умные шутки
со смысломостроумные анекдоты
на все случаи жизнианекдоты со смыслом
ржачныеафоризмы смешные
до слезлучшие анекдоты
всех временсамые смешные фразы и выражения
на все случаи жизнианекдоты
стишкитосты смешные
до слезумные анекдоты
со смысломанекдоты стишки
с матом
.
Анекдоты Стишки Статусы Цитаты Афоризмы Тосты Фразы
Анекдоты → Тупо но смешно 16 Января 2022
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного , у нее есть второй !
#60607
Поделиться
−
618
+
Не понимаю , как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском . Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
#78562
Поделиться
−
443
+
Жил-Был царь . И было у него косоглазие . Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
#61672
Поделиться
−
348
+
Из дневника марсианина :
1 августа . Прилетели японцы . При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно , но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа . Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно , но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа . Прилетели русские . При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно , но хватило всем .
#68744
Поделиться
−
339
+
— Милый , смотри , какое у меня отличное тело !
— Бл @, Петрович, где ты его взял ?! Это что , мертвый бомж ?!
#59064
Поделиться
−
337
+
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко , как ты стонешь внутри .
- Бл @, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно !
#59058
Поделиться
−
330
+
" Бьет - значит любит ", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
#56621
Поделиться
−
307
+
- А Саша выйдет?
- Нет , у него пожизненное .
#427
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
- Мама , смотри , негр тает!
- Сыночек , не тает, а какает
#63149
Поделиться
−
216
+
- Бьёт значит любит ...
- Бл @, Петрович! Это потому что ты плохой электрик !
#59067
Поделиться
−
206
+
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : " Иди
... Иди ... у твоей старухи уже всё есть ! "
#56005
Поделиться
−
204
+
– Алло , медвежонок , мне нужно тебе кое-что сказать : у меня задержка ...
– Бл @, Петрович! Ты задолбал опаздывать !
#59098
Поделиться
−
203
+
— Алло ! Сашу можно ?
— Он спит .
— Если проснется, скажите , что Артем звонил.
— Что значит " Если ..."?!
#56512
Поделиться
−
199
+
— Папа , у нас в садике есть девочка , она мне нравится. Когда был тихий час , я хотел ее поцеловать , но она лежала далеко , поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын .
#57023
Поделиться
−
197
+
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко .
#56864
Поделиться
−
195
+
Черепашки-Ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса .
#56643
Поделиться
−
193
+
Как сказала бы кровь здорового человека : « Пора сворачиваться ».
#57015
Поделиться
−
192
+
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
#57219
Поделиться
−
191
+
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот , что был полицаем отсидел положенный срок , вернулся , начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот , что был партизаном, как был трактористом, так и остался .
И вот , тракторист спрашивает у брата-карьериста :
- Слушай , как же так ? Ты в тюрьме сидел , а так растёшь! А я? Известный партизан ,
а дела всё хуже и хуже .
- Так у меня в анкете написано :
" Брат . Известный партизан . Герой Советского Союза." А у
тебя?"
#56560
Поделиться
−
191
+
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы . Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку . Но попробуйте только пукнуть .
#67506
Поделиться
−
190
+
- Дочь , ты пила ?
- Нет , мама , я топор !
#69441
Поделиться
−
187
+
На улице мужчина обращается к Вовочке :
- Малыш , ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет .
#60218
Поделиться
−
179
+
Сидит корова на берегу реки , рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает : — Корова , который час ? — Понедельник . — Ого! Скоро зима
#56001
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Три лягушки сидят на кувшинке , одна решила прыгнуть в воду . Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке ? Правильный ответ : три. Решить и прыгнуть - разные вещи !
#65889
Поделиться
−
172
+
У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом.
#56442
Поделиться
−
171
+
Что вы там делаете,уроды? - кричала бабушка уродам , которые что-то там делали .
#55992
Поделиться
−
169
+
Рецепт для лысых : Намазать голову медом, подождать три дня , затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
#57999
Поделиться
−
168
+
- Але, ты где ?
- Я на дне рождения .
- О... А где это - Дно Рождения ?!
#79742
Поделиться
−
164
+
Мальчик подходит к отцу :
— Рассказать тебе анекдот ?
— Не надо . Ты опять про поляка, немца и русского будешь...— Нет , я про двух негров.
— Ну , давай .
— Идут по пустыне два негра : русский , немец и поляк ...
#66854
Поделиться
−
160
+
- Скажите , Сергей , а как вы догадались , что в доме есть кто-то чужой ?
- Ну , у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове .
#17372
Поделиться
−
160
+
- Что тебе нравится в девушках ?
- Я люблю грудь и попу
- А на лицо насрать?
- Не надо !
#68736
Поделиться
−
156
+
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.
#56438
Поделиться
−
156
+
— Пойдем ко мне домой !
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет !
— Путина знаешь ?
— Да .
— Пошли !
#57171
Поделиться
−
149
+
- Все с утра такие неразговорчивые
- Бл@,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой .
#59060
Поделиться
−
149
+
На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили :
- Вы слышали про Мертвое море ?
- Да , да , конечно ! Его русские убили .
#58901
Поделиться
−
148
+
- Слушай , Моня, как ты думаешь , китайцы миролюбивая нация ?
- Я тебя умоляю ! О чем ты говоришь ! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
#57126
Поделиться
−
148
+
В садике мне очень нравилась одна девочка . Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка , и после этого мне пришлось оттуда уволиться .
#74117
Поделиться
−
146
+
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
#56193
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Скандал в пекарне : подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
#56464
Поделиться
−
143
+
- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну , на крайний случай , в 5:12.
- А вставать в 10:24. Ну , на крайний случай , в 20:48.
#60464
Поделиться
−
142
+
- Смотри , смотри как он вырос ! Ты когда-нибудь видел такой же большой ?
- Бл@,Петрович! Отойди от кота!
#59061
Поделиться
−
142
+
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу , тамада назвал невесту бл***ю.
#56450
Поделиться
−
141
+
- Откуда на полу винегрет ?
- Извините , вырвалось...
#59142
Поделиться
−
140
+
На рынке .
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в попу !
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
#57114
Поделиться
−
140
+
— Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
— Откуда ты знаешь ?
— Я его брат .
#80692
Поделиться
−
133
+
- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его ?
- Пойми , дело не в тебе , дело - во мне .
#59347
Поделиться
−
132
+
Кореец стоял перед калиткой с надписью " Осторожно , злая собака ". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх .
#56623
Поделиться
−
131
+
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное , что овладело Светой за последние тридцать лет .
#56815
Поделиться
−
129
+
Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
- Чебурашка , брось шнурок .
Чебурашка дергая за смыв :
- Этот , что ли?
#60649
Поделиться
−
126
+
Цирк . Конферансье объявляет :
- Смертельный номер ! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет . Барабаны. Из-За кулис выносят накрытый крышкой горшок . Актер снимает крышку, заглядывает внутрь , морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье :
- Иван Повидлов есть говно не будет ! Там волос !
#79857
Поделиться
−
125
+
- Неужели тебе сложно ответить ? Что за игнор?
- Молодой человек , отойдите от гроба.
#62626
Поделиться
−
121
+
Наиболее пострадавший от Дженни Псаки – русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы – тупые?
#58900
Поделиться
−
120
+
Имя и фамилия это судьба человека . Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
#59001
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Если собрать все деньги , которые тратятся в России на корпоративные праздники , то можно снять на Новый год Грецию.
#78567
Поделиться
−
117
+
Интересно , сколько детей родилось в Питере от того , что "мосты уже развели, ночуй у меня "?
#62707
Поделиться
−
117
+
— Видишь ? Видишь эту пустоту внутри ? Тьма , в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть .
— Бл @, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть !#59078
Поделиться
−
116
+
- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо , ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, иди лучше покушай , я сварила тебе носорога.
#80024
Поделиться
−
116
+
Если помидор - ягода , можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир , если она все время требует жертв ?
И если мазохист попадает в ад , то он попадает в рай ?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки ?
Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. значит больше сыра - меньше сыра?
#56677
Поделиться
−
115
+
- Расскажите , чего вы достигли в жизни ?
- Дна .
#56457
Поделиться
−
115
+
- Я кефир пила 20 мин назад .
- Я молоко топор 30 ракет вперед .
#66983
Поделиться
−
114
+
А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану, мразь.
#74216
Поделиться
−
113
+
Девушка , которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами " Алло ", вырубила себя на трое суток .
#56813
Поделиться
−
112
+
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться . Ударил Челубей своей палицей . Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря : вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю . Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей . И вошли ноги Челубея по колено … в попу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских .
#57135
Поделиться
−
111
+
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс , в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет , а мне 38.
#70492
Поделиться
−
111
+
Единственное , что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ , то это однозначно плохой арбуз .
#73700
Поделиться
−
110
+
Умер Гулливер … и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать …»
#59627
Поделиться
−
108
+
Уважаемые знатоки , вопрос задает Валерчик с района . Внимание на экран :
- Ну че, е*та? И х*ли?
Минута пошла .
#61041
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Уважаемые знатоки , вопрос задает Валерчик с района . Внимание на экран :
- Ну че, е*та? И х*ли?
Минута пошла .
#61041
Поделиться
−
107
+
— Ты чихнуть хочешь ?
— Нет , я всегда такой .
#75338
Поделиться
−
107
+
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь ! Ну например , заходит в комнату вампир и разочарованно : "О нееет, она под одеялом!" - и просто уходит!
#63092
Поделиться
−
106
+
- Мам , смотри , снегирь ! У тебя хлеб есть ?
- Без хлеба ешь !
#56415
Поделиться
−
106
+
Однажды я спросил маму : " Сколько будет 2х 2?". " Много будешь знать , скоро состаришься ", - ответила она . " Четыре ", - сказал дедушка и заплакал .
#78032
Поделиться
−
105
+
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает .
#74600
Поделиться
−
105
+
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба » возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила « Дружба ».
#56526
Поделиться
−
105
+
- Вам сколько взвесить ?
- Мне пох*й!
- Говорите точно !
- Мне точно пох*й!
#79976
Поделиться
−
104
+
Если лошадь говорит тебе , что ты сумасшедший , то так оно и есть ...
#73845
Поделиться
−
104
+
Лучше синица в руках, чем рука в синице.
#58361
Поделиться
−
104
+
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.#57113
Поделиться
−
101
+
- Сынок , кем ты хочешь стать , когда вырастешь?
- Сатаной .
- Молодец , сынок . Ты тупой , но меня радует твоя амбициозность .
#75026
Поделиться
−
100
+
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
#56902
Поделиться
−
100
+
Судья :
– Итак , гражданка Сидорова, в чём причина развода ?
– Ваша честь , задета моя честь ! – заявляет истица.
– Ваша честь ? – переспрашивает судья .
– Да , Ваша честь , моя честь !
– Что , и моя честь , и ваша честь ?
– Да нет , Ваша честь , не ваша честь , а моя честь !
– Я не понял : моя честь – это ваша честь ? – спрашивает судья .
– Вашу мать , ваша честь ! Всё , передумала я разводиться !
#56915
Поделиться
−
99
+
Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений . Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут . Вывод : Коты ленивые и тупые животные , которым совершенно нечем заняться в течении целого дня .
#78570
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Судья :
– Итак , гражданка Сидорова, в чём причина развода ?
– Ваша честь , задета моя честь ! – заявляет истица.
– Ваша честь ? – переспрашивает судья .
– Да , Ваша честь , моя честь !
– Что , и моя честь , и ваша честь ?
– Да нет , Ваша честь , не ваша честь , а моя честь !
– Я не понял : моя честь – это ваша честь ? – спрашивает судья .
– Вашу мать , ваша честь ! Всё , передумала я разводиться !
#56915
Поделиться
−
99
+
Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений . Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут . Вывод : Коты ленивые и тупые животные , которым совершенно нечем заняться в течении целого дня .
#78570
Поделиться
−
99
+
Если ты один дома , потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется , что ты в квартире один .
#75046
Поделиться
−
98
+
- А Саша выйдет?
- Саша умер ...
- А скиньте мяч !
#55913
Поделиться
−
98
+
- Эта юбка слишком короткая ! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Сергей , нормальным парнем ведь рос.
#56562
Поделиться
−
97
+
В нашей школе есть девушка , которая по знаку зодиака весы , по весам - телец .
#56756
Поделиться
−
97
+
Идет суд над красавицей . Встает адвокат :
— Господин судья ! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза , прекрасная шея , изумительные волосы ! А какая восхитительная грудь ! Какая попа ! Какие ноги ... Я кончил господин судья .
Судья :
— Я тоже , но это к делу не относится
#56144
Поделиться
−
95
+
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги , цель хитра и опасна .
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
#57024
Поделиться
−
96
+
Вчера мне было скучно , и я написала незнакомому мужчине Вконтакте под фото : "Ты меня совсем не любишь ".
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей , во главе с женой … мужик , если ты живой - прости !
#59159
Поделиться
−
96
+
-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!
#56664
Поделиться
−
96
+
— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена !
— А у нее деньги от куда ?
— Я ей даю !
— А у тебя откуда ?
— Я из тумбочки беру!
#56617
Поделиться
−
95
+
Залетает муха в аптеку, говорит продавщице :
– Мазззь есссь?
– Да , есть .
– Заебизззь! Намажузззь!
#79812
Поделиться
−
94
+
Разговаривают два сперматозоида :
- Вот , когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом !
Подплывает еще один :
- Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице !
#56558
Поделиться
−
94
+
- А человек может летать самостоятельно ?
- Вверх нет .
#62406
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Что же вы стоите? Присаживайтесь . Кресло , диван , героин.
#63425
Поделиться
−
92
+
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре , закончили ".
#56619
Поделиться
−
89
+
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет .#75646
Поделиться
−
89
+
План на день :
1.То.
2.Сё.
5.
10.
#61348
Поделиться
−
88
+
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
#60224
Поделиться
−
88
+
Люблю зайти в книжный магазин и спросить : "У вас есть книга « Как перестать убивать людей, услышав « нет »?"
#61857
Поделиться
−
88
+
Регистратура - место , где ты теряешь все свои привилегии , и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.
#77920
Поделиться
−
87
+
Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей – это водитель фуры.
#58752
Поделиться
−
87
+
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю , а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут .
Где справедливость , спрашивают соседи.
#56157
Поделиться
−
87
+
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев , вдруг внутренний голос : "Отклонись вправо ". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отклонись влево .
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади .
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-А-А-А-А, за что ? Больно !!!
- Зато ДЖИНСЫ Целы!!!
#80007
Поделиться
−
86
+
- Ты слышала, Наташа выходит замуж ?
- Да . Какой кошмар . Такая молодая девушка и за старика .
- Дура , ты опять все перепутала . Он не ветеран , он ветеринар . Это из тех, что не кушают мяса.
#56608
Поделиться
−
86
+
- Ты ВСЁ ?... - нежно спросила самка богомола.
#56424
Поделиться
−
86
+
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах .
#57267
Поделиться
−
86
+
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
#59163
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
#59163
Поделиться
−
83
+
– Чего такой грустный ?
– Ты только что пырнул меня ножом , как ты думаешь почему я грустный ?
– Вечно от тебя один негатив .
#60880
Поделиться
−
82
+
Реклама : " Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа ."
#61581
Поделиться
−
82
+
Непринципиальный священник начал проповедь словами « Хотите - верьте , хотите – нет ».
#74599
Поделиться
−
82
+
— Я умираю .
— О нет , прошу тебя, не умирай , пожалуйста !
— Ну ладно , не буду.
#81123
Поделиться
−
82
+
Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает .
Посмотрев в окно , говорит к соседу :
- Посмотри , люди внизу такие мелкие , как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы же еще на земле стоим.
#60141
Поделиться
−
78
+
На 18-летие родители подарили мне открытку и носок . В открытке было написано : " Теперь Добби свободен , уходи ."
#57156
Поделиться
−
77
+
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель , подарили подарок .
#65804
Поделиться
−
77
+
- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами . Может , пора и нам?
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
#79972
Поделиться
−
77
+
Когда перестает работать интернет , ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет , всё , заработал.
#73382
Поделиться
−
76
+
Один приятель с ужасом рассказывает другому :
- В пятницу такое случилось !!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто .
- Что такое ?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что ?
- А вынул 27!
#63920
Поделиться−
75
+
- Ты что , ел гороховый суп ?
- Да ! - подпердил муж .
#56422
Поделиться
−
75
+
Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим еб*льником.
#80143
Поделиться
−
75
+
Однажды ты спросишь , что я люблю больше : борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый .
#67037
Поделиться
−
74
+
Разговор двух друзей :
- Прикинь , Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял ?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал , потому что нашла на кровати черный волос !
#59418
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Разговор двух друзей :
- Прикинь , Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял ?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал , потому что нашла на кровати черный волос !
#59418
Поделиться
−
74
+
- Сынок , кажется , у нас проблема ...
- Что такое ?
- Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
- Ох, Господи, я-то уж подумал , что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять . Ладно , я за тряпкой
#79617
Поделиться
−
74
+
Любитель гавайских рубашек на поминки одел ту , на которой был нарисован закат .
#56820
Поделиться
−
73
+
У любого человека может играть очко , вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет .
#70809
Поделиться
−
73
+
— Ты Бемби.
— Почему ?
— Ну ... Бемби — звучит хорошо ... А маленький тупой олень — не очень ...
#63320
Поделиться
−
72
+
Женская дружба :
- Я толстая ?!
- Нет , ты самая красивая и вообще секси!
Мужская дружба :
- Я толстый ?!
- А еще ты тупой и страшный !
#64118
Поделиться
−
71
+
Летят по небу два крокодила - синий и красный , особенно красный .
#80050
Поделиться
−
71
+
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще .
#78315
Поделиться
−
70
+
Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.
#60169
Поделиться
−
70
+
Сериал " Доктор Артхаус " - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни , говоря в пустой комнате с эхом.
#80338
Поделиться
−
70
+
Шутки должны быть неожиданными , как лосось , затаившийся в кустах черники.
#73359
Поделиться
−
70
+
- Ты осёл .
- Нет , я не осёл !
- Тогда назови две гласные в слове « зима ».
- И... А ...
- А говорил , что не осёл !
#75499
Поделиться
−
70
+
В семье гаишника и работницы Жэка, подрастает алчная тварь .
#56446
Поделиться
−
69
+
Дом девочки находился между Пту и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно , она шла через кладбище .
#56776
Поделиться
−
68
+
Идет парень по дороге , видит местный на повозке едет .
Парень :
- Уважаемый , скажи, до Таллинна ещё далеко ?
- Нет , близко .
- Может , подвезете.
- Залазьте.
Едут час , два , три. Парень не выдерживает :
- Скажите , а теперь , до Таллинна сколько ?
- Теперь очень долго .
#60748
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
- Как тебя вообще земля носит ?
- Ну , гравитация , тыры-пыры.
#73835
Поделиться
−
67
+
Мой муж очень любил жизнь . Больше , чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.
#62084
Поделиться
−
66
+
Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
#56799
Поделиться
−
66
+
Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит :
- Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики !
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил :
- Вы вообще сейчас без трусиков.
- А как же вы догадались ?
- По перхоти на ботинках ...
#59192
Поделиться
−
65
+
— Мне в подъезде хотели дать по морде .
— Откуда ты знаешь ?
— Не хотели бы — не дали!
#61056
Поделиться
−
63
+
А у меня в подъезде крысы развелись … Хотя я с самого начала не верила в их отношения !
#60183
Поделиться
−
62
+
У супружеской пары долго не было детей . Через 5 лет родился ребёнок , но долго не говорил . Вдруг , в 5 лет сказал 1-е слово - баба . На следующий день бабка умерла . Ещё через 5 лет сказала - деда , на следующий день дед умер . Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа , ну отец как положенно, купил гроб и всё такое , оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена , и говорит : - Ты чё разлегся, козёл старый ?! Пошли соседа хоронить !!!
#57191
Поделиться
−
61
+
— Вы греховны , дети ?— Да , патриарх !
— Я не слышу!
— Так точно , патриарх !
— Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение
#68518
Поделиться
−
61
+
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты , достигнув с космосом единства .
#75263
Поделиться
−
61
+
Пассажирский лайнер . 9000 метров над землей . Самолет попадает в воздушную яму … хорошенько тряхануло … крики , визги …
Стюардесса :
- Так , быстро все успокоились ! Сели все на места ! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки !
Прекратите орать ! Ты, ты куда рыгаешь … Ну есть же пакетики для этого … А ты что ? Ты обделался штоль? Ну как дети !
Мля … так , всё , сели на места , успокоились , пристегнулись! Всё … хорошо … Взяли штурвалы в руки … Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою …
#56567
Поделиться
−
60
+
Снится сон . Захожу за сарай . Там лошадь . Стоит , курит.
- Лошадь , ты что это , куришь что ли?
- Да я траву !
#75035
Поделиться
−
60
+
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы .
#78568
Поделиться
−
60
+
Встречаются два друга . Один говорит :
- Слушай , вчера мне сказали , что если укусит змея , то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю : и как это поможет ?
#57423
Поделиться
−
59
+
Сверхоптимист — это тот самый парень , который даже находясь по уши в дерьме, не унывает , а игриво и задорно булькает.
#62622
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Если залить "Доширак " святой водой , проявится надпись - " Не ешь ".
#56482
Поделиться
−
58
+
Сверхоптимист — это тот самый парень , который даже находясь по уши в дерьме, не унывает , а игриво и задорно булькает.
#62622
Поделиться
−
58
+
— Вы всё еще помолвлены с Сарой?
— Уже нет .
— Значит , вы избавились от этой тупой коровы ?
— Нет , я на ней женился.
#62097
Поделиться
−
57
+
- Тебе бы у Санта-Клауса работать !
- Я такой милый ?
- Ты такой олень ...
#56657
Поделиться
−
57
+
В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
#56781
Поделиться
−
56
+
Рожденный ползать летать не может : самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.
#56501
Поделиться
−
55
+
Будильник . Все кончено . И не звони мне больше .
#58716
Поделиться
−
54
+
Не знаю , почему люди меня ненавидят . Возможно,они мудаки. Возможно , потому-что я называю их мудаками вслух и при них .
#61448
Поделиться
−
54
+
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
#80659
Поделиться
−
54
+
Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа . Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку :
- Ля-Ля-Ля-Ля-Ля, НОГИ НА Х*Й Убрал, БЫСТРО !, ля-ля-ля-ля...
#79755
Поделиться
−
54
+
- Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу , у которого шавка тупая и постоянно лает.
- Теперь у меня зрелище . Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума . Жду , когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
#36752
Поделиться
−
53
+
Уронили телефон в воду - положите его в рис .
Добавьте мясо , лук , морковь , специи .
Кстати , плов лучше получается , если телефон не класть .
#56913
Поделиться
−
53
+
— Вы готовы дети ?
— Да , капитан !
— Я не слыыышуууу!
— ТАК ТОЧНО , капитан !
— Кто проживает на дне океана?
— Экономика нашей великой страны .
— Ооооооооооо...
#63403
Поделиться
−
53
+
Бесит , когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу .
#74012
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Виктор понял , что его на работе не очень уважают , когда в его кабинете стали разводить поросят.
#56494
Поделиться
−
50
+
— Приведи хотя бы один пример , как изучение математики поможет мне в реальной жизни !
— Ты сейчас показал два пальца.
#75947
Поделиться
−
50
+
- Опишите свою внешность .
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
#73832
Поделиться
−
49
+
- Знаете , у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает , что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа , я его должен посмотреть .
- А зачем приводить ? Я и есть муж .
#74210
Поделиться−
49
+
Экзамен по теормеху, преподаватель , в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос :
- Скажите , а сила трения консервативна?
Студент ( радостно ):
- Да !
- То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
- Да !!!
Преподаватель :
- Хорошо . Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется - пять , нет - два !
Бросает . Зачетка уезжает под дверь . Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно ... (немая сцена )
#32154
Поделиться
−
49
+
– А по-нормальному ты умеешь говорить ?
– Ответ , к сожалению , не да .
#61319
Поделиться
−
49
+
Она хотела красивую фигуру, плоский животик , ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
#56267
Поделиться
−
49
+
Когда очень умной курице отрубили голову , ее тело побежало в сторону поликлиники .
#56795
Поделиться
−
49
+
Цирк . Конферансье объявляет номер :
— А теперь , коронный номер !!! (барабанная дробь ) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!
#79819
Поделиться
−
48
+
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит :
— Женщина , Вы юристом работаете ?
— Да . А как Вы догадались ?
— У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно :
— У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю , я тоже юрист .
#51633
Поделиться
−
48
+
— Привет , я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на идинах*й.ру. Получай ответики.
#68118
Поделиться
−
48
+
Тульский бродячий цирк , с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк .
#56487
Поделиться
−
47
+
Девочки такие милые , спрашиваешь о чем они думают , а в ответ "ни о чем ", а в голове " хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок "
#70547
Поделиться
−
47
+
- Что у тебя в кармане ?
- Кармантозавр.
- Покажи.
- Нет , он питается глазами смотрящих .
- А мне кажется , что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
- Нет , там кармантозавр.
- Золотишко.
- Кармантозавр.
- Наркота.
- Кармантозавр.
- Ну всё , я применяю силу .
- Кармантозавр, БЕГИ
#80535
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
#61419
Поделиться
−
46
+
Люди :
- Я хорошо рисую
- А я профессиональный спортсмен
- А я просто красивый и общительный человек
Я :
- А я умею дышать
#75120
Поделиться
−
45
+
Смс переписка :
"Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его ?"
" Пожалуйста , скорее ! Я сейчас зареву "
" Папа ?"
"Твой папа мёртв. Ты - следующая . Мотылёк."
#58909
Поделиться
−
45
+
Собачья упряжка едет гораздо быстрее , если подгоняя прикрикивать по-корейски.
#56762
Поделиться
−
45
+
- Ублюдок! Тупой , грязный , вонючий ублюдок!
- Что ты сказала , дорогая ?
- Ничего , милый , люблю , когда ты в наушниках.#84753
Поделиться
−
44
+
— Вы сообразительный ?
— В смысле ?
#73994
Поделиться
−
44
+
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном , колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем , был очень стеснителен в еде ...
#56662
Поделиться
−
44
+
Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
- Эй, парень , у вас здесь что - гололед ?
- Ты чего , идиот , какой тут гололед ?!
- А почему столько песка насыпали!
#60745
Поделиться
−
44
+
- Приветик, дурак !
- Сам ты приветик.
#61104
Поделиться
−
43
+
Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем-то удивить .
#56891
Поделиться
−
43
+
В Камызяке горячая вода такая редкость , что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
#56842
Поделиться
−
43
+
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
#56742
Поделиться
−
43
+
В метро . Девушка говорит пожилому грузину :
- Уважаемый , уберите с прохода свой чемодан !
- Девушка , это не чемодан , это бумажник !
#60751
Поделиться
−
42
+
– Пойми , я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности .
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо . Так вот …
#56516
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Корейскому повару , с очень добрыми глазами , собаки доверяют до последнего .
#56497
Поделиться
−
42
+
В метро . Девушка говорит пожилому грузину :
- Уважаемый , уберите с прохода свой чемодан !
- Девушка , это не чемодан , это бумажник !
#60751
Поделиться
−
42
+
Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.
#56435
Поделиться
−
42
+
- Вам нравится моя дочь ?
- В постели - да , а так - нет .
#56419
Поделиться
−
42
+
Человек , с высоким содержанием сахара в крови , загорая на пляже, слегка забродил.
#56733
Поделиться
−
42
+
- Алло , Катю можно ?
- Её забрали в роддом !
- Какой ужас , а что случилось ?
#60518
Поделиться
−
41
+
- Пап, что такое отсутствие логики?
- Глобус тебе в зад
- Ну пааап?
- Борщ
#79923
Поделиться
−
41
+
Простая инструкция для создания вечного двигателя : я и грабли .
#60919
Поделиться
−
41
+
Учитель - учителю :
- Ну и класс мне попался тупой ! Объясняю теорему - не понимают . Объясняю второй раз . Не понимают ! В третий раз объясняю . Сам уже понял . А они не понимают .
#4804
Поделиться
−
41
+
- Приезжай, моих родителей нет дома .
- Я знаю . Они у меня. Мы как раз разговариваем о том , как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.
#56880
Поделиться
−
41
+
Криминальные новости : вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный .
#56764
Поделиться
−
41
+
Российский Вмф придумал новое оружие : стая китов под "виагрой ". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе !
#74823
Поделиться
−
41
+
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу .
#56651
Поделиться
−
40
+
Невнимательный лось , переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи .
#56618
Поделиться
−
40
+
Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается . Оптимус может
#73383
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается . Оптимус может
#73383
Поделиться
−
40
+
В магазине дают сыр. Большая очередь . Тут залезает мужик и орет :
- Сыру!
Дали ему без очереди , через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз . Заинтересовался народ , вышел за сыролюбом. Смотрят , тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там ? - спрашивают .
- Не знаю , но сыр любит .
#81482
Поделиться
−
39
+
Раньше не существовало такого понятия , как утро , его называли — еб*ное говно. Но " доброе еб*ное говно " как-то не звучит , а вот " доброе утро " — да .#80267
Поделиться
−
39
+
По реке плывет кирпич , а за ним ещё один . Ну и пусть себе плывут, может он его жена .
#79779
Поделиться
−
39
+
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит :
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь : о старшей или младшей?
-???... У нее что , одна рука старше другой ???
#60259
Поделиться
−
39
+
В школе на геометрии мы проходили , что углы бывают острые , тупые и прямые.
- Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял , что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство .
#42691
Поделиться
−
38
+
- Привет Оля, как твое ничего ?
- Не стоит напоминать о моем материальном положении.
#74945
Поделиться
−
38
+
Свежо пердение, но дышится с трудом!
#67991
Поделиться
−
38
+
Дана Борисова — тупая блондинка , публичная персона , знаменитость , телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов . Я — умный брюнет , обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого Нии, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос :
- Кто из нас тупая блондинка ?
#36295
Поделиться
−
38
+
Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем .
#75959
Поделиться
−
38
+
Засохший на губах борщ , помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес .
#56782
Поделиться
−
38
+
Девушка говорит парню после секса :
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить !
- Знаешь , Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе , любимая .
#76958
Поделиться
−
38
+
- Помогите мне избавиться от комплексов !
- От каких именно ?
- От зенитно-ракетных.
#74341
Поделиться
−
37
+
Раньше я не любил спать , потому что , когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности .
Сейчас я очень люблю спать , потому что , когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности .
#56521
Поделиться
−
37
+
В ярмарочном балагане. Выходит силач , берет лимон и
выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает :
- Ну что , кто-нибудь из публики готов повторить номер ?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении :
- Кто вы?! Откуда ?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
#56559
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Жалко , что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур ур и разлетелись.
#75308
Поделиться
−
35
+
- Пи*дец
- Совсем ?
- Совсем
- Пи*дец
#68353
Поделиться
−
35
+
Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой-то херне, которая меня абсолютно не касается .
#74157
Поделиться
−
35
+
- Я девушка , я ничего не хочу решать ...
- Хорошо , тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.
#65772
Поделиться
−
35
+
Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его , чтобы он продержался чуть чуть по дольше .
#56620
Поделиться
−
34
+
Извините , вам не тяжело ? А то я на вас х*й положил.
#65660
Поделиться
−
34
+
У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные .
#57301
Поделиться
−
34
+
Название обязывает : холодильник " Атлант ", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.
#56807
Поделиться
−
34
+
Мыло убивает микробов . Вот живет у вас на руках целая толпа микробов . У них есть семья , друзья , любовь . А тут приходит мыло и убивает. Печально .
#63296
Поделиться
−
34
+
- Ничего , по пятницам я добрая .
- Но сегодня же вторник
- Вот именно , тупой ублюдок!
#79609
Поделиться
−
34
+
Не знаете куда сводить девушку ? Сводите её с ума .#60455
Поделиться
−
33
+
- У тебя есть программа , которая меняет форматы?
- Не понял ?
- Форматы говорю мне нужно поменять .
- Какие форматы?
- Ты что , тупой ?.. форматы Фото , естественно !
- Каких конкретно файлов?
- Ты настоящий тормоз , а еще программист !. Компьютерных фото , понимаешь , Компьютерных!
#11231
Поделиться
−
33
+
Многие люди думают , что я от рождения такой офигенный, но это не так . На самом деле , никто так не думает .
#76047
Поделиться
−
33
+
- Как жизнь ?
- Спасибо,...мухам нравится!
#34428
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает . Вот бы и у людей так . Сделал гадость - сразу сдох.
#57150
Поделиться
−
33
+
Не знаете куда сводить девушку ? Сводите её с ума .
#60455
Поделиться
−
33
+
- Как жизнь ?
- Спасибо,...мухам нравится!
#34428
Поделиться
−
33
+
- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету : это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка !
#56865
Поделиться
−
32
+
— Через 800 метров поверните направо ...
— Через 500 метров поверните налево ...
— Похудейте на 10 килограмм ...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю .
#75016
Поделиться
−
31
+
Сегодня в магазине экотоваров видела женщину , которая покупала подснежниковый мед . Я спросила , его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так , будто я им в третью чакру плюнула. Не , я понимаю , люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно , но подснежниковый мед ...
#76956
Поделиться
−
31
+
Как то раз Птушница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока .
#58362
Поделиться
−
30
+
Семейные новости : девочке Лене , мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.
#56830
Поделиться
−
30
+
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло , рисовал сердечки и улыбался . А она тихо плакала . Ну не любит она , когда ей рисуют на очках.
#56187
Поделиться
−
30
+
Один приятель говорит другому :
- Вообще , у каждого человека есть лимит тупости - где-то пять минут в день .
- Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...
#65309
Поделиться
−
30
+
Собака , хозяин которой любит долго поспать , сделала себе вторые ключи .
#56750
Поделиться
−
30
+
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить , что рук нет ?
#56518
Поделиться
−
30
+
— Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.
— Что ?
— Ой, извини , это все дурацкий Т 9.
— Мы с тобой в живую разговариваем .
— Правда ? Как неловко получилось .
#61280
Поделиться
−
29
+
Бродит лысый по пустыне, и тут из-за кустов его кто-то берет за волосы и об тротуар .
#60641
Поделиться
−
29
+
–... Это не канифоль ...
– Нужно говорить “ не комильфо ”.
– А разве это не симфонии?
– Нет , это не синонимы.
#70838
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.
#73197
Поделиться
−
29
+
Меня жена замучила :
- Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует .
#4789
Поделиться
−
28
+
– Пришел, увидел , оскорбил .
– Может победил ?
– Да иди ты нах*р, дебил .
#76073
Поделиться
−
28
+
Плывет в лодке Иван-Царевич по реке в тридевятое царство , а навстречу ему какашка. Молвит она ему :
- Иван-Царевич, я тя съем !
- Нет , какашка, это я тя съем ! - сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло .
#79749
Поделиться
−
28
+
Девушке с аллергией на цветы , парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму .
#56749
Поделиться
−
28
+
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей !
#68298
Поделиться
−
27
+
В офисе :
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта .
- Останавливает только тупость картины : заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят :
- 61 тест на беременность дайте ..
#17163
Поделиться
−
27
+
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день , это должно быть засчитано за прелюдию.#76957
Поделиться
−
27
+
Сидят два крокодила на берегу реки , вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот :
— На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление , бегемот уплывает. Второй крокодил :
— Ты зачем ему на север–то показал ?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
#79832
Поделиться
−
26
+
Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.
#73195
Поделиться
−
26
+
Тампакс, весь грязный , приходит домой .
Прокладка : - Ты где был ???
Тампакс : - Где-Где... Тебе в рифму ответить ?
#80195
Поделиться
−
26
+
- Как скоро вы увидели , что у вас угнали авто ?
- Вчера вечерком . Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль , только тронуться , а авто нет .
#59577
Поделиться
−
26
+
Казусы профессии : Обжшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.
#56492
Поделиться
−
26
+
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки .
#56639
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Невероятно , но факт : на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек .
#56861
Поделиться
−
25
+
Бежит сопля на пляски , а нос за ней.
— Куда сопля бежишь ? — узнает нос .
— На пляски .
— Никуда ты не пойдёшь . — шмыгнул нос .
#60603
Поделиться
−
25
+
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ .
#56448
Поделиться
−
25
+
Американец :
— Если ты такой умный , то почему ты такой бедный ?
Русский :
— Если ты такой богатый , то почему ты такой тупой ?
#50672
Поделиться
−
24
+
Когда ты умер , ты об этом не знаешь , только другим тяжело . То же самое, когда ты тупой .
#71462
Поделиться
−
24
+
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле . Пострадавший встает и говорит прохожему :
- Вы будите моим свидетелем ?
- Ну , я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства .
#60129
Поделиться
−
24
+
Следуя поговорке « Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня », Виталий повесился за день до расстрела.
#56893
Поделиться
−
24
+
Лето у них просрано. Взгляните на себя : многие просрали целый эволюционный путь развития .
#73384
Поделиться
−
23
+
- Папа , я голоден!
- Привет , Голден. Я - папа .
- Пап, я серьезно ...
- Нет , ты - Голоден!
- Ты шутишь ?
- Нет , я - папа .
#58913
Поделиться
−
23
+
Бл*дь! Тупая курица ! Ну возьми же ты трубку!
- Алло ?
- Привет любимая . Я так соскучился .
#69895
Поделиться
−
23
+
" Да пошла она нахер!!!" от создателей "Я ради неё на все готов !"
#59360
Поделиться
−
23
+
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию , но увы и ах, ох, ух, я,я.
#56640
Поделиться
−
23
+
— Здравствуйте ! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое . Итак , расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое?
— Э … Мм … Не могу объяснить .
#79622
Поделиться
−
23
+
Борщ - это глинтвейн из овощей.
#67370
Поделиться
−
22
+
Чтобы Никита Джигурда стал чуточку спокойнее , жена подарила ему рыбок, но как оказалось сытый Джигурда ничем не отличается от голодного.
#56496
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Встречаются два приятеля .
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы ?
- Ну что ты, конечно нет .
- А такие , которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие ?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак , ни обед , ни ужин ?
- Да нет же !
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене ?
#23989
Поделиться
−
22
+
Русский спрашивает у эстонца :
- Какой самый тупой , заторможенный народ на свете ?
Эстонец сидел , час думал , два , а потом говорит :
- Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие .....
#23110
Поделиться
−
22
+
У меня часто спрашивают : « Зачем ты постоянно выдумываешь вопросы сам себе якобы от других людей?»
#80105
Поделиться
−
22
+
- Мне показалось или ты охренела?
- Я охренела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось ...
- Так я же охренела, фигли мне .
#67609
Поделиться
−
22
+
- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил .
#68822
Поделиться
−
22
+
Прогресс ... Умные очки , умные часы , умные кроссовки , умные микроволновки... Одни люди тупые остались .
#75560
Поделиться
−
22
+
Многие из нас пытаются играть в " Ромео и Джульетту ", а получается " Тупой и Ещё Тупее ".
#72714
Поделиться
−
22
+
— Парень в костюме Капитана Очевидность , кто ты без него?
— Парень без костюма Капитана Очевидность .
#76087
Поделиться
−
21
+
Женщины делятся на три вида : умная , красивая , добрая .
Но встречаются смешанные виды :
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом , который ее не ценит .
#56122
Поделиться
−
21
+
Во Флориде на всех номерах машин написано “Sunny State”. Вот бы у нас так . “ Депрессивная область ”, “Дотационный регион ”, “Жопа мира ”.
#58739
Поделиться
−
21
+
Чудна человеческая психология. Мужик , обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится , если ему указать на то, что муж овцы - баран .
#77406
Поделиться
−
21
+
Капля никотина убивает лошадь , а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
#60053
Поделиться
−
21
+
Сколько раз бросал курить , но недалеко . Сигареты-То - лёгкие.
#74018
Поделиться
−
20
+
— Милый , мне идет это платье ?
— Если я скажу правду , ты не обидишься ?
— Нет .
— Ты — еб*нутая бл*дь.
#79626
Поделиться
−
20
+
– Привет ! Как дела ?
– Тупой вопрос .
– Какой ?
– Как дела ?
– Нормально .
#75135
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Ну что опоздал милок , сказала милая техничка зарёванному малышу
с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу .
#58164
Поделиться
−
20
+
У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера .
#21482
Поделиться
−
20
+
Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают , что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.
#77205
Поделиться
−
20
+
- Если человеку стало плохо в общественном месте , как можно быстро найти врача среди большой толпы ?
- Он ускорит шаг в 3-4 раза.
#60292
Поделиться
−
20
+
Любовь по Интернету , что обед по телефону .
#76847
Поделиться
−
20
+
В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд .
Мужик спрашивает у проводницы :
- Какая это остановка ?
- Одесса .
- А почему уже час стоим?
- Паровоз хотят поменять .
- На что ?
- Ну , на другой паровоз !
- Значит это не Одесса .
#60750
Поделиться
−
20
+
Углы бывают острые , тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных , тупоголовых и прямолинейных.
#59735
Поделиться
−
19
+
— Почему ты так любишь каламбуры?
— На все воля божья коровка .
#75968
Поделиться
−
19
+
Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко , и не просто снесла , а напрочь вынесла.
#59637
Поделиться
−
19
+
- Пора что-то менять в своей жизни ...
- Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван
#58824
Поделиться
−
19
+
О, щедрая судьба , направь меня, пожалуйста , на путь к счастью моему заветному .
Да не средним пальцем , а указательным!
#59861
Поделиться
−
19
+
Всё , что вы гантели знать о Т 9, но боролись слопать .
#78040
Поделиться
−
19
+
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят , а веселят .
#76153
Поделиться
−
19
+
Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой , а потом выясняется, что это она так умной притворялась .
#75024
Поделиться
−
19
+
- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты с*ка.
- Позитивного настроения...
- Ага , блядь, еще чего ?
- Продуктивной недели !
- НОЖ ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ !
#75716
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
За решетку сажают новенького .
- Тебя за что посадили? - спрашивает другой заключенный .
- За решетку .
- Это понятно , а за что ?
- Я же отвечаю , за решетку . Я ее с предприятия украл .
#60732
Поделиться
−
18
+
- В кого ты у нас такой тупой ? - сетовали родители .
- Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь .
- На жизнь этого мне вполне хватит , - отвечал мальчик . Так прошли детские годы Самуэля Морзе.
#38888
Поделиться
−
18
+
Ножи,они как люди...тупые никому не нужны !
#4790
Поделиться
−
18
+
– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук , у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь ?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
#57109
Поделиться
−
18
+
Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая .
#82089
Поделиться
−
18
+
Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал.
#56785
Поделиться
−
18
+
Вовочка спрашивает у родителей :- А что такое минет?
Мама стеснительно :
- Это когда пенис в рот берут...
Отец :
- Вот дура тупая! Не берут, а дают ! Сына , блин , растим!
#719
Поделиться
−
18
+
Бывают такие дураки , что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались !
#69285
Поделиться
−
18
+
- Дорогой , а это правда , что зайцы самые тупые животные ?
- Правда , зайка моя.
#53442
Поделиться
−
18
+
- Тебе лишь бы поеб*ться...
- Я романтик !
#68819
Поделиться
−
17
+
Ненавижу ситуации , когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа " Кто вы?" и " Зачем вам пистолет ?"
#80722
Поделиться
−
17
+
- Мама , можно я схожу , покупаюсь?
- Да , только не намочись .
#61070
Поделиться
−
17
+
Сегодня шёл домой , смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное , кто-то подключился к Интернету .
#68849
Поделиться
−
17
+
Так , все на месте ? Паранойя , апатия , вон психоз а где лень ? Никто не видел лень ? А вон она , моя хорошая , еле-еле тащится !
#73982
Поделиться
−
17
+
Страшная , но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей !
#7690
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку :
- Какой это угол - острый , прямой или тупой ?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает :
- Такой же , как ты!
Вовочка радостно :
- Этот угол КРУТОЙ !
#9122
Поделиться
−
17
+
— Я порезал язык !
— Как так ?
— Я решил облизать нож , там были остатки шоколада. Я думал он тупой !
— А оказалось , что тупой ты.
#72192
Поделиться
−
17
+
- Кто старое помянет, тому глаз вон !
- А кто не помянет, тому глаз дополнительный ?!
#57016
Поделиться
−
17
+
Пятиклассник Иванов убил учителя ... своей тупостью.
#56114
Поделиться
−
17
+
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга .
- Ты кого больше всего боишься ?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет . Здоровый , но ленивый и тупой .
- Добрыню Никитича?
- Нет . Сил много , но прямолинейный .
- А кого ?
- Ивана крестьянского сына .
- Почему ?
- Сам дурак , стреляет куда попало , с жабами целуется . Бес предельщик.
#26010
Поделиться
−
17
+
— Дорогой , а где мой велотренажер?
— Выбросил его . Замучила эта тупая иллюзия того , что ты уезжаешь.
#63688
Поделиться
−
16
+
– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
#4791
Поделиться
−
16
+
Я люблю , когда прижимают к стенке . Жестко . Страстно . И нет возможности освободиться . И шепчут прерывисто прямо в ухо : " На , вот , возьми эти деньги . Слетай на море . Хватит упрямиться . Я же вижу. Ты же сама этого хочешь ".
#73391
Поделиться
−
16
+
Каждая тупая овца мечтает о своем ... овечном...
#75664
Поделиться
−
16
+
Угадайте, кто любит играть в тупые угадайки?
#81845
Поделиться
−
15
+
Мать ругает сына-двоечника :
- Ты такой же тупой и бестолковый , как и твой отец ! Ее муж , который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит :
- Это что же , получается , я тупой и бестолковый ?
- А ты молчи, не о тебе речь .
#9439
Поделиться
−
15
+
Мало кто знает , но в шансоне считается почетным , если альбом и исполнитель выходят одновременно .
#56783
Поделиться
−
15
+
Прерия ... Полдень ... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц , как зарядит по морде Льву и деру . Лев ноль на массу, Львица в шоке :
- Лева, ты царь зверей , шо занафиг? Догони да порви его !
- Ой да ладно , маленький , тупой , фигней страдает . Ничего страшного ...
- Ну , дело твое, ты же царь ...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор , ну и так несколько раз ... Где-То раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости , рванула за зайцем :
- Туда-Сюда за ним...
Наконец , заяц забежал в трубу в холме , ну , Львица за ним, в общем , там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков . Вскоре Львице все-таки удалось вырваться , и она вернулась ко Льву :
- Хвост поджат , уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает :- Что , к трубам водил ?
#32963
Поделиться
−
14
+
- Вот этот молодой адвокат - хороший защитник .
- Не знаю , я с ним недавно знаком .
- Я говорю про футбол , а в суде он так себе .
#60733
Поделиться
−
14
+
Продавщица ларька пупком слышит лучше , чем ухом.
#56767
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
" Все наладится и будет хорошо "
( из книги "Тупые фразы , которые ничего не меняют ")
#65157
Поделиться
−
14
+
Прочитал « На дне » Максима Горького . Фигня ! Ни слова про Губку Боба!
#76084
Поделиться
−
14
+
Один учитель жалуется другому :
- Ну и класс мне попал тупой . Объясняю им теорему - не понимают . Второй раз объясняю - не понимают . Третий раз объясняю - сам понял , а они все равно не понимают ...
#4808
Поделиться
−
14
+
- В доме тупые ножи все !
- А почему тупые-то?!
- Ну некому наточить , нет мужика в доме =(
- А брат ?
- Брат ? брат за компьютером ..
#4792
Поделиться
−
13
+
Жена мужу :
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем ?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал , что это бесполезная , тупая псина .
#45066
Поделиться
−
13
+
— У вас всегда такое невозмутимое выражение лица .
— Мне просто пох*й.
#76245
Поделиться
−
13
+
— Знаешь , я верю только фактам и цифрам.
— Ты ебл*н. [17, 24, 55].
#80337
Поделиться
−
13
+
Идет лекция в военной Академии :
- Наши враги тупые. Они думают , что это мы враги , хотя , на самом деле , враги - они.
#36514
Поделиться
−
13
+
- Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
- Потому что они либо тупые, либо больные !
#19174
Поделиться
−
12
+
Встречаются два друга .
- Я на днях клевый красный пиджак сорвал.
- С кого ?
- Он так быстро ушел , что я не успел узнать .
#60753
Поделиться
−
12
+
Меня избили рукояткой ножа . Приметы преступника : Тупой , правша, порезы на ладони .
#76734
Поделиться
−
12
+
Кто бл*ть взял мой ... А , вот он.
#68372
Поделиться
−
12
+
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно .
#57003
Поделиться
−
12
+
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить . Пришел, звонит в дверь .
- Привет , Олю позови.
- Оля живет этажом выше . Ну и хорошо-думает, что ошибся , сейчас двинусь и подымусь этажом выше . "Двинулся " и звонит в ту же квартиру .
- Привет , позови Олю.
-? Оля этажом выше живет . Во дела - думает :
- Надо до гнаться . До гнался - звонит в ту же дверь .
- Олю позови.
- Ты что тупой ? Выше твоя Оля живет ...
- Зато ты, падло, во всех квартирах.
#37085
Поделиться
−
11
+
Народная примета : человек , который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой .
#82222
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Что такое тупость ?
- Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- Это когда на этикетке написано " ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ Хрена "
- Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс " МИСС ВСЕЛЕННАЯ "
#11354
Поделиться
−
11
+
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж :
— О, кто то придет!
— А нож тупой ? — спрашивает жена .
— Тупой .
— Значит опять Васька с пузырем припрется!
#50991
Поделиться
−
11
+
Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
#67435
Поделиться
−
11
+
Раньше мне очень нравился кофе . А теперь кофе мне очень нравилось.
#75825
Поделиться
−
11
+
Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.
#80391
Поделиться
−
11
+
Если кому-то не нравится твоя любимая музыка , ты не обижайся. Человек ведь не виноват , что он тупой .#63312
Поделиться
−
11
+
Жена спрашивает мужа :
- Дорогой , а где мой велотренажер?
- Выбросил его …, замучила эта тупая иллюзия того , что ты уезжаешь и никак не уедешь …
#64682
Поделиться
−
11
+
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
— Слушай , Клав, а кто у нас на фирме самый главный ? А то начальства столько, не разобрать ...
— А сама как думаешь ?
— Ну , Сервер, наверное ...
— Да ну ... тоже на зарплате . Свой парень , когда выпьет .
— Ну , тогда Принтер ?.. Цветной , лазерный , сетевой ...
— Не , Мышь... опять мимо . Вот видишь , на тумбочке, маленький , с красными глазками? «Модем » называется . Вот он-то и есть тут самый главный .
— Он чё, самый умный , да ?
— Т-С-С-С!.. Нет , он тупой и дешевый , и виснет постоянно . Но какие у него связи !!!
#52323
Поделиться
−
10
+
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно , они строят быстрее , чем мы будем разрушать .
- Тогда , давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно , они размножаются быстрее , чем мы их будем истреблять .
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент , мы и есть тупые америкосы ...
#21170
Поделиться
−
10
+
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин . Проходит на кухню и предлагает свою помощь . Женщина просит его подточить тупые ножи .
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи . Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно ,- думает мужчина , а почему у меня в доме все ножи острые ???
#30696
Поделиться
−
10
+
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков , а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала :
– Все мужики думают , что блондинки – тупые и глупые ! Это все неправда ! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой . На шоссе она видит блондинку , которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той , что в лодке :
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать , то морду бы тебе сейчас набила!!!
#37609
Поделиться
−
10
+
Прочитал , что характер человека можно определить по его запаху .
- Выяснилось , что большинство людей — тупые хамы , так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
#42592
Поделиться
−
10
+
Василий знал себе цену .
Цена эта была , скажем прямо , невысокой .
#56429
Поделиться
−
10
+
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее , всех румяней и белее ?
- Ты прекрасна спору нет , но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
#61781
Поделиться
−
10
+
- Учитель , а как выглядит Будда ? - спросил ученик .
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда , за*бали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
#75490
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Идите спать . Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят .
#76574
Поделиться
−
10
+
Жили-Были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа - ВО ! Потом как-то все вроде нормализовалось.
#79780
Поделиться
−
10
+
Временами бывает очень жаль , что тупость не причиняет боль её обладателю .
#81696
Поделиться
−
10
+
Петушок - золотой гребешок. Ещё раз : С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство .
#85687
Поделиться
−
10
+
– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности .
– Ну что это такое . Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум , просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук ...
– Где подписать ?
#76925
Поделиться
−
9
+
— Америкосы , блин , ну такие тупые!
— Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу .
— А чё ты плачешь-то?
— Хочу быть тупым, но счастливым американцем .
#42593
Поделиться
−
9
+
Давайте запретим женщинам образование до 20 века , а потом скажем , что они мало изобрели , потому что тупые?
#73371
Поделиться
−
9
+
- Почему ты постоянно лежишь на диване ?
- А что мне еще на диване делать ? Стоять на нем? Ты совсем что ль тупая?
#69744
Поделиться
−
9
+
- Что значит , когда тупость граничит с идиотизмом?
- А это когда две соседние страны воюют .
#86185
Поделиться
−
9
+
До сих пор боюсь , когда меня оставляют одного в очереди , особенно жена . Миша 38 лет .
#60701
Поделиться
−
9
+
Бесит , когда уже всё перебесило настолько , что больше уже ничего не бесит !
#77064
Поделиться
−
9
+
Идут по улице два идиота . Вдруг - над ними вертолет зависает. Первый второму :
- Поломался.
- Ты что тупой . Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул . Сразу же понятно - горючка кончилась !#59910
Поделиться
−
9
+
Ночь — это отличное время , чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой .
#71631
Поделиться
−
9
+
Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает :
- Ну кто нибудь покупает эти семечки ?
- Конечно покупают девушка ! Вы не знали от них умнеют.
- Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
Съела блондинка и говорит :
- Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше !!!!
Мужик говорит :
- Вот видите как вы поумнели.
Блондинка :
- Действительно ! Дайте ка еще 10 штук .
#36307
Поделиться
−
9
+
- На эту и на ту , набью себе тату !
- Что с тобой?
- У меня есть борода , и ты скажешь мне да !
- Дурак , что-ли?
- Слышь , ты че такая дерзкая , а ?
- Ладно , ты тупой , но у тебя прикольные аргументы .
#65230
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Я хочу любить людей, но , бл*дь, они все такие тупые.
#65798
Поделиться
−
8
+
- Как ваша фамилия ?
- Простите , не понял .
- Вы тупой ?
- Откуда вам известна моя фамилия ?!!
#73615
Поделиться
−
8
+
Тупость - это самое острое холодное оружие .
#79997
Поделиться
−
8
+
— Дорогой , а правда ли, что зайцы тупые?
— Правда , зайчонок.
#46845
Поделиться
−
8
+
— Тебе нравятся тупые бабы ?
— Нет , ну что ты!
— А такие , которые выпивают и покуривают?
— Ну зачем мне такие ?
— А такие , которые совершенно не умеют готовить ?
— Разумеется , нет ! А что ?
— Так чего ты лезешь к моей жене ?!
#54874
Поделиться
−
8
+
С разбега прыгаю на одни и те же грабли в который раз . И не потому , что я тупой , а потому , что в то мгновение перед тем , как эти самые грабли проломят мне череп , я буду счастлив .
#78790
Поделиться
−
8
+
Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды .
#68845
Поделиться
−
8
+
- Какой угол в любовном треугольнике самый тупой ?
- Тот , который всё знает и молчит .
#78117
Поделиться
−
8
+
Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени , как я у неё учился . Она рассказала , что я в 1 классе однажды спросил у неё : " Почему у вас на ногах волосы растут ". Посмеялись с этого . Кстати , волосы на ногах у неё действительно знатные.
#75471
Поделиться
−
8
+
Голод , недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.
#63555
Поделиться
−
7
+
Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял , что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется.
#75469
Поделиться
−
7
+
- Тебе нравятся тупые бабы ?
- Нет , ну что ты.
- А такие , которые пьют , как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие ?
- И которые абсолютно не умеют готовить ?
- Нет , конечно . А что ?
- Так за каким ты лезешь к моей жене ???
#7205
Поделиться
−
7
+
Чтобы никто не догадался , что Витя тупой , Витя получил высшее образование . Но он все равно тупой .
#63930
Поделиться
−
7
+
— Сынок , ты что , рядом стоял?
— Нет , мам , это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.
#77103
Поделиться
−
7
+
- Ты что , раньше тупости родилась ?
- Конечно , я же на год тебя старше ...
#70591
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
— Как ты объяснишь , что у тебя в телефоне номера каких-то баб ?
— В смысле ? Они диктовали номер , а я записывал, ты совсем что ли тупая?
#72194
Поделиться
−
7
+
Лучшим историком является тот , кто пишет наиболее реалистичные мифы .
#73196
Поделиться
−
7
+
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой .
— Может это кто-то другой тупой ?
— Кто ?
#65606
Поделиться
−
7
+
И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться .
#57013
Поделиться
−
7
+
Ты всегда можешь положится...на пол в своей комнате.
#60709
Поделиться
−
6
+
Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?
#73498
Поделиться
−
6
+
Выводы, сделанные из выводов, - это квинтэссенция результата .
#73199
Поделиться
−
6
+
— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе?
— Долгие годы тренировок .
#77098
Поделиться
−
6
+
- Не больной , а не похожий на всех остальных .
- Ты меня пытался облизать !
- Я так здороваюсь.
#78802
Поделиться
−
6
+
- Да вы двух слов связать не можете !
- Говорите чепухи не !#79270
Поделиться
−
6
+
Блондинка , она как пробирка :
- С одной стороны тупая, а с другой дырка.
#54361
Поделиться
−
6
+
Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы !
- Идешь пешком и злишься — какие наглые водители !
#53744
Поделиться
−
6
+
- Папа , почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал , что у такого интеллигентного человека , может быть такой тупой сын .
#4806
Поделиться
−
6
+
Бывают тупые идиоты , безделье которых - настоящее благо .
#4802
Поделиться
−
6
+
Разговаривают два парня :
- Досадно , но не бывает девушек красивых и умных одновременно .
- Бывают .
- Обычно если красивая , то глупая , а если умная , то уродина ...
- Ну , бывают же исключения.
- Да , тупые уродины.
#2697
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
— Ладно , любимая , хорош прикалываться , снимай уже .
— Что снять , котик?
— Эти тупые накладные усы .
— Они не накладные .
#75358
Поделиться
−
5
+
Спросил коллег за кофе : " Где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией "? Никто не ответил . Воистину , человеческая тупость не знает границ .
#80928
Поделиться
−
5
+
- Фима , а где мой велотренажер?
- Выбросил его ! Замучила эта тупая иллюзия того , что ты таки уезжаешь.
#71308
Поделиться
−
5
+
Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови . Реально был еб*нутый, даже хорошо , что умер .
#80226
Поделиться
−
5
+
- Почему вы, девушки , воспринимаете всё превратно ?
- Ты меня сейчас тупой назвал ?!
#79281
Поделиться
−
5
+
— Да я на работе двери ногой открываю ! Я там самый крутой !
— Ты там самый тупой , у тебя на работе двери автоматические.
#49582
Поделиться
−
5
+
Никто не уважает мою паранойю.
#75886
Поделиться
−
5
+
Муж спрашивает у молодой жены :
- Не пойму , дорогая , то ли бифштекс жесткий , то ли нож тупой ?
- Дорогой , это не бифштекс - это пудинг
#4805
Поделиться
−
5
+
- Умный начальник умный подчиненный = прибыль .
- Умный начальник тупой подчиненный = производительность .
- Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
- Тупой начальник тупой подчи...
#4801
Поделиться
−
5
+
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те , кто здесь самый тупой !
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет , профессор , но как-то обидно , вы один стоите...
#38047
Поделиться
−
5
+
Оптимист отличается от пессимиста тем , что первый убеждён, что смерти нет , а второй - что и жизни-то не было .
#60507
Поделиться
−
4
+
Клиент - тупая злобная скотина , которую нужно постоянно убеждать в обратном.Основной принцип имиджмейкинга.
#4799
Поделиться
−
4
+
Пока не женился, поражался тупости мужиков , дважды подряд снимающих деньги с банкомата : без квитанции и с квитанцией...
#64447
Поделиться
−
4
+
- Убери лишнее слово из списка : вода , сок , водка , булочка...
- Ммм... Вода .
- Почему ?
- Чё у тебя с сображалкой туго ?... Вода - без калорий...
Ещё подобные тупые вопросы будут ?
#2546
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
— Давай , убеждай меня в обратном .
— Дорогой , убедись , это обратное .
#74135
Поделиться
−
4
+
– Что , в первую очередь , вы бы взяли с собой на необитаемый остров ?
– Рогалик.
– Зачем ?
– Блин , ты тупой ? Кушать !
#81306
Поделиться
−
4
+
- Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз .
- То ли опыта у него в таких делах было маловато , то ли нож тупой попался.
#21073
Поделиться
−
4
+
- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит , а цены такие высокие , официанты отказываются работать , если у посетителей острые ножи .
#4793
Поделиться
−
4
+
В синем-синем городе есть синий-синий дом , в нем есть синяя-синяя комната , в
которой спит синий-синий человек . Вот звонит синий-синий будильник ... и на
синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека
- Ты такой откуда ?
- Из такого-же анекдота , только зеленого ...
#57845
Поделиться
−
4
+
— Коллеги , давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом !
— Давай , тупой урод …
#15900
Поделиться
−
4
+
Пожилая женщина долго рассматривает платье .Через час , она говорит продавцу вон то, в горошек .
- Женщина мне кажется , оно вас будет полнить .
- Да вы что , глупый , я же не буду, есть платье ?
#60144
Поделиться
−
4
+
— Что–то, вас не узнаю …
— Что , так хорошо выгляжу ?
— Не в этом дело . Вы, блин , кто ?
#79605
Поделиться
−
4
+
Он дико тупой ... я думаю , что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан !
#66628
Поделиться
−
3
+
— Всё , устал уже от безделья ! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт , никчемные разговоры и постоянная сонливость ... Наконец-То завтра возвращаюсь к делу .
— Что , отпуск закончился ?
— Нет , начинается !
#49175
Поделиться
−
3
+
- Что ж, мы посмотрели Ваше резюме и оно нас устраивает , так что Вы приняты.
- Стоооп-Стоп-Стоп. В смысле "Вы приняты "?! А как же та часть , где Вы просите назвать мои сильные стороны, а я искромётно отвечаю ? Что , этого не будет ? Я зря готовился ? Да катитесь к чёрту вы и ваша тупая работа .
#67212
Поделиться
−
3
+
Тупой мужик помогал потерявшемуся невнятному мальчику искать его водителей .
#74142
Поделиться
−
3
+
Не стоит впадать в дисперсию после расставания с очередной тупой призмой.
#77166
Поделиться
−
3
+
Есть два типа идиотов : тупые и очень тупые.
Тупые :
- Тупые это те , кто не может дотронуться языком до всех своих зубов
во рту.
Очень тупые :
- А очень тупые это те , кто прочитав верхнее, пытаются это
сделать .
#4788
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
– Надо все делать вовремя !
– Что ?
– Ну не тянуть до последнего ...
– Не понимаю .
– Не откладывать на потом !
– На каком языке ты говоришь ?
#75400
Поделиться
−
3
+
Грузин сидит на скамейке , и тут к нему подбегает девочка и говорит :
- Дядь, а дядь, скажи раз .
- Ну раз .
- Пид*рас.
И убежала . Грузин думает , пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка :
- Дядь, а дядь, скажи пять .
- Пять .
- Пид*рас опять .
И снова след простыл . Через 1-2 минуты она опять тут . Ну думает грузин , буду молчать .
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста .
- Эх-Х-Х-Х... сэмь.
- Пид*рас совсем .
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку . Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять .
- Десять .
- Проститутка... лалы-лалы.
#79754
Поделиться
−
3
+
На кухне совершенно тупые ножи :
- Сейчас задумался-а что , если все ножики в мире стали такими как у меня...
- Криминальная сводка-смерть наступила в результате множественных ушибов ножом ...
#4795
Поделиться
−
2
+
— Как дела ?
— Нормально .
— Чё делаешь ?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот , считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы « привет », « как дела », «че делаешь » и « ясно ».
— Ясно .
#45600
Поделиться
−
2
+
Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике . Так тебе и надо сволота.
#56745
Поделиться
−
2
+
- Выменем короля !
#82708
Поделиться
−
2
+
Буратино часто любил издеваться над Герасимом. Бывает запрыгет к нему в лодку и кричит :
- Ну давай топи меня тупое, немое животное !!!
#40766
Поделиться
−
2
+
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору :
- Алло , здравствуйте , у меня проблема ! Я не могу зайти в интернет !
- А в чем , собственно говоря , дело ?
- А у меня нет компьютера ...........
#57692
Поделиться
−
2
+
- Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит , что я окончил два института ! - гордо отвечает тот .
- Неужели ты такой тупой , что тебя не могли в одном институте выучить ?
#40922
Поделиться
−
2
+
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
- Девушка,вам сколько лет ?
- 17.
- Да-А не дашь.
- Почему не дам ? Дам .
#6579
Поделиться
−
2
+
Тупые люди , как тупые ножи : вроде и вреда причинить не могут , но сука бесят !
#4787
Поделиться
−
2
+
Многие говорят , что мои шутки тупые и пошлые , я отвечаю им, что это навеяно экзистенциальным кризисом современного общества , которое катится в бездну лжи и порока, ну и что они п*доры.
#77929
Поделиться
−
1
+
- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне ?
- Потому что ты тупой .
#85808
Поделиться
−
1
+
- Ребята , у меня 2 новости . С какой начать ?
- Начни с плохой .
- Она тупая и некрасивая .
- Ну а хорошая ?
- Я женился!#4800
Поделиться
−
1
+
Все говорят " Хватит изображать идиота ! Ты что , не понимаешь , что у нас с тобой будет ребёнок ?", а ты возьми и купи слона.
#63077
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
– Пссс, баба . Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени ?
#63517
Поделиться
−
1
+
Те люди , у которых есть хоть капля совести , всегда садятся так , чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок .
#76007
Поделиться
−
1
+
— Вы за кем занимали?
— За кроманьонцами.
#76369
Поделиться
−
1
+
Пришел в гости к ураинцу кум . Сидят они, горилку потребляют , и замечает хозяин , что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало , ну он и говорит :
- Кум , ты эта , помидорчиков-то соленых попробуй , острые !
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
#21231
Поделиться
−
+
- Привет ) Как дела ?
- Заходил 15 минут назад .
- Думаешь , я такая тупая? Ты же сам это написал.
- Ну че?
#71586
Поделиться
−
+
— Почему ты такой тупой ?
— Это по работе.
#80095
Поделиться
−
+
Крысы первыми бегут с корабля на бал .
#75793
Поделиться
−
+
Кто вообще навязал всем мнение , что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный , ночью же я гениален, талантлив и бодр!
#67378
Поделиться
−
-1
+
Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
- Ну как у тебя с тем , последним , ты ещё говорила что он тупой ?
- Тупой ? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным , и надёжным.
#63866
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?
#69580
Поделиться
−
-1
+
Мне всегда хотелось взглянуть на человека , который считает смешным анекдот типа :
- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает.
По всей видимости, на этом форуме таких немало . Теперь целью моей жизни стало услышать САМЫЙ ТУПОЙ АНЕКДОТ . Присоединяйтесь ...
#4786
Поделиться
−
-1
+
— Где лучшие тусовки ?
— Не помню
— Где лучшие подруги?
— Я учил , честно
— Где люди живут хип-хопом?
— Поставьте 4, мне для стипендии.
#65700
Поделиться
−
-2
+
Пить как бы плохо , но чувства всякие там еще хуже .
#73981
Поделиться
−
-2
+
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе . Зато теперь она будет добрая и ласковая .
- Конечно будет ! В банке тесно , из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
#74019
Поделиться
−
-2
+
Внезапно в чате :
Анечко :
- Не знаешь почему у меня ножи тупые?...
Antonius:
- А ты их в руки брала?
Анечко :
- Конечно !!
Antonius:
- Как-То передалось, видимо ..
#4796
Поделиться
−
-2
+
Чувак ждет перевод денег на счет в банке :
xxx:
- Сука какие тупые
yyy:
- Кто тупые?
xxx:
- Та сука люди
xxx:
- Бля коза одна перевила деньги на номер телефона
#4794
Поделиться
−
-3
+
У излишне драматичного философа с комплексом неполноценности тлен 12 сантиметров .#75995
Поделиться
−
-3
+
В Москве появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен ".
#56825
Поделиться
−
-4
+
Проснись тупой , проснись тупой , попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз .
#84598
Поделиться
−
-4
+
Да что вы такое говорите ?! Не бил я её! Я просто " дал пять " по лицу .
#62550
Поделиться
−
-5
+
Звонок в зубную лечебницу .
- Я хочу записаться к врачу .
- Простите , сегодня мы закрыты .
- Здорово , а когда вы будете закрыты снова ?
#60519
Поделиться
−
-5
+
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала .
#80966
Поделиться
−
-5
+
У нас дома ремонт . Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит : " Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать !". Человеку 57 лет .
#75470
Поделиться
−
-6
+
Новости науки : Нии цитологии, нии генетики, нии науки, ничего нет у нас.
#56484
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
– Почему , когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно , ты ведешь себя как ебнутый?
– Виноградный велосипед .
#80795
Поделиться
−
-6
+
Сдавала зачет по бегу в универе. Чтоб быстрее бежать , представила , что за мной гонится мой прыщавый бывший , и если он меня догонит , я превращусь в огромный прыщ . Сдала с одним из лучших результатов .
#75472
Поделиться
−
-6
+
Парни одиноки потому , что многие девушки - тупые дуры , а девушки одиноки потому , что многие девушки - тупые дуры .
#68552
Поделиться
−
-6
+
- Доктор , мой мужчина на все обижается , всем недоволен и изводит меня своей ревностью.
- Не волнуйтесь , просто у вашего мужчины п*зда.
- А мне приходится терпеть , успокаивать его и налаживать отношения .
- А у вас х*й.
#71971
Поделиться
−
-11
+
Мечтаю ворваться с обыском в какую-нибудь стоматологическую клинику и наконец-то найти там секретный алтарь для поклонений Кариесу.
#76378
Поделиться
−
-11
+
Сидят два рыбака на озере. Вдруг подплывает корова и говорит :
- Ребята ! Это тот берег или этот ?
- А ты куда хочешь ?
- А мне все ровно , я в башмаках .
#59848
Поделиться
−
-11
+
Мужик звонит в " Секс по телефону ".
Она : - Милый , а что ты сейчас делаешь ?
Он : - Бью тебя по роже и требую водки!!!
#58169
Поделиться
−
-13
+
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
#57403
Поделиться
−
-14
+
Берёшь бабу . Выпиваешь с ней за любовь . Блестят её глаза . Уже не надо лишних слов .
#70558
Поделиться
−
-15
+
— Почему у блондинок прямоугольные половые губы ?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают !!!
#162
Поделиться
−
-18
+
— Какой у тебя характер ?
— У меня зелёные глаза .
#78817
Поделиться
−
-19
+
Везёт тому , кто везёт? Скорее уж , несёт того , кто несёт.
#80174
Поделиться
−
-20
+
Деньги портят человека , больше того , кто считает чужие .
#73200
Поделиться
−
-20
+
- Представь ситуацию . У нас свидание . Я ломаю каблук . Твои действия ?!
- У меня паника . Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга , потом дискотека .
#69445
Поделиться
−
-22
+
Иногда ты ешь медведя, иногда медведь ест тебя.
#82256
анекдоты про Вовочку 1740
анекдоты про геев 114
анекдоты про евреев 2478
Мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.
#57008
Поделиться
−
-26
+
– У пилота сердечный приступ ! Наш самолёт падает ! Есть на борту юмористы, потому что мои шутки нифигана не смешные !
#80859
Поделиться
−
-27
+
Сижу себе , читаю, никого не трогаю . Тут на меня что-то прыскает . Убираю книгу , оглядываюсь. В дверях дед стоит с водяным пистолетом и хихикает. Понял , что я его заметил , показал мне язык и шустро уковылял в коридор .
#75474
Поделиться
−
-29
+
- Алена! Это Яна !
- А я не Алена!
- А я не Яна . Просто я-на, так разговариваю-на.#79885
Поделиться
−
-29
+
Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить . Кто первый про -
снется - сразу за телефон и скорее диск вращать . А сказать то друг друж -
ке и нечего . Дышат в трубку и орут:"Алло, алло !" Им, бывало , попить ,
поесть принесут , а они и не глядят , заладили " Алло , да алло !"
А сами в одной комнате сидят .
#57877
Поделиться
−
-33
+
Берёшь, короче , счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера , а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты офигиваешь от того , как всё теперь сложно .
#80889
Поделиться
−
-33
+
В мясном отделе.
- Что хотите , женщина ?
- Отрежьте мне , пожалуйста , кусок мяса, чтобы он гармонировал с черными и желтыми цветочками на этих тарелках.
#60786
Поделиться
−
-38
+
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один :
- Знаешь , Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье ?
- Неет?!
- Потому , что считает тебя "быком " и ждет твоей смерти !!!
#57388
Поделиться
−
-38
+
В самолёте мужчине стало плохо . Стюардесса бегает по салону и ищет врача , все молчат .
Веган : Я веган.
#84639
Поделиться
−
-38
+
Директор новому водителю :
- Как ваша фамилия ? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей !
- Чё фамилия такая ?
#60462
Поделиться
−
-56
+
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть , набраться сил .
— )))))))))))))
— ))))
#71622
Поделиться
−
-58
+
Подошла к местному бомжу , накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску дала , затем попросила его передать бумеранг добра дальше . Сейчас сижу, из окна наблюдаю , как он помогает одной девушке затаскивать тяжелые вещи на этаж и при этом что-то говорит .
#75473
Поделиться
−
-75
анорексички красотки анекдоты самые смешные до слез
Значок субреддита
г / тощих длинноногих
Мы ценим тощих длинноногих за пределами общепринятых стандартов красоты. Мы разделяем нашу любовь к ногам длинноногих тощих, которые уникальны и интересны: поразительные, утонченные, отличительные, большие, сильные, дерзкие, длинные, пышные, дерзкие, очерченные или другие необычные!.
-«анекдоты для тупых:».?
Анекдоты Стишки Статусы Цитаты Афоризмы Тосты Фразы
Анекдоты → Тупо но смешно 16 Января 2022
