ВОЗВРАЩЕНИЕ Любовь что это за Чувство Психология?а К ЖИЗНИ
«Любовь что это за Чувство Психология??»
МНЕНИЕ
Любовь что это за Чувство Психология? ЖИЗНИ
Любовь что это за Чувство Психология? 7
«Любовь что это за Чувство Психология?»
Психология падения в любви
Почему мы влюбляемся? Почему так приятно общаться с романтическим партнером и почему так больно, чтобы отключиться от кого-то, кого мы любим?
Существует ряд теорий, описывающих любовь и ее типы. Одна такая теория сформулирована Джоном Ли в его книге «Цвета любви» . Ли сообщает, что существует шесть стилей любви, три из которых являются первичными, а остальные три являются второстепенными. Основные стили:
Эрос, любящий идеального человека
Людос, тип любви, в котором любовь рассматривается как игра
Storge, тип любви, в которой любовь больше похожа на дружбу
Вторичными стилями любви являются Мания (Эрос и Людос), которая является навязчивой формой любви, Прагма (Людос и Хранение), которая является реалистичным и практичным видом любви, и Агапе (Эрос и Стордж), которая является бескорыстной любовью ,
Другая теория любви - это любовь Роберта Штернберга, которая охватывает любовь, состоит из трех элементов: интимности, страсти и приверженности. Различные комбинации этих трех результатов приводят к различным типам любви.
В современном мире, особенно в более технологически развитых районах мира, многие люди не только ищут физическую совместимость, но и эмоциональные, умственные и духовные. В сегодняшней жизни люди становятся более осведомленными о своих более глубоких потребностях и изучают чувство самоценности, которое побуждает их заботиться о своем самом высоком и более глубоких потребностях.
По самоценности я не имею в виду эгоистическое чувство самоценности, но понимаю, как бесценные люди могут действительно стать, если они смогут получить доступ к своему потенциалу и своей внутренней силе. Это также означает чувство любви к себе, чтобы убедиться, что ваше существо не повреждено, не контролируется или не используется; это обеспечение того, чтобы самость обеспечивала здоровый образ жизни, чтобы расцвести и вернуть свой цветок к жизни. Когда у нас появляется ощущение, что меня перешагнули, контролировали, подавляли или повреждали; мы склонны проектировать это на наши окружающие и другие.
В отношениях женщины становятся более интеллектуально автономными и финансово безопасными и менее нуждаются в том, чтобы иметь помощника, чтобы «заботиться» о своих финансовых и основных потребностях. Кроме того, мужчины становятся более эмоционально выразительными и менее нуждаются в женщине, чтобы заботиться о своей потребности в эмоциональном удовлетворении, поскольку они находят это внутри. Мы в пути становимся более самодостаточными - но значит ли это, что мы не хотим быть с кем-то другим?
Не за что. Люди, которые ищут баланс в жизни, должны найти здоровый баланс между внутренними и внешними связями. Через отношения с другими мы узнаем много вещей в жизни. Мы учимся через наше взаимодействие с нашим окружением и другими людьми, чтобы находить радость, испытывать боль и целый ряд других эмоций.
Что самодостаточность означает, что мы вступаем в отношения не из-за необходимости или страха одиночества. Это скорее ощущение большей радости, чем заполнение пустой дыры внутри. Если мы не научимся работать над нашими недостатками, маловероятно, что кто-то другой сможет это сделать для нас - так что ожидание, вероятно, приведет к разочарованию и большему.
Еще один предмет, который стоит отметить, - это глубина любви и как далеко мы хотим идти. Если любовь основана только на чувствах, просто на химии или только на основе сексуального влечения, шансы ее исчезновения быстрее. Чувства могут получить импульсивное притяжение, но если в отношениях недостаточно усилий, оно исчезает. Мы так же быстро влюбляемся в любовь.
Но когда что-то более глубокое в игре, когда мы действительно соединяем эмоционально, мысленно и даже на более глубоких уровнях, которые могут идти до духовно, тогда шансы на эту любовь продолжают расти. Это не означает, что есть свободный доступ к миру «счастливо когда-либо»; мы все равно должны работать над любыми отношениями. Нам нужно расти вместе и быть преисполненными решимости преодолевать проблемы жизни, рука об руку. Нам нужно учиться компрометировать, общаться и узнавать друг о друге.
В отношениях нет ощущения хуже, чем «просто обойти». Мы заслуживаем счастья и здоровой жизни. Мы заслуживаем того, чтобы чувствовать себя совместимыми с нашим партнером и чувствовать себя уважаемыми, но мы также должны быть справедливыми и видеть, даем ли мы то, что мы ожидаем. Мы никогда не сможем изменить кого-то другого, но мы можем изменить наше восприятие и ответы другим, которые могут помочь им захотеть измениться. Некоторые пары сообщают, что, понимая больше о глубоком существовании друг друга, они смогли найти сострадание друг к другу и с этим состраданием приходит прощение, и с этим прощением происходят позитивные изменения.
Как мы узнаем, действительно ли мы кого-то любим? Много раз мы путаем тревожные привязанности с любовью. Любовь не приходит или не коренится во что-то негативное. Многие люди спешат в отношения, чтобы убежать от другого нездорового - это отношения, которые засеяны побегом, а не чистой любовью. В других случаях наши отношения укоренены в страхе, а в других случаях они уходят корнями в неуверенность.
Тогда есть те отношения, которые мы вскакиваем, чтобы выполнить некоторые неудовлетворенные потребности. Как бы то ни было, мы должны начать знакомиться с нашими намерениями и почему мы хотим отношений. Нам нужно узнать, что наши потребности находятся в отношениях, быть открытыми и выразительными в отношении них и представлять наше подлинное «я». Таким образом, как мы, так и другие, которые вступают в отношения с нами, знают, к чему мы стремимся. Мы можем принять обоснованное решение о том, как мы хотим, чтобы отношения работали.
В конце, если отношения оскорбительны, навязчивы или контролируемы, мы должны уважать себя и отпустить. Если слишком много дисгармонии и конфликтов, и все наши навыки решения проблем, в том числе получение экспертных советов, не помогли, возможно, пора отпустить. Существуют времена для следующих путей разделения; старая кожа должна быть пролита для новой поверхности. Если отношения не растут и становятся вредными, а не воспитывающими, тогда может быть время отказаться от него. Прогресс имеет важное значение в жизни, и отслаивание необходимо для того, что не служит. Иногда отступление - это способ решить, что нужно делать в отношениях.
В конце концов, чтобы получить, нужно что-то дать. Иногда нам, возможно, придется отпустить привычное поведение или культурную обусловленность, чтобы они могли расти и расширяться. Возможно, нам придется отпустить вложения, когда придет время освободиться.
Вот одно из моих стихотворений, которые могут иметь отношение к теме любви:
Жизнь может не хотеть, чтобы мы были вместе,
но она хочет, чтобы мы понимали друг друга
Когда мы пересекаем путь друг друга
Когда мы мельком видим друг другу глаза
Когда мы выходим за пределы фасада.
Когда мы смотрим на этого внутреннего Бога
Когда мы слышим это внутреннее сердце
Когда мы чувствуем каждую отдельную часть
Нет реального разделения
Меня, и вы - одно и то же творение
Так что давайте не
будем судить. Отпусти недовольство
Ослабьте свой багаж
Достаточно с собственным повреждением
ПОСЛЕДНЕЕ ОБНОВЛЕНИЕ: 1-3-2017
Любовь что это за Чувство Психология? , символический рассказ, обычно неизвестного происхождения и по крайней мере отчасти традиционный, который якобы связывает фактические события и особенно связан с религиозными убеждениями. Он отличается от символического поведения (культового, ритуального) и символических мест или объектов (храмов, икон). Любовь что это за Чувство Психология?ы - это конкретные рассказы о богах или сверхчеловеческих существах, участвующих в чрезвычайных событиях или обстоятельствах за время, которое неуточнено, но которое понимается как существующее помимо обычного человеческого опыта. Термин « мифология» означает изучение мифа и тела мифов, принадлежащих к определенной религиозной традиции.
Этот фильм 1973 года, выпущенный Encyclopædia Britannica Educational Corporation, исследует греческий миф как первобытную фантастику, как скрытую историю, и как результат доисторического ритуала.
Любовь что это за Чувство Психология?ологическая фигура, возможно, Диониса, верховая езда на пантере, эллинистическая эмблема опус-тесселлату из Дома масок в Делосе, Греция, 2-го века.
Этот фильм 1973 года, выпущенный Encyclopædia Britannica Educational Corporation, исследует греческий ...
Encyclopædia Britannica, Inc.
Любовь что это за Чувство Психология?ологическая фигура, возможно, Диониса, верховая езда на пантере, эллинистическая эмблема осессела ...
Димитри Пападимос
Как со всеми религиозными Символизм , есть ... (100 из 24 735 слов) года.
«Любовь что это за Чувство Психология?»Tags: Любовь что это за Чувство Психология?. Посмотрите видео ниже, где следовательно, как менялась ее наружность. Источник:... .
Это 7 видов любви ... и как мы можем игнорировать наиболее доступные и потенциально исполняемые типы. Кажется, что все любят романтическую любовь, но немногие из нас понимают, что, не будучи вневременной и универсальной, романтическая любовь на самом деле является современной конструкцией, которая возникла в тандеме с романом. В книге «Мадам Бовари» (1856), самой роман, Гюстав Флобер рассказывает нам, что Эмма Бовари только узнала о романтической любви через «отказ от старых библиотек кредитования». Эти книги он писал: ... были все о любви и любовниках, дамбах в бедственном положении, в обморок в одиноких ложах, повязках, убитых по всей дороге, лошади, казненных до смерти на каждой странице, мрачных лесов, неприятностей в сердце, обетах, рыданиях, слезах, поцелуях, гребле лодки в лунном свете, соловьи в роще, джентльмены, храбрые, как львы, и нежные, как ягнята, слишком добродетельные, чтобы быть правдой, неизменно хорошо одеты и плакали, как фонтаны. Но есть много других способов любить, не все из которых согласуются или согласуются с романтической любовью. Понимая себя романтической любовью, мы рискуем пренебрегать другими типами любви, которые более доступны и которые могут, особенно в долгосрочной перспективе, оказаться более исцеляющими и исполняющими. Семь типов любви, о которых идет речь ниже, свободно основаны на классических чтениях, особенно Платона и Аристотеля, а также на книге 1973 года « Цветы любви» Джей Ли . 1. Эрос Эрос - сексуальная или страстная любовь, и это тип, самый сродственный нашей современной конструкции романтической любви. В греческом мифе это форма безумия, вызванная одной из стрел Амура. Стрела нарушает нас, и мы «влюбляемся», как и Париж с Хелен, приводя к Троянской войне и падению Троя и значительной части собранной греческой армии. В наше время, эрос был объединен с более широкой жизненной силой, что-то похожее на волю Шопенгауэра, принципиально слепой процесс стремления к выживанию и размножению. Эрос также контрастирует с Логосом, или Разумом, и Амуром, написанным как ребенок с завязанными глазами. 2. Филия Отличительной чертой философии или дружбы является общая добрая воля. Аристотель считал, что человек может нести добрую волю другому по одной из трех причин: он полезен; что он приятен; и, прежде всего, что он хорош, то есть рациональен и добродетелен. Дружба, основанная на доброте, связана не только с взаимной выгодой, но и с общением, надежностью и доверием. Для Платона лучшая дружба - это то, что любят друг для друга. Это филия, родившаяся из эрос , и которая, в свою очередь, возвращается в эрос, чтобы укрепить и развить ее, превратив ее из страсти во владение в общее стремление к более высокому уровню понимания себя, другого и мира , Короче говоря, Филия превращает эрос из страсти во владение в импульс к философии, Настоящие друзья стремятся вместе жить более правдоподобными, полными жизнями, достоверно рассказывая друг другу и обучая друг друга об ограничениях своих убеждений и недостатках в их характере, которые являются гораздо более серьезным источником ошибок, чем просто рациональная путаница: они в эффект, терапевт друг друга - и в этом помогает найти друга с некоторой степенью открытости , артикуляции и понимания, как для изменения, так и для изменения. 3. Storge Storge («store-gae») или семейная любовь - это своего рода философия, относящаяся к любви между родителями и их детьми. Он отличается от большинства филий в том, что он имеет тенденцию, особенно с младшими детьми, быть односторонним или асимметричным. В более широком смысле, storge - это любовь, родившаяся от знакомства или зависимости, и, в отличие от eros или philia , не зависит от наших личных качеств. Люди на ранних этапах романтических отношений часто ожидают безусловного сохранения , но находят только потребность и зависимость эрос , и, если им повезет, зрелость и плодовитость филии, Учитывая достаточное время, эрос имеет тенденцию мутировать в хранилище . 4. Агапе Агапе - это всеобщая любовь, такая как любовь к незнакомцам, природе или Богу. В отличие от storg e, это не зависит от принадлежности или знакомства. Агапе называют также благотворительностью христианских мыслителей, которая охватывает современную концепцию альтруизма , определяемую как бескорыстная забота о благополучии других. Недавние исследования связывают альтруизм с рядом преимуществ. В краткосрочной перспективе альтруизм оставляет нас с эйфорическим чувством - так называемым «помощником». В более долгосрочной перспективе это связано с улучшением психического и физического здоровья, а также долговечность. На социальном уровне альтруизм служит сигналом о совместных намерениях, а также о наличии ресурсов и, следовательно, о спаривании или партнерском потенциале. Он также открывает счет долга, поощряя бенефициаров отвечать взаимностью с подарками и услугами, которые могут иметь для нас гораздо большую ценность, чем те, с которыми мы можем расстаться. В более общем плане альтруизм или агапе помогает создавать и поддерживать психологическую, социальную и, действительно, экологическую ткань, которая защищает, поддерживает и обогащает нас. Учитывая растущий гнев и деление в нашем обществе, и состояние нашей планеты, мы все могли бы сделать с гораздо более агапе . статья продолжается после рекламы 5. Людус Людус - игривая или незапятнанная любовь. Он может включать такие мероприятия, как дразнение и танцы, или более откровенный флирт , соблазнение и сопряжение. Основное внимание уделяется забаве, а иногда и завоеванию, без привязки. Людусские отношения являются случайными, нетребовательными и неосложненными, но при этом могут быть очень долговечными. Людус лучше всего работает, когда обе стороны являются зрелыми и самодостаточными. Проблемы возникают, когда одна сторона совершает ошибки ludus для eros , тогда как ludus на самом деле гораздо более совместим с Philia . 6. Прагма Прагма - это своего рода практическая любовь, основанная на разуме или долге и долгосрочных интересах. Сексуальная привлекательность берет свое место в пользу личных качеств и совместимости, общих целей и работы. В дни организованных браков прагма, должно быть, была очень распространена. Несмотря на то, что он немодный, он по-прежнему широко распространен, наиболее заметно в определенных громких знаменитостях и политических парах. Многие отношения, которые начинаются как eros или ludus, заканчиваются как различные комбинации хранения и прагмы . Прагма может показаться против Лудуса, но два могут сосуществовать, причем один обеспечивает контрапункт другому. В лучшем случае партнеры в отношениях прагмы соглашаются закрывать глаза или даже симпатизировать, как в случае Симоны де Бовуар и Жан-Поля Сартра, или Виты Саквилл-Вест и Гарольда Николсона. 7. Филавтой Филаутия - это любовь к себе, которая может быть здоровой или нездоровой. Нездоровая самолюбие сродни высокому. В Древней Греции человека можно было обвинить в высокомерие, если он поставил себя выше богов или, как некоторые современные политики, выше блага. Многие считали, что высокомерие привело к разрушению или заклятию . Сегодня высокомерие стало означать завышенное чувство своего статуса, способностей или достижений, особенно в сопровождении высокомерия или высокомерия. Поскольку он игнорирует правду, высокомерие способствует несправедливости, конфликтам и вражде. статья продолжается после рекламы Здоровая самолюбие сродни самоуважению , которое является нашей когнитивной и, прежде всего, эмоциональной оценкой нашей собственной ценности по сравнению с оценкой других. Более того, это матрица, через которую мы мыслим, чувствуем и действуем, отражаем и определяем наше отношение к себе, к другим и к миру. Самооценка и уверенность в себе не всегда идут рука об руку. В частности, можно быть уверенным в себе и, тем не менее, иметь крайне низкую самооценку, как это происходит со многими исполнителями и знаменитостями. Люди с высокой самооценкой не должны поддерживать себя внешними факторами, такими как доход, статус или известность, или опираться на костыли, такие как алкоголь, наркотики или пол . Они могут полностью инвестировать в проекты и людей, потому что они не боятся неудачи или отказа. Конечно, они страдают от обиды и разочарования, но их неудачи не наносят ущерба и не уменьшают их. Благодаря своей стойкости они открыты для роста опыта и отношений, терпимых к риску, быстрой радости и восторга, а также принятия и прощения себя и других. В заключение, конечно, есть определенная пористость между семью типами любви, которые продолжают просачиваться и переходить друг в друга. Для Платона любовь направлена на красивые и хорошие вещи, потому что обладание прекрасными и хорошими вещами называется счастьем , а счастье - это самоцель. Из всех прекрасных и хороших вещей лучшая, самая красивая и самая надежная - это истина или мудрость , поэтому Платон назвал любовь не богом, а философом: Тот, кого касается любовь, не ходит во тьме. Нил Бертон - автор книги « Лучше для худшего: должен ли я жениться»? , « Небеса и ад: психология эмоций» и другие книги. Найдите Neel в Twitter и Facebook Нил Бертон Источник: Нил Бертон Рекомендации Флобера Г. (1856): Мадам Бовари. Сделка Алан Рассел. Аристотель, Никомачан Этика Х. Платон, лизис..
. последний Напишите нам! Вы эксперт в том, что было бы замечательно для нашего блога? Отправьте сообщение и сообщите нам, что вы хотите сказать. Кто знает, может быть, мы поделимся им с миром! Отправить сообщение Медиа-контакт Психология за любовью и любовью Мы тратим наши жизни, жаждущие этого, ища его, и об этом говорим. Его смысл ощущается больше, чем это четко выражено. Это называется величайшей добродетелью. Это любовь. Любовь увлекательна и сложна. Романтическая любовь, в частности, кажется красивой тайной, которую нам трудно объяснить. Хотя поэты и поэты-песенники могут вкладывать много наших романтических мыслей и чувств в слова, любовь настолько необъяснима, что нам нужна помощь науки, чтобы объяснить это. В конце концов, психологи могут многое сказать о том, как и почему люди влюбляются. Это ваш мозг любви Во время романтической любви есть много изменений, которые испытывают как мужчины, так и женщины. Кажется довольно неточным говорить «влюбляться», потому что испытывать любовь - это больше, что ставит людей в облачные девять. «Первым шагом в процессе влюбления является первоначальная привлекательность, - говорит Элизабет Кейн, член-корреспондент Южного университета , преподающий клиническую психологию и поведенческую науку. «Это мощный момент, когда мы встречаем другого человека и чувствуем себя под напряжением и сразу осознаем, что наше сердце колотится». По словам лицензированного психолога доктора Рейчел Игл, определенные химические вещества, такие как окситоцин, фенэтиламин и допамин, как оказалось, играют определенную роль в человеческих переживаниях и поведении, связанных с любовью. Они функционируют аналогично амфетамину, что делает нас настороженными, возбужденными и желающими связываться. Это мощный момент, когда мы встречаем другого человека и чувствуем себя возбужденным и сразу осознаем, что наше сердце колотится. «Влюбленность связана с повышенной энергией, сужением ментального фокуса, иногда потными ладонями, легкомысленностью, гоночным сердцем и множеством положительных эмоций», - говорит Игла, адъюнкт-профессор и координатор клинического опыта в Южном университете, Запад Palm Beach . В своей книге «Мозг в любви: 12 уроков для улучшения вашей любовной жизни» д-р Даниэль Г. Амен говорит: «что романтическая любовь и увлечение - это не столько эмоции, сколько мотивационные движения, которые являются частью системы вознаграждения мозга «. Кейн соглашается, говоря, что человеческий мозг поддерживает влюбленность, поэтому мы имеем такой сильный физиологический ответ, когда нас привлекают к другому. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они в какой-то мере любят эйфорию. «Человек, недавно влюбленный, видит мир сквозь призму любви, и все это терпимо, и все, что делает их партнер, восхитительно», - говорит Кейн, который также является брачным и семейным терапевтом. Согласно треугольной теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, три составляющие любви - это близость, страсть и приверженность. Интимность охватывает чувства привязанности, близости, связности и привязанности. Страсть охватывает диски, связанные как с лимеризацией, так и с сексуальным влечением. Обязательство включает в краткосрочной перспективе решение остаться с другим и в долгосрочной перспективе совместными достижениями и планами с этим другим лицом. «Романтическая любовь развивается, когда вы чувствуете чувство взаимозависимости, привязанности и что их психологические потребности удовлетворяются», - говорит Кейн. «Некоторые исследователи говорят, что окситоцин играет роль в эволюции романтической любви, поскольку он высвобождается в мозге во время оргазма, что способствует способности пары связываться друг с другом». Меня зовут д-р Любовь Понимание психологии за влюбленностью может помочь терапевтам относиться к людям, страдающим от горя. Когда терапевт понимает значение, которое романтическая любовь имеет в своей жизни, и травматические последствия резкого, а иногда и неожиданного конца отношений, они могут обратиться к способности своего клиента двигаться дальше и укреплять их отказоустойчивость. романс «Переход от боли неудачных отношений требует смещения внимания на себя и на собственную уникальную способность давать и получать любовь», - говорит Кейн. «Когда мы понимаем, как мы влюбляемся, мы можем соединиться с трудностями в продвижении вперед после того, как наше сердце сломано. Затем мы можем снова соединиться с красотой опыта и оптимистичным пониманием того, что если бы с нами случилось, что это может случиться снова с нами ». Игла говорит, что терапевты должны понимать каждого человека и то, как они влюбляются, и то, что они в настоящее время испытывают с точки зрения горя, чтобы помочь им справиться с этим трудным временем. «Терапевт может быть полезен для поддержки клиентов в понимании и обучении из прошлого», «Игла». «Многие люди выбирают похожих партнеров из отношений к отношениям, но не знают об этом, а также почему эти отношения продолжают приводить к разочарованию и не последнему». Сохранение пожаров Некоторые из нас, возможно, посвятили себя фантастическому представлению о том, что роман - это просто акт самовозгорания. Но Игла говорит, что пришло время отказаться от мифа. «Избавьтесь от мифа о том, что эти вещи должны произойти спонтанно и что что-то не так с отношениями, потому что вы не повсюду друг с другом каждую минуту, как когда вы начали отношения, - говорит Игла. «Истина заключается в том, что вам нужно заложить время и силы и предпринять сознательные усилия для поддержания отношений и страсти». Здоровые отношения требуют регулярного общения, добавляет она. «Базовая коммуникация с вашим партнером на ежедневной основе важна для продолжения связи на эмоциональном уровне, - говорит Игла. «Также напомните себе, почему вы влюбились в этого человека». Предсказуемость также может ослабить желания, поэтому пары должны стремиться сохранять чувство приключений и удивлять живыми в своих отношениях. «Разбивайте предсказуемый узор так часто, - советует Игла. Люди могут позволить своим партнерам понять, насколько они любят их благодаря мелочам, которые они делают каждый день. «Чтобы быть романтичным, нужно сделать выбор, чтобы каждый день просыпаться и спрашивать себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы ваш любовник знал, что их обожают», - говорит Кейн. «Веселитесь в своем романе и помните, что чем больше усилий вы вкладываете в свои романтические отношения, тем больше любви вы получите взамен. Будьте партнером, которого вы ищете и живете жизнью, наполненной страстью и романтикой ».
Типы любви Треугольник любви Штернберга: три компонента Счастливая пара. Женщина обнимает его за шею.Штернберг (1988) предполагает, что существует три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность. Любые отношения варьируются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть относится к сильным, физическим партнерам по притяжению, которые относятся друг к другу. Интимность включает в себя способность делиться чувствами, мыслями и психологической близостью с другой. Приверженность - сознательное решение оставаться вместе. Страсть может быть найдена на ранних этапах отношений, но интимность требует времени для развития, потому что она основана на знании партнера. После установления близости партнеры могут решить остаться в отношениях. Хотя многие согласятся, что все три компонента важны для отношений, многие любовные отношения не состоят из всех трех. Давайте посмотрим на другие возможности. Liking : В этих отношениях присутствует близость или знание другого и чувство близости. Однако страсти и приверженности нет. Партнеры чувствуют себя свободными и сами раскрывают личную информацию. Они могут чувствовать, что другой человек хорошо их знает и может быть честным с ними и сообщить им, считают ли они, что человек ошибается. Эти партнеры - друзья. Однако, будучи сказанным, что ваш партнер «думает о вас как о другом», может быть разрушительным ударом, если вас привлекают к ним и стремятся к романтическому участию. Увлечение : Возможно, это версия Штернберга «любовь с первого взгляда». Увлечение состоит из непосредственного, интенсивного физического влечения к кому-то. Человек, который влюблен, не может думать ни о чем, кроме другого человека. Краткие встречи повторяются снова и снова; это может быть трудно есть, и может быть довольно постоянное состояние возбуждения. Однако увлечение довольно недолговечное, но, возможно, это всего лишь месяц или до года или около того. Он, как правило, основан на химическом притяжении и изображении того, о чем думает другой. Фальшивая любовь : Однако некоторые люди, которые имеют сильную физическую привлекательность, стремятся к приверженности на ранних этапах отношений. Страсть и приверженность - это аспекты отвратительной любви. Нет интимности, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями. Они сосредотачиваются на их интенсивном физическом влечении, и все же один, или оба, также говорят о принятии долговременных обязательств. Иногда это из-за чувства неуверенности и желания убедиться, что партнер заперт в отношениях. Пустая любовь . Этот тип любви можно найти позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, кроме близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры стремятся оставаться в отношениях (для детей, из-за религиозных убеждений или потому, что нет альтернатив, возможно), но не разделяют идеи или чувства друг с другом и не имеют физической привлекательности друг для друга. Романтическая любовь . Интимность и страсть - это компоненты романтической любви, но нет никаких обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и пользуются своей близостью, но не планируют продолжать «независимо от того, что». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии выполнить такие обязательства или потому, что они ищут страсть и близость, и боятся, что она умрет, если они совершают друг к другу и начинают фокусироваться на других видах обязательств. Сопутствующая любовь : близость и приверженность - отличительные черты сопутствующей любви. Партнеры любят и уважают друг друга, и они полны решимости оставаться вместе. Но их физическое притяжение, возможно, никогда не было сильным или, возможно, просто вымерло. Это может быть истолковано как «как раз то, что происходит» после такого большого количества времени, либо может возникнуть чувство сожаления и потери. Тем не менее, партнеры - хорошие друзья, преданные друг другу. Превосходная любовь : интимность, страсть и преданность присутствуют в непревзойденной любви. Это часто идеальный тип любви. Пары разделяют страсть; искра не умерла, и там есть близость. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они полны решимости оставаться вместе. Типы влюбленных Ли (1973) предлагает теорию любовных стилей или типов любовников, полученных на основе анализа писаний о любви на протяжении веков. Когда вы их прочитаете, подумайте о том, как эти стили могут стать частью описанных выше типов любви. Прагма - это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви. Прагматичный любовник считает совместимость и чувствительность их выбора партнеров. Этот любовник будет интересоваться целями жизни, статусом, семейной репутацией, отношениями к воспитанию детей, проблемами карьеры и другими практическими проблемами. Мания - это стиль любви, характеризующийся волатильностью, неуверенностью и властью. Этот любовник сильно расстроен во время споров или разломов, может быть, проблемы со сном, когда он влюблен, и чувствует эмоции очень интенсивно. Агапе - это альтруистическая, бескорыстная любовь. Эти партнеры дают сами, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своих собственных и самоотверженно приносит пользу партнеру. Эрос - эротический стиль любви, в котором человек чувствует себя поглощенным. Физическая химия и эмоциональная вовлеченность важны для этого типа любовника. Людус относится к стилю любви, который подчеркивает игру соблазнения и веселья. Такой любовник остается в стороне от обязательств и часто имеет несколько любовных интересов одновременно. Этот любовник не раскрывает самораскрытия и на самом деле может предпочесть сохранить другие предположения. Этот любовник может легко закончить отношения. Storge - стиль любви, который медленно развивается со временем. Он часто начинается как дружба и становится сексуальным гораздо позже. Эти партнеры, вероятно, останутся друзьями даже после распада. Рамки отношений A H M Другим полезным способом рассмотрения отношений является рассмотрение зависимости зависимости от отношения. Дэвидсон (Davidson, 1991) предлагает три модели. Отношение A-кадра - это та, в которой партнеры опираются друг на друга и сильно зависят от другой для выживания. Если один из партнеров меняется, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко адаптироваться к изменениям, а партнеры уязвимы, если изменения происходят. Распад может быть разрушительным. Отношение H-frame - это та, в которой партнеры живут параллельно. Они редко проводят время друг с другом и имеют разную жизнь. В то время, когда они участвуют в акции, обычно тратятся на выполнение обязательств, а не на общение с интимными отношениями. Этот независимый тип отношений может закончиться, не страдая эмоционально. Отношение M-кадра является взаимозависимым. У партнеров есть сильное чувство связи, но они также могут стоять без страдания опустошения. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все равно смогут оставаться в одиночестве. Эта способность исходит из сильного чувства самолюбия. Партнеры могут любить друг друга, не теряя чувства собственного достоинства. И у каждого человека есть чувство собственного достоинства и уверенность в себе, что обогащает отношения, а также укрепляет самость. Мы смотрим на любовь в контексте многих видов отношений. В следующем уроке мы остановимся более конкретно на брачных отношениях. Но прежде, чем мы это сделаем, мы исследуем динамику падения и из любви. Процесс любви и разрыва Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса. Основываясь на колесной теории любви, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания. Раппорт предполагает разделение предпочтений, предпочтений, установление некоторых общих интересов. Следующий шаг - начать раскрывать больше личной информации посредством самооткровения. Когда один человек начинает открываться, социальное ожидание состоит в том, что другой будет следовать, а также делиться более личной информацией, чтобы каждый из них создавал определенный риск и доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений. Постепенно партнеры начинают раскрывать еще больше о себе и получают поддержку и принятие, поскольку они создают взаимную зависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга для удовлетворения потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь продолжалась. Партнерам важно продолжать налаживать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и демонстрируя признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга, чтобы удовлетворить определенные потребности. Если колесо поворачивается назад, партнеры говорят все меньше и меньше, меньше полагаются друг на друга и менее склонны раскрывать. Процесс недовольства: разрыв Когда отношения новы, партнеры, как правило, придают друг другу пользу сомнению и сосредоточены на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и недостатки не остаются незамеченными; скорее, они описываются как ласковые качества. Так, например, партнер, у которого очень большой нос, описывается как «выдающийся» или имеющий «поразительную особенность». Это очень волнует, потому что функции, которые кто-то раньше чувствовал застенчивыми, теперь принимаются или даже оцениваются. Однако, как только партнеры начинают процесс распада, эти взгляды остаются заброшенными, а сомнительные качества снова являются недостатками и недостатками. Керстен (1990) предлагает взглянуть на динамику разрушения. Хотя эта работа в основном касается развода, динамика растворения любых долгосрочных отношений аналогична. Начальная фаза распада включает в себя выявление несовершенств в отношениях, но остается обнадеживающим, что все будет улучшаться. Это улучшение потребует сотрудничества партнера, потому что они в первую очередь виноваты. Таким образом, до тех пор, пока оскорбительный партнер внесет необходимые изменения, и, конечно же, оскорбленный партнер предоставит вам рекомендации, поддержку и рекомендации, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает - вы правы. Попытки изменить своего партнера обычно обречены на провал. Хотели бы вы, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?) Как только становится ясно, что усилия по изменению бесполезны, вводится средняя фаза. Эта фаза отмечена разочарованием. Партнеры все меньше и меньше разговаривают, не обращают на них внимания и растут дальше. Можно все же попытаться установить контакт, но другой явно отключен и рассматривает преимущества и издержки ухода из отношений. На заключительном этапе было принято решение покинуть страну. Конкретные детали разрабатываются. В этот момент очень сложно наладить отношения. Доверие уменьшилось, и мысли повернулись в другом месте. Этот этап является одним из безнадежности. Мы более подробно изучим брак, развод и сожительство в следующем уроке.