— Ты это! А ты товой!
— Чего т-того?!
— Ты… это… не безобразничай.
Шапка
анекдоты про ревность:
- Винни-Пух
- Ослик Иа
- Сова
- Кролик
— Тебе — перестирать всё бельё, а вы… вот вам английский язык! Выучить от сих до сих! Приеду — проверю! Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти…, носы пооткушу.
— А зачем нам английский?
— Посольство будем грабить!
Винни-Пух
анекдоты про ревность
84 лучших анекдота о зависти
Ниже представлена наша коллекция смешных анекдотов про ревнивцев . Есть несколько завистливых шуток, о которых никто не знает ( рассказать своим друзьям ), и которые заставят вас смеяться вслух.
Не торопитесь, чтобы прочитать те каламбуры и загадки, где вы задаете вопрос с ответами или где установка является кульминацией. Мы надеемся, что эти ревнивые каламбуры о красоте покажутся вам достаточно забавными, чтобы их рассказать и рассмешить.
10 самых смешных шуток и шуток с завистью
Джон (разговаривает со своим советником): Моя жена только что наняла молодого, красивого и мускулистого мужчину. быть нашим водителем ..
Советник: Значит, вы ревнуете?
Джон: Нет, мне просто интересно?
Советник: Хотите знать, о чем?
Джон: У нас нет машины.
Моя любовь просила меня помочь произвести впечатление на мальчика. Поэтому я сказал ей, что мы должны притвориться, что встречаемся, чтобы вызвать у него ревность.
Мы женаты уже 10 лет, у нас есть ребенок, и она не добилась никаких успехов с этим парнем. Может, мне стоит перестать его бить каждый раз, когда он пытается с ней встретиться?
Неа. Нужно оставаться в образе.
Что получил еврейский мальчик на Рождество?
Ревнивый
Почему Шесть боялась Семерки? Потому что Семь съели Девять. Хромой, правда? Я придумал еще!
Почему Двое платили больше за носки?
Потому что это была сделка три к пяти!
Почему Четыре завидовали Пятерке?
Потому что у Пятерки было шесть против Семерки!
(И я слышал, что Семь съели Девятку)
Почему Negative One разделила денежный приз с Zero после того, как они заняли первое место в гонке?
Потому что Зеро тоже выиграл!
Я завидую своему воображаемому другу
Я завидую своему воображаемому другу, потому что у него есть настоящий друг
Наждачная бумага и ткань
Говорили лист наждачной бумаги и салфетка. На листе наждачной бумаги написано: «Я очень тебе завидую». Ткань отвечает: «Почему?» Наждачная бумага объясняет: «Потому что всю мою жизнь это было грубо».
Почему тромбонист завидовал оперативной памяти своего компьютера?
У него больше концертов, чем у него.
Кому завидовала слепая лошадь?
Морской конек.
У меня одна цель в жизни.
Быть застреленным ревнивым мужем, когда мне исполнится 100 лет.
Парень ищет нового секретаря ...
Ревнивая жена: Не нужно получать красивую молодую девушку с прекрасным телом. Наймите кого-нибудь постарше, некрасивого, женатого, имеющего детей и не очень хорошей фигуры.
Муж: Хорошо, когда ты сможешь начать?
Что происходит каждый год, когда падает Time Square Ball?
Джастин Бибер завидует.
Вы можете исследовать ревнивые и беспокойные статьи на Reddit One, включая шутки и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им чистые, завистливые отцовские анекдоты. Также есть ревнивые каламбуры для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.
Почему пилот ревновал повара?
Из-за его молотого тимьяна.
Моя жена - ангел.
Все мои друзья завидуют, потому что их жены еще живы.
Войны были бы устаревшими, если бы женщины правили миром
Будет просто группа завистливых стран, которые не разговаривают друг с другом.
Я поймал свою жену на измене с моим лучшим другом.
Она была расстроена из-за того, что я постоянно ее бил, и он завидовал тому, сколько у меня денег и собственности.
Я был так зол, когда поймал их, что перевернул игровое поле и оставил их собирать все части.
Ревность моей жены становится смешной.
На днях она открыла каландр и хотела узнать, кто такая Мэй.
Почему фиолетовый ревновал?
Потому что красный синий зеленый.
Почему ревновала моя другая подушка?
Потому что я люблю поспать.
поймал мою жену, которая 7 лет изменяла моему лучшему другу.
Я поймал свою семилетнюю жену на измене своему лучшему другу, которого я знал с дошкольного возраста. Не могу поверить, что они со мной так поступили.
Слушай, я неплохой парень. Допускаю, что моя жена была расстроена из-за того, что я ее постоянно бил, а мой лучший друг? Он просто завидовал тому, сколько у меня денег и собственности.
В конце концов, я был так зол, что, поймав их, перевернул игровое поле и оставил их собирать все части.
Я слышал, они нашли воду на Марсе ...
Готов поспорить, Калифорния изрядно завидует.
Почему Бэтмен так ревнует к Супермену?
Потому что у него 3 мертвых родителя, а у Брюса только 2
Как я засыпаю
Люди завидуют мне из-за того, как быстро я засыпаю, поэтому я собираюсь поделиться своим секретом. Прежде всего, союзник, который вам нужно сделать, это закрыть глаза ...
Моя жена спросила меня, что я буду чувствовать, когда наш сын начнет встречаться ...
Очевидно, ревность - неправильный ответ.
Почему у него были проблемы с завистью к своей сеньорите с Канарских островов?
Потому что она была окружена пьесами
Моя девушка посоветовала мне смириться
она просто завидует тому факту, что я самый скромный человек на земле
Если бы я был героем, и у меня была бы девушка ...
Я бы очень завидовал! Мышление быстрее скорости света!
Мне нравятся мои женщины, как мне нравятся мои драконы ...
Ревнивый, голый, на кучу золота.
Я завидую Санте ...
... он может крикнуть "мотыга мотыга" на кого угодно и избежать наказания.
Все мои друзья завидуют, когда узнают, что я познакомился с моим учителем математики в старшей школе
Но, честно говоря, домашнее обучение - отстой.
Моя жена немного завидует и сказала, что я ничего не могу сделать с другой женщиной, которую моя жена и я вместе.
Думаю, это означает, что я могу спать с другой женщиной, но мне не разрешено слушать, как они жалуются на свою мать.
Что общего у Эрика Клэптона и Дональда Трампа?
Они оба завидовали размеру толпы чернокожих.
Последние слова таракана мужу:
«Давай, убей меня, трус. Ты просто завидуешь, я заставлю твою жену кричать больше, чем ты, когда я на нее залезу».
Почему мужчина раздавил таракана?
Потому что он сказал мужчине: «Давай, убей меня, трус. Ты просто завидуешь, я заставляю твою жену кричать больше, чем ты, когда я взбираюсь на нее».
Все просто завидуют Ким Чен Ыну
По крайней мере, у этого парня есть Корея.
Исследователи из Техаса вылечили диабет у мышей без побочных эффектов.
Готов поспорить, что ученые, пытающиеся вылечить диабет у людей, сейчас очень завидуют.
Что вы называете контейнером зависти?
Зависть.
Я завидую своей бабушке с болезнью Альцгеймера.
Она всегда окружена людьми, которых она даже не знает, и которые так сильно о ней заботятся.
Как вы называете того, кто завидует фотографиям в вашем Instagram?
Грэм Грин
Ты единственный, кто завидует Двуликому
Потому что по крайней мере половина его лица нормальная
Ревнивая женщина во время поездки с друзьями каждый день звонила своему мужу, чтобы проверь его.
Она: Ты где?
Он: Дома, хун.
Она: Не верю тебе. Можешь поставить мне кухонный комбайн, чтобы я знал, что ты дома?
Он: Конечно, Хун.
Вирррррррррр
Он: Вот и ты.
Она: Хорошо. Поговорим позже ...
Так продолжалось несколько дней. Она звонила ему и просила запустить кухонный комбайн, что он и делал.
Однажды она позвонила детям и спросила: Где папа?
Кид: Понятия не имею. Он уходит рано утром и возвращается поздно ночью.
Но кухонный комбайн он берет с собой куда угодно.
Я так завидую Мартину Лютеру Кингу-младшему
Никто никогда не хочет слышать истории о моих странных снах
60-летний миллионер выходит замуж
60-летний миллионер женится и устраивает большой свадебный прием.
Его друзья очень завидуют, и в тихую минуту один из них спрашивает его, как он получил такую горячую 23-летнюю красотку?
Просто, - усмехается миллионер, - я сфальсифицировал свой возраст ".
Его друзья очень удивлены и спрашивают его, сколько он сказал.
«Хорошо», - ответил он. «Я сказал, что мне 87!»
Какие буквы алфавита всегда вызывают ревность?
NV
Я завидую людям, которые первыми вложили деньги в лифты
Они действительно забрались на первый этаж.
Некоторые из нас живут за тысячи миль от большинства наших родственников и не могут быть с ними в этот праздничный сезон ...
... Пожалуйста, не ревнуйте
Мужчина и женщина занимаются любовью ...
... когда мужчина замечает фотографию другого мужчины у постели женщины.
Мужчина паникует и спрашивает: «Кто это? Это ваш муж?»
Женщина улыбается и говорит: «Нет ... Тебе так жарко, когда ты ревнуешь!»
Мужчина все еще в панике и спрашивает: «Парень?»
Женщина качает головой.
Мужчина с легким облегчением спрашивает: «Тогда кто это? Твой отец? Брат?»
Женщина отвечает: «Нет ...». Она наклоняется к его уху и шепчет: «Это был я до операции».
Наши предки так завидовали бы ловушкам для ворса современных сушилок
Им приходилось обходиться всем, что они могли зафиксировать в своих пупках
Я завидую профессионалам в сельском хозяйстве, которые становятся фермерами ...
Потому что они всегда находят работу в своей области.
"Со сколькими мужчинами вы спали?"
Ревнивый муж спрашивает свою жену.
«Только ты», - отвечает она.
"Хорошо."
«Все остальные проснулись».
Почему одноклассники Томми Визо завидовали ему?
Потому что у него высокие оценки
Моя жена расстроена и ревнует по поводу моей ночной связи.
Сегодня мы собираемся пойти и купить один для ее стороны кровати.
Ревнивый муж!
Когда муж услышал, что жена ему изменяет, он в ярости пошел домой и увидел, что его жена изменяет его другу. Он тут же стреляет в своего друга и умирает. Жена, увидев, что произошло, сказала мужу:
Дорогая, если ты будешь продолжать это делать, ты потеряешь всех своих друзей
Почему Бэтмен ревнует к Супермену?
Супермена усыновили.
Ревнивый парень.
Однажды поздно ночью ревнивый парень застал свою девушку, которая тихонько шепчет ей на мобильный. Вы обманываете? - спрашивает ее сердитый парень. Есть еще кто-нибудь? Девушка смеется и отвечает: «Ты действительно думаешь, что я бы до сих пор встречалась с тобой, будь там кто-то другой?
Бледные помидоры ...
Две женщины разговаривают, работая в саду. «О, я ТАК завидую твоим помидорам. Мои такие бледные, а твой ярко-красный».
«Это просто, просто выйдите рано утром в своей ночной рубашке и засветите их. Через пару дней они станут ярко-красными».
Через несколько недель они снова встречаются.
«Эй, а мой намек насчет твоих помидоров помог?»
«Ага. Помидоры все еще бледные, но мои огурцы как пять футов ...».
Я не понимаю, почему все продолжают называть меня нарциссом
Вероятно, они просто завидуют, потому что я лучше их.
60-летний миллионер выходит замуж и устраивает большой свадебный прием.
60-летний миллионер женится и устраивает большой свадебный прием.
Его друзья довольно ревнивы, и в тихий момент один из них спрашивает его, как он получил такую горячую 23-летнюю красавицу?
Просто, - усмехается миллионер, - я сфальсифицировал свой возраст ".
Его друзья действительно удивлены и спрашивают его, сколько он сказал.
«Хорошо», - ответил он. «Я сказал, что мне 87!»
Девушка из класса моей сестры настаивала на том, что если бы все мировые лидеры были женщинами, не было бы любая война ...
... Один мальчик воскликнул: «Не было бы никакой войны, просто кучка завистливых стран, не разговаривающих друг с другом!»
Моя жена ревнует, когда я иду за продуктами ...
Меня всегда проверяет кассир.
На днях купил сверхчувствительную зубную пасту ...
Мне стало очень завидно, когда я сегодня утром использовала другую зубную пасту
Неужели ты перестанешь так ревновать, Моника?
Меня зовут Эрика.
Я включил лампу ...
Моя девушка ревнует ...
Мой друг сказал мне, что я должен просветить ее, чтобы правда загорелась для нее.
Моя лампа только что сказала мне, что я должен оставить ее в темноте...
Есть идеи?
В прошлые выходные меня обвинили в дислексии на вечеринке ...
Думаю, они просто завидовали моему костюму козла, потому что никто другой не приложил * никаких * усилий. По какой-то причине все они решили пойти на козий праздник в простынях.
Здравствуйте, привет !!!
Чувак, я так завидую Джей-Зи ...
Он точно знает, сколько у него проблем.
Еще трое друзей хвастаются сексом.
Друг А начинает: «Я выиграл в лотерею в прошлом месяце, и теперь женщины продолжают заниматься со мной сексом, с тех пор я спал по крайней мере с одной девушкой каждую ночь!»
Друг Б возражает: «Ну, я модель с более чем 2 миллионами подписчиков в Instagram. Я забираю несколько женщин в день, и все они готовы заняться со мной сексом!»
Друг C в припадке ревнивого гнева убивает обоих друзей и кричит над их трупами: «Ну, теперь я иду в тюрьму, так что я буду заниматься сексом каждый день в течение следующих 25 лет!»
Парень на работе увидел, что я завидовал его новой клавиатуре ...
Он сказал, что мы можем печатать на нем одновременно, но наши руки могут соприкасаться, я сказал, что все в порядке - нет домашней строки, братан.
Мужчина собирался убить таракана
Мужчина: Что-нибудь напоследок?
Таракан: Ты просто завидуешь мне.
Мужчина: С чего бы мне завидовать тебе ?!
Таракан: Потому что я могу заставить твою жену кричать громче, чем ты!
Два брата открывают свои подарки на Рождество ...
Два брата, Джек и Чарли, открывают свои подарки на Рождество и обнаруживают, что Джек избалован всем, что он когда-либо хотел. Видя своего брата таким ревнивым, Джек купается в его самодовольстве.
_Jack: _ У меня столько подарков, что я даже не знаю, где их хранить!
_Charlie: _ В вашем письме Санте был рак?
Мой друг сказал мне, что мои каламбуры с фруктами выходят из-под контроля.
Он просто завидует этому сыну персика.
Почему Германия вторглась в Венгрию во время Второй мировой войны
Они завидовали арийцам венгерским
Почему холодильник завидовал мини-холодильнику?
Он был немного круче
Маленький Тимми завидовал своему младшему брату, который пил все материнское грудное молоко. Поэтому он отравил его, чтобы убить своего брата.
Следующее было очень печально для него, так как его отец умер.
Должно быть страшно встречаться со звездой фильмов для взрослых
Так много ревнивых сводных братьев
У моего соседа есть фетиш на праздники
Я подумал, что он просто завидовал, когда спросил: «Могу я прийти в твоем чемодане?»
70-летний парень появляется в загородном клубе со своей новой женой, великолепной 25-летней девушкой. лисица
Его приятели трепещут и ужасно завидуют. «Но ты же намного старше! Как ты уговорил ее выйти за тебя замуж?»
«Это было легко ... Я сказал ей, что мне 90».
Последняя шутка (joke3)
60-летний миллионер женится и устраивает большой свадебный прием.
Его друзья очень завидуют, и в тихую минуту один из них спрашивает его
Как он нашел такую горячую 23-летнюю красотку?
«ПРОСТОЙ» - усмехается миллионер, - «я сфальсифицировал свой возраст».
Его друзья очень удивлены и спрашивают его, сколько он сказал.
«ХОРОШО», - ответил он. «Я сказал, что мне 87!».
Знаете ли вы, что пауки теряют слух, если у них нет ног?
Это правда, и вот почему.
Когда я был ребенком, у меня был питомец - паук. Было здорово, что я даже научил его прыгать. «Прыгай», - кричал я, а он с боем подпрыгивал.
Мой брат увидел это и в ярости ревнивой оторвал паукам лапы!
Я был убит горем. Я кричал «Прыгай», и паук просто сидел там. Он не только потерял ноги, но и оглох.
Как музыкант я завидую диванам
Они могут с комфортом содержать как минимум семью из 4 человек
Мой терапевт сказал мне, что у меня нарциссическое расстройство личности ...
Думаю, он меня просто завидует
Я завидую яйцам ...
... они трахаются, а я - нет.
Индийский король завидовал тому, что королева заботится об их маленьком сыне больше, чем о нем, поэтому он отравила соски во сне, чтобы убить ребенка.
На следующий день министр умер от отравления.
На днях я забрал сына из колледжа.
Он сказал: «Папа, это неловко, все смотрят на нас».
Я сказал: «Они просто завидуют сыну только потому, что их отец не носит их на плечах».
Почему девушка эмо ревновала к своему телефону?
Он умер
Почему другой хлеб завидовал лепешке, открывшей свой бизнес?
Он был самодельным нааном
Подумайте только, есть шутки, основанные на правде, которые могут свергнуть правительства, или шутки, которые заставляют девушку смеяться. Многие из завистливых паршивых шуток и каламбуров - шутки, которые должны быть смешными, но некоторые могут быть оскорбительными. Когда шутки заходят слишком далеко, носят грубый или расистский характер, мы стараемся их замолчать, и будет здорово, если вы будете давать нам обратную связь каждый раз, когда шутка становится оскорбительной и неуместной.
Мы предлагаем использовать только рабочие ревнивые люсиль пиады для взрослых и боги для друзей. Некоторые грязные шутки и тёмные шутки забавны, но в реальной жизни используйте их с осторожностью. Попробуйте вспомнить забавные анекдоты, которые вы никогда не слышали, чтобы рассказать своим друзьям, и они заставят вас смеяться.
Анекдот ы про ревность .
|
|
1 2 3 4 |
|
1.
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех
кустах по два-три мужика лежит . Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру , бардак ,
2.
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый
волосок , найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила
ни одного волоска и крикнула :
3.
Я все знаю , несчастная ! Ты изменяешь мне с каким - то мастером спорта!
4.
Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей
подружке по сцене, - он упрекает меня в том , что я ему неверна, а у меня за
шесть месяцев, пока я здесь работаю , всего-то один любовник – дежурный пожарный .
5.
Корабль потерпел крушение и утонул . К уединенному островку подплывает из
последних сил чудом спасшийся мужчина . А на острове его встречает тоже чудом
спасшаяся жена :
6.
Сабо женился второй раз . После свадьбы он говорит молодой супруге :
7.
Жена :
8.
Когда я ночью возвращаюсь домой , жена не говорит ни слова , только смотрит
на часы .
9.
Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого :
10.
Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит , шатаясь , пьяный : | |
