— Ты это! А ты товой!— Чего т-того?!— Ты… это… не безобразничай.
— «анекдоты про ревность».? .
— Тебе — перестирать всё бельё, а вы… вот вам английский язык! Выучить от сих до сих! Приеду — проверю! Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти…, носы пооткушу. — А зачем нам английский? — Посольство будем грабить!
Ниже представлена наша коллекция смешных анекдотов про ревнивцев . Есть несколько завистливых шуток, о которых никто не знает ( рассказать своим друзьям ), и которые заставят вас смеяться вслух.
Не торопитесь, чтобы прочитать те каламбуры и загадки, где вы задаете вопрос с ответами или где установка является кульминацией. Мы надеемся, что эти ревнивые каламбуры о красоте покажутся вам достаточно забавными, чтобы их рассказать и рассмешить.
Советник: Значит, вы ревнуете? Джон: Нет, мне просто интересно? Советник: Хотите знать, о чем? Джон: У нас нет машины.
Мы женаты уже 10 лет, у нас есть ребенок, и она не добилась никаких успехов с этим парнем. Может, мне стоит перестать его бить каждый раз, когда он пытается с ней встретиться? Неа. Нужно оставаться в образе.
Ревнивый
Почему Двое платили больше за носки? Потому что это была сделка три к пяти! Почему Четыре завидовали Пятерке? Потому что у Пятерки было шесть против Семерки! (И я слышал, что Семь съели Девятку) Почему Negative One разделила денежный приз с Zero после того, как они заняли первое место в гонке? Потому что Зеро тоже выиграл!
Я завидую своему воображаемому другу, потому что у него есть настоящий друг
Говорили лист наждачной бумаги и салфетка. На листе наждачной бумаги написано: «Я очень тебе завидую». Ткань отвечает: «Почему?» Наждачная бумага объясняет: «Потому что всю мою жизнь это было грубо».
У него больше концертов, чем у него.
Морской конек.
Быть застреленным ревнивым мужем, когда мне исполнится 100 лет.
Ревнивая жена: Не нужно получать красивую молодую девушку с прекрасным телом. Наймите кого-нибудь постарше, некрасивого, женатого, имеющего детей и не очень хорошей фигуры. Муж: Хорошо, когда ты сможешь начать?
Джастин Бибер завидует.
Вы можете исследовать ревнивые и беспокойные статьи на Reddit One, включая шутки и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им чистые, завистливые отцовские анекдоты. Также есть ревнивые каламбуры для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.
Из-за его молотого тимьяна.
Все мои друзья завидуют, потому что их жены еще живы.
Будет просто группа завистливых стран, которые не разговаривают друг с другом.
Она была расстроена из-за того, что я постоянно ее бил, и он завидовал тому, сколько у меня денег и собственности. Я был так зол, когда поймал их, что перевернул игровое поле и оставил их собирать все части.
На днях она открыла каландр и хотела узнать, кто такая Мэй.
Потому что красный синий зеленый.
Потому что я люблю поспать.
Я поймал свою семилетнюю жену на измене своему лучшему другу, которого я знал с дошкольного возраста. Не могу поверить, что они со мной так поступили. Слушай, я неплохой парень. Допускаю, что моя жена была расстроена из-за того, что я ее постоянно бил, а мой лучший друг? Он просто завидовал тому, сколько у меня денег и собственности. В конце концов, я был так зол, что, поймав их, перевернул игровое поле и оставил их собирать все части.
Готов поспорить, Калифорния изрядно завидует.
Потому что у него 3 мертвых родителя, а у Брюса только 2
Люди завидуют мне из-за того, как быстро я засыпаю, поэтому я собираюсь поделиться своим секретом. Прежде всего, союзник, который вам нужно сделать, это закрыть глаза ...
Очевидно, ревность - неправильный ответ.
Потому что она была окружена пьесами
она просто завидует тому факту, что я самый скромный человек на земле
Я бы очень завидовал! Мышление быстрее скорости света!
Ревнивый, голый, на кучу золота.
... он может крикнуть "мотыга мотыга" на кого угодно и избежать наказания.
Но, честно говоря, домашнее обучение - отстой.
Думаю, это означает, что я могу спать с другой женщиной, но мне не разрешено слушать, как они жалуются на свою мать.
Они оба завидовали размеру толпы чернокожих.
«Давай, убей меня, трус. Ты просто завидуешь, я заставлю твою жену кричать больше, чем ты, когда я на нее залезу».
Потому что он сказал мужчине: «Давай, убей меня, трус. Ты просто завидуешь, я заставляю твою жену кричать больше, чем ты, когда я взбираюсь на нее».
По крайней мере, у этого парня есть Корея.
Готов поспорить, что ученые, пытающиеся вылечить диабет у людей, сейчас очень завидуют.
Зависть.
Она всегда окружена людьми, которых она даже не знает, и которые так сильно о ней заботятся.
Грэм Грин
Потому что по крайней мере половина его лица нормальная
Она: Ты где? Он: Дома, хун. Она: Не верю тебе. Можешь поставить мне кухонный комбайн, чтобы я знал, что ты дома? Он: Конечно, Хун. Вирррррррррр Он: Вот и ты. Она: Хорошо. Поговорим позже ... Так продолжалось несколько дней. Она звонила ему и просила запустить кухонный комбайн, что он и делал. Однажды она позвонила детям и спросила: Где папа? Кид: Понятия не имею. Он уходит рано утром и возвращается поздно ночью. Но кухонный комбайн он берет с собой куда угодно.
Никто никогда не хочет слышать истории о моих странных снах
60-летний миллионер женится и устраивает большой свадебный прием. Его друзья очень завидуют, и в тихую минуту один из них спрашивает его, как он получил такую горячую 23-летнюю красотку? Просто, - усмехается миллионер, - я сфальсифицировал свой возраст ". Его друзья очень удивлены и спрашивают его, сколько он сказал. «Хорошо», - ответил он. «Я сказал, что мне 87!»
NV
Они действительно забрались на первый этаж.
... Пожалуйста, не ревнуйте
... когда мужчина замечает фотографию другого мужчины у постели женщины. Мужчина паникует и спрашивает: «Кто это? Это ваш муж?» Женщина улыбается и говорит: «Нет ... Тебе так жарко, когда ты ревнуешь!» Мужчина все еще в панике и спрашивает: «Парень?» Женщина качает головой. Мужчина с легким облегчением спрашивает: «Тогда кто это? Твой отец? Брат?» Женщина отвечает: «Нет ...». Она наклоняется к его уху и шепчет: «Это был я до операции».
Им приходилось обходиться всем, что они могли зафиксировать в своих пупках
Потому что они всегда находят работу в своей области.
Ревнивый муж спрашивает свою жену. «Только ты», - отвечает она. "Хорошо." «Все остальные проснулись».
Потому что у него высокие оценки
Сегодня мы собираемся пойти и купить один для ее стороны кровати.
Когда муж услышал, что жена ему изменяет, он в ярости пошел домой и увидел, что его жена изменяет его другу. Он тут же стреляет в своего друга и умирает. Жена, увидев, что произошло, сказала мужу: Дорогая, если ты будешь продолжать это делать, ты потеряешь всех своих друзей
Супермена усыновили.
Однажды поздно ночью ревнивый парень застал свою девушку, которая тихонько шепчет ей на мобильный. Вы обманываете? - спрашивает ее сердитый парень. Есть еще кто-нибудь? Девушка смеется и отвечает: «Ты действительно думаешь, что я бы до сих пор встречалась с тобой, будь там кто-то другой?
Две женщины разговаривают, работая в саду. «О, я ТАК завидую твоим помидорам. Мои такие бледные, а твой ярко-красный». «Это просто, просто выйдите рано утром в своей ночной рубашке и засветите их. Через пару дней они станут ярко-красными». Через несколько недель они снова встречаются. «Эй, а мой намек насчет твоих помидоров помог?» «Ага. Помидоры все еще бледные, но мои огурцы как пять футов ...».
Вероятно, они просто завидуют, потому что я лучше их.
60-летний миллионер женится и устраивает большой свадебный прием. Его друзья довольно ревнивы, и в тихий момент один из них спрашивает его, как он получил такую горячую 23-летнюю красавицу? Просто, - усмехается миллионер, - я сфальсифицировал свой возраст ". Его друзья действительно удивлены и спрашивают его, сколько он сказал. «Хорошо», - ответил он. «Я сказал, что мне 87!»
... Один мальчик воскликнул: «Не было бы никакой войны, просто кучка завистливых стран, не разговаривающих друг с другом!»
Меня всегда проверяет кассир.
Мне стало очень завидно, когда я сегодня утром использовала другую зубную пасту
Меня зовут Эрика.
Моя девушка ревнует ... Мой друг сказал мне, что я должен просветить ее, чтобы правда загорелась для нее. Моя лампа только что сказала мне, что я должен оставить ее в темноте... Есть идеи?
Думаю, они просто завидовали моему костюму козла, потому что никто другой не приложил * никаких * усилий. По какой-то причине все они решили пойти на козий праздник в простынях.
Чувак, я так завидую Джей-Зи ... Он точно знает, сколько у него проблем.
Друг А начинает: «Я выиграл в лотерею в прошлом месяце, и теперь женщины продолжают заниматься со мной сексом, с тех пор я спал по крайней мере с одной девушкой каждую ночь!» Друг Б возражает: «Ну, я модель с более чем 2 миллионами подписчиков в Instagram. Я забираю несколько женщин в день, и все они готовы заняться со мной сексом!» Друг C в припадке ревнивого гнева убивает обоих друзей и кричит над их трупами: «Ну, теперь я иду в тюрьму, так что я буду заниматься сексом каждый день в течение следующих 25 лет!»
Он сказал, что мы можем печатать на нем одновременно, но наши руки могут соприкасаться, я сказал, что все в порядке - нет домашней строки, братан.
Мужчина: Что-нибудь напоследок? Таракан: Ты просто завидуешь мне. Мужчина: С чего бы мне завидовать тебе ?! Таракан: Потому что я могу заставить твою жену кричать громче, чем ты!
Два брата, Джек и Чарли, открывают свои подарки на Рождество и обнаруживают, что Джек избалован всем, что он когда-либо хотел. Видя своего брата таким ревнивым, Джек купается в его самодовольстве. _Jack: _ У меня столько подарков, что я даже не знаю, где их хранить! _Charlie: _ В вашем письме Санте был рак?
Он просто завидует этому сыну персика.
Они завидовали арийцам венгерским
Он был немного круче
Следующее было очень печально для него, так как его отец умер.
Так много ревнивых сводных братьев
Я подумал, что он просто завидовал, когда спросил: «Могу я прийти в твоем чемодане?»
Его приятели трепещут и ужасно завидуют. «Но ты же намного старше! Как ты уговорил ее выйти за тебя замуж?» «Это было легко ... Я сказал ей, что мне 90».
60-летний миллионер женится и устраивает большой свадебный прием. Его друзья очень завидуют, и в тихую минуту один из них спрашивает его Как он нашел такую горячую 23-летнюю красотку? «ПРОСТОЙ» - усмехается миллионер, - «я сфальсифицировал свой возраст». Его друзья очень удивлены и спрашивают его, сколько он сказал. «ХОРОШО», - ответил он. «Я сказал, что мне 87!».
Это правда, и вот почему. Когда я был ребенком, у меня был питомец - паук. Было здорово, что я даже научил его прыгать. «Прыгай», - кричал я, а он с боем подпрыгивал. Мой брат увидел это и в ярости ревнивой оторвал паукам лапы! Я был убит горем. Я кричал «Прыгай», и паук просто сидел там. Он не только потерял ноги, но и оглох.
Они могут с комфортом содержать как минимум семью из 4 человек
Думаю, он меня просто завидует
... они трахаются, а я - нет.
На следующий день министр умер от отравления.
Он сказал: «Папа, это неловко, все смотрят на нас». Я сказал: «Они просто завидуют сыну только потому, что их отец не носит их на плечах».
Он умер
Он был самодельным нааном
Подумайте только, есть шутки, основанные на правде, которые могут свергнуть правительства, или шутки, которые заставляют девушку смеяться. Многие из завистливых паршивых шуток и каламбуров - шутки, которые должны быть смешными, но некоторые могут быть оскорбительными. Когда шутки заходят слишком далеко, носят грубый или расистский характер, мы стараемся их замолчать, и будет здорово, если вы будете давать нам обратную связь каждый раз, когда шутка становится оскорбительной и неуместной.
Мы предлагаем использовать только рабочие ревнивые люсиль пиады для взрослых и боги для друзей. Некоторые грязные шутки и тёмные шутки забавны, но в реальной жизни используйте их с осторожностью. Попробуйте вспомнить забавные анекдоты, которые вы никогда не слышали, чтобы рассказать своим друзьям, и они заставят вас смеяться.
Анекдот ы про ревность .
1. Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по два-три мужика лежит . Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру , бардак , дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит : - О, муж из командировки вернулся . Сейчас начнутся упреки, подозрения ...
2. Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок , найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула : - Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами !
3. Я все знаю , несчастная ! Ты изменяешь мне с каким - то мастером спорта! - Не преувеличивай ! Двести метров за двадцать четыре секунды - это , по-твоему, мастер спорта?
4. Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том , что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю , всего-то один любовник – дежурный пожарный . - Ты забыла , что они меняются каждый вечер .
5. Корабль потерпел крушение и утонул . К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина . А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена : - И где же ты шатался целые сутки ? Пароход утонул еще вчера !
6. Сабо женился второй раз . После свадьбы он говорит молодой супруге : - Дорогая , теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке : к сожалению , я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала : - Не волнуйся , дорогой , меня тебе не придется ревновать без причины ...
7. Жена : - Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину : две головы на одной шее . - Что ты, это же невозможно ! - Оказывается , возможно , дорогой ! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?
8. Когда я ночью возвращаюсь домой , жена не говорит ни слова , только смотрит на часы . - Тебе еще везет ! - восклицает приятель . - Моя смотрит на календарь .
9. Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого : - Прихожу я домой , смотрю , моя жен f лежит в постели , за столом голый мужик вытирает свой член об мою скатерть . Вот это-то мне сразу и не понравилось...
10. Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит , шатаясь , пьяный : - У, рогатенький... Ну , что с пьяного возьмешь . Мужик промолчал . На следующий день – то же самое. И еще раз . Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем : - У, рогатенький, ты еще и ябеда ...
Муж и шутка Статистика по словам Показов в месяц шутки мужу 1 823 шутки про мужа 573 муж жене шутки 487 шутки про мужа +и жену 129 шутки над мужем 54 шутки про мужа картинки 36 муж +не понимает шуток 21 шутки про измену мужа 14 шутки про бывшего мужа 14 шутки про мужа +и жену короткие 12 смс шутки мужу 10 шутки про секс +с мужем 10 шутки про мужа +и жену +в картинках 9 шутки про развод +с мужем 8 муж забыл +что женат 20 лет шутка 8 тост мужа жене +на 50 лет шутка 6 муж признается +в любви +только +в шутку 6 шутки про мужа +и деньги 5 шутка про температуру +у мужа 37.2 5 памятка мужу беременной жены шутка 5 шутки мужа елизаветы