Money is such an emotionally loaded topic that few couples discuss it directly. Yet it is, more than sex, what drives partners apart. Psychotherapist Olivia Mellan shows how to put money in its place.

For most people, money is never just money, a tool to accomplish some of life's goals. It is love, power, happiness, security, control, dependency, independence, freedom and more. Money is so loaded a symbol that to unload it--and I believe it must be unloaded to live in a fully rational and balanced relationship to money--reaches deep into the human psyche. Usually, when the button of money is pressed, deeper issues emerge that have long been neglected. As a result, money matters are a perfect vehicle for awareness and growth.

Most people relate to money much as they relate to a person--in an ongoing and complex way that taps deep-seated emotions. When two individuals form an enduring relationship with each other, money is always a partner, too. In these liberated times, couples discuss many things before marriage, but the meaning of money is not one of them. Money is still a taboo topic. Often, the silence is a shield for the shame, guilt and беспокойство люди думают по-своему с деньгами. Я, например, не хотел бы говорить свиданию о том, что я расточитель.

У многих людей проблемы с деньгами. Затем, когда они вступают в парные отношения, денежные вопросы становятся взрывоопасными. У других людей может не быть проблем с деньгами индивидуально; проблемы начинаются после того, как они в отношениях.

За два десятилетия работы психотерапевтом, специализирующимся на разрешении денежных конфликтов, я заметил, что пары обычно поляризуются вокруг денег. Партнеры склонны использовать стили защиты, или личности по отношению к деньгам, которые являются прямой противоположностью друг другу. Я называю это законом Меллана: если противоположности сразу не притягиваются, они создадут каждое из них. другое в конце концов.

Обычно собиратель женится на расточителе. На самом деле Соединенные Штаты - это страна чрезмерных расходов. Мы живем в рыночной экономике, и нас заставляют верить, что мы хорошие граждане, степень, которую мы выходим и тратим. Из-за распада нашего сообщества и духовное отчуждение, многие люди чувствуют внутреннюю пустоту, которую они пытаются заполнить вещами. Если мы не перерасходуем, мы обычно беспокоятся о деньгах или навязчиво копят их.

Мы растем в семьях, где никто не говорит о деньгах. Большинство людей сразу же возразят: «Неправда. Моя семья все время говорила о деньгах». Когда я спрашиваю: "Как ты разговаривать? »они отвечают:« Мой отец беспокоился о том, что у него недостаточно, и он кричал на мою мать, которая тратит слишком много ».

Факт остается фактом: люди не растут на образовательных или философских беседах о том, что такое деньги, а что нет, что они могут и чего не могут. Мы не изучаем социальные сообщения, говорящие нам, что удовольствие заключается в тратах или что важно не отставать от Джонсов. Информационные дискуссии о деньгах настолько табуированы, что мы обычно достигаем взрослой жизни без реалистичного представления о финансах нашей семьи.

Однажды я встретила человека, который понятия не имел, что вырос в богатой семье. Он сказал: "У нас был семейный ресторан, и моя мама всегда беспокоилась о том, что мы на грани гибель. В детстве я разработал заикаться от всего этого беспокойства о деньгах. В подростковом возрасте я работал день и ночь, чтобы ресторан оставался на плаву. Спустя годы моя мама говорила о старом добром дни, когда мы зарабатывали столько денег в ресторанном бизнесе. Я начал кричать на нее из-за всей моей беспокойства о деньгах. Я был возмущен тем, что это даже не основывалось на реальная угроза. Когда я перестал кричать, я заметил, что мое заикание исчезло ».

И он так и не вернулся. Это мечта терапевта: один катарсис, никаких симптомов. Но это показывает, насколько деньги несут огромную эмоциональную нагрузку.

В результате табу на деньги я рос, как и большинство детей: подражая тому, как мои родители обращаются с деньгами, не осознавая этого. Мой отец, пострадавший от Депрессия , вслух обеспокоен около Деньги. Моя мать была шопоголик , выражающий любовь, покупая себе и мне одежду. Она прятала покупки за стулом в гостиной, пока мой отец не был в хорошем настроении. Как взрослый, всякий раз, когда я чувствовал себя подавленным или особенно счастливым, я тоже ходил в магазин за покупками. И даже если бы я купил все в комиссионном магазине, я бы спрятал все предметы за стулом до тех пор, пока мой муж был в хорошем настроении. На самом деле я чередовал покупки и беспокоился о деньгах.

Некоторые поступают наоборот. Обычно они говорят: «Мой отец был скрягой и беспокойным человеком. Я ненавидел то, как он заставлял меня отчитываться за каждую копейку моего пособия. Я поклялся Я сам, что никогда не буду таким ». Такие люди, однако, совсем не свободны от родительского отношения; их поведение все еще определяется им.

В дополнение к иррациональным представлениям и убеждениям о деньгах, которые мы перенимаем из наших исходных семей, у нас есть собственные эмоционально заряженные воспоминания о деньгах от детство . Я помню, как был в Когда мне было шесть лет, я был в парикмахерской с моим отцом, и какой-то ребенок попросил у отца четвертак. Отец сказал нет. Малыш начал неудержимо рыдать. Я помню, как меня охватил детское чувство обездоленности, я дал клятву, что никогда не буду чувствовать себя такой обделенной. Если в шесть вы скажете себе, что никогда не почувствуете себя обделенным, у вас задатки хронического переизбытка.

Пары, поляризованные по поводу денег, участвуют в танце равновесия противоположностей. Два участника, которые соберутся вместе, будут сражаться друг с другом за роль суперпользователя; другой, в качестве защиты, научатся копить, потому что кто-то должен устанавливать пределы. Когда дело доходит до стилей защиты, всегда есть преследователь (или цепляющийся) и отступающий. С двумя выводами один станет супервыводитель. Другой станет преследователем, потому что, если они оба уйдут, связи вообще не будет.

Не менее распространенная полярность - это беспокойство и избегание. Избегающие не сосредотачиваются на деталях своей денежной жизни, например, достаточно ли у них денег или сколько процентов они расплачиваются своими кредитными картами; они просто тратят. Обеспокоенный превратит спутника жизни в избегающего, просто как способ избежать лавины беспокойства. И избегающий превратит помощника в беспокойного. Два партнера не могли избежать обоих навсегда; кто-то в конечном итоге забеспокоится и возьмет на себя роль более тревожного. Вдвое больше неприятностей, накопители обычно беспокоятся и расточители обычно избегают.

Как и все полярные стили личности, собиратели и расточители живут в разных вселенных, отмеченных противоположными убеждениями. То, что одному кажется приятным, другому кажется ужасным. Когда нет тратя, хранитель чувствует себя добродетельным, контролирующим. Тратящий, когда не тратит, чувствует беспокойство и обездоленность. Действительно, тратящие не могут терпеть слово «бюджет»; специалисты по финансовому планированию должны составить «план расходов».

К другим денежным деятелям относятся планировщики, которые ориентируются на детали, и мечтатели, которые являются глобальными провидцами. Кроме того, есть денежные монахи, часто бывшие хиппи, политические активисты или духовные души, которые считают, что деньги развращают и лучше не иметь слишком много. Иногда они выходят замуж за накопителей денег, которые считают, что тот, у кого больше всего денег, побеждает. Массеры - не собиратели; они не просто экономят, они инвестируют, чтобы их деньги росли. Они экономят, тратят и инвестируют.

То, что делает каждый из типов личности, - это действие внутренних систем убеждений, то, что я называю денежными мифами - все денежные сообщения, обеты и эмоциональные воспоминания, полученные от семья происхождения, группа сверстников, культура - все это обширно и фильтруется через врожденный темперамент человека. Например, многие тратящие деньги не раздают; они есть наполнен чувствами, словами, всем. Хранители обычно молчаливы и сдержанны. Даже в терапию , и их нужно поощрять к открытию.

Вот ирония. Чем дольше пары состоят в браке, тем больше у них полярных ролей. Затем они атакуют друг друга за свои различия, проецируя друг на друга отношение ко всем другим транжирам или накопителям, с которыми они сталкивались в своей жизни. Они не признают положительных сторон своего партнера. href = "http://www.psychologytoday.com/intl/basics/personality" title = "Сегодняшняя психология рассматривает тип личности" class = "basics-link" hreflang = "en"> тип личности и то сам балансирующий танец.

Неспособность людей исследовать свои денежные личности приводит к глубокому недопониманию и травмам. Возьмем, к примеру, человека, который рассматривает деньги как безопасность. Он не верит в много тратить на подарки; он верит в экономию. Он женат на женщине, которая считает, что деньги - это и любовь, и счастье; она транжира. Они собираются отпраздновать большой юбилей. Он проводит дни в музыкальных магазинах в поисках песни, под которую они танцевали, когда были свидание в 60-х," их песню ". Когда она получает его подарок, она думает, что он жалкий и оскорбленный. Он безутешно причинить боль. Она тем временем купила ему дорогой подарок.

Денежные проблемы редко проявляются открыто в отношениях. Вместо этого пары борются за то, что представляют собой деньги. И хотя денежные проблемы могут вскружить голову в любое время; есть конкретные переходные периоды в отношениях, которые заставляют их всплывать на поверхность: время уплаты налогов, создание семьи и покупка дома. Пары могут жаловаться: «Мы не можем договориться о том, где хотим чтобы жить ». Или:« Он хочет уехать в отпуск, а я хочу сэкономить наши деньги на пенсия . "Или:" Она продолжает баловать детей, получая им все, что они хотят, и я не думаю, что это хорошо для детей ".

Помимо денег, существуют различия в подходах к деньгам, которые преследуют многие отношения между мужчинами и женщинами. Можно сказать, что некоторые различия отражают мужчин как охотники и женщины-собиратели. В своей театральной пьесе «Защищая пещерного человека» Роб Беккер описывает мужчин: они идут и покупают рубашку, носят ее, пока она не умирает, а затем выходят и убивают. другая рубашка. Женщины, напротив, собираются. Они покупают это на следующее Рождество для своей племянницы, а на это - для своего зятя.

Между полами существуют и другие распространенные различия в деньгах. Во-первых, у мужчин и женщин есть различия в личных границах, потому что они оба воспитываются в основном женщинами. У мужчин есть более жестко психологически отделиться от женщин из-за разницы полов; женщины не должны разделяться так жестко, и поэтому могут позволить себе менее четкие границы.

Во-вторых, мужчин воспитывают, чтобы они видели мир как иерархический и соревновательный. Всегда есть одна верхняя и одна нижняя позиции, победитель и проигравший. Женщины видят в мире сотрудничество и демократичный; они делят. Кроме того, им разрешено - даже поощряется - быть нуждающимися и уязвимыми, в то время как мужчин отговаривают от такой демонстрации.

Границы и иерархические различия между мужчинами и женщинами приводят к конфликтам из-за денег принятие решений . Мужчины не думают о том, чтобы выйти в одиночестве и купить телевизор с большим экраном или даже семейная машина или компьютер, а потом прихожу домой и говорю: «Привет, дорогая, у меня новая машина». Она говорит: «Почему вы не посоветовались со мной? Я думала, что мы одна команда». И он говорит: «Ты моя мать? Я должен спрашивать вашего разрешения? "

Из-за более жестких границ мужчины считают себя островами и уходят, когда сталкиваются с трудностями интимность . Они не видят себя в составе команды. И, конечно же, мужчин и женщин воспитывают в том, что они верят в разные вещи относительно того, как им следует обращаться с деньгами. Несмотря на многие социальные изменения, мужчины по-прежнему воспитаны в убеждении, что они умеют иметь дело с деньгами, хотя им никто не говорит, как это делать. В этом смысле деньги похожи на секс; они просто должны знать. Женщин воспитывают в считают, что у них это не получится, и, если им повезет, кто-нибудь позаботится о деталях денег и инвестирования.

Один из крупных финансовых домов недавно опросил старшеклассников и спросил, насколько они хороши в математике и деньгах. Мальчики сказали: «Мы довольно хороши». Девочки сказали: «Мы не очень хороши». Фактически, они оба одинаково знали о деньгах; но их уровни достоверности сильно различались.

Более того, когда мужчины делают деньги на фондовом рынке, они полагаются на собственный ум. Когда они теряют деньги, они винят некомпетентность своих советников или невезение. Когда женщины зарабатывают деньги на рынке, они верят в ум своих советников, удачу или даже звезды. Когда они теряют деньги, они винят себя.

Такой стиль толкования в прямом и переносном смысле удручает. Кроме того, женщинам по-прежнему платят три четверти того, что получают мужчины за ту же работу. Эти события заговорили снижают уверенность женщин и внушают кошмары "даме-сумочке". Из-за вынужденной зависимости от мужчин в принятии решений о деньгах женщины страх , улица без ничего.

Когда мужчины зарабатывают больше денег, чем их супруга, они полагают, что их высокий заработок дает им большую власть в принятии решений. Напротив, женщины, которые зарабатывают больше, чем товарищи почти всегда хотят демократического принятия решений.

Как женщина и терапевт, у меня есть определенная предвзятость в сторону совместного принятия решений и разделения власти. Это единственная схема, которая работает. Я предпочитаю думать о чувстве денег у мужчин не как о праве, а как о защита от ужасного бремени провайдера, которое они несут.

Мужчин учат верить, что деньги равны силе, а сила - это путь к уважению. Однако сила и контроль несовместимы с близостью. Только отношения складываются когда оба партнера готовы показать друг другу свои уязвимости. Мужчинам важно знать, что неспособность делиться властью лишает их близости и любви. хочу.

Еще одно важное различие между мужчинами и женщинами касается их интереса к объединению своих денег. Обычно мужчины хотят объединить все деньги пары, сохраняя при этом первичную право принятия решений. Женщины хотят держать хоть немного денег отдельно.

Бой проходит так:

ОН: «Зачем вам раздельные деньги? Не доверяйте мне. Планируете ли вы подать заявку на развод ?"

ОНА: «Почему вы хотите объединить все наши деньги? Должно быть, вы хотите контролировать меня».

В обеих позициях может быть правда. Тем не менее, опыт позволил мне увидеть очень положительный и, вероятно, бессознательное , страстно желая обоих взглядов, и это имеет отношение к проблеме близости. Слияние, Мужчинам сложнее подключиться и оставаться на связи. При первых признаках конфликта им легко уйти.

Я считаю, что желание мужчин объединить семейные деньги - это любящее выражение стремления к близости и общению. Возможно, это даже гарантия против их ухода. Я пришел к выводу, что женщины хотят раздельные деньги как любящее выражение их потребности в здоровой автономии. Самая большая проблема в отношениях - не потерять себя; его держатся за собственное самоощущение.

Ни его требование объединенных денег, ни ее желание получить отдельные средства не являются позицией, направленной против супруга, хотя партнеры склонны видеть это именно так. Когда пары поймите это, их новая точка зрения может полностью изменить их отношения.

Я считаю, что американская культура совершает большую ошибку, заставляя супружеские пары объединить все свои деньги. На самом деле парам неразумно сразу объединять деньги. Поскольку пары не говорите о деньгах до того, как они поженятся, вы не знаете, связываете ли вы себя с чрезмерно расточителем долгов или с беспокойным человеком, который может свести вас с ума.

Пары могут объединить некоторые из своих общих активов для совместных расходов, сбережений и инвестиций, а остальные оставить отдельно. Это определенно предотвращает некоторые виды конфликтов. Твой партнер не комментирует, как вы тратите свои деньги. Я всегда держал часть денег отдельно, потому что я знал, что я перерасходовал, и я не хотел испортить семейные финансы или кредитный рейтинг.

В качестве альтернативы пары могут объединить часть денег, и только женщина может иметь отдельные фонды. Решения не обязательно должны быть симметричными, чтобы работать хорошо. Им просто нужно обратиться к более глубокие потребности обоих партнеров. Трудность состоит в том, чтобы объяснить другому, в чем состоят ваши собственные потребности.

Проблемы с деньгами отличаются от других проблем в отношениях. О них труднее говорить и труднее разрешить из-за нашей обширной культурной обусловленности. Большинство в парном общении важно сочувствие или поставить себя на место партнера. Почти всегда важнее быть услышанным и понятым, чем заставить партнера согласиться с тем, что вы говорите.

Супруги, которые искренне говорят о том, что им нравится в денежном стиле друг друга, создают атмосферу безопасности и беззащитности. Когда-то так говорили о деньги устанавливаются, и как только пары понимают позитивные намерения партнера, они могут найти решение практически любой проблемы, решение, которое лучше всего подходит для их собственных уникальные потребности.

Делать то, что не происходит естественным образом

Рост, творчество , близость а гибкость достигается за счет того, что не происходит автоматически. Для накопителя трата денег на себя или на любимого ради немедленного удовольствия меняет привычный образ жизни. Для спонсора это сбережения или вложения денег, или медленного, постановочного выпивки. Отказ от привычек не происходит сразу; это медленный процесс. Например, я не могу сказать: «Не волнуйтесь!» к беспокойный. Но я могу сказать: «Выберите один час для беспокойства, запишите свои заботы на это время и перестаньте беспокоиться до конца дня».

Партнеры могут изменить свои укоренившиеся привычки, выполнив следующие действия:

o Раз в неделю делайте то, что не дается естественным путем. В конце концов, вы и ваш партнер достаточно продвинетесь в сторону какой-то золотой середины, и вы не будете привязаны к своим ролям.

o Практикуя новое поведение, запишите, что вы чувствуете, чтобы следить за своим прогрессом.

o Вознаграждайте себя за такое новое поведение.

ОБМЕН НАЛИЧНЫМИ

Как обратить свое сознание в область, которая обычно находится в темноте? Когда пара ссорится из-за денег, я сначала прошу их прояснить свою личную историю и личные отношения с деньгами, прежде чем переходить к динамике между ними.

Я хочу, чтобы люди видели, что для них символизируют деньги. Затем они могут «разгрузить» символ.

В качестве домашнего упражнения я прошу каждого вступить в диалог со своими деньгами и не рассказывать о разговоре, пока они не вернутся. Цель - увидеть, что символизируют деньги. каждого человека и признать, что деньги - это просто инструмент для достижения определенных жизненных целей.

В диалоге представьте, что у вас берет интервью у Опры. Спросите, как он думает о ваших отношениях, как вы относитесь к нему.

Возможно, Деньги ответят: «Знаешь, ты меня так сильно сжимаешь, я не могу дышать. Тебе нужно немного отпустить». Или: "Вы меня бросаете, но не относитесь ко мне с уважением. Вам нужно уделять больше внимания к меня ». Либо говорите в магнитофон, либо запишите разговор на бумаге.

После этого диалога нарисуйте в своей голове как минимум три голоса - мать, отец и любую другую фигуру, и пусть они прокомментируют то, что произошло. Наконец, подумайте, что Бог, Высшая сила или внутренняя мудрость может сказать.

Деньги или Бог или и то, и другое помогут вам увидеть, в каком направлении вам нужно двигаться, чтобы достичь денежной гармонии.

Иногда пара не может вести диалог с Деньгами. Затем я прошу их записать все свои детские воспоминания и ассоциации, связанные с деньгами, и начать с этого.

8 СОВЕТОВ, КАК ГОВОРИТЬ О ДЕНЬГАХ

Никогда не пытайтесь вести переговоры о деньгах, прежде чем выразить свои чувства; в противном случае переговоры всегда будут провалены.

1. Найдите не- стрессовые время, когда деньги - это не проблема (пожалуйста, не налоговый сезон) и когда детей нет рядом. Согласуйте несколько основных правил: не перебивать друг друга; никаких длинных тирад; после одного человека делится сложной информацией, партнер попытается отразить ее, прежде чем ответить.

2. По очереди делитесь своими мыслями о деньгах из детства. Как твои родители сохранили, потратили, об этом рассказали? Как они поступали с надбавками? Какие конкретно денежные сообщения ты получил и как они могли бы повлиять на тебя сегодня?

3. Поделитесь своими старыми обидами, обидами и опасениями по поводу денег.

4. Упомяните свои опасения и опасения по поводу денежного стиля вашего партнера. Затем признайте, что вам нравится в их методах и чем вы втайне зависть . Хранители тайно восхищаются расточителями способность наслаждаться жизнью в настоящем, в то время как тратящие втайне завидуют способности накопителей устанавливать пределы, составлять бюджет и откладывать получение вознаграждения. Но обычно они не говорят друг другу потому что они боятся, что это дает право продолжать в том же стиле. На самом деле, позитивные утверждения помогают партнерам чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы отказаться от негативных аспектов своей жизни. поведение.

5. Обсудите свои цели на будущее, краткосрочные и долгосрочные.

6. Поделитесь своими надеждами и мечты .

7. Подумайте о том, чтобы составить общий бюджет или план расходов, объединив надежды и цели, которые появлялись в вашем списке более одного раза.

8. Назначьте время для следующего разговора о деньгах. Старайтесь вначале разговаривать еженедельно, а затем ежемесячно.