— Ты это! А ты товой!
— Чего т-того?!
— Ты… это… не безобразничай.
Шапка
Завистливые Шутки::
- Завистливые Шутки: это грех
- Завистливые Шутки может означать: состояние
- Сова
- Кролик
— Тебе — .
— А зачем нам английский?
— Посольство будем грабить!
Завистливые Шутки: это грех
Завистливые Шутки:?
Во время ,...Списки?
Завистливые Шутки Мой дедушка всегда говорил: «Завидуй, а не завидуй». Хотел бы я подумать об этой цитате.
Какая самая завистливая рыба? Медуза После 30 лет брака я говорю своим завистливым друзьям, что занимаюсь сексом почти каждый день.. Друзья: никак! Я: ага! Почти в понедельник.. почти во вторник.. почти в среду.. почти в четверг, почти в пятницу, почти в субботу и почти в воскресенье! Какой большой водоем самый завистливый? Ревность Джин из лампы Два соседа, один богатый, другой бедный. У бедняков есть волшебная лампа: каждое утро он протирает лампу, и выходит джинн и говорит: «Спроси, что хочешь», а бедняк просит чашку чая. Богатый сосед, завидуя волшебной лампе, сказал бедняку: я дам тебе свою машину и мой дом в обмен на лампу». Бедняки согласились на сделку. Богатый человек протирает лампу, и выходит джинн и говорит: «Спроси, что хочешь», он попросил очень большой дом и машину получше. ответил: «Извините, сэр, я подаю только чай и кофе». В исповедальне... Я: Я совершил все семь смертных грехов за 30 минут. СВЯЩЕННИК: Вау, я должен это услышать. Я: Я был зол и завидовал своему соседу, поэтому я лениво соблазнил его жену и съел все его продукты, и я не делился. СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордость. Я. Нет, я этим очень горжусь. Я всегда буду помнить любимую поговорку моего деда: завидуй, а не завидуй. Каждый день я мечтаю быть тем, кто придумал эту цитату. Что вы называете завистливым океаном? Ревность'море' Две летучие мыши идут на полуночный корм Примерно через час одна летучая мышь устает смотреть и уходит домой без крови. Другая летучая мышь возвращается домой с капающей изо рта кровью. Первая летучая мышь с завистью говорит: «Откуда у тебя столько крови?» Вторая летучая мышь отвечает: «Следуй за мной. Я покажу тебе». Через некоторое время се летучая мышь ведет их к пещере. Он говорит: «Видишь вон ту стену?» Голодная летучая мышь взволнованно говорит: «Да!» Другая летучая мышь говорит: «Я этого не делала». В календаре для чтения в ванной моего дяди Джона есть эти шутки из «Филогелоса» (««Любовь к смеху:».?»), старейшей сохранившейся книги шуток, датируемой 4 веком нашей эры. Они держались на удивление хорошо. * Скряга написал завещание и назвал себя наследником. * Интеллектуал пришел проведать тяжелобольного друга. Когда жена мужчины сказала, что он ушел, интеллигент ответил: «Когда он вернется, скажи ему, что я заходил». * Завистливый хозяин видел, как счастлив привет жильцы были, поэтому он их всех выселил. * Мужчина говорит врачу: «Доктор, когда я просыпаюсь ото сна, в течение получаса у меня кружится голова, а потом я в порядке». Врач сказал ему: «Вставай через полчаса». Девочка-подросток идет к отцу и спрашивает, может ли она одолжить свой Порше на ночь. Ее папа говорит: «нет», но она умоляет и умоляет, а он придумывает решение. Он говорит: «Вот что, ты мне отсосешь, и машина на ночь твоя». Она опешила, но в конце концов решает, что она будет выглядеть так круто, а ее друзья будут так завидовать, и соглашается. С он расстегивает штаны и засовывает свой член ей в рот, затем тут же останавливается и начинает давиться. «Папа, твой член на вкус как дерьмо», — говорит она. Тогда папа понимающе щелкает пальцами и говорит: «Верно, машина у твоего брата». Фред и Чарли вместе выпили несколько кружек пива в баре, когда им обоим вдруг захотелось помочиться. Стоя рядом у писсуара, Фред вряд ли мог игнорировать тот факт, что Чарли был очень хорошо одарен. "Я говорю, что у тебя замечательный донгер, дружище," заметил Фред. "Так было не всегда," ответил Чарли, "Медицина может творить чудеса с трансплантатами, эти дней. Я сделал это в Нью-Йорке. Стоит тысяча баксов, но, как видите, стоит каждого цента. Фред очень завидовал. На самом деле, он собрал сумку той ночью и первым делом утром улетел в Нью-Йорк. Прошло добрых шесть месяцев, прежде чем он снова встретил своего старого друга, и Фреду не терпелось сказать ему, что он последовал его совету и остался очень доволен результатом. «Но, Чарли, я должен сказать тебе еще кое-что», — сказал Фред. «Вас обманули! Я получил свой за 500 долларов, а не за тысячу». Чарли с трудом мог в это поверить.Тот же адрес в Нью-Йорке, тот же доктор.Жалуясь, что его обокрали, он спросил Фреда, может ли он взглянуть. Они снова выстроились у фарфора, но когда Чарли взглянул через перегородку, его волнение исчезло. «Неудивительно, — засмеялся он, — это мой старый!» У 72-летнего мужчины было одно увлечение — он любил ловить рыбу. На днях он сидел в своей лодке, когда услышал голос, говорящий: «Подними меня». он огляделся и никого не увидел. Он подумал, что спит, когда снова услышал голос: «Подними меня». Он посмотрел в воду и там, на поверхности, была лягушка. ... _человек сказал: «Ты говоришь со мной?» Лягушка сказала: «Да, я говорю с тобой. Возьми меня, потом поцелуй; и я превращусь в самую красивую женщину, которую ты когда-либо видел. Я сделаю так, что все твои друзья будут завидовать и ревновать, потому что я буду твоей невестой! Мужчина коротко посмотрел на лягушку, потянулся, осторожно поднял ее и сунул в карман рубашки. Лягушка сказала: «Ты что, с ума сошел? Разве ты не слышал, что я сказал? Я сказал: «Поцелуй меня, и я буду твоей прекрасной невестой». Он открыл карман, посмотрел на лягушку и сказал: «Нет. В моем возрасте я предпочел бы говорящую лягушку». Давным-давно в далекой стране жил благородный король и его прекрасная беременная жена. Царь был очень любим своим народом, но у него был очень ревнивый брат. Завидуя тому, что рождение принца будет означать, что он никогда не будет править, брат обратился за помощью к злой ведьме. Ведьма прокляла нерожденного с ребенка, из-за чего у него вообще отсутствует чувство юмора. Видите ли, в этом королевстве, будучи магическим, существовал древний и непреклонный закон, гласивший, что человек, не умеющий смеяться, не может править. И так прошли годы, и король заболел, а принц ни разу не засмеялся. В отчаянии от того, что кончина короля приведет к власти его злого брата, королева разослала прокламацию: между 10 лучшими мастерами слова, шутами, бардами и комиками должно было состояться соревнование, и если кто-нибудь сможет сочинить шутку, которая могла бы заставить принца смеяться, этот человек будет щедро вознагражден до конца своей жизни. В течение нескольких недель участники тренировались и планировали, и наконец принцу представили десять лучших шуток. Собравшиеся смеялись, плакали и катались по земле от веселья, а когда была сказана последняя шутка, они жадно смотрели на принца. Жираф с длинной шеей ест кролика в лесу ... а затем жираф хвастается: «Спорим, ты действительно завидуешь моей длинной шее. Когда я ем, вкусная еда обычно задерживается в моем горле, и, о боже, вкус, запах, это действительно приятно!» Кролик очень быстро проглатывает кусок, а затем спрашивает: «Тебя когда-нибудь тошнило?» Это мило... Три недавно вышедшие замуж южные красавицы сидят вместе и обсуждают все, что произошло с момента их свадьбы. Вскоре три дамы начинают хвастаться тем, что их мужья избаловали их. Первая красавица протягивает левую руку и позволяет солнцу ударить удивительный бриллиант на ее кольце: «Разве это не прекрасно, вы все?!» Вторая красавица восклицает: «О, мои звезды! Я не могу на это смотреть, это жжет мне глаза!» Третья красавица смотрит на него пару минут и просто отвечает: «О боже, как мило». Вторая красавица в свою очередь хвастается и ведет девушек на крыльцо. Когда они выходят на улицу, их встречает новенький розово-розовый Кадиллак: «Вам все нравится? Мы только вчера получили его!» «Господи, как красиво!» — отвечает первая красавица, стараясь не казаться немного завистливой. — Это похоже на сон, дорогая. Третья красавица какое-то время хладнокровно смотрит на машину и отвечает: «О боже, как мило». Теперь первые две красавицы немного раздражены пренебрежительным отношением третьей красавицы. Первый спрашивает: «Ну, мисси, что подарил тебе твой мужчина, что сделало тебя высоко и могущественно?» Третья красавица очень спокойно объясняет: «Мой муж отправил меня летом в школу». Первые двое смотрят друг на друга, пытаясь понять, что же такого особенного в финишной школе. "Так?!" «Ну, вот где я научился говорить: «О боже, это мило» вместо «иди на хуй!» Два индийских парня идут на вечеринку Двух индийских парней приглашают на костюмированную вечеринку, тема которой... «приходи как эмоция». После долгих размышлений парни думают, что разобрались и готовятся к большой ночи. Они раздеваются, берут свой реквизит и идут по коридору туда, где проходит вечеринка. Хозяин разрешает людям е в двери, во-первых, парень, полностью покрытый синей краской. «Аааа, ты весь синий, я вижу, ты в депрессии, очень хорошо, очень хорошо», — хвалит ведущий. Потом кто-то полностью весь в зеленой краске... "Аааа, мой завистливый друг, заходи, заходи" Потом наши два парня стоят перед хозяином, голые, один с шишкой, воткнутой в грушу, а другой с он покрыт заварным кремом. — Что это за хрень? Спрашивает хозяин. «Какие эмоции вы пришли?!?» Парень 1: «Я в глубоком отчаянии» Парень 2: «Я чертовски заварной крем» 11 шуток из самой старой в мире книги анекдотов 1. Студент-болван идет плавать «Студент-дурак пошел плавать и чуть не утонул. Так что теперь он клянется, что никогда не войдет в воду, пока он действительно не научится плавать». 2 Интеллигент в гостях у друга «Интеллектуал пришел навестить друга, который был серьезно болен. Когда человек жена сказала, что он «уехал», интеллигент ответил: «Когда он вернется, ты скажешь ему, что я заходил?» 3. Завещание скупца «Скупой пишет завещание и называет себя наследником». 4 Остроумный зритель «Острый ум наблюдает за медленным бегуном: «Я точно знаю, что нужно этому джентльмену». 'Что это?' — требует спонсор гонки. «Ему нужна лошадь, иначе ему не обойти конкурентов!» 5 Вспыльчивый доктор «Посоветовавшись с вспыльчивым доктором, парень говорит: «Профессор, я не могу ни лечь, ни встать; Я даже сесть не могу». Доктор отвечает: «Думаю, остается только повеситься». 6 Трусливый моряк «Труса спрашивают, что безопаснее, военные корабли или торговые суда. «Корабли в сухом доке», — отвечает он. 7 Ревнивый домовладелец «Завистливый домовладелец видит, как счастливы его жильцы, и выселяет их всех». 8 Пьяный бармен «Пьяный открывает бар и выставляет снаружи прикованного медведя». 9 Парень с неприятным запахом изо рта «Парень с неприятным запахом изо рта решает покончить с собой. Поэтому он обматывает голову и задыхается». 10 Ненавистник жены «Ненавистник жены присутствует на похоронах своей жены, которая только что умерла. Когда кто-нибудь спрашивает: «Кто здесь покоится с миром?», он отвечает: «Я, теперь, избавься от нее!» 11 Незадачливый евнух «Незадачливый евнух заработал себе грыжу». Говорят, у меня раздутое Эго. Я не знаю, что они означают. У меня есть надувной замок для моих детей, и я думаю, они просто завидуют тому, что я такой замечательный отец. (В основном) правдивая история двух музыкантов и лета в Бостоне Прошлым летом я поехал в Бостон на музыкальную программу и встретился с кучей замечательных музыкантов, людей со всего мира со всевозможными талантами. Двое моих соседей по комнате, например, были очень крутыми парнями. Сэм был саксофонистом из Санта-Барбары, а Джордж — гитаристом из Чикаго. Супер Круто, как я уже сказал. Что ж, Джордж действительно завидовал Сэму за то, что у него в Санта-Барбаре куча фанатов, потому что, очевидно, он был там на сцене и знал, как сделать действительно хороший звук. Кроме того, он был очень взбалмошным, любил немного нахвалиться, но в остальном он был достаточно крут, чтобы мы не обращали на это внимания. Так или иначе, Джордж решился и заручился моей помощью, чтобы выйти и завести себе несколько поклонников. Мы пошли и отыграли несколько концертов по городу, Джордж действительно мог сочинить мелодию, и довольно скоро я запрограммировал его стиль. Я подключал нас к сети несколько раз, и, прежде чем мы это осознали, у нас появились поклонники. И почти сразу же Джордж принес одну в нашу комнату. Теперь, поскольку нас было только трое, без присмотра взрослых, и это было днем, все стало довольно жарко и довольно быстро. Мы решили перейти к делу: мы ее трахнули, потом она нас отсосала. Чувак, она действительно была возбуждена, казалось, что она не может достаточно сосать. А потом, когда все, наконец, начало остывать, мы вытерлись, пот просто капал повсюду. Итак, мы подошли вплотную к этому вентилятору, прямо в воздушном потоке, и наслаждались великолепным прохладным воздухом, исходящим от нашего отремонтированного дома напольного вентилятора, арендованного онлайн. Похожие категории АнекдотыСтишкиСтатусыЦитатыАфоризмыТостыФразы Анекдоты → про зависть 14 Февраля 2022 Приколы и шутки про зависть. Смешные шутки и анекдоты про зависть. про заботу 5 про заведующих 2 про зависимость 11 про зависть 36 про завод 140 про завтра 85 На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше - зависти. #59267 93 Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. #66358 54 Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец. - Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. #2451 35 РЕКЛАМА Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану. #62616 28 Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. #8965 23 Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура. #84083 21 Разговор с пятнадцатилетним сыном: — Собрался куда? — На свидание с девушкой. — Мусор по дороге вынеси. — Пап, зависть плохое чувство! #50811 19 - Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я. #7456 18 Жена все время ворчит: - Не писай в раковину, не писай в раковину... — Это она от зависти. #47507 18 РЕКЛАМА Подробнее plms.adj.st Перейти Ругаются две еврейки: - Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! - Ядовито говорит одна. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты! #29188 18 - 4 месяца копил на iPhone, купил. - Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят... #36167 15 - Дорогой, это ревность? - Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет! #10638 13 Поймали боевики четырех заложников - аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: - Поглядите на аварца - зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны - не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти. #38346 12 Новинка! Супер крем для лица! - Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! #47342 11 Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: - Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче. #30161 11 - Официант, а что это за круги в супе? - Слюни зависти, сэр! #207 11 Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает: — Миша, что ты на меня так внимательно смотришь? Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью: — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть. #51181 9 РЕКЛАМА Подробнее taxi.yandex.ru Перейти favicon Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! - О Боже, - вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли. #40180 8 Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): - Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке... #6674 8 Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов. #27953 Анекдоты про зависть про заботу 5 про заведующих 2 про зависимость 11 про зависть 36 про завод 140 про завтра 85 С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. - Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала. #42721 7 В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах. #77252 7 Неумелая скромность - это когда на то, что ты на зависть скромный, никто внимания не обращает. #86138 6 РЕКЛАМА Подробнее plms.adj.st Перейти Хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него! #81044 5 Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю: — Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет. Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме: — Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти. #44078 5 - Необходимо купить три новые шляпки. Одну - на каждый день, вторую - выходную. - А третью? - Хм... Ясное дело - на зависть Зосе. #27563 4 - Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм? - Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны. #20512 4 Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор. #86263 3 - Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть... - Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами. #19613 3 РЕКЛАМА Подробнее taxi.yandex.ru Перейти favicon Рядовые обсуждают свое армейское житье. - Мой сержант просто прелесть, - говорит один. - Хотел бы и я так сказать, - с оттенком зависти говорит другой. - А ты делай, как я: соври! #37507 3 Ляшко заявил, что Тимошенко боится конкуренции в его лице. Юлия Владимировна парировала, что это простая женская зависть. #14967 2 Дама на рынке покупает морковь. Продавец: - Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"? - Мужская зависть! #77436 1 Идет нарк по Лувру, видит портрет Джаконды.. минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт: - Мягко бабу торкнуло. #52491 1 Вольному воля, а безвольному зависть. #86145 0 Депутат Ляшко в который раз с завистью просматривал видеоролик "кричали" динамовских ультрас: - Спасибо жителям Донбасса за Президента пидараса. #14076 -1 - Русские сочиняли 70 лет анекдоты про американцев, французов и немцев... - Теперь дошла очередь до зависти украинцам — сочиняют анекдоты про них. #53635 -38 Страницы: 1 2 Анекдотов: 36 РЕКЛАМА Смотрите также: Афоризмы про зависть Поговорки про зависть Пословицы про зависть Приметы про зависть Статусы про зависть Тосты про зависть Фразы про зависть Цитаты про зависть ревнивый алчный завидовать благоговейный обиженный самодовольный застенчивый опасающийся ошеломленный снобистский эгоистичный увлеченный тщеславный надменный благоговение Зачарованные довольный неблагодарный введенный в заблуждение возмущенный раздраженный озадаченный недоверчивый дерганый эмоция эгоистичный желание пустота злость негодование самооценка самооценка счастье изумленный благополучие справляться скупой по вполне понятным причинам влюбленный поражен сбитый с толку скупой встревоженный доверчивый сердитый очарованный раздраженный брезгливый самоуверенный не любит Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Щелкните здесь для получения дополнительной информации. политический генийссылка - Страх того, чтобы быть Загрузить следующую страницу Смотрите также:
& NBSP;
Авторы Авторы и аффилированные лица )фото?
фото Завистливые Шутки?
фото
заживо погребенные?
ИМЕНИ ПАДШИЙ АНГЕЛ
Список павших имен ангелов
Прочитайте больше
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧТЕНИЯ
ЖЕНСКИХ АНГЕЛОВ (Завистливые Шутки)
ЗЛОЙНЫЕ ПОРОКИ ЖЕНСКИХ АНГЕЛОВ (Завистливые Шутки)?
Завистливые Шутки создают Завистливые Шутки?
Завистливые Шутки, и конец?
Завистливые Шутки, Книга претензий к какой-либо продукции, не продаем их и не предлагаем для.
[5]. Текст взят из Википедии.