved pumkins and decorated the x-mas tree with his wife and family while texting his mistress (moi) and claiming to have the perfect family life while having great sex outside his marriage with me and probably having great sex with his wife too. Yeah, he is a user and it shows. Thus, I wouldn’t place much importance on what folks report around the water cooler. The grass is not always greener. I got a string of exMM’s who would report how wonderful their marriage is while texting me. Duh. No more. All MM’s need to go home and have sex with their wife…if they don’t want to…face it. Натали (NML) Natalie (NML) on March 10, 2012 at 8:51 am EllyB, Yoghurt, Runnergirl et al – work persona has jack all to do with what you should measure your life against. I worked in the media industry for 12 years before working for myself – what you ‘see’ isn’t always what is. It’s work not a direct reflection of their personal lives. People present what they think they’d like you to see. You might spend 60 hours a week in the office – for some people looking like their shit doesn’t stink may be preferable to admitting that things are fucked up at home. EllyB, there is such a thing as oversharing. You don’t need to tell work colleagues great detail about your childhood or family circumstance. Aside from the fact that it’s none of their effing business, there are people who have no parents due to bereavement, being fostered and all sorts of reasons. Why make it into a them vs me? Fact is, at least half of these people have got more complicated backgrounds and families than they’d admit. Yogurt, everyone is ‘different’ at work. You can maintain the same values across the board, but you may have specific work values that are added in when you cross the office threshold. It’s not false unless you have a complete departure from values. There are also thing that don’t have to be a part of work. There are also things that you need to rein in, in order for you to be more successful. My directness, honesty, and desire to ‘help’ are great in certain contexts, but it’s got to be done with respect, I don’t have to say everything,and actually I need boundaries too so that I don’t get taken advantage of. I’m more of a task master and hard ass in an office environment than I would be at home – it’s *work*. Often in work environments, if you don’t assert yourself and learn how to get the most out of your character and work ethic, you’ll be looked over. Some of the most successful and liked people I know from work environments, are very shy and even introverted in a non work setting. EllyB EllyB on March 10, 2012 at 9:53 am @NML: The problem isn’t oversharing from my part. It’s just that during almost every (daily) lunch, the only topic of conversation is “our perfect families” and “how perfectly we are fulfilling all our duties towards our families”, and I can’t contribute anything. I just sit there and keep my mouth shut, which is odd, because with other people (including business contacts outside the company), I’m usually rather talkative and enjoying myself. But with those other people I can talk about work. With my coworkers, however, the worst case is when they suddenly notice me, ask “And, Elly, when are you going to see your parents for X-mas”, and I say “Um, I’m not going to see them…”. Then they remember I’m NC with my parents, and the shocked look appears in their faces, and silence. I often wonder whether they see me as threatening, because unlike them, I don’t claim all families (especially all parents) were perfect. I encountered the same kind of lies as a child. Maybe it’s because of the socio-demographic background (conservative, educated upper middle class – same for most of my coworkers). In those circles, everybody pretends there is no such thing as child abuse, no such thing as cheating, no such thing as addictions to alcohol or pills – never. If a child blames the parents, something must be very wrong with the child.I had to fight my way through all this denial before I was able to face my childhood trauma. My coworker’s behavior brings up those memories over and over again. Whenever I’m with them, I’m again the little girl who hears all those stories about her own “perfect family”, wondering why she feels so much pain and anxiety despite all this perfection. Well, truth told, I don’t need to have lunch with them. A few other colleagues regularly opt out as well… and oddly enough, some of them seem to be the healthiest coworkers I have. Open-minded, friendly, with seemingly good marriages (about which they don’t brag), and still, they don’t want to participate in those lunches. They go out on their own or simply get something from the take-away. In the past, I was wary of them, because they were “stepping out of line”, “not willing to socialize”, but recently I started acting the same way, and the sky didn’t come crashing down so far. I think that’s part of the problem. I never HAD to have lunch with them, but in a somewhat masochistic way, I forced myself to do it everyday, despite the pain. Having lunch with the crowd doesn’t even seem to affect our careers (showing up to business meetings and communicating with the bosses is way more important). It’s as if by having lunch with my coworkers, I tried to repeat parts of my childhood trauma (struggling with other people’s denial), always hoping for a different outcome. Натали (NML) Natalie (NML) on March 10, 2012 at 11:14 am EllyB, I have to disagree with some aspects of your comment although in the interest of staying on topic, I’ll keep it brief: It could be a cultural thing, but in spite of working in gossipy industries, often with people in families, I’ve never had to share that level of detail about my background, nor have I heard it. It could be living in both England and Ireland but that level of conversation is inappropriate in a professional environment. Just like when I’ve been asked by colleagues why I was single or whether I got laid at the weekend – I wouldn’t answer. Just like you don’t harangue someone about why they haven’t had kids – I’ve worked with people who are infertile, have just had a miscarriage, or lost a child days after it was born. None of this information *has* to be disclosed and anyone with a modicum of decency doesn’t demand this info from people nor intimidate them into giving it. You didn’t have to tell them that you were NC with your parents. Christmas is once a year. Cheating, abuse and everything else does exist – the fact that they either aren’t or haven’t experienced or don’t want to validate your previous experiences, doesn’t invalidate your experiences. They’re one group of people – not the universe. It is not your job to make them see abuse. My mother was abandoned as a baby, experienced various abuse and she doesn’t talk about this with her colleagues, whatever their class or education. She also doesn’t speak to her parents or siblings, all who are still alive. They don’t know this either. One word: boundaries. Back to the actual topic at hand, unless you know people both at work and in their personal life, who you meet is their work representative and if you have sex with them, it doesn’t mean they’ll give you a relationship or that they should. EllyB EllyB on March 10, 2012 at 12:07 pm Sorry, but all this seems to hit a nerve with me. I never saw it that way. Sharing those details not necessary? With my company, it always seemed “crucial” to present a (heterosexual) spouse, two kids and being on good terms with one’s parents. If you couldn’t present all this, you were nothing – or so it felt. It’s the one thing everybody seems eager to know about everybody else: Is he/she properly married? Is the spouse “acceptable” (status, social background…)? Whenever I showed up to a company party without a partner, they treated me almost as if I wasn’t there. Well, maybe that wasn’t my fault, but theirs??? It seems to be part of the “company culture” to put a lot of emphasis on family. Oh well, maybe that last phrase is an euphemism for something worse? Unfortunately, I overshared in the past, particularly before I cut contact with my parents 5 years ago. I didn’t mention abuse, but often talked about my “difficulties” with my mother. Back then I had no clue how wrong that was (how could I, with my distorted world view due to all that brainwashing by my narcissistic mother?). I never heard about boundaries I guess… I even somehow hoped they could tell me what I was doing wrong with my parents, because they seemed to have those “perfect” families themselves (how wrong I was). Back then, I was still totally stuck in my childhood patterns, and that did me in I guess. I simply didn’t know any better. I shared less and less personal information later, but of course, some of them still remember what happened back then. I feel very self-conscious about this. I still feel completely like a “failure” whenever facing them. I need to do something about this (change my own behavior, my own attitude I guess), but it seems very tough at the moment. Maybe I even have to look for another job, but I love my work there. Mymble Mymble on March 10, 2012 at 3:22 pm EllyB, I don’t know if this helps but anyway….before I started my family I lost 2 pregnancies, the second was some way along. I was distraught and terrified I would never be able to have children. I couldn’t bear being around pregnant women, new mothers etc. There were some of these at my work, and sometimes on occasion tactless and insensitive things were said and people were thoughtless. I used to feel furiously angry at times. However, I do realise now that most people really are only thinking of themselves, it wasn’t done from malice at all. Its true, everyone likes to present a wholesome, attractive exterior but you already know it is a little bit of a charade – as all our “public selves” are, so don’t imagine it’s done in order to diminish you. How could it? I was making it all about me, when it wasn’t. It’s maybe not a bad idea to back off a little – cut down the number of lunches to 1 a week, go for a walk or read a book at lunchtime. Don’t cut them out altogether. Perhaps I was also blaming them for my own unhappiness, and directing some of my anger onto them. EllyB EllyB on March 10, 2012 at 4:13 pm Mymble – thanks! I also believe… well, it’s a very competitive environment, and they use whatever stick they can to beat you with. I think it’s very hard to find any fault with my work and my work ethics, but I’m clearly vulnerable on the “family” side. Or at least I used to be when I joined the company in my late twenties. I think Natalie is right when she says there should be boundaries. For my colleagues, prodding others about their personal lives seems totally normal. But it shouldn’t be! Our company parties, for example, are totally geared towards families. Everyone is expected to present their spouses and kids there. If you show up without (very few coworkers dare to), it’s really really awkward. I can’t change that. I could only stay away, or show up and (that’s a tough one!) smile hard, walk from group to group, ask everyone some polite questions about their kids and act as if being single wasn’t an issue for me at all. It being a company with a seemingly psychopathic CEO certainly doesn’t help. He has some weird ideas, and almost everyone seems to swallow them (out of fear?). A few years ago, I got promoted to a position in a faraway country. Problem was, the setting there was completely geared towards a married guy. Doing my work properly was impossible due to the very isolated geographic setting (home office). I had to fake most of my results because it was almost impossible to get in touch with the important people in the country. All my predecessors (all guys) happily faked their results. After all, it was such a nice couple’s/family retreat! For me, it was horrible, though, almost traumatic, because I was so isolated and frustrated with my work. I urged them to change the setting. They refused. In the end, I threw in the towel, was allowed to return, but got reduced in rank as a “punishment”. I’ve now been told that our CEO is very angry at me for opting out. Oh well. EllyB EllyB on March 10, 2012 at 10:03 pm @NML: Thanks again for the feedback! At the end of the day, I think I don’t even need to decide whether my coworkers’ behavior is benign, or whether they are hiding some unhealthy stuff. Ultimately, for me it doesn’t matter. What matters for me is that any mentioning of “family values”, any bragging about “strong sense of family duty” rendered me powerless in the past. I’m usually rather fearless, even when interacting with high status people. That is, unless family comes up as a topic… I think it’s simply a very strong trigger. Momster went on and on about her “family values”, but many people in here who are familiar with my story know the truth (or parts of it). Even worse, she did it in front of other people, hiding her abuse behind lies about her motherly perfection while claiming I was a mentally disturbed and evil child. And then I saw all those powerful adults swallow it hook, line and sinker. Those were maybe the most painful moments of my childhood. It became crystal clear there was no way out for me. Nobody would ever believe my version of the story! This is a horrible experience when you’re small and powerless. It’s aptly described in Alice Miller’s book “For Your Own Good”. It’s really soul murder. Anyway, my coworkers aren’t trying to murder my soul, and I’m not powerless anymore. Whenever they start prodding about my personal life, I can simply start asking questions about their kids (“How old are they?” “Which school?” and so on). They have no right to judge me for my personal life. I can act accordingly. Subtle self-defense is not forbidden. And even more important, I can learn to keep my triggers in check, provided that I understand where they come from. ixnay ixnay on March 12, 2012 at 12:34 pm Elly, Your experience at work seems weird to me. It’s got to be a certain company culture, paired with your hypersensitivity to “happy family” talk. Just for contrast, at my work there is very little sharing about family life or holiday plans. People who do choose to share are listened to, but in a neutral “oh, that sounds nice” way. I don’t share and have never (7 years there) been directly or ambiantly asked or pressured to share. We don’t, however, have a going-out-to-lunch-together culture. People sometimes go in 2’s or 3’s, and generally talk about work. There is one woman who is an oversharer, and can then try to expect the same in return. People shut her down, going “mmm,” “uh-huh” until she runs out of steam. This could be a function of the degree of privacy people maintain in New York, where it’s crowded and you have to compartmentalize in a way to function. It’s not like we’re business robots. I’m aware of 3 recent fathers, 2 pregnant women, one person going through a divorce, the woman next to me planning her wedding, the other woman next to me tried for years with IVF and has accepted she won’t have kids. But this info was not through big gab-fests or intense confidences, but rather picked up from little contextual comments. Further, in terms of your own workplace, it simply cannot be and is not true that everyone is well-adjusted and high-functioning in their personal life with no skeletons in the closet. Every family I know has mental illness, addiction, health issues, complicated webs of step-siblings, marital issues, and vacations from hell. All of the happy people did not self-segregate to your workplace. I would be seriously annoyed to work in an office where personal sharing was a major factor and expected of me. I’ll bet there’s a subset of your coworkers who feel the same and are discreet and do not participate. hang out with them instead. Надоело FedUp on March 10, 2012 at 6:26 am EllyB- I can totally relate. My co workers are exactly the same. They’re always like “why aren’t you married with kids yet” like a broken record. But if you scratch the surface they’re not all that perfect. One married woman constantly hits on all the men at work. Yet at other times she brags about her perfect family. The other week she even slapped a young guy on the bum. Yet no one will do anything about her. Everyone just laughs about it. And she’s the supervisor’s friend, so she can get away with anything. Анон Anon on March 11, 2012 at 8:16 am EllyB- I write responses to you here and there, and the delete my posts, I’m still trying to get every thing in my head straight. I have a hard time writing compelling or emotional posts like some bloggers, I am somehow stilted, but want to help and encourage & give you eye opening/ life changing resources below. I’ve spent many hours devouring articles that name and describe our childhood trauma, and I hope to come out on the other side (happy) soon. Give yourself credit for noticing that your co-workers brag and accentuate the positive in their lives while needling you for uncomfortable information, they are sneaky- don’t expose insecurities & maybe protect your boundaries better in the future. Good for you for recognizing a toxic family and going No Contact so young- you are in a rare predicament that not many people can relate to- except the people on these blogs. Since you mentioned you grew up strict/religious- you might want to read “Narcissistic Predicaments- a biblical guide to navigating the schemes, snares and no-win situations unique to abusive families,’ by Renee Pittelli. It supports NC and gives many chapters about how to navigate life without your toxic family, which can seem overwhelming or lonely. Also, check out this blog post written by a mental health professional who talks about guilt and shame and what makes people vulnerable to attractive more exploiters in adulthood- after leaving their families of origin (foo). Also, why we are continually surprised at the people who want to prey on vulnerability (the ACs? co-workers?), & what to do about it…. Намасте Namaste on March 7, 2012 at 5:56 am @ Magnolia-“getting sober from alcohol and drugs is a cakewalk compared to the sex issue. Its tentacles just run so deep—” (from the article you referred to) I read Patrick Carnes book “Don’t call it Love” and learned there just how tenacious those tentacles are. After reading it I can agree with Emma Lee that people who are sex addicts are not worse than other addicts, and when we can face our shadow side we will be able to empathize with people who are caught in the vortex. Having said that we also need to teach children how to be aware and stay safe in our society. Смущает2 Confused2 on March 7, 2012 at 3:03 pm I’m having a really hard time and a dilemma. So ok I met my EU/AC on an online dating site. He came on pretty strong, giving me loads of attention (i wasnt even that interested in the beginning) but it was refreshing and flattering and within little time, I felt like i was in HS again. Needless to say I saw red flags but by then my eyes were so clouded and deep in that I needed to believe what i wanted to believe instead. We broke up a couple of times for real shady behaviours and excuses. I went back probably 3-4 times. This all lasted 9 months and came to an end last Friday when I got an email from someone asking me why I had sent flowers to him while they were on vacation in Hawaii. We agreed to speak as she was just as confused and looking for answers as I was. We find out that she had been with him for 2 years….had keys to his place and had closets and dressers full of clothes (of course i never once opened a draw or a door). We talked and put two and two together that the Jackass had been using and lieing to both of us. I could not believe the lies and betrayal that this man was capable of. I mean, I would literally stay at his place and he had the balls of letting me all the while knowing that uhm, his GF had keys to get in. The audacity of these monsters! Either way, after my conversation with this woman (who was very polite and nice and we had both been in the dark about each other) I called him. He turned things around on me, denying and further lieing about things. He literally had the balls to say: “with the bond that you and I have, you just f*cked up by not coming to me first and running with what someone else was telling you”. (IS HE SERIOUS???) these men are so delusional its scary. Needless to say I let him have it and hung up on him. He tried to call me back and when I answered he said: You know what, lets just leave it the way it is. I was so paralyzed with anger, anxiety, you name it that I couldnt say anything. So we hang up. I text him and I say…actually I did have something to say and since your not picking up your phone… can you call me. He responded with: Lets just leave this the way it is. This will be my last phone call and text to you… take care sweetie. I responded back and was like: WOW! like im the one who did something to you! I dont deserve this! To which he replied: You did nothing wrong… суши sushi on March 7, 2012 at 8:41 pm Confused2, I do feel for you and I do remember that AC “style”of conversations; of him turning situations around so that you end up being on the defensive and so confused that you can`t even put two logical words together. . The mixture of being angry, disbelieving, confused…. Do you know, the only thing to do is; at the first sign/ instance of them producing any sort of BS, red flag, lie ect- must just get up and go. It never gets better, and there is no point in trying to make sense of it all. Always take your side and try to work out what your reality is and stick with it. Your ex is a terrible manipulator, liar and a cheat, there is no point in talking to him anymore, he will only understand silence from you, perhaps just listen to him and leave things as they are, as he suggests. He will most likely be back to try to mindf***k you some more. Don`t go there. Keep strong. благодать grace on March 7, 2012 at 8:56 pm Confused You need to deactivate your drama seeking missile. I’m surprised you’re surprised. You break up several times because he lies, then you’re in shock and awe that he’s got a girlfriend (which makes you the OW). What did you think he was being shady about? I get that you didn’t know before but you do now. You need to take a breath and process this information rather than leaping headfirst into the flames and fanning them. If I didn’t think it was futile I would tell you to NC him straightaway. But at least give yourself ten days to consider a) how he has treated you b) how it made you feel; and c) the fact that he has broken up with you Yes he’s a liar, a cheat, and a coward. I can validate that for you if you can’t believe the evidence before your eyes. You don’t need to hear it from him. Don’t get stuck in indignation, shock, drama, and “fighting for love” (how I hate that expression). You’re distracting yourself from the fact that he has hurt you and you made a mistake giving him five chances (or more). Take it from an expert (moi) that unless you get yourself in hand you could find yourself obsessing about this for a. very. long. time. Nine months is nothing in the grand scheme of things. Don’t let it be years. If, after ten days, you still want to make a nuisance of yourself, send him flowers, talk to his girlfriend, and tell him about himself (by text) – go ahead but at least do it in the full knowledge of who he is. Spare yourself the constant state of surprise. You are going to get exactly more of the same. Смущает2 Confused2 on March 7, 2012 at 10:49 pm Thanks Grace. I always appreciate your comments and advice. I am not confused about what i need to do now, now that I know the whole truth. In fact its a bit of a relief to know that all the crazy making was me not losing my mind but the tricks and MO of an EU/AC. Im also glad to know that nothing this man does or says has any real value or meaning. Him having been with someone for 2 years, giving her keys and making her believe that things were progressing all the while also telling me the same things and having me on the side confirmed for me what real issues and delusions that have nothing to do with me not to mention i was spared the agony and the time that this other woman wasn’t. Like you said, he is a liar a cheat and an emotionless, selfish A**hole. I am struggling with the betrayal, with him having “discarded me” when he said: This is my last text and call to you… (yes he is a coward) but how easily he gets to slip away with it all while not even realizing the harm he has left behind. I know this has to do with validation. I am in therapy to help myself get through this but I cant help to feel the urge to want to call him or text him and just tell him how much he hurt me. Yes i want my pain to be acknowledged and i feel I have no where to put it. Its hard for me to fathom people can be so cruel, so non caring and without a conscious. Its just so foreign to me and this break up so hard. I atleast deserved to be treated like a human being and not to be discarded like as if i never even existed. Was he a narcissist? A sociopath? If he said: You did nothing wrong….. than why did he try to turn things around instead of saying: you know what, I made a mistake, I was wrong…. im sorry and goodbye. I could of dealt with that a lot easier than: This is my last text/call to you… as if I was the one that needed to be punished! He in the end, (it feels) rejected me and i guess that leaves a really bad taste in my mouth. The fact that its been 5 days and I still thought he may come through with something is yet another disappointment. AGain, Its a bitter pill to have to swallow to realize that perhaps someone never cared about you…. How do i process this? Анон Anon on March 8, 2012 at 12:44 am Yes, he is a sociopath, my ex was a cheater too and loved to ‘use and discard’ to – get this; see the look on their face and watch them go ballistic. Worked every time. Spaths like drama cuz they get bored easy, once they get sick of toying with people *usually women- looking for love- very easy targets* , their abuse (crimes) escallate. He would come back and apologize and cry and go to counseling, only to do it again, b/c they enjoy it. They have a thirst for cruelty- which is probably forgein to you unless you grew up with borderline or abusive parents who enjoyed harming you, then – you would be conditioned to it. Now you are just shocked. Don’t engage, if you go NC he will blow up your phone eventually. Don’t fall for it in the future either, or you’ll have an even nastier surprise, trust. А A on March 8, 2012 at 12:48 am Confused2, I think his “this is my last call” comment was designed to turn the situation around on you again. Rather than have *you* break up with *him*, he wants to act as though he’s the one who has decided to end it. It’s the move of an insecure, pathetic person. Don’t feed into his ego by texting or calling to tell him anything. Show him that you’re done with him and his bs by going NC, and don’t answer him when/if he he tries to contact you. Кэти Kathie on March 8, 2012 at 4:09 am Confused2… I really have no clue how these men can look at themselves in the mirror and think wow, I am such a great guy.. Really …I think he is a narcissist.. I think my EUM had alot of narcissist characteristics …I saw things that seemed a little weird but I had no clue what a narcissist was …Then the break-up happaned because he got caught cheating. I then started searching for answers. I went NC immediatly. Changed my phone# ect…But the pain & heartache continued and I just wanted answers. We were together 9yrs and are both in our early 50 ies… He just kept saying over and over and over its not you, I am messed up.. Well, yea, they all say that right… IDK.. I have just come to realize I will never know some answers. I cant get in his head & I really need to focus my energies on something worthwhile like ME… Yea, I still have those sad times.. Times where I stare into space and wonder if he ever felt guilty at all… I doubt it.. He is too busy persuing his new supply, getting his ego stroked and probally something else too :).. But I dont want a cheater & liar in my life.. I deserve so much more.. I will always wonder as u do why just one time he couldnt just say “I AM SORRY . I KNOW HOW MUCH I HURT YOU”… would it really make a difference , probally not, but I know those words will never come out of his mouth… бегун runnergirlno1 on March 8, 2012 at 5:52 am “Its just so foreign to me and this break up so hard. I atleast deserved to be treated like a human being and not to be discarded like as if i never even existed.” Me too, me too, me too. That’s why Nat’s post is so spot on even though it’s foreign territory for me. I would never treat a human being this way, thus nobody could treat me this way. Wrong. He treated me like a blow up toy. I treated him as though the sun shone at his arse. Therein lies the problem. I agree Confused, it’s the betrayal. Then I have to admit, in my case, I betrayed myself. I don’t know if it’s the same for you. These AC/EUM’s are just mind f**kers. I’m not on the dating circuit but the next guy that plays the tall, dark handsome, alpha male, charming mysterious card is going to get bounced, flushed, and a resounding thump up side his arrogant head. Those guys are a dime a dozen. And if they are married or attached, their wife or g/f will get their text to me forwarded to their wife or g/f. Stupid me for falling for their assclownery. No more. I’ll be forwarding every single attached male’s text or email to their wife or g/f. I would want to know if I were hooked up with one of these creeps. благодать grace on March 8, 2012 at 9:20 am Friends I did hear the “I’m sorry I was such a crap boyfriend” from the playa. Then he went on to treat me even worse (which I didn’t think was possible). Stop waiting, expecting or dreaming that they will come back and tell you want you want to hear. It’s the fantasising that’s going to do you in. You can do that on your own in the comfort of your home. You don’t even have to leave the house while you imagine all the ways that he can fix it. I could do it in my FREAKIN SLEEP. This can go on for a very long time unless you knock it on the head quite early. It becomes a habit. He cant’t fix the problem. HE IS THE PROBLEM. There’s nothing wrong with any of you. You are all worthwhile people. If you could see that you wouldn’t be wating for a jackass to make you feel better. Чай Уютный Tea Cozy on March 8, 2012 at 2:55 pm Confused, When dealing with the aftermath of a creepazoid like that guy, anger can be your ally. It helps burn away the shame, and energizes you to rally for your own well-being. I think as women, many of us are indoctrinated to be nicey-nice, not stir things up, be compliant and complacent. Users like your ex prey upon that. Here’s an article from another blog that might be of interest to you, or others who’ve dealt with guys with sociopathic traits. (I hesitate to use that label, because I think sometimes we get too caught up in armchair diagnosis of these creepy guys when instead our focus is better spent on our own role in the dynamic. So I use “sociopath” with some reservations. ) There are some other articles on that site that speak to how these shady characters choose their targets, and how you can avoid running afoul of them. Time and no contact will give you clarity, Confused. Hang in there. Был там BeenThere on March 9, 2012 at 2:22 am TeaCozy… I believe Narcassist would better descibe his actions than sociopath when looking at the article. I mean in the ream of things there is just something not right in the way they deal with relationships … Be it one or the other. Narcassist think they are all that and more … They love the chase, cant get enough, then there gone… They are future fakers…… Just my opinion….. TwinFlames TwinFlames on March 7, 2012 at 6:11 pm So, I’m feeling really pissed at guys like Michael right now because all of my life I’ve been told by my family that your self-worth and value is based on what you do for a living, how much money you make, your social staus, your fame, how much power you have over others, and I believed them, and although I know that I was born worthy, and that my value is really based on the kind of person I’m within me,… what is in my heart, what is in my soul, some EUM/AC like Michael can still come around and trigger me into thinking that I’m not “good enough” and I’m not “worthy” simply because if I have self-esteem that is based on how I see myself in comparison to others, some guy like Michael can always come along and convince me that I don’t have enough education, I don’t have the right profession, and because my family background doesn’t measure up, I don’t measure up, not pretty enough, not thin enough, competitive self-esteem fluctuates and when it swings low for me that is when I am most vulnerable to guys like Michael who spew their bullshit, and mind fuck me into thinking that I deserve to be used and treated as they wish because I don’t deserve to be treated better, and in my confusion of my own mind, I am the true enemy because I already believe it, and he is really only my reflection, but that doesn’t justify these bastards treating women the way they do, and Michael you are most certainly 50 percent responsible for what you do between a “woman’s legs,” and ladies if we feel good about ourselves and take care of ourselves and our needs, we won’t find guys like Michael in our mirror in the first place. I haven’t figured my all of this enlightened shit out yet, but I’m looking out for myself now, just sayin’ . Thanks Natalie and Ladies Кимберли Kimberly on March 7, 2012 at 6:49 pm This is such great and understanding advice. SO many simply preach and don’t take the time to really analyze what someone in these types of situations might actually be thinking and feeling, as well as subconsciously acting upon. It’s not easy to give up on the dream of being with someone even when your common sense is clearly waving red flags in your face. SM SM on March 7, 2012 at 10:19 pm I always know when I’m being used for sex. What I dont know is when I’m being used for a shoulder to cry on, a cure for loneliness, a ‘beard’ as someone put in an earlier post, an ego stroke or a therapist. Even though I dont like being used for sex and havent been in a very long time, at least I’m getting some pleasure from that ‘type’ of using as opposed to some of the others I mentioned. Все еще стоял Still Standing on March 8, 2012 at 2:15 am Great post for me, from a different perspective. At this point in my life I only want casual flings/relationships. By that I mean an ongoing, no-strings bit of companionship with a nice man, that revolves predominantly around sex. I am clear about that with my prospective partners, and I will stop things if I see them forming too much of an attachment to me, as that’s not what I want. To do anything other than that is not decent. On the flipside, I’m clear about what I want from the get go, and find it quite frustrating when some men try to push it into something more. I told them what I wanted. If they felt they wanted more then they should have pulled AWAY from me, not try to wrangle something from me that I don’t want to partake in. We must all take responsibility for our own hearts. I have had quite a few people talk about me being ‘used for sex’. No. You cannot be used for what you willingly, conciously give away. You cannot say you are being used if you voluntarily keep going back. It’s OKAY to have casual flings. They aren’t illegal. Thesedays, they aren’t even imoral. We are exposed to the concept through a variety of media. But if they aren’t what you want you should make that clear. A decent person will not continue to have sex with someone they can see is emotionally invested. But we all KNOW there are PLENTY of people out there who aren’t decent. So cover your arse (and heart) by stating what you want – relationship, marriage, kids etc. It could be argued that a person who continues to hide their desires for a serious relationship is using the other person for emotional interaction, in the same way that other person is being accused of using for sex. I do want to voice a small protest at the scentence ‘If you’re the type of person that values your sexual interactions’. I place a very high value on my sexual interactions, which is one reason I seek out casual ‘relationships’. Likewise, I think that people who place a high value on serious relationships that go somewhere should be seeking that from LIKE-MINDED people. Relationships and sex are not mutually exclusive. Be clear which team you play for! устала_оф_ассанова tired_of_assanova on March 8, 2012 at 1:33 pm I’m going to disagree and say that the only really surefire way to not have a relationship is not to have one – casual or otherwise. There are sex venues, sex sites and one night stands. Even with one night stands, you would be surprised at how many will put dinner/breakfast/buy coffee for you, take your number and want to be ‘your friend’. I’m not celibate, but I am sick of assanovas and so when I have a one nighter, not only do I have a DTR to make it clear that its a one night thing but I also go NC with them immediately after. Once and once only. Like NML has stated in previous posts, there is no need to mock up a pseudo-relationship to get laid. Once and once only, then commit to being gone. jd j d on March 8, 2012 at 2:06 pm If you can do this, and find someone who can also do it, then no harm done. For most people, though, sex and emotion are tied together; that is probably why some men who start out as sex partners develop feelings for you. You seem frustrated by this fact but you are fighting evolution; sex naturally has an emotional component. But when you do find someone who can just do the act, is it enough? Don’t you feel something is lacking? I am not judging, it’s just very rare to find a woman with this view and I am curious. I am not a man who can have sex without emotion. To me it feels like masturbation; you get physical relief, but nothing else. I imagine it to be like a colorblind person viewing art, incomplete. Все еще стоял Still Standing on March 8, 2012 at 9:15 pm I’ve been told many times that I think very differently to most women. I don’t have one-night stands anymore as they aren’t satisfying. I do have a connection with my partners, just at a less intense level than I do when in a relationship. I think it is my nature to be EU, but that changes if I am in a relationship…I am fully available then, and will always put both feet in and do the hard yards. I just don’t go searching for that. I disagree that I am setting up a mock relationship. There’s no courting going on, no fancy dinners, no planning futures. But there is plenty of talking when we meet, plenty of emotional warmth, and some light texts or emails in between.Connection, but not a serious committment. It certainly isn’t sterile, or feels like masturbation. They are not close friends and I would not turn to them in a crisis. But I still have care towards them, and treat them with care and respect. Mates with benefits, I guess. Low-key but still decent and kind. Is it enough? Yes, at this point in my life it is enough. I do not get frustrated if a man becomes more attached to me. As said, sex and emotion are naturally tied together. I am compassionate and gentle towards that. What frustrates me is when they PERSIST. As NML says, if someone is telling you who they are then don’t ignore it and pretend that you are the exception and things will change! Men aren’t bastards for wanting casual sex. Neither am I. I think it’s unfair to label someone a user for just wanting casual sex. I don’t chase or manipulate my partners, they are there of their own free will. I can’t use what they don’t give. I just don’t think there is a Standard Life Rule that says all sexual interaction must have depth and be moving towards a serious committment, and that if the other person doesn’t have the same set of rules then they are users or assclowns. If you willingly go to bed with someone you are not a victim! Натали (NML) Natalie (NML) on March 8, 2012 at 9:52 pm I hear you Still Standing and you’ve got to do what works for you and I was right there with you until I got to…“I can’t use what they don’t give.” This is the get out clause of every unavailable and shady assclown out there. I’m not saying that *you’re* an assclown but what you have to recognise in all of this, is that some, in fact many people do give for the wrong reasons. They have low or even no self-esteem and unhealthy beliefs and habits. Now I’m not absolving them of their own responsibility, but the fact is, the driver in casual relationships will ‘take’ and ‘use’ under dubious pretexts using the reasoning of “I can’t use what they don’t give.” From the moment that you know that someone is into you and wants more, it is no longer a mutual casual agreement, and you as the person who is the driver, should step away. It’s the decent thing to do instead of taking what they’re ‘giving’ to you. It’s integrity, care, respect, and not abuse of any basic trust that’s been given. Someone whose feelings have been clouded by what may have started out to be a mutual agreement, which incidentally, they may have agreed to not knowing their emotional limits and personal boundaries or even what the real deal was, is not necessarily going to have the presence of mind to step away and will perceive the fact that you still continue, as a sign that they have a chance and that you feel more. I don’t think that all sexual interaction must have depth. Sometimes it’s just sex. But I don’t do this whole bullshit of ‘willingly’. There are enough people out there who have gone ‘willingly’ when it’s not willingly at all. I’m not suggesting that people are victim’s, but it’s about time ‘driver’ people started to take responsibility for the consequences of their actions. There are people who ‘willingly’ hand over their money to door-to-door sales people – they are often vulnerable, hoodwinked, hard sold, and subtly coerced. устала_оф_ассанова tired_of_assanova on March 8, 2012 at 10:28 pm I’m not saying that *you’re* an assclown but what you have to recognise in all of this, is that some, in fact many people do give for the wrong reasons. They have low or even no self-esteem and unhealthy beliefs and habits. Wow, this was totally me, I was so naive and with unhealthy beliefs and I would sign up to almost any offer that was going at the time. Сахар и специи Sugar and Spice on March 9, 2012 at 3:47 am Amen to that Natalie! Thank you so much for this post. That is it in a nut shell, and you said it so well. People can rationalize and/or minimize just about anything, but the truth is always there. It’s funny because people always think that just because they “say it is so” it is “so,” as if his or her actions have no consequences. Uh…, “Sir Isaac Newton first presented his three laws of motion in the “Principia Mathematica Philosophiae Naturalis” in 1686. His third law states that for every action (force) in nature there is an equal and opposite reaction. In other words, if object A exerts a force on object B, then object B also exerts an equal and opposite force on object A.” благодать grace on March 8, 2012 at 10:47 pm SS Wow, so this is what we’ve been dealing with. Thanks for the insight though. And you’re not even one of the bad ‘uns. Heaven only knows what some of these men must be thinking. To the crowd:just cos someone is nice to you, chats to you and says they care about you, it doesn’t necessarily mean they actually do. They could just be using what you’re giving. AND THEY KNOW IT Hmm, I’m actually feeling a bit scared and I’ve been doing so well! Well, tomorrow is another day. Все еще стоял Still Standing on March 9, 2012 at 3:43 am ‘Wow, so this is what we’ve been dealing with.’ I’m not sure how to take that. It feels like an insult to my character. NML I agree with you 100%. It is NOT cool to continue to have sex with someone that you know has begun to form more of an attachment. If I sense that’s happening I ask. If I get a denial but over a short amount of time I don’t see actions matching that denial, I stop things. I hate cruelty, in any form. Yes, some people do give for all the wrong reasons. I try to avoid spending a lot amount of time with them beacuse I don’t want to see them, or myself, hurt. This is in ALL situations, not just sexually. That is where MY boundaries, my standards of decency and personal integrity kick in. I try to engage with people who have healthy levels of self-esteem and their own boundaries, which I respect. But often people don’t know themselves. It is difficult to know what to do with people who appear to be giving willingly, but actually aren’t. Sometimes it takes a bit of watching amber flags and some questioning before you can make a definite call that they’re starting to care more, especially if they are denying their attachment. But it is in that period between starting to wonder if they are investing more, and actually deciding that they are and you must step back, that the other person can get hurt. Absolutely the driver must take responsibility and care, but sometimes you aren’t sure when it’s gone from co-driver to passenger. I only know how to minimise this by being honest with what I’m offerring and watchful of, and opting out of driver/passenger situations. I’m by NO means perfect or have all the answers, so am interested in peoples thoughts about that. But I’m not a villain for preferring casual ‘relationships’. Сахар и специи Sugar and Spice on March 9, 2012 at 5:33 pm Translation: (In my opinion) I am an EUW, and I tried having one night stands, but “I don’t have one-night stands anymore as they aren’t satisfying.” So, I create connections with my partners, I am not courting you; I am creating a connection with you, but not a serious commitment, and I see you as a “Mate with benefits.” At this point in my life this is what I WANT, so I NEED YOU to become more attached to me because, as I said, I have discovered that sex and emotion produce better sex for ME because I think that they are naturally tied together, so I NEED your EMOTION, so I will show you compassion and be gentle, so I can get that GOOD SEX. But, I get frustrated when you PERSIST: I told you who I am; don’t ignore it, and pretend that you are the exception to my rule, “and things will change!” I think it’s unfair to label me a user for just wanting good casual sex. I will USE what you GIVE, so with that said, I will not be held accountable for my actions, your actions are on YOU, so don’t cry ” victim!” Sure, I know you have self-esteem issues, and you may not be really be a “willing” participant in my pursuit for “good sex,” but the fact that you don’t know yourself is NOT my problem. I just wish I could find a way to USE YOU without having to suffer all these annoying consequences of my actions, and I don’t have the answer. Does anybody know how I can USE these men without suffering the consequences? I’m not a villain ladies, come on help me out here; I’m stuck. I just want to go out and be able to get my swwirlllll on! Come on, I know some of you ladies here are really hurting right now, but come on, can’t you take some time and help me out? After all, some of you know what it is like to have self-esteem issues, so can you help me figure out how to manage down these mens’ expectations, so I can get the good sex? Can’t you help a sista out? благодать grace on March 9, 2012 at 7:17 pm Sugar Oh my, that’s funny. I think it’s very difficult to align two people’s needs/desires/expectations in in a “relationship” when they aren’t both completely in it. There’s going to be a mismatch – if not with this person, the next person. If not today, tomorrow. I’ve been on both sides of this – not using men for sex (they wish ha ha!) but I’ve used them for friendship and admiration. And, while I did the “decent” thing and got out – they’re still hurt aren’t they? Cutting someone off for getting attached is not a lovely solution in my opinion. You can’t just wash your hands of people (well you can if you want) and expect them to be fine about it. There are consequences. They just aren’t consequences FOR US. Ultimately, the “users” in these situations are allowed to do what suits them. They’re not breaking any laws. But I think we kid ourselves to say no-one gets hurt and it’s all honourable and above board as if we’re selling washing machines. We’re not robots and emotions aren’t easily controlled or predictable. Which is why the EU fear them so much. They can’t deal with their own emotions and they sure as hell can’t deal with someone else’s , especially when that someone else is not “playing nice”. It’s basically on their terms – or get out. Preferably quickly and quietly. But there are worse things than being cut off for getting attached – and that’s being cut off AND THEN CHASED by the same FREAK. That’s when it starts to become villainous/AC which I don’t think is happening here. The one-night stand and move along may be the “safest” option but I’m sure many wouldn’t want to be used that way either. And I personally would be worried about sexing a stranger. I’ve been celibate for over five years, mind. To me, it’s not that big a deal to – just not have sex. I’m glad I don’t have to go out there looking for sex and be constantly managing down expectations – my own or other people’s. I think I’ll just watch my fish. Все еще стоял Still Standing on March 10, 2012 at 1:28 am Ladies, you missed the part where I stated my own boundaries means I seek out people with high self esteem. I don’t need to prey on the vulnerable. None have you have asked why some of these men get attached, or even where I meet them. You have all projected your own pain upon these men. The bulk of them who claim to ‘fall for me’ barely know me. What they are doing is one of a few things: some are chasers/players/assclowns, who in the absence of having to chase sex, decide to chase my heart, and say all sorts of future faking stuff to me. I learned that the hard way. Some are fueled by their own needs for validation that they are able to get what wasn’t on offer. Some are addicted to relationship crack, and the more they don’t get what they want, the more they get blinded by it and pursue it to incredible lengths. Then they go cold. I don’t need a sista to help me out. I offered a different perspective to ‘typical men just want sex’. It’s not just men. And it’s not sex that’s the problem; it’s what each individual infers to sex. But you can personalise my posts and slap me down in the name of sistahood if that validates you. It seems quite a disproportional response to me. Of the thousands of readers do you seriously think there may not be another woman out there like me who thinks like me, and may get some value from my perspective? I seek casual things for a few reasons: A bit of kind human touch and company. I am disabled with major health problems, and want to balance out the bulk of touch that I get in the medical system, which is sterile, painful and degrading. To have a man touch me as a woman, rather than disjointed, damaged and diseased limbs and organs is incredible healing for me. An ego stroke. Yes! Of course! Why would I not? Why would I want to spend time with someone who can’t find a few nice things to say about me for the time we are together? I also get to practice some important things I learned here. After sex I have learned to ask whether I really am attached, or if it’s just oxytocin clouding my thoughts. Because I haven’t heavily invested emotionally I have learned how much oxytocin hijacks my thoughts for a day or two. If they turn out to be an assclown I notice my own validation needs getting triggered, but because I haven’t invested heavily I can ignore my own nature to ignore their behaviour and desperately chase that validation, and instead say to myself I’ve given them chances to be nice, so now I should flush, and remember my boundaries and self esteem. I walk my own path. You can declare it wrong in the name of ‘sistahood’ if that single-minded thinking and inability to consider other views makes you feel more ‘right’ and worthwhile. Сахар и специи Sugar and Spice on March 10, 2012 at 3:26 am I like how you think Grace. 🙂 🙂 Кристалл Crystal on March 12, 2012 at 11:58 pm Wow, I didn’t know whether to laugh or cry at that. Wow, you’ve just made a completely sound description of the entire process in such a comical way that its good enough to be used in a stand up. Certainly got my heart and mind standing up. Flip me sideways and make me laugh the tears away! Brilliant Sugar and definitely Spice xxx бегун runnergirlno1 on March 8, 2012 at 5:05 am Hey Natalie, I can usually keep up with your articles and the comments. Apparently, this article hit a sore spot with many folks as evidenced by the numerous comments in such a short period of time. I’ve been so struggling with how guys can seemingly just exchange bodily fluids, do the cuddling thingy and then move on. I’m still resisting the realization. As you know, I’m 52 and still struggling with how a guy can simply f**k and use a woman. I guess they can plain and simple. Since I teach anthro, I know not to generalize from non-human primate behavior to human primate behavior but, sheesh. Are these guys apes? BTW, I managed to find my way to work this morning and I had to lecture on the difference between apes and humans. I managed to uphold the academic difference. I’m not totally convinced there is a difference. But I upheld the academic difference. Чай Уютный Tea Cozy on March 8, 2012 at 3:39 pm Runner, Up until the ripe age of 42, my dealings with romantic partners had been universally positive. My first encounter, at midlife, with an assclown left my worldview in tatters. My thinking in the aftermath went something like this: “How on earth can a guy be so heartless? How DARE he act in that fashion? He SHOULD have treated me carefully! I simply REFUSE to accept that this happened to ME! Oh, this is HORRIBLE and completely UNACCEPTABLE!” And so on. In short: I had a rather naive view of the world and human behavior, and I was shocked and appalled that Reality with a capital R didn’t match up to my idealized notions of how things “should” be. I resisted accepting Reality as-is, warts and all, and resisting adjusting my worldview to accommodate it. This cognitive dissonance escalated to the point where I made myself extremely distressed. I was obsessed with getting into the mind of this Bad Guy. Ultimately, I had a nervous breakdown, eventually got into therapy, and slowly rebuilt my view of How Things Are to be more reality-based, and less wishful-thinking based. It was painful, but ultimately, freeing. What set me free was the realization that this prick of a guy was simply acting in a way that got him what he wanted, according to an internal logic that, while foreign and offensive to me, was just. the. way. he. was. Full stop. Once I had the realization that everyone has an internal logic that makes perfect sense to them, including a-holes (male or female), AND that they behave accordingly, the perceived insult became much less. I was able to shrug the guy off as being a prick, and not take it so personally. I don’t know if any of that resonates at all, or jogs some fresh thinking, but I do feel for your sense of anger and disappointment. Stay strong! Смущает2 Confused2 on March 8, 2012 at 7:08 pm Tea Cozy (and everyone else) first, thanks so much for all the feedback yesterday. I desperately needed the support! During my lunch break at work i wailed in my car and cried so hard i didnt think I had that many tears in me. Wasn’t crying because i wanted the AC back…crying for the lost time, having not loved myself enough and crying for the reality that i now have to face…. the betrayal, the lies, but most of all for not following my gut. I know its hard with these types of men. We are reeled in too deep before we even realize that we have just met the devil. By then our psyche is so distorted we actually begin to side with him, justify his behaviour and as sick as it may sound…. even go as far as saying we fell in love with the devil. How dysfunctional am i to not be aware of the depths that i was capable of lowering myself to? Could it be that the reason we continue to wish and want them to contact us, or for us to reach out to them is because the reality of it all is just too much to have to bare? We resort to our fantasies again because its prettier there. It is la la land after all isnt it?- who wouldnt prefer that over a nightmare. I know i for one feel (at times) that the pain is much harder than letting go that this person doesn’t care. At times I still even see myself willfully taking crumbs….anything other than feeling what im feeling now (im hanging in there and hope this subsides). That scares me because when is enough enough then? I think its about control for me too. I didn’t win, I feel like i want revenge (not in harming him physically) but turning into him and giving him a taste of his own medicine- see how he likes it. In my dreams (and in my lala land moments) we get to speaking again and he pines for me so badly, looking for me, wanting me and i simply reject and reject and reject him. I read somewhere that we like in them certain qualities that we wish we possessed. Perhaps because as FB girls we are too nice, too kind, too giving etc… and we see in them the complete opposite and wish we had the ability to be somewhat as strong as they are (not saying as cruel or inhuman) TEA COZY: what you wrote absolutely resonates with me because i think i am still in shock and now in denial. I’m hoping to see what you see and be able to one day simply only feel indifference. I will check out the link you sent before… благодать grace on March 8, 2012 at 11:15 pm confused it’s okay to cry. just don’t contact him. i keep banging on about that cos NC IS the foundation to healing. You can do all the right stuff but if the foundation is no good the whole lot could still fall down. устала_оф_ассанова tired_of_assanova on March 8, 2012 at 7:26 pm My first encounter, at midlife, with an assclown left my worldview in tatters. The result of my encounter with the AC was the complete and total collapse of my internal belief system and identity. What was shocking and painful was the very sharp, very stark and obvious painful truth that nearly ALL of me beliefs were totally and completely wrong. In fact, I groaned when I read Mr Unavailable and the Fallback Girl because I think almost all of my beliefs (common interests, trying to play doormat etc) were all in there. There is an upshot – I finally got Practial Reality installed into my brain and now my beliefs have a nice predictive quality about them. Ким Kim on March 8, 2012 at 8:46 am Last year I became involved with a guy who offered me practically everything in an attempt to sleep with me..a relationship, love you’s, meet the parents, move in..all within a a few weeks of dating, even less. I had a gut feeling that maybe he was bullshitting me as there was a lot of pressure..obviously if he really had of loved me he would have accepted no for an answer and been patient. I was so so so stupid!!! It was so obvious what he was doing. I eventually relented. “It can also allow them to be uninhibited because they feel like they can let their real sexual self hang out because they don’t care. They feel like they have no responsibilities and you’re just this sexual plaything, which can be pretty damn degrading”.. I remember him asking me for a lot of different sexual things that personally I wouldn’t ask of someone I’d only been dating a few weeks..things like to film me, to engage in exhibitionism, to have sex in front of his friends. Without an ounce of shame! It really felt like he didn’t give a crap. And he didn’t. It’s upsetting. I was looking for ‘the One’ and he was looking for someone to meet his needs for a few weeks. He eventually went cold on me. Towards the end of our relationship he didn’t even want the sex. I know he was dissatisfied with it but I never really felt comfortable or secure enough to ‘let go’ or anything. My gut never really allowed me to. It’s hard to get rid of that sense of degradation. It’s still very upsetting and does affect the way I view myself and others. I’m not even sure if I could ‘let go’ with anyone now. I don’t know how these men do it. InLoveWithMarried - не более InLoveWithMarried-no more on March 8, 2012 at 11:16 am Men…very predictable…they do it since nobody wants to refuse possibility to have a good sex…since they know to make difference when is something done with emotions and when withoit it….that is called “using someone emotions” to get benefit…. Basically, nobody will refuse sex, ( only those who are let for plane), but no decent person shall use anyone if can not return the same fellings… Мисс Китти Miss Kitty on March 8, 2012 at 8:52 pm Lia, Selfish users all right. I call them l’users (loveless users) Mymble Mymble on March 8, 2012 at 11:44 pm This blog and most of the posts are so helpful, I recognise so much of his behaviour and my behaviour .. there really was nothing special about what happened, it’s the same thing, the same words over and over. Have just finished reading “A round heeled woman” by Jane Juska and the things that happened there, the ways she was hurt and humiliated, are the same old same old shite. Эмили Emily on March 9, 2012 at 2:23 am OMG. It’s like you’ve been right next to me through all my “relationships”. Ouch. Yikes! I love how you tell it like it is. You are awesome. It’s been 14 months since I went NC on my “epiphany” breakup/heartache. I’ve been in weekly counseling since then and have been reading so much. There is something the BR adds that I don’t find elsewhere, it’s the no-nonsense truth from someone who “gets” us women and the support of knowing there are so many women like me reading this that have felt these same things; have gone through the same experiences, and all looking for the light at the end of this tunnel. Natalie, you are such a bright light of hope, truth, and reality. Thanks. львица lioness on March 9, 2012 at 9:48 pm ss I really don’t understand why you pursue casual relationships. What’s wrong? You seem to talk a good talk and seem to care deeply about not hurting others but I can’t see how this is compatible with having casual relationships! We are all human and the probability of you hurting someone with this behaviour is quite high!! Many people as Nat and others have said have self esteem issues and in others it can flucuate at different times in their lives. Maybe you need to analyze why you prefer casual relationships instead of one night stand. Maybe you secretly want the o possibility of emotional attachment from the other person. Все еще стоял Still Standing on March 10, 2012 at 4:01 am I don’t seek one night stands because I am disabled and disfigured. For my own self preservation I want a person to know how physically and visually challenging it is to be with me without having to say it, in person, again and again and have to harden myself to possible recoil and rejection to my FACE. My self esteem has been hammered and I just can’t expose myself to that right now. Rejection by not knowing I haven’t been picked in the first place is much easier. If they come back after the first time for a casual relationship, then I can start to relax and let go a little and not be so embarrassed and awkward, and start to feel that maybe my body is bearable. So, if you want to say I take the cowards way out by putting all that on an online profile of a site that is for people to meet for sex, instead of in person on a regular date, then I will accept that. I have had to be so damn brave that I’m ok with being a coward on some things at times in my life. I wish, more than anything, that my ex and I could fix our differences in some key values, because damn my heart aches for that man. But he doesn’t value working on things and I do. I don’t value pressing the Reset Button, and he does. We don’t have a match. Indeed, our self esteem does fluctuate through the course of our lives. I used to be so fearless. Натали (NML) Natalie (NML) on March 10, 2012 at 8:29 am Still Standing, I stand by what I said to you before which is that I heard you right up until the point where you said that you can’t take what someone doesn’t give. I think understandably due to the nature of the topic, you’re not going to have readers clap you on the back. That said, we all stand to learn a lot more when we judge the situation before we break our neck to judge ourselves and others. All you have proven is what I have always said – there is no such thing as a ‘casual relationship’, an oxymoron in itself I might add. Unless you’re devoid of empathy or a sex addict, which both have their own issues attached to them, there are very specific reasons why a person chooses to engage in casual relationships as a habit. It’s never *just* because they like sex – casual sex and relationships meet specific objectives that give you a perceived ‘payoff’, albeit one that may only be short-term and one that when you’re too busy trying to tick your own boxes and avoid the full spectrum of our feelings, you are bound to neglect the other person’s feelings. Things are always from the ‘driver’ perspective and it is assumed that you’re having a good time and meeting your own needs, hence what can go wrong? People are not victims when they not only participate in casual relationships but they try to upgrade them and fight the tide. That said, I’m not absolving them of the 100% responsibility to themselves, but lack of self-esteem and unhealthy relationship habits means that they’re vulnerable anyway and will engage in self-destructive behaviour. Disinterest, ambivalence, and ambiguity are a hook for them – it makes you suddenly interesting. I’ve come across many women who engage in casual sex and ‘relationships’ during my time, including people I know personally. You are not alone. That said, you’re acting like a meat lover wondering why you’re not being understood or patted on the back by a room full of vegan’s and vegetarians on a conference about their lifestyle. I understand and empathise with your reasons for doing what you do. You are in survival and protective mode – you’re trying to hold onto your power and dignity because like many people here, you have rejection avoidance issues, albeit tied to some very strong concerns re your disability. You’re also not over your ex – you’re unavailable. That alone is one of the biggest reasons why people do what you’re doing. But just be careful. It’s up to you to own your choices – you don’t need the validation of people here. Owning your choices also means owning the results and any subsequent consequences for others. You can never do this while only focusing on you and avoiding vulnerability, which also avoids responsibility. Take care. Магнолия Magnolia on March 15, 2012 at 1:14 am I’m coming way late to this thread – and just went back and read Still Standing’s first comments and all that follows. The discussion reminds me so much of conversations I’ve had with my friend. He’s all like, “they’re grown up women.” I’m like, “yeah, but how is it that you always pick the ones who don’t know their own boundaries, who will say yes to whatever you propose?” I appreciated Still Standing’s emphasis on her own boundaries being about choosing people who, as far as she can tell, have good boundaries and healthy self-esteem themselves, i.e. who are entering into the ‘deal’ as well-informed, experienced dealmakers. It would be another thing if she targetted inexperienced men, or men who are into her, and then strung them along. I appreciate hearing a woman lay out her experience of wanting and seeking ‘casual’ interactions and think I understand her suggesting that they’re not devoid of care or respect. I appreciated Natalie’s response, too. A good reminder that empowerment is about 1) getting clear about your values 2) getting clear about what you want 3) taking action to do and be what you want within those values. If ladies like Still Standing in fact do end things decisively when their sexual partner clearly wants more and is pressing for it / clearly is in over their head and has weak boundaries, then that seems to be within the bounds of integrity. What to do when a person is SAYING they don’t want more, and ACTING like they do? Still get out. Otherwise the user is indeed taking what’s being given from a source that doesn’t know what’s best for him/her. But both parties are equally responsible for being that situation. Thanks Still Standing for offering a perspective that generated so much helpful discussion. Все еще стоял Still Standing on March 21, 2012 at 9:53 pm Thanks Magnolia I knew I’d possible upset the apple cart with my perspective…that’s not unusual. But I didn’t expect the backlash to be personal, as my post wasn’t aimed at anyone, it was just my perspective at this point in time. Natalies analogy about talking meat to vegans gave me insight. I agree with everything Natalie has said about me, though I am struggling with the concept that you cant take what someone doesnt give, as that feels like rape. But I’m open to the concept and am letting it marinate inside me till experience and maturity provides an a-ha! moment. It is possible to be decent even if you aren’t swept away by feelings for another. Care and respect for another human being has nothing to do with sex. Above and beyond my respect for them is my respect for ME. I constantly ask myeslf ‘if the shit hit the fan, and there’s an outpouring of emotion, or an unknown wife or girlfriend suddenly appears…can I stand there, take the heat and look everyone in the eye?’. If the answer is ever no, I end things. No sex, with any person, is worth losing my self respect. Ever. TwinFlames TwinFlames on March 22, 2012 at 7:34 pm I feel like you just missed an important wake up call. Your “perspective” is not unique, plenty of people engag in casual sex. You never know what is going on in someone elses head, hell, most of us don’t even know what is going on in our own heads. My two cents, you are taking a risk, and one day you may Have to deal with some ugly consequences, and you might think that you can just “end things,” but the consequences that you face may not be resolved, just because you decide to take your ball and go home, and I think that is one of the points Natalie, Sugar, Grace, etc were trying to make. But, yes, the choice is yours, and you don’t need anyone to validate you, but. You don’t sound good to me. You sound just as hurt and confused as the rest of us Эллисон Allison on March 11, 2012 at 2:19 pm What a great post! I am a constant reader of your posts, yet somehow can still not get it through my head that I deserve more than what I’ve been getting. I recently started my own blog where I will be highlighting my adventures as I search for love and hopefully reading what I wrote down will help me grow and look for more. Allison Слава Богу за это Thank God for That on March 11, 2012 at 4:53 pm The amount of things on here that ring true is unbelievable. I realised that I was the common denominator in my frankly catastrophic love life a few months ago…all thanks to the latest Mr. Unavailable. He told me I was the best sex ever….then stopped having sex with me. So of course I rationalised and told myself…well it can’t just be about sex then!! Haha. No, it wasn’t about sex, just attention and an ego-stroke, de-valuing me to give himself a boost. Although I have to say, I for some reason still have compassion for the guy. I hope he figures himself out at some point (with no help from me, I realise) because I know I have been pretty f***ed up before and probably had a horribly toxic effect on those around me, without realising because of being so self-absorbed and narcissistic. So I have to keep on reminding myself to have sympathy from a distance. I believe there’s good in everyone, but one belief I’ve really got to let go of is believing that I can be the one to get it out of them!! The amount of time I’ve heard “you can’t change anybody” and thought “of course you can’t – how ridiculous to think you could!” and yet I’ve believed it all along (and probably still do to an extent). What I am curious to know, is that some who have commented said they met their first AC in their 40s/50s, and before then their belief system didn’t bring any harm their way, and yet they still had to restructure it…how does that work? пресыщенный jadednotfaded on May 6, 2012 at 2:12 am I would think that these women we’re married young and have recently divorced or perhaps the husband died; and now are single in a generation that is much different than the generation they we’re single in. Perhaps this sort of thing happened 30 to 50 yrs ago, but I imagine much has changed as the saturation of commitment phobic behavior reaches an apex. I don’t really know that it is reaching an apex, I left it in as a creative license. 🙂 I found myself nodding in recognition throughout your entry. I am always absolutely floored that I find myself in an EU situation as I fully know I am one, and have always and only been attracted to them. I am a seemingly unwitting participant in my very own life. It is curious behavior. I don’t think I can change people, don’t set out to yet time and again I am surprised that men don’t change when I expect nothing of them and give them everything. It’s pretty sick. I am often amazed that I actually function with the amount of turned-around shit I have in my head and heart. Anywhoo, just chiming in… Peace to all. For those like myself, whom find themselves walking along the path of hollow madness, Word! Intotouch Intotouch on March 14, 2012 at 3:28 pm My last EUM made plans with me 6 MONTHS IN ADVANCE, rang me all the time while I rarely rang him (the Rules are nonsense), spent loads of time with me and included me in his life and so I trusted that he wanted a relationship. I waited until strange behavior occurred before I asked the right questions. Never again. I thought I had seen good signs and that I meant something to him. In his own weird mind I may have. But he did not want a relationship, responsibility, commitment. Signs, words, actions. I don’t know which are the best to go by but now I check all three. I wish they came with a warning sign stamped on their foreheads. It feels like each new man comes with a new puzzle. How long will it take you to realize this one is a commitment phobe. I don’t trust words, any words, or actions unless they’re around moving in or marriage seem like useless guides as well. Helsbels Helsbels on March 14, 2012 at 11:36 pm I recently met an EUM and luckily came across this site a few weeks ago. I was married for 27 years, my marriage broke up 7yrs ago and I was definitely EU myself for a few years! It’s quite difficult to meet available men at my age (54) as most of them are divorced or separated with issues of their own and just out for a good time with no strings. I did lose my boundaries, that I know, but am now reading these articles and gaining the knowledge to protect and take care of myself. I can’t do casual, it’s not for me, I’ve tried it and it’s hurtful. I need some commitment and to feel secure and to know where I stand. I do crave love and affection and I do become attached to men. I wonder if it’s to do with my father passing away when I was 10yrs old. I don’t remember much about him and have often wondered if it has made me insecure. I have a busy life, have lots of friends and a varied social life, so i’m not sitting around pining…but sometimes I wish I had a partner to share my life with again….. Нат Nat on March 15, 2012 at 12:42 am Human babies and mammals bond with their primary caretakers based on physical closeness. Likewise later in life, sex bonds people together. Attachment is a core human need. The main purpose it serves is to bond two people together so they can raise offspring, who then have a higher chance of survival. The main purpose of attachment is not to ensure the happiness of two individuals in a “relationship”. So you can and -will- bond with people who are not good for you, or you for them. Especially if there is sex and some degree of physical nurturance. It is highly likely that if you were to spend time with even a massive douchebag, you will become attached to them, especially if there is physical contact. Knowing that you will bond with people regardless of the quality of the bond, and that it will hurt to end a relationship whether it was healthy or not is freeing.We are built and born to attach, but we have to learn to distinguish between a healthy and not so healthy attachment. The ways out of this trap include- not having sex until there are foundations, and focussing how you feel with someone, rather the degree of attachment you have with them. Attachment is not a relationship! attachment is a normal human function that arrises from contact between individuals. Positive emotions, nourishing experiences and malevolent actions- they are the kinds of feelings and behaviours that define healthy relationships. Humans seek being in the company of the greatest source of nurturance. If you don’t care for yourself and nurture yourself, almost any source of external nurturance will look like it offers a lot, because it’s more than you offer yourself. If you don’t focus on nurturing yourself, you will be satisfied in feeling attached to people without needing that attachment to -feel good-. Attachment can exist without a relationship, some humans can experience a relationship without attachment, some humans only feel low levels of attachment and are so disconnected from their feelings they don’t care if it’s there or not, some humans don’t know the difference between attaching to someone and a good relationship. some humans want the attachment without the relationship, some humans are content living without quality relationships. Some humans want attachment and a relationship and wont settle for less. It is hard to distinguish where you and other people fit in this variation. The key is to know that we aren’t all seeking the same things and what you want is not what someone else wants. If there is any confusion about where someone fits, pause, take a step back, reclaim your projections and let them tell you, because they’ve been telling you all along. Helsbels Helsbels on March 15, 2012 at 9:37 am Thanks Nat for this post, it’s very interesting and makes a lot of sense to me. I can see immediately where I fit in and probably what mistakes I’ve made. The thing is, if the main purpose of attachment is to bond two people together to raise offspring, what happens later on in life if you have separated from the person you raised children with and don’t want or can no longer produce more children? Does that then change the dynamics again? Does that make it more difficult to meet an emotionally available person? It seems that there are a lot of people who have been divorced or come out of long term relationships and are so scarred by their experiences, they are not capable of forming healthy relationships at all now. What’s your take on this? Кот Cat on March 15, 2012 at 2:13 am ROFL over “sexual organs are poor judges of character.” This is (hopefully) not news to most of your readers, but how succinctly put, I love it 🙂 Bhoot Bhoot on March 15, 2012 at 7:47 am Michael reminds me of a cousin of mine who is 31 years old and got into a semi-arranged engagement (still engaged after 2.5 years….LOL!) and his fiancee is a cute, well-educated, well-rounded girl with a good family and a good future (or so she appears on the surface). Heaven Forbid, he would never marry anything less! One time before he got engaged, we were having a conversation about different types of women. He flatly stated to me that there are only 2 kinds of women: good girls for marrying and bad girls for *ahem*! When I responded that there are all types of relationships, he shook his head again and reiterated his previous words like I was an idiot. Even though he is over 30, he is still very immature and emotionally behind. This is a guy who does well at work, is handsome, and everyone loves him but it’s all superficial! I kind of have to blame his culture and religion for influencing him so strongly regarding his view of women. However, this is only a partial reason and doesn’t take away from the fact that the guy is an emotionally dwarfed, self-centered, egotistical Mama’s boy who, at the end of the day, has a long way to go before he understands women. And the route he is taking still shows that he doesn’t understand them despite his proclamations of being happy and in love! 🙂 фиолетовый Violet on March 16, 2012 at 4:15 am I feel so foolhardy for getting into something similar as well… I am an undergraduate in college and became pretty good friends with my graduate student mentor. In the beginning, I thought of him as a brotherly figure, and even confided in him when I was frustrated with the romantic part of my life – I’ve always been the one to confess to guys. I had just gotten out of a pretty bad first relationship and was subsequently rejected by a guy whom I liked, so I was emotionally lonely… I started hanging out more and more with my mentor, and we chatted more frequently over the internet – we began to have dinners together, and one night this whole sex thing began. I had prior knowledge that he was quite the player and has many women acquaintances but I was reckless. He would never talk to me about the progression of our “relationship” and I went along because I was in denial and I was trying to safeguard my heart the entire time… Of course, it didn’t work out like that. I fell in love/lust/whatever it is one can feel at my age. But at the same time I sensed his own insecurity, his reluctance to let go of any female relations (he’s not even 30, but the number of girls he has been with one way or another could probably make a book), and I grew increasingly unhappy. I began to reach out to my friends, and although I knew some aspects of his character was lovable to me, I could no longer agree to have sex or do couple-y things with him because that would be disrespectful to my values. When I finally worked up the courage and asked to talk to him, he LITERALLY ran away from me. Haha. I ended it coolly over an email to him, never admitting to my own feelings, just stating that I no longer wanted anything to do with him. Too bad I will have to see him almost every day for the next two years of my life. But it’s a valuable lesson learned and I’m going to concentrate on loving myself before entering into anything again. It makes me sad to think that he has just been going from one woman to another for the entirety of his young adult life and he probably doesn’t even know what truly makes him happy. My hope is that I won’t go down the same path. 🙂 And the sex wasn’t even that good for someone who lives like Casanova…. -_- Аманда amanda on March 23, 2012 at 10:05 pm It’s easy to get down on yourself on how hard it is to truly see that the ex- (or AC or EUM or MM or some combination thereof) is not truly present for you. I have spent so much emotional and mental energy making excuses for the MM’s absence in my life… his wife, his kids, his two jobs that he has to hold to make ends meet, etc. etc. He managed, in our time together, to remember some basic things, like sending me a text, unprompted, on my birthday. But, come on! A text? Why did that make me thousands of times happier than the wonderful birthday party my REAL friends threw for me that same day? The wonderful cakes and drinks… the hugs and conversations… the good wishes, the time they took to acknowledge me. All felt pale compared to that short little text. Again… its easy to lose perspective and get ecstatic on the crumbs that these men feed us. Well, today the opera that I have been preparing for, in which I have a lead role, finally opens. My mother has come to visit for the weekend to cheer me on. Over a dozen of friends are planning on attending. I’ve been preparing this role with love, hoping that I can give *them* the performance that they hope to experience. The MM? He hasn’t even acknowledged that I am doing this. We haven’t seen each other for three months, and are in limited contact. He knows enough to know that I am doing this. Nothing. Not a peep. The old me would have kept making excuses; he’s just moved across town, his internet isn’t back up, he’s working hard to patch things up with the wife, his kids have the flu… Но когда дело доходит до этого, все дело в действиях. Даже если бы он сказал что-нибудь в поддержку моей оперы, он все равно не смог бы приехать; не могу позволить себе билеты, когда дома так много ртов, бла-бла-бла. Его нет в моей жизни. Он сотни раз говорил, что действительно хочет послушать, как я пою, но за два года он упорно игнорировал все мои предложения пригласить его на мои выступления с бесплатными билетами. Мои настоящие друзья - это те, кто поддерживает меня (и те, кто наслаждается моим искусством). Наконец-то становится ясно. Это действительно хорошо. Это не обязательно должно быть о Большой Толстой Опере. Это может быть день рождения, или необходимость убирать затопленный подвал, или получение новой работы, или внезапное увольнение со старой. Я призываю всех вас посмотреть… Поиск ТвиттерFacebookYouTubePinterestInstagramSoundcloudПодкаст Натали Лю - выдача багажа Возврат багажа в магазине Возврат багажа в магазине Возврат багажа в магазине ТРЕНДОВАННЫЙ Когда тебя обвиняют в обмане Почему они продолжают заниматься со мной сексом, если им неинтересно или они не хотят отношений, которые я хочу? Они обо мне не заботятся? Разве я для них не имел в виду? 10 признаков того, что парень хочет вас только для секса Вопрос читателя: Что означает, когда мужчина говорит: «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь»? 30 признаков того, что кто-то не заинтересован или вас наполовину интересует: как не стать второстепенным кандидатом Большой вопрос: попытается ли он связаться со мной? Overlappers: когда они начинают новые отношения незадолго до вашего разрыва. Почему нет смысла быть с кем-то, кто дует горячо и холодно Расставание с женатым / привязанным мужчиной и выход из него ВАШЕ ИЗБРАННОЕ Ваши любимые будут здесь. АРХИВЫ АРХИВЫ КАТЕГОРИИ КАТЕГОРИИ Натлу976 Натлу Натлу View Dec 1 Open No one is *that* special that you can overlook ... natlue View Oct 28 Open Our boundaries are an expression of our ... natlue View Oct 14 Open ... natlue View Sep 28 Open When I talk to people about why they’re afraid of ... natlue View Sep 14 Open You’re not ‘letting someone down’ by not being ... natlue View Sep 9 Open Someone who’s going to be ‘scared off’ by ... natlue View Sep 8 Open Do you know who winds up experiencing burnout? ... natlue View Jul 28 Open I turned 44 today and I’m pinching myself in ... natlue View Jul 22 Open The thing about trying to be what we think others ... natlue View Jul 15 Open Every time someone tells me that they haven’t had ... natlue View Jul 12 Open This is a forever vibe, but I’m particularly ... natlue View Jul 10 Open Learning to listen to your gut allows you to ... natlue View Jun 29 Open So much of what we believe we ‘should’ be and do ... natlue View Jun 23 Open As a recovering people pleaser, perfectionist and ... natlue View Jun 15 Open What if you feeling guilty about taking care of ... natlue View May 16 Open Before you hate on you for not being able to do ... natlue View Apr 13 Open It’s a lot easier to get a sense of what you need ... natlue View Apr 5 Open I’ve felt pretty pooped for the last few weeks and ... natlue View Mar 27 Open It’s easy to tell ourselves that we’re making ... natlue View Mar 10 Open I’m often asked ‘But how do you know that you need ... Follow on Instagram ABOUT SHOP CONTACT PRIVACY POLICY COOKIE POLICY © 2005-2021 BAGGAGE RECLAIM. ALL RIGHTS RESERVED. Обзор конфиденциальности Этот веб-сайт использует файлы cookie, чтобы улучшить вашу работу во время навигации по веб-сайту. Из этих файлов cookie файлы cookie, которые классифицируются как необходимые, хранятся в вашем браузере, поскольку они необходимы для работы основных функций ... Необходимо Всегда включен Необязательно

[5]. Текст взят из Википедии.