Идеи, вдохновение и подарки для учителей регистр Авторизоваться Мы учителя Ищи: Поиск по темам и категориям Поиск Фейсбук Твиттер Инстаграм Пинтерест YouTube Дом Идеи для классной комнаты Бесплатные распечатки Карьера Жизнь учителя Лидеры школы Предложения и покупки Конкурсы Информационные бюллетени ТЕМА: Социальные науки Юмор 20 исторических анекдотов, над которыми мы смеем вас не смеяться Почему история похожа на фруктовый пирог? Элизабет Малвахилл , 16 июня 2022 г. Почему история похожа на фруктовый пирог? История обычно не повод для смеха, но иногда мы не можем не смеяться над современными интерпретациями прошлого. Вот более дюжины непочтительных анекдотов по истории, которыми вы можете поделиться со своим любимым учителем истории или учениками. Почему ранние дни истории называли Темными веками? Почему первые дни истории назывались Темными веками? Потому что было так много рыцарей. РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ Какую музыку любили пилигримы? Какую музыку любили пилигримы? Плимут Рок! Как Римская империя была разделена пополам? Как Римская империя была разделена пополам? С парой цезарей. Как викинги отправляли секретные сообщения? Как викинги отправляли секретные сообщения? По скандинавскому кодексу! Почему у Джорджа Вашингтона были проблемы со сном? Почему у Джорджа Вашингтона были проблемы со сном? Потому что он не мог лгать. Кто придумал дроби? Кто придумал дроби? Генрих 1/4! Что Мейсон сказал Диксон? Что Мейсон сказал Диксон? Мы должны провести черту здесь! Что чувствовал Людовик XIV после завершения строительства Версальского дворца? Что чувствовал Людовик XIV после завершения строительства Версальского дворца? Барокко. Где была подписана Декларация независимости? Где была подписана Декларация независимости? Внизу! Почему Колумб пересек океан? Почему Колумб пересек океан? Чтобы добраться до другого потока. Что общего у Александра Македонского и Лягушки Кермита? Что общего у Александра Македонского и Лягушки Кермита? То самое отчество! Две ошибки не делают правильно. Две ошибки не делают правильно. Но два Райта сделали самолет! Что король Джордж думал об американских колониях? Что король Джордж думал об американских колониях? Он думал, что они бунтуют. Почему история похожа на фруктовый пирог? Почему история похожа на фруктовый пирог? Он полон дат. Какой любимый предмет змеи в школе? Какой любимый предмет змеи в школе? История. Вы слышали про Колокол Свободы? Вы слышали про Колокол Свободы? Да, меня тоже это задело! Чем первые американцы похожи на муравьев? Чем первые американцы похожи на муравьев? Оба живут колониями. Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? Потрясенный. Как викинги отправляли секретные сообщения? Как викинги отправляли секретные сообщения? По скандинавскому кодексу. Какой самый популярный детский фильм в Древней Греции? Какой самый популярный детский фильм в Древней Греции? История Трои. Какие ваши любимые исторические шутки и мемы? Поделитесь ими на нашей ЛИНИИ ПОДДЕРЖКИ WeAreTeachers! на Facebook. Кроме того, посмотрите наши любимые математические и научные анекдоты. 20 исторических анекдотов, над которыми мы смеем вас не смеяться РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ Автор: Элизабет Малвахилл Элизабет Малвахилл — пишущий редактор WeAreTeachers. Она преподавала элементарную грамотность и работу в малых группах. В настоящее время она проживает за пределами Боулдера, штат Колорадо, и любит узнавать новое, слушать истории людей и путешествовать по миру. Все сообщения Связанный контент 50 забавных научных анекдотов для школьников Веселые математические шутки 40 математических шуток, которые сделают «сумму» ваших учеников LOL Почему рыбы такие умные? 50 милых и смешных школьных анекдотов для детей Шутки про животных для детей. 25 веселых анекдотов про животных для детей Исследуйте WeAreTeachers 38 потрясающих тимбилдинговых игр и занятий для детей Двое детей спорят 100 тем школьных дебатов, которые заинтересуют каждого ученика Лучшие литературные костюмы для учителей Лучшие литературные костюмы на Хэллоуин для учителей Научные эксперименты в старшей школе 45 лучших научных экспериментов для школьных лабораторий и научных ярмарок Оставьте ответ Вы должны войти , чтобы оставить комментарий. ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАШЕЙ РАССЫЛКЕ! Идеи для занятий, бесплатные печатные формы и отличные идеи для учителей прямо здесь. Введите адрес электронной почты Зарегистрироваться В тренде Иллюстрация, показывающая, как учителя в спешке изображают, как школа не разрешает им иметь холодильник. Помощь! Моя школа не разрешает мне иметь микроволновую печь или холодильник Примеры учителей, одетых как Джуни Б. Джонс и Человек-собака, как примеры идей костюмов книжных персонажей. 25 потрясающих идей костюмов персонажей книг для учителей Коллаж из двух фотографий на доске с текстом 'кодовое слово движения: чизбургер и вонючие носки' Хорошо, мы не можем дождаться, чтобы попробовать эту секретную стратегию кодового слова Спортивный болельщик демонстрирует, как люди должны избавлять учителей от диванных защитников. Если вы не в классе, освободите учителей от своих кресел Предыдущий20 самодельных классных уголков на любой бюджет и класс16 июня 2022 г. Следующий28 космических развлечений для детей, в восторге от Диснеевского Лайтера16 июня 2022 г. Мы учителя Фейсбук Твиттер Инстаграм Пинтерест YouTube О WeAreTeachers Свяжитесь с нами Пишите для WeAreTeachers Присоединяйтесь к сети инфлюенсеров WeAreTeachers Рекламируйте с нами Политика конфиденциальности Доступность Условия эксплуатации Copyright © 2021. Все права защищены. 101 Бульвар Джона Кеннеди | Шорт-Хиллз, Нью-Джерси | 07078 | (973) 921-5500 ХЭЛЛОУИН В КЛАССЕ! 🎃 55 ужасно веселых занятий, поделок и игр! Нажмите здесь >>МЕНЮ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ 70+ исторических шуток и каламбуров, которые рассмешат даже ученых ученых Дейдра КЭЙ 30 декабря 2021 г. Исторический бюст — исторические шутки и каламбуры Тимандтим / Getty Images Что вы помните из уроков истории в средней и старшей школе ? Возможно, более важно: сколько из того, что вы помните, было правильным? Хотя кажется правдой, что мы обречены повторять историю, если не изучим ее, также трудно представить, что мы сможем вместить миллионы лет истории в наш и без того чертовски полный мозг матери . Одна вещь, которая иногда может помочь вам узнать и запомнить информацию, — это шутки по этому поводу. Иногда шутки просто глупость . Однако иногда шуткам удается сделать смехотворным реальное событие. И возможность посмеяться над этим, безусловно, делает его незабываемым. Но послушайте: ни одна из этих шуток не поможет вашему ребенку сдать экзамен по американской истории. Тем не менее, они, вероятно, хороши для того, чтобы немного посмеяться и, возможно, даже закатить глаза. Итак, когда вы упаковываете обед своему ребенку , напишите одну из этих шуток и положите ее в его коробку для завтрака. Или, когда вы помогаете им подготовиться к их первому дню в школе, расскажите им несколько этих школьных анекдотов, чтобы снять остроту. Или, эй, может быть, вашим детям уже надоели шутки о вашей маме . Не стесняйтесь отправить их своему лучшему другу-любителю истории или тому коллеге с неироничной подставкой для карандашей «Пизанская башня». Лучшие исторические анекдоты Анекдоты Древнего Египта Какой любимый ресторан древних египтян? Пицца Тут! Как писали отважные древние египтяне? С героглифами. Почему фараон хвастался? Потому что он сфинкс, он лучший! Почему мумия пошла на расслабляющий спа и массаж? Он был весь заведен. Какой фараон играл на трубе? Тутинг-хамун. Что сказал фараон, когда увидел пирамиду? «Мама дома!» Какая любимая музыка мамы? Сворачивать. Как пользоваться древнеегипетским дверным звонком? Тут-и-входи. Шутки про викингов Почему викинги плыли в Англию на баркасах? Это было слишком далеко, чтобы плыть! Как общаться с духом воина-викинга? С доской Nor-Ouija. Где тусуются юные викинги? В Норсери. Моя девушка сказала, что если я не прекращу свою одержимость культурой викингов, она будет драться со мной до смерти. — Шучу над тобой, — сказал я. «Если я погибну в бою, я отправлюсь прямо в Валгаллу». Вы слышали о перевоплощенном викинге? Он снова был Бьорном. Как викинги отправляли секретные сообщения? По скандинавскому кодексу. Как вы называете веганского викинга? Норвежец! У викингов существовала инициативная традиция, когда ребенок должен был участвовать в набеге, чтобы стать полноценным мужчиной. Как говорится, нужно грабить, чтобы вырастить ребенка. Древнегреческие и римские анекдоты Что было самым большим достижением римлян? Учимся говорить на латыни! Как Римская империя была разделена пополам? С парой цезарей. Что нужно, чтобы хорошо делать греческую керамику? Вы должны ур его. Где найти Стену Адриана? В глубине своего сада! Как назвать музыканта, который только что увидел Медузу? Рок-звезда! Кто из известных римлян страдал сенной лихорадкой? Юлий Снизер. Какой детский фильм был самым популярным в Древней Греции? История Трои . Зачем Юлий Цезарь покупал мелки? Он хотел Марка Антония. Почему у римлян не было алгебры? Потому что X всегда равнялся 10! Мое плохое знание греческой мифологии всегда было моим ахиллесовым локтем. Роман заходит в кафе и делает пальцами крестик. Он говорит: «Десять чаев, пожалуйста!» Что Цезарь сказал Клеопатре? «Вместе мы можем править миром!» Веселые старые английские анекдоты Почему елизаветинская Англия была такой влажной? Потому что королева правила 45 лет! Что носили средневековые почтальоны? Кольчуга. Почему Средневековье часто называют Средневековьем? Потому что было так много рыцарей. Откуда у Ивана Грозного кофе? Царбакс. Кто придумал дроби? Генрих 1/8! Кто построил круглый стол короля Артура? Сэр Камференс. Что общего у Вильгельма Завоевателя и Лягушки Кермита? У них обоих одинаковое второе имя. Когда средневековые армии были слишком уставшими, чтобы сражаться? Когда у них было много бессонных ночей! Почему король был всего в фут ростом? Потому что он был правителем. Как назвать средневекового рыцаря, который всегда уверен в себе? Сэр Тайнли. Почему Генриху VIII было трудно дышать? У него не было наследника! Что было написано на рыцарском надгробии? Ржавчина с миром. Почему у Артура был круглый стол? Так что никто не мог загнать его в угол! Что такое фруктовый и горящий? Виноградный огонь Лондона. Что сказал Ричард III, когда кто-то попросил построить автостоянку в Лестере? "Через мой труп!" Какая английская королевская семья была самой умной? Тюдоры. Чем прославился Камелот? Это рыцарская жизнь. Анекдоты об американской истории Какой чай хотели американские колонисты на Бостонском чаепитии? Свобода! Шутки о Гражданской войне? Генерал Ли не находит их забавными. Почему пионеры путешествовали по стране в крытых повозках? Они не хотели ждать поезда 40 лет. Слышали анекдот про Колокол Свободы? Это сломало меня. Что символизирует Статуя Свободы? Потому что он не может сесть! Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники. Какую музыку любили пилигримы? Плимут Рок. Что общего у первых европейских поселенцев в Америке с муравьями? Они оба жили в колониях! У Авраама Линкольна было очень трудное и сложное детство. Знаете ли вы, что каждый день ему приходилось проходить пешком восемь миль до школы? Он должен был встать пораньше и сесть на школьный автобус, как и все остальные. Кто был самым большим шутником в армии Джорджа Вашингтона? Смейся! Где была подписана Декларация независимости? Внизу. Почему паломники плыли в Америку? Плыть было слишком далеко. Какое танцевальное движение было самым популярным в колониях в 1776 году? Независимый танец. Кто сменил первого президента США? Второй. Две ошибки не делают правду, но что делают два Райта? Самолет. Еще больше исторических анекдотов Почему Колумб пересек океан? Чтобы добраться до другого потока. В каком бою солдаты выстроились в очередь у металлического ящика? Битва при Порталу. Как Моисей заваривает чай? Евреи это. Почему капитан Кук плыл в Австралию? Плыть было слишком далеко. Что общего между Альфредом Великим и Иваном Грозным? Их второе имя. Какой исследователь был лучшим в Прятки? Марко Поло. Почему у мамонта была шерстяная шубка? Потому что он выглядел бы нелепо в куртке. Российская история в пяти словах: «А потом стало еще хуже». Почему археоптерикс всегда ловил червя? Потому что это была ранняя пташка! Кто привел австралийцев в землю обетованную, через полупроницаемую мембрану? Озмосы. ЧТО ТАКОЕСЛЕДУЮЩИЙ СТРАННЕЕ, ЧЕМ ФАНТАСТИКА Люди сходят с ума, пытаясь угадать историческую фигуру на обложке учебника истории 90-х УЖЕ ДОСТАТОЧНО Извините, но только детский синдром — это мусорный миф — вот почему ПРИВЕТГОТОВЫ К БОЛЬШЕМУ? Подпишитесь на ежедневную рассылку Scary Mommy, чтобы получать больше историй из окопов. Введите Ваш Адрес Электронной Почты... ПОДПИСАТЬСЯ ПОИСК ЗАКРЫТЬ Искать страшную мамочку Пытающийся Беременность Воспитание Детей Твоя Жизнь Семейная Жизнь Видео НОВОСТНАЯ РАССЫЛКА О НАС ЗАГОЛОВОК АРХИВ РЕКЛАМИРОВАТЬ УСЛОВИЯ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ ЗАКОН О ЗАЩИТЕ АВТОРСКИХ ПРАВ В ЦИФРОВУЮ ЭПОХУ © 2022 BDG Media, Inc. Все права защищены. ссылка - Страх того, чтобы быть Загрузить следующую страницу

Смотрите также:

Подробнее об истории

& NBSP;

Авторы Авторы и аффилированные лица )

Исторические анекдоты , про историю Сборник самых смешных исторических анекдотов, про историю . Читайте свежие анекдоты , ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Труднее всего в школе приходится учителям истории . Каждый раз новая . 36 #256073 Интересно , зачем римляне и древние греки строили такие старые и полуразрушенные здания ? 25 #254868 — На кого хочешь учиться после школы ? — На историка. — Отчаянный . То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново … 40 #252959 Неправда , что у Кутузова глаза не было … Был у него глаз . 24 #252742 Осознаете ли вы, что мы все сейчас живем в первом абзаце нового параграфа учебника истории ? 21 #251620 Это не история повторяется, это человеческая природа не меняется . 46 #251181 Опираться на историю важно . Но еще важнее опираться не жопой на стопку учебников, а умом на факты . 27 #249242 История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки . 62 #248437 Из школьной работы по истории : " Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали ". 53 #247750 — А отцом Николая Второго был … Знаешь кто ? — Николай Первый ? — Да нет же , Александр Третий ! — Ну , я рассуждала как математик . 39 #246225 — После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга … 35 #245382 Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам. Они так и не поняли за что ! 57 #244740 Нас трудно обвинить в искажении истории . Мы ее просто не знаем. 47 #243033 Считаю, что скандинавской ходьбой несправедливо назвали унылые прогулки с лыжными палками. По мне , так скандинавская ходьба — это когда ты идешь выжигать чужеземную деревню и увозить в плен грудастых дев. 43 #242754 А знаете ли вы, что на Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол . 60 #242137 В школы поступил новый учебник истории России , основанный на реальных событиях . 41 #241798 Сейчас актуально Анекдоты про мобилизацию Анекдоты про Вовочку Свежие анекдоты Черный юмор , анекдоты и чернушные шутки Анекдоты про негров Не понимаю , как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать ?.. 64 #241777 В начале XIX века большинство студентов в наших вузах изучали французский . В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж . В начале XX века большинство студентов в наших вузах изучали немецкий . В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало XXI века , и большинство студентов в наших вузах изучает английский … Такого богатого выбора в нашей истории еще не было . 69 #241202 У историков есть гораздо больше , чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами — они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне ! 37 #240484 На уроке истории : — Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? — Людовик Пятнадцатый. — Хорошо . А Карла Седьмого? — Карл Шестой. — А Франциска Первого? Ну , что ты молчишь ? — Да походу сиротой он был ! 114 #239957 Один из членов комиссии, решил для полноты картины задать " каверзный вопрос " о итогах второй мировой :— Так , чем же закончилась война ? — Салютом! 31 #239569 Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории , неплохо бы после себя убраться . 57 #239170 Трудно предсказать прошлое . Неизвестно , что завтра в учебниках истории напишут. 44 #238973 Мы то и дело слышим : какая , к фигам, альтернативная история , вы что ? Там все записано , подтасовать невозможно . Знаете , найдите время и повспоминайте вместе со своими детьми какие-нибудь события из семейной жизни . Их воспоминания и ваши. Погружение в чудный мир альтернативной истории гарантирую . 39 #236317 В последнее время складывается впечатление , что в разных странах учат историю только для того , чтобы знать кому и ( примерно ) за что выкатить требования о репарациях или компенсациях. Самый короткий учебник истории , наверное , в Израиле. Из одной фразы : "Нам должны все ". 37 #235290 Правильный школьный учебник истории — оружие намного более мощное , чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов. 44 #234947 — Дорогая , скажи как историк — с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь? — С королем франков. — А как его звали ? — Пипин Короткий . 47 #233494 Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века , что 80 тысяч человек умерло от чумы. 65 #233054 Люди , которые не изучают историю , обречены её повторять . А люди , которые изучают историю , обречены беспомощно наблюдать , как её повторяют другие . 77 #230446 Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой. 123 #229745 " Хоть одним глазком взгляну на Париж …" — мечтал Кутузов . 60 #229021 Контрольная по истории средних веков : "Викинги покрывали крыши домов травой , чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха ". 62 #227222 Татаро-Монголы напали на Русь , чтобы потешить свое иго . 64 #224209 Историческая правда — это миф . 118 #222568 Если внимательно читать учебники истории , понимаешь : чтобы попасть в эти учебники, нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать ", а убить как можно больше людей. 99 #222179 С школьными уроками истории хуже всего . Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно . 90 #221045 Учить-То история учит , но ответственности за успеваемость учеников не несет . 17 #219737 Молодая княгиня очень испугалась , когда Кутузов положил на нее глаз . 131 #218349 — Молодой человек , я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия . Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории . 130 #216109 — Кто самый плодовитый исторический деятель ? — Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник .125 #216072 После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали , какая это была замечательная тюрьма . 80 #212794 Современный учебник истории : — Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью. 163 #174425 Анекдотыисторические Исторические анекдоты , про историю , стр. 2 Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг. "Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное ( ниндзя ), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего ." 68 #165257 " Сынок , мне совершенно не нравятся люди , которые окружают тебя в последнее время …" — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград. 140 #161758 — Эх, барин-то наш совсем плох . Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает . — А почему его барыня бросила ? — Так алкаш ! 60 #123153 Древнегреческая реклама : — Вставлю молнию в брюки . Зевс . — Продам печень . Все равно не нужна . Прометей. — Досуг . Афродита . — Куплю печень . Очень нужна . Дионис . 166 #118105 История никогда не повторяет своих уроков дважды , она дает их по одному разу, но каждую четверть века . 49 #115275 В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря , по ошибке. Все удивились , за что . — Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна . 49 #113202 Резолюция древнегреческого чиновника : — В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать : еще перевернет чего-нибудь. 55 #98056 — Что это за огромные шары перед Царь-Пушкой? — Это Царь-Ядра. 39 #97400 " Прошлое нельзя изменить " — сказал физик. " А за что нам тогда деньги платят ?" — возразил историк . 79 #85262 " Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну, как Россия , без хлеба " (С. Алилуева о своем отце И. Сталине ) " Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы доллар стал дешеветь относительно рубля " (о Дж. Буше ) 16 #80678 История — наука о будущем прошлого . 65 #80104 — Женщины в Древней Греции ценились очень высоко ! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю … 6 #79664 Утро в трактире. Купец , вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет : — Закуски разные — полтинник ! — Ага … — Икорка — три рубля! — Угу ! — Водка — пять рублей! — Ого! — Девочки — двадцать пять рублей! — Ну да … — Музыка — пятьдесят рублей! — Как … какая музыка ? — В рояль посрать изволили-с! 43 #78934 История учит наказывая , тех кто ее не учит . 42 #75704 История еще не знает таких примеров , которые нельзя было бы скрыть . 106 #69298 Идет урок истории . Преподаватель : — Американцы , сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев … Голос с задней парты : — И два миллиона японцев 57 #55877 Выбор посетителей Тяжелые времена рождают сильных людей. Сильные … Учитесь у Маяковского : Свою жену не ругаю … Колобок повесился, Буратино утонул . И самый … По йогурту и спать … Осень настала , холодно стало . Птички дерьмо … Сдает абитуриент экзамен по истории . Естественно , ничего не знает . Преподаватель : — Ну хоть начало 2-й мировой расскажите . Абитуриент : — Кругом огонь , дым и танки, танки, танки! 51 #52920 Дедушка ругает внука за двойку по истории : — Вот я в свое время получал одни пятерки по истории ! — Ну , конечно , деда , ведь тогда история была на целых 50 лет короче ! 71 #51885 Барин приезжает в свое имение . На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения . Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей . — Слушай , Прохор , — говорит барин управляющему , — к следующему моему приезду в имение , сделай так , чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай , на худой конец доску обыкновенную брось , но токмо , не порти такой приятной прогулки. Короче , неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает , опять делают с управляющим обход , подходят к ручью, а там ничего . Барин вздыхает и ничего не говоря , "заезжает " управляющему в ухо . Тот падает , барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах , а там мост расписной . Подзывает управляющего : — Послушай, Прохор . Как так , год не могли доску кинуть , а тут за ночь сделали , что некоторым и за год не под силу сделать ? — Не было твердой команды, барин ! 57 #50941 Уроки истории . Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение , что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион . 49 #50391 Исторические ФАКТЫ : Как известно , первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Николая I, делать ли колею такой же , как в Европе, или шире ? — На х*й шире — ответил царь . Строители поняли слова царя буквально …74 #46168 История — это вековая пыль в глаза . 18 #44489 В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский . В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж . В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий . В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский … Такого богатого выбора в нашей истории еще не было . 54 #41133 История — дневник неизвлекаемых уроков. 27 #40469 Генерал Драгомиров слыл знатоком офицерского этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили , как правильно наклонять тарелку при доедании супа — от себя или к себе . — Смотря какой у вас тактический замысел ,— ответил Драгомиров. — Если стремитесь облить товарища , наклоняйте от себя . Если есть необходимость облиться самому — наклоняйте к себе . 50 #28383 Однажды , на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, Александр Петрович громко спросил присутствующих : — Что тяжелее , ум или глупость ? Ему отвечали : — Конечно , глупость тяжелее . — Вот , вероятно , оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей , а меня парой. 12 #27575 Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть , прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова , потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал . Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал : — Ваша светлость , у меня есть до вас покорнейшая просьба . — Какая ? — спросил изумленный Потемкин. — Не пересказывайте, пожалуйста , никому, о чем мы говорили с вами дорогою. Потемкин расхохотался, и хандра его , конечно , исчезла . 46 #27385 На Потемкина часто находила хандра . Он по целым суткам сидел один , никого к себе не пуская, в совершенном бездействии. Однажды , когда он был в таком состоянии, накопилось множество бумаг, требовавших немедленного разрешения; но никто не смел к нему войти с докладом . Молодой чиновник по имени Петушков, подслушав толки , вызвался представить нужные бумаги князю для подписи. Ему поручили их с охотою и с нетерпением ожидали , что из этого будет . Потемкин сидел в халате , босой , нечесаный , грызя ногти в задумчивости. Петушков смело объяснил ему, в чем дело , и положил перед ним бумаги . Потемкин молча взял перо и подписал их одну за другою. Петушков поклонился и вышел в переднюю с торжествующим лицом : " Подписал !.." Все к нему кинулись , глядят : все бумаги в самом деле подписаны. Петушкова поздравляют : " Молодец , нечего сказать ". Но кто-то всматривается в подпись — и что же ? На всех бумагах вместо : князь Потемкин — подписано : Петушков, Петушков, Петушков. 17 #27255 Когда всех осужденных отправили в Читу, Лунина заперли в Шлиссельбурге, в каземате, где он оставался до конца 1829 гола . Комендант , взойдя раз в его каземат , который был так сыр, что вода капала со свода, изъявил Лунину свое сожаление и сказал , что он готов сделать все , что не противно его обязанности , для облегчения его судьбы . Лунин отвечал ему : "Я ничего не желаю , генерал , кроме зонтика ". 13 #27141 Однажды в Царском Селе императрица , проснувшись ранее обыкновенного , вышла на дворцовую галерею подышать свежим воздухом и увидела у подъезда несколько придворных служителей, которые поспешно нагружали телегу казенными съестными припасами . Екатерина долго смотрела на эту работу, не замечаемая служителями, наконец крикнула , чтобы кто-нибудь из них подошел к ней. Воры оторопели и не знали что делать . Императрица повторила зов , и тогда один из служителей явился к ней в величайшем смущении и страхе . — Что вы делаете ? — спросила Екатерина .— Вы, кажется , нагружаете вашу телегу казенными припасами ? — Виноваты , ваше величество,— отвечал служитель , падая ей в ноги . — Чтоб это было в последний раз ,— сказала императрица ,— а теперь уезжайте скорее , иначе вас увидит обер-гофмаршал и вам жестоко достанется от него. 29 #26711 По окончании Крымской кампании князь Меншиков, проезжая через Москву , посетил А . П. Ермолова и, поздоровавшись с ним, сказал : — Давно мы с вами не видались !.. С тех пор много воды утекло! — Да , князь ! Правда , что много воды утекло! Даже Дунай уплыл от нас! — отвечал Ермолов. 27 #25665 Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. — Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр , — я был бы непобедим ! — Если бы у меня были советские самолеты , — говорит Цезарь , — я завоевал бы весь мир ! — А если бы у меня была газета " Правда ", — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо! 34 #24906 Концлагерь . Репродуктор . Голос : — Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных . Крокодилы выступают без шапочек. -8 #24352 Израильтянин рассказывает , из-за чего начался конфликт с арабами. — Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.— Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было ! — Вот это мы и доказываем ! 40 #23111 Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе . Шумят , матерятся, гул стоит . Подходят к усадьбе . Выходит староста , пытается уговорить мужиков разойтись , потом управляющий — не слушают , матерятся, требуют , чтоб Сам вышел . Выходит помещик , после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо , правой зубочистку держит, во рту ковыряется . Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает : — Ну , чего вам , мужики ? Мужики стоят молча . Барин смотрит на них , ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат , потом , спустя полчаса понемногу расходятся . Дня через три один из зачинщиков обедает дома , ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается , задумывается , потом бах ложкой об стол и орет : — Чаво, Чаво, А Ничаво! 27 #22027 В морском ведомстве производство в чины шло в прежнее время так медленно , что генеральского чина достигали только люди пожилые , а полного генерала — весьма престарелые . Этими стариками наполнены были адмиралтейств-совет и генерал-аудиториат морского министерства, в память прежних заслуг . Естественно , что иногда в короткое время умирали , один за другим , несколько престарелых адмиралов; при одной из таких смертностей император Николай Павлович спросил Меншикова : — Отчего у тебя часто умирают члены адмиралтейств-совета? — Кто же умер ? — спросил в свою очередь Меншиков. — Да вот такой-то, такой-то.— сказал государь , насчитав три или четыре адмирала. — О, ваше величество,— отвечал князь ,— они уже давно умерли , а в это время их только хоронили! 8 #21261 Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение , которое считал несправедливым. — Государыня желает , чтоб дело решено было таким образом ,— объявили ему сенаторы. — Если так — не смею ослушаться ,— сказал Разумовский и подписал свою фамилию " вверх ногами ". Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений . — Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая . 34 #21086 Вследствие какой-то проказы за границею Голицын получил приказание немедленно возвратиться в Россию , на жительство в деревне своей безвыездно . Возвратившись в отечество , он долгое время колесил его во все направления , переезжая из одного города в другой . Таким образом ; приехал он, между прочим , в Астрахань, где приятель его Тимирязев был военным губернатором. Сей последний немало удивился появлению его . — Как попал ты сюда ,— спрашивал он,— когда повелено тебе жить в деревне ? — В том-то и дело ,— отвечает Голицын,— что я все ищу, где может быть моя деревня : объездил я почти всю Россию , а все деревни моей нет как нет , куда ни заеду, кого ни спрошу . 20 #20606 — Г. комендант ! — сказал Александр I в сердцах Башуцкому.— Какой это у вас порядок ! Можно ли себе представить ! Где монумент Петру Великому ?.. — На Сенатской площади. — Был , да сплыл. Сегодня ночью украли . Поезжайте разыщите! Башуцкий, бледный , уехал. Возвращается веселый , довольный ; чуть в двери, кричит : — Успокойтесь , ваше величество. Монумент целехонек, на месте стоит ! А чтобы чего в самом деле не случилось , я приказал к нему поставить часового. Все захохотали. — 1 апреля, любезнейший , 1 апреля,— сказал государь и отправился к разводу. На следующий год ночью Башуцкий будит государя : — Пожар ! Александр встает , одевается, выходит , спрашивая : — А где пожар ? — 1 апреля, ваше величество, 1 апреля. — Дурак , любезнейший , и это уже не 1 апреля, а сущая правда . 18 #19372 На дуэль опаздывает один из участников . Другой нервно посматривает на часы , и, наконец , глядя на секундантов, говорит : — Если мой противник через пять минут не явится , я, пожалуй , начну без него! 33 #19184 Английский посланник подарил Екатерине телескоп , который ей очень понравился . Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли , что довольно ясно различают на луне горы . — Я вижу не только горы , но и лес ,— сказал граф Львов . — Вы возбуждаете мое любопытство ,— произнесла Екатерина , поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть . — Торопитесь , государыня , иначе начали рубить лес , вы не успеете. 20 #16528 В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал , полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному : — Семен! Берут всех подряд ! Что же будет ? Буденный ответил : — Не всех , а только умных . Нас с тобой это не касается . Анекдотыисторические Исторические анекдоты , про историю , стр. 3 История общественно-политических наук в кратком изложении : До 18-го века считалось, что вся власть — по наследству и от Бога . Французские гуманисты-просветители доказали , что страной в общем-то должен бы управлять народ . К.Маркс поправил : не народ , а класс . В.Ульянов уточнил : не класс , а партия . И.Джугашвили добавил : не партия , а один человек . Н.Хрущев показал : этот человек может управлять как угодно . Л.Брежнев решил , что этот человек страной может не управлять вообще . Ю.Андропов в конце концов понял , что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется , то долго не протянешь … 21 #14885 Преподаватель : — Ну , хорошо , приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох … Студент : — Запросто ! Кутузов , Сталин и Ясер Арафат. Преподаватель : — А чем же они прославились, по вашему? Студент : — Первый заманил французов под Москву , дождался морозов и разбил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний заманил израильтян в Палестину и ждет морозов , чтобы разбить их. 29 #14701 В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр . Пожар был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное здание . Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю : — Нет ничего более : ни лож, ни райка, ни сцены,— все один партер. 11 #10465 Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме . — Видимо , этот дворянин недоволен своим портным, — сказал Петр I. 19 #7995 Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле , который как две капли воды похож на самого молодого барина . — Тпруууууууу! Эй, холоп ! Подь сюда . А ну говори : мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то? — Да нееет, барин , не работала … А вот отец мой — да ! Конюхом у Вас работал … 52 #7821 Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла, бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича : — Куда мне посадить такого великого , такого знатного человека ! Прошка! Стул , другой , третий ,— и при помощи Прошки Суворов становил стулья один на другой , кланяясь и прося садиться выше . — Туда , туда , батюшка , а уж свалишься — не моя вина ,— говорил Суворов. 18 #7646 При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай,что , не говоря уже о расходах , крайне замедляло ход работ . Искусный строитель генерала Кербец поломал умную голову и выдумал машину , значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд . Сделав опыты , описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо . Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство . Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор : зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы . 38 #7374 Однажды император ( Павел I), стоя у окна , увидел идущего мимо Зимнего дворца и сказал , без всякого умысла или приказания : — Вот идет мимо царского дома и шапки не ломает . Лишь только узнали об этом замечании государя , последовало приказание : всем едущим и идущим мимо дворца снимать шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце , должно было снимать шляпу при выходе на Адмиралтейскую площадь с Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз , ни дождь не освобождали от этого . Кучера , правя лошадьми, обыкновенно брали шляпу или шапку в зубы . Переехав в Михайловский замок , т. е. незадолго до своей кончины , Павел заметил , что все идущие мимо дворца снимают шляпы , и спросил о причине такой учтивости. — По высочайшему вашего величества повелению ,— отвечали ему. — Никогда я этого не приказывал ! — вскричал он с гневом и приказал отменить новый обычай . Это было так же трудно , как и ввести его . Полицейские офицеры стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимать шляп, а простой народ били за это выражение верноподданнического почтения . 20 #7032 В 1848 году государь , разговаривая о том , что на Кавказе остаются семь разбойничьих аулов, которые для безопасности нашей было бы необходимо разорить , спрашивал : — Кого бы для этого послать на Кавказ ? — Если нужно разорить , — сказал Меншиков, — то лучше всего послать графа Киселева : после государственных крестьян семь аулов разорить — ему ничего не стоит ! 25 #6075 Во флоте, во время управления морским министерством князя Меншикова, служил в ластовом экипаже один генерал , дослужившийся до этого чина, не имея никакого ордена. В один из годовых праздников все чины флота прибыли к князю для принесения поздравления , в том числе был и означенный генерал . Приближенные князя указали ему на этого генерала как на весьма редкий служебный случай , с тем чтобы вызвать князя к награде убеленного сединами старика ; но Меншиков, пройдя мимо , сказал : "Поберегите эту редкость ". 10 #5139 Во время Крымской войны государь , возмущенный всюду обнаружившимся хищением, в разговоре с наследником выразился так : — Мне кажется , что во всей России только ты да я не воруем . 23 #1040 Вам также могут быть интересны : Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского Анекдоты про Штирлица и Мюллера Анекдоты про Петьку и Чапаева Василия Ивановича Анекдоты про Родину 25 августа 2022, 12:16 Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: - Си, сеньор. #58935 Поделиться 303 На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя. #25955 Поделиться 212 Из налоговой декларации Наума Лазаревича: - В чем мать родила, в том родина-мать и оставила. #85985 Поделиться 173 Подробнее goistanbulturkiye.com Узнать больше favicon Реклама Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину. #33160 Поделиться 108 Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине. #57531 Поделиться 108 Дональд Туск: - Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои. #65896 Поделиться 71 Какая первейшая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину! #12563 Поделиться 68 Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину". #75500 Поделиться 58 Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на Родину. #20955 Поделиться 51 Подробнее 1l-go.vkplay.ru Перейти favicon Реклама 16+ -Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора! -А можно завтра? Профессиональная армия Латвии-можно и завтра! #56867 Поделиться 47 - Мойша, вы Родину любите? - Конечно! - А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё? - Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?! #20514 Поделиться 46 Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. - Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. #21024 Поделиться 38 Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации #56973 Поделиться 37 Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу: "Спасай, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного". Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. - Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! Только уши из задницы торчат! #58660 Поделиться 33 Одессит приехал на родину в отпуск. - Яша, - обрадовались его бывшие кореши, - где ж ты теперь живешь, Яша? - В Воронеже. - А шё, есть такой город, да? - не унимался один. - Ну, раз Яша там живет, значит есть, - объяснил другой. #29224 Поделиться 31 Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка. #62986 Поделиться 31 Русского спрашивают: - Ты Родину любишь? - Люблю! - Умереть за нее сможешь? - Смогу! Тоже спрашивают у еврея: - Ты Родину любишь? - Люблю! - А умрешь за нее? - Нет! - Почему? - А кто же тогда будет любить Родину? #24149 Поделиться 31 Подробнее bestmebelshop.ru Перейти favicon Реклама Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит. - Ну так что, рядовой Пеночкин! - во всю глотку заорал майор, - почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил: - Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему? #33238 Поделиться 28 Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание. #59770 Поделиться 28 На политзанятии: - Какая первая обязанность солдата на войне! - Умереть за свою Родину! - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину. #24013 Поделиться 28Анекдоты про Родину про роботов 9 про рога 108 про роддом 118 про Родину 102 про родителей 160 про родственников 153 25 августа 2022, 12:16 В отделе кадров: - Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле. - Так это он на родине, а я за границей. #19559 Поделиться 27 Один приятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да! #1225 Поделиться 27 Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы. #72965 Поделиться 27 Подробнее store.steampowered.com Play favicon Реклама - Евреи — парадоксальный народ. - Рождаются в России и уезжают на родину. #5256 Поделиться 26 Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Ну, как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то… #12111 Поделиться 25 - Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! #79176 Поделиться 25 Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик. Голос за кадром: - Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут: - Задание партии выполнено! #26518 Поделиться 24 - Мам, а кто мой папа? - Футболист. - Футболист? А чем футболисты занимаются? - Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить. #40723 Поделиться 22 На американской таможне: — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? — Колорадские. Решил показать ребятам их родину. #42093 Поделиться 21 Подробнее tochka.com Перейти favicon Реклама Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь: - Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!.. #4106 Поделиться 20 Генерал после учений: - Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!.. #26315 Поделиться 19 - Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился! - Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов? #73670 Поделиться 19 По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. - Остальных, эконом - классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек. #40643 Поделиться 17 Армия. Политзанятия. Прапор: — Алибирды! Что такое Родина? — Не знаю, товарищ прапорщик! — Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? — Родина — это моя МАТЬ! — Ну, Алибирды, что такое Родина? — Родина — мать Хабибулина! — Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял? — Понял. — Ну, и что же ты понял? — Я брат Хабибулина! #49730 Поделиться 17 Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину... - Правильно... - Во-вторых, служба делает меня сильнее... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, блять, никто и не спрашивал!!! #18661 Поделиться 16 Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева. - Что это у Вас? - Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины. Таможня по месту прилета: - Кто это у Вас? - Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы. #19989 Поделиться 16 — Почему русские не продают родину? — Потому, что такую родину только евреи продать могут... #47387 Поделиться 16 Подробнее bestmebelshop.ru Перейти favicon Реклама Приходит мужик в израильское посольство: - Дайте мне визу на историческую родину! - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? - Нет, все потерял! - Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом... - А нельзя как-нибудь попроще? - Попроще? Ну, можете просто достать и показать... #20245 Поделиться 15 В военкомате: — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? — Да хочу, а сколько я должен? #52352 Поделиться 15 Старшина построил взвод и говорит: - Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов! -Я! - Что такое Родина? (минутная заминка) - Не знаю. - Дурак! Родина- твоя мать! Понял? -Так точно! — Что Ты понял? — Родина моя мать! — Молодец! -Петров! -Я! — Что такое Родина? — Родина мать Иванова! — Дурак! Родина твоя мать! Понял? - Так точно! — Что ты понял? — Что мы с Ивановым братья! #57612 Поделиться 15Анекдоты про Родину про роботов 9 про рога 108 про роддом 118 про Родину 102 про родителей 160 про родственников 153 25 августа 2022, 12:16 Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине. #58146 Поделиться 15 Приходит мужик в израильское посольство: - Дайте мне визу на историческую родину! - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? - Нет, все потерял! - Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом... - А нельзя как-нибудь попроще? - Попроще? Ну, можете просто достать и показать... #20245 Поделиться 15 Самый неудобный долг - долг перед Родиной: - Непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. #2557 Поделиться 14 Подробнее nationallottery.ru Перейти favicon Реклама Как-то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - А доводилось вам когда-либо страдать от безответной любви? - Да, - ответил преподаватель. – Я очень люблю свою родину! #5114 Поделиться 12 Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше! — А зачем? — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! — А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю! #53666 Поделиться 12 - Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! - Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок! #16962 Поделиться 12 Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна? #77832 Поделиться 12 - Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели? - Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания. #60003 Поделиться 10 Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине. #67196 Поделиться 10 Подробнее birthday.magnit.ru Узнать больше favicon Реклама - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская Родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой! #16225 Поделиться 10 Родина-мать давно разыскивает Отечество-отца за неуплату алиментов. #73231 Поделиться 10 В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: - Придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»... #42087 Поделиться 10 Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою родину. - Правильно. - Во-вторых, служба сделает меня сильнее. - Верно! - В третьих, моего согласия никто и не спрашивал. #26332 Поделиться 10 — Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину. — Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии. #43055 Поделиться 9 - Моня, говорят ты Родину продал? - Таки да. У меня их две. А зачем мне столько? #11202 Поделиться 9 - Пришло время отдать свой долг Родине. - А если я его не брал? - Отдавать все равно придется. #87009 Поделиться 9 Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс. #73872 Поделиться 8 Подробнее a.kion.ru Смотреть favicon Реклама — С чего начинается Родина? — С проверки твоего багажа... #43575 Поделиться 8 Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?! #81578 Поделиться 8 Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры... #85779 Поделиться 8Анекдоты про Родину про роботов 9 про рога 108 про роддом 118 про Родину 102 про родителей 160 про родственников 153 25 августа 2022, 12:16 - Товарищ Рабинович, вы любите Родину? - Конечно, люблю! От всей души. - А вы готовы отдать за неё жизнь? - То есть? - Ну, умереть за неё вы готовы? - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину? #19597 Поделиться 7 — С чего начинается родина? — С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо. #45789 Поделиться 7 - Путин приехал встречать Рождество на родину предков. - Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет. #44556 Поделиться 7 Подробнее tochka.com Перейти favicon Реклама Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать. #86060 Поделиться 7 — Следующий! Почему решили! — Потому что я там живу! — Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему? — Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда. — А зачем вернулись сюда? — Испытывал ностальгию, хотел повидать родину. — А чего же уезжаете? — Повидал родину, хочу испытывать ностальгию! #54776 Поделиться 6 - Слышал, Верховная Рада подтвердила, что Тимошенко изменила Родине с Путиным? - Как она может изменить с Путиным, если русские и украинцы - это одна семья? #13135 Поделиться 6 Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. - Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за параолимпийскую команду... #40679 Поделиться 6 Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины. - А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца... - Ну и как, укололись? #9257 Поделиться 5 В парикмахерской: - Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! - Да, но остальные на что-то надеются! #5246 Поделиться 5 Подробнее amediateka.ru Смотреть favicon Реклама - Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина: - Если крикнет рать святая - "Брось ты Русь, живи в раю!", я скажу не надо рая, дайте Родину мою! - Но у Есенина сказано не "Брось ты Русь!", а "Кинь ты Русь!" - В том-то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул! #13207 Поделиться 5 — Что такое квасной патриотизм? — Это постоянная готовность квасить за Родину! #44175 Поделиться 5 Прилет Путина на Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета встал, постоял и говорит: - Ничего не пойму, где это мы? Пресс-секретарь отвечает: - Россия, шеф! - А , не узнал, богатой будет. #33680 Поделиться 5 — Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! — Не уезжай, умри на родине... #50353 Поделиться 4 - Веня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько? #5141 Поделиться 4 - Скажите, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по-особому? - У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический! #66091 Поделиться 4 - Вы Родину любите? - Конечно! - А готовы за неё жизнь отдать? - А кто же тогда её любить будет? #39438 Поделиться 4 Рабинович, что такое счастье? - Иметь такую родину, как наша. - А что такое несчастье? - Иметь такое счастье. #19600 Поделиться 3 Подробнее hh.ru Зарегистрироваться favicon Реклама В парикмахерской: - Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! - Да, но остальные на что-то надеются! #5251 Поделиться 3 В парикмахерской: - Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! - Да, но остальные на что-то надеются! #5248 Поделиться 3 В парикмахерской: - Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! - Да, но остальные на что-то надеются! #5250 Поделиться 2 Следующая страница →Анекдоты про Родину про роботов 9 про рога 108 про роддом 118 про Родину 102 про родителей 160 про родственников 153 25 августа 2022, 12:16 Поехал Азаров на родину выступать на съезде «Единой России» и оказалось, что в Украине его язык еще не понимают, а в России - уже. #12868 Поделиться 2 На следующий день после выхода фильма "Крым. Путь на родину" россияне увидели продолжение: "Президент. Возвращение на работу". #67431 Поделиться 2 Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё и нога. #84712 Поделиться 2 Подробнее bestmebelshop.ru Перейти favicon Реклама Украинская политическая и бизнес-элита родину не продают, они ее экспортирует. #12782 Поделиться 2 Родина - это не только реки, леса и озёра, но и - рубль. #86049 Поделиться 2 - 1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылезает из окопа. - Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: - Не время, душка, отечество в опасности. #3725 Поделиться 0 Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу. #85448 Поделиться 0 Нужно отдать карточный долг Родине. #82817 Поделиться 0 Пребывая в Бразилии, Янукович призвал уехавших туда украинцев возвращаться на Родину, а сбежавших туда обезьян - вернуться в киевский зоопарк. #13704 Поделиться 0 Подробнее amediateka.ru Смотреть favicon Реклама На уроке истории. - Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен! Реплика с парты: - Теперь понятно, почему победители поспешно бежали. #32198 Поделиться 0 - Азаров считает, что благосостояние народа не может быть национальной идеей, так как не деньги заставляют любить Родину. - Все правильно, ведь любовью с Родиной, как и любой другой, надо заниматься с голым задом. #13291 Поделиться 0 Воспоминания голубого о войне: - Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг — взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему: — Отстань, дурашка, родина в опасности! #55550 Поделиться 0 В парикмахерской: - Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! - Да, но остальные на что-то надеются! #5247 Поделиться 0 — Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. - На него съехались женщины лёгкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины. #45989 Поделиться 0 В парикмахерской: - Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! - Да, но остальные на что-то надеются! #5249 Поделиться -1 За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал: - Мужики, давайте песню споём. - Давай. А про что? - Про ДРАПАИЛА. - Про кого!?... Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжим. - Родина ще-е-е...ДРАПАИЛА меня-а-а!!! #18268 Поделиться -1 - Янукович сегодня посетит Енакиево. - Здесь одно из двух - либо его, как донецкого тянет на родину, либо, как «шапочника» - на место преступления. #13555 Поделиться -2 Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина". - Вы выходите у "Родины"? - Выходим, урод! #20853 Поделиться -3 - Литвин считает, что украинцы не имеют права критиковать Верховную Раду, потому что сами ее выбирали. - Зато спикер имеет право хаять народ, потому что он Родину не выбирал. #14671 Поделиться -3 - Какая страна самая известная? - Украина. Все новости мира начинаются с неё. - Какая страна самая сильная? - Украина. Она одна воюет со страной в 28 раз больше её. - Какая страна самая большая? - Украина. Её народ работает от Лиссабона до Уренгоя. - Какая страна самая веротерпимая? - Украина. Русские священники молятся за победу над ней, а патриархат украинской православной церкви находится в Москве. - Какая страна самая щедрая? - Украина. Россия сбивает над её территорией "Боинги", а Шполянский завод поставляет запчасти для российских "Буков". - Какая страна самая либеральная? - Украина. В её парламенте числятся явные предатели родины, которые не ходят на работу, но регулярно получают зарплату. #58625 Поделиться -11Анекдоты про Родину про роботов 9 про рога 108 про роддом 118 про Родину 102 про родителей 160 про родственников 153 25 августа 2022, 12:16 Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко скандировали: - Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет. #19939 Поделиться -18 На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе Сникерсов, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками. #7614 Поделиться -24

фото Исторические анекдоты?
фото

ИМЕНИ ПАДШИЙ АНГЕЛ

Анекдоты про Ленина

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да , а что они принесли, батенька ?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько ?
— Две недели .
— Детям , все детям .

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции : «Шкрабы голодают ».
— Кто , кто ? — не понял Ленин .
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников .
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя ! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма : « Учителя голодают »
— Вот — совсем другое дело ! — обрадовался Ленин .

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены .
Дома куча детей , которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо , давайте играть в мавзолей , где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Муж возвращается домой , застает жену с любовником и собирается с ним расправиться .
— не смей его бить ! — кричит жена . — он живого Ленина видел !

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания .
— что , товарищи , не узнаете меня?
— Ванька , гляди , червонец !

Воскрес Ленин . Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в Овир.
— куда вы, Владимир Ильич?
— в эмиграцию, батенька . Все надо начинать сначала !

Рабинович глядит на плакат « Ленин умер , но дело его живет !»
— уж лучше бы о он жил!

Телеграмма : « Москва , Кремль , Ленину. Товарищ Ленин , помогите бедному еврею. Рабинович ». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо :
— Вы в своем уме ? Вы что , не знаете , что Ленин давно умер ?
— Ну да , у вас всегда так : если вам нужно , так он вечно живой , а если нужно бедному еврею, так он давно умер !

— я Ленина живым видел !
— а я в гробу!

Юбилейные продукты : водка « Ленин в разливе »;
колбаса « член совнаркома », начиненная салом таким образом , что на срезе — профиль Ленина;
конфеты «юбилейная тянучка ».

— что вы нам все время фильмы о Ленине показываете , неужели ничего хорошего нет ? — обратились к Овечкину бывшие малолетки.
— а вот пока вы будете нарушать режим , я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, — ответил замполит.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист : он принял двоих, а сдал одного.

— почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану ?
— возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены , на его могиле появился венок с надписью : «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных ».

Дзержинский звонит Ленину :
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети
рабочих голодают!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине :
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет , а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду . А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом :
— дети , угадайте, кто это : серенький , с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат .
— ну , о ком мы столько песенок поем ?
Вовочка радостно кричит : я знаю ! Это дедушка Ленин !

частушка :
Это что за большевик
лезет к нам на броневик ?
Кепку с пуговкую носит ,
букву «р » не произносит ,
с кверху поднятой рукой ,
догадайся, кто такой !

— сегодня мы идем в театр ! Будем смотреть « живой труп ».
— надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!

— какие существуют пасхи?
— еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская
— в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том , как Ленин бревно таскал.

Мемориальная доска : «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»

1917 год . Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет . Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется , в другой ноги парит . Ленин — к нему :
— товарищ , уступите одну шаечку!
— пошел на ...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит :
— товарищ , это не по-коммунистически — у вас две шайки , а у меня — ни одной!
— пошел на ..., а то щас как е...у шайкой по лысине !
Через пятьдесят лет . Председатель собрания :
— а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий , который два раза беседовал с Лениным!

— какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
— эксгумация .

— никогда не думал , что Цк подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года .

При Ленине было как в туннеле : кругом тьма , впереди свет .
При Сталине — как в автобусе : один ведет, половина сидит , остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке : один говорит , все смеются .
При Брежневе — как в кино : все ждут конца сеанса.

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника :
— вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник . Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит : «беритесь за бревно товарищи !» шел бы , говорим , ты на ...! Федю с тех пор я не видел , а сам лишь месяц как вышел ...

— Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек ?
— канэшно, Владимир Ильич!
— скажите , батенька , а десять тысяч человек расстрелять смогли бы ?
— канэшно, Владимир Ильич!
— так , так , батенька мой ... А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек ? Смогли бы ? — Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— канэшно, Владимир Ильич!
— э, нет , батенька мой , вот тут-то мы вас и поправим !

— здравствуйте , товарищ ходок , садитесь ! Вы, конечно , бедняк ?
— да вот , Володимир Ильич, вроде бы и нет . Лошадь есть у меня...
— ага , стало быть товарищ , вы середнячок?
— да как сказать , Володимир Ильич... Сыт каждый день , дети сыты, обуты, так что да ... Две лошади у меня, вот как .
— ага , стало быть , кулачок! Феликс Эдмундович! Расстрелять этого товарища !

У чекиста спросили , как поймать льва в пустыне.
— Поймать кошку и бить , пока не сознается , что она — лев .

Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием :
— Владимир Ильич, революция отменяется !
— Как отменяется ?
— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку !
— Архибезобразие! Да что мы , без него не обойдемся ?!
— Да без него-то обойдемся , а вот без «Авроры » — никак !

Крупская выступает перед пионерами :
— дорогие дети ! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай .
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка . Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить . Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает . Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть !!!

Ленин спортом занимался . Особенно гирю любил , хотя поднять не мог .

Ночь . Зима . Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег , в комнате горит лампа . Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно .

Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает , оглядывается :
— Ну так я себе коммунизм и представлял ...

Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг « Учиться , учиться и учиться »?
— Ничего я не придумывал , это я ручку расписывал!

К очередному юбилею В.И.Ленина сделали специальную модель настенных часов.
Каждый час вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит :
«Социалистическая революция , о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку-Ку!.. Ку-Ку!!... Ку-Ку!!!...»

Идет Ленин , видит — девочка плачет . Он и спрашивает :
— Чего ты плачешь , девочка ?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек , а я ее потеряла !
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет .
— Почему ты все еще плачешь , девочка ? — удивился Ленин .
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку , и туфельки ...

При к Ленину рабочие и жалуются , что есть нечего говорят :
— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели , скоро , как лошади ржать будем .
А Ленин им отвечает :
— Что вы товарищи возмущаетесь . Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...

Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме ). На картине — стол , покрытый зеленым сукном. На столе — свечи в канделябрах , бокалы, ломтики ананаса и, естественно , карты . Передний план : на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин . Картина называется : ЛЕНИН В Горках.

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
— Наденька?
— Надю-Ю-Ша?
— Надя?
— Надежда !
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа !!
— Спит , сука...

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь :
— Надежда Константиновна, открывайте !
— Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс , ломайте .
Феликс ломает . Стучится Ленин на кухню :
— Надежда Константиновна, жрать давайте.
— Не дам , Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс , ломайте .
Феликс ломает . Поели они.
— Надежда Константиновна, давайте.
— Не дам , Владимир Ильич, я еще девочка .
— Феликс , ломайте .

Заходит Феликс Эдмундович :
— Владимир Ильич, к вам ходоки...
— Откуда , Феликс Эдмундович?
— Кажется , из-под Саратова.
— К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели ...

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца ...
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет ?
— А это потому что вы ко мне в сапог , а я к вам в карман .
— О, боже , мои «Апрельские тезисы »!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь : жену или любовницу. Железный Феликс говорит , что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том , что жену . После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину :
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс , неправ, и ты Бонч-Бруевич...
—?????
— Лучше иметь и то, и другое .
—?!?!?!?!?!
— Жене сказал , что пошел к любовнице, любовнице сказал , что пошел к жене , а сам взял книжки , залез на чердак и учиться , учиться и учиться .

Товарищи ! Революция отменяется !
— Почему ?
— Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
— А что , без Дзержинского нельзя ?
— Да без него-то можно , без «Авроры » никак ...

Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
— Тук-Тук! Троцкий , открывай !
— Отвали !
— Тук-Тук! Троцкий , открывай , кому сказал !!
— Заткнись !
— Тук-Тук! Троцкий , открывай , хуже будет !!!!
— Пошел ты...
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

Анекдоты про Ленина :
Два старых большевика :
— Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
— Горячий был день !
— Да , погорячились...

— Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы . Что с ними делать ?
— Расстрелять ! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим !

Сталин навещает Ленина в Горках.
— Чувствую себя , батенька , архискверно, скоро помру .
— Тогда отдайте мне власть .
— Боюсь , народ не пойдет за вами.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

Что дала Октябрьская революция простому народу?
— Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье — с черного , а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа — с черного .

Вопрос на « чистке »:
— Были ли колебания при проведении генеральной линии партии?
Ответ :
— Колебался вместе с линией.

25 октября 1917 года . Питер . Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет :
— Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной — воскресенье !
В ответ — бурные аплодисменты .
— Ну , если мы , товарищи , сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками « ура !» и бурей оваций.
— А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора — на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня !
Шквал аплодисментов , к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится , Ильич бросает в него с укоризной : — Посмотрю я на вас , товарищи , — ни хрена вы работать не хотите !

Феликс Эдмундович! Вы думаете , революцию совершили мы , большевики? Хрен вам , революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется :
— Какой-То козел бородатый , пожрал в огороде всю капусту!
Калинин , мерно поглаживая бородку :
— Козел , говоришь , бородатый ?!

— Алло ! Смольный! Смольный! Алло ! Алло ! Это Ленин ? Феликс Эдмундович на проводе.
— Зачем вы туда залезли ?

— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да , Владимир Ильич, а в чем дело ?
— Так и запишем : валенок на зиму не выдавать .

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает :
— У меня не в мавзолее... не залежишься!..

Въезжает на хутор хлопец , на взмыленном коне , навстречу девушка . Он ей :
— Я тайну знаю .
— Какую???
— Отдайся, расскажу .
Отдалась.
— Я Ленина видел !!!
— А что он сказал ?
— Хлопец , я тайну знаю ...

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею : одеколон «Ленинский дух », пудра « Прах Ильича », мыло « По ленинским местам ».

Ленин говорил :
— В партии только три настоящих коммуниста : Ульянов, Ленин и я.

Ночь . Квартира Крупской :
— Володя, давай еще разок!
— Да нет , Надюш, я устал , не могу больше .
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала !!!
— Ну ладно , только потише, а то соседи услышат … Поют хором : «Вихри враждебные ...»

Ожил Ленин и попросил подшивку « Правды » за последние 70 лет . Читает : « Прием в Кремле...»,«Обед в Кремле...», « Завтрак в Кремле...»
— Что же вы мне дали? — возмущается Ленин . — Это же меню !

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький .
— Владимир Ильич! Я вот , « Мать » написал!
Ильич выхватывает книгу из рук , вырывает страницу и бежит дальше :
— Очень своевременная книга !

Рассказывает Надежда Константиновна : « Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека , всегда поможет , чем может ... Вот , помнится , приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок . Едем по главной улице в автомобиле , и тут на подножку вскакивает молодой рабочий , и, задыхаясь от восторга , говорит : «Давайте, вы будете ехать ... а я буду стоять на подножке... и кричать : „ Ура вождю мирового пролетариата!!!“?» Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря , ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна ».

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся , что они замерзнут .

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек . Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить , потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое .

Ленин очень , знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся . Идет он, бывало , по улице, видит , на окне горшок с геранью стоит . Ленин его — хвать , и как шмякнет об стену ... А землю не выкидывал , крестьянам отдавал.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря , что Ленин занимается . Когда же особо настырные спрашивали , чем занимается , Крупская резонно отвечала :
— Когда вы слышите фразу « заря занимается », вы же не спрашиваете , чем ?

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
« Уж лучше бы , наоборот , я не дожил », — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Ленин очень любил плавать , но так ни разу не утонул ./p>

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками . Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа : «Продается дойная корова », «Плету лапти недорого » или «Продается самогон » и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком ...

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте .
Л.: Только после Вас .
Дзержинский прыгает .
Л.: Э, размазня . А говорили , что железный !
…
Нет , смотрите , побежал, побежал.

Анекдоты про Ленина :
— Что такое « Коммунистический университет трудящихся востока »
— Это такое хитрое заведение , где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по-русски делать мировую революцию .

Молодоженам предлагают трёхспальную кровать « Ленин с нами ».

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — « Ленин в тебе », и Крупской — «Надень-Ка ».

Переименования к ленинскому юбилею : фонтан « Струя вождя », птицеферма « Яйца Ильича », тир имени Фанни Каплан.

На колхозном собрании в юбилейный год :
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! ( аплодисменты ).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! ( аплодисменты ).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! ( аплодисменты , чей-то голос : « Так ей, сволочи, и надо !»)

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея .
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам .
1-я премия — встреча с юбиляром.

— Наденька, куда это мои трусики подевались?
— Пока ты спал , Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

— Наденька, опять кто-то в газон нас*ал! Сколько раз говорил : за этими ходоками надо следить !
— Никаких ходоков не было , Володя. Приходил только Алексей Максимович...
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба ! Экий матерый человечище!

Из ответа на письмо , присланное в редакцию молодежной газеты : « Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться . Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была , а какого парня отхватила!»

— Все работаете , Владимир Ильич. Отдохнули бы , поехали за город , с девочками .
— Вот именно , батенька мой , с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу « награду » — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет : «Ленина повесить , а Троцкого поставить к стенке , или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в Чк, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся :
— А ?!
— Проверка революционной бдительности !

Ленин звонит Дзержинскому :
— Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник , а у меня надувное бревно сперли!

На выставке висит картина « Ленин в Польше ».
На картине шалаш , из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские .
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид . — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
— А где же Ленин ?
— Ленин в Польше.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай . Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг .
— Наденька, кажется , в прихожей упал несгораемый шкаф ...
— Нет , Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича : « Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни : Надежда умирает последней !» Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде :
Как в воду глядели революционеры.

Смеркает, Ленин встаёт из-за стола, Феликс Эдмундович подаёт ему пальто и выключает свет
Ленин восклицает :
— Что вы делаете ! Зачем вы отключили свет ?
—???
— Пусть ходоки думают что я работаю , а то отошёл вчера в клозет — кепку скомуниздили.

В.И. Ленин в четыре руки в фортепьяно играл
Больше так никто не умел.

У Ленина привычка была :
где бы он ни находился , вскочит на пенёк или бугорок , кепку в карман , руку вытянет и стоит .
Полдня стоять мог .

Прогуливаются , как-то, Ленин с Горьким по Кремлю, как вдруг Горькому на шляпу гадит птичка .
Горький — Ленину : — Хорошо ! ( произносит через "О ")
— Что же здесь , батенька , хорошо ??
— « Хорошо , что коровы не летают ».

Список павших имен ангелов Прочитайте больше ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧТЕНИЯ