Заметка о содержании: в этой статье содержится описание бытового насилия и травматическое нападение.

Когда мы с моим бывшим супругом встречались, у нас были обычные разговоры о знакомстве друг с другом - с более глубоким измерением, так как мы знали друг друга как дети и снова соединились как взрослые люди. Когда мы углубились в нашу личную историю, каждый из которых дает индивидуальные взгляды на наше общее детство, она сказала что-то, что навсегда изменит контекст моя жизнь:

«Это было злоупотребление».

Я работал над описанием того, как мой отец «дисциплинировал» меня и моих братьев, когда мы были детьми. Все отношения, в которых я когда-либо был, ’ d, какая-то версия этого Разговор возникнет. Мне пришлось бы объяснить глубокую рану, которую я несу от своего отца (и в некоторой степени от моей матери), не изображая его как монстра, и особенно без используя слово «А». В конце концов, я не был ’ t оскорбленным ребенком. Я знал, как выглядят «оскорбительные отцы» - по телевизору и по книгам, во всяком случае, - и мой папа не вел себя так ’. Мой папа был чистый и трезвый, строгий, но любящий, сам образец баптистского проповедника. Он никогда не поднимал руку моей маме, и он, как мне казалось, очевидно, не бил своих детей.

Нет, он не победил нас. Он отшлепал нас.

Различие казалось таким очевидным и значительным, когда я был молодым, но, будучи взрослым, я не могу это объяснить. Насилие родителей и детей в одном контексте явно было насилие между родителями и детьми в другом контексте было явно дисциплинированным. Один был недобросовестным, другой оправданным, даже морально уполномоченным. Один был ненависти, а другой - любви.

Мои родители оба верили в шлепки. Будучи баптистским проповедником и женой проповедника ’, они основывали свое воспитание на библейских принципах, таких как Притчи 13:24: «Кто бы ни щадил жезл ненавидит своего сына, но тот, кто любит его, старается дисциплинировать его ». Теоретически это учение означало, что телесные наказания были обязанностью, принятой в торжественности, неприятно Задача, которая, тем не менее, была необходима для того, чтобы научить детей быть всесторонне развитыми взрослыми, способными действовать ответственно и функционально во взрослом мире, а не рабыми, чтобы разлучить порывы или эгоистичные поблажки.

Однако на практике, хотя моя мама управляла шлепками отстраненно и по-деловому, шлепания моего отца ’ s были другой историей. Когда мой отец шлепнул, это было в гневе. Это была не повторная рутинная работа. Это было испытание неопределенной продолжительности, часто с двумя моими братьями и мной, запертыми в комнате, моей отец шлепает нас троих по очереди, разглагольствует и бредит между раундами яростных ударов. Это продолжалось так долго, как ему хотелось. Эти шлепки не были «Дисциплина». Они не были короткими, резкими напоминаниями о том, что мы сделали неправильно. Они были пятном ужаса и боли. Они были моим отцом, потворствующим его гневу и разочарованию в полном объеме и за счет его детей ’ s.

Более радикальные чтения: От моей оскорбительной матери к превосходству белых% ’ s Насилие: есть опасность в преждевременном прощении

И вот, в свои тридцать с небольшим, я обнаружил, что объясняю травму этого частого испытания моему партнеру, не причисляя себя к пережившим насилие, потому что признать это было немыслимо. Когда тот партнер (выросший в том же сообществе и незнакомый с его ценностями и практикой) помог мне обрести смелость назвать мое насилие таким, каким оно было, он чувствовал себя ужасно освобождающимся, выпуская десятилетия лжи и отрицания в наполненном слезами потопе. Это также казалось невероятно очевидным. В каком возможном мире это могло Поведение по отношению к ребенку, по отношению к любому близкому человеку - это что-то кроме жестокого обращения?

И все же моя семья жила в таком мире. Однажды, когда старшие из моих братьев и я были взрослыми, все еще живу дома, мелкие споры усиливались, пока он не напал на меня, используя его военная подготовка, чтобы причинить максимальную боль и ужас, избегая серьезных травм. Мы были не одни. Моя мама смотрела, игнорируя мои просьбы о помощи, позже заявив, что она Я думал, что мне нужно избиение как урок контроля над своим характером. Когда я попытался рассказать отцу, что случилось, он научил меня уважать маму и упрекнул меня за использование ненормативная лексика в выражении моего гнева.

В нашей семье ругань была более серьезным преступлением, чем нападение.

Атака моего брата ’ не возникла в вакууме. На протяжении всего нашего детства он издевался над мной незначительными способами. Иногда папа злился на него, даже стоя между нами защищаясь, осмеливаясь вместо этого сразиться с моим братом. Но мой отец, очевидно, не замечал связи между насилием моего брата ’ s и его свое. Насилие, которое он совершил в нашем доме, было передано ему от его отца, и он по очереди передал его сыну. Как говорится в Притчах 22: 6: «Обучите ребенка путь, которым он должен идти; даже когда он станет старым, он не отступит от этого ». Мой брат хорошо усвоил его уроки.

Некоторые могут утверждать, что насилие моего отца ’ s было просто поркой пошло не так. Но я утверждаю, что это на самом деле шлепание прошло "правильно". Конечно, мой отец ’ s нрав привел к ужасный избыток, легко осуждать. Однако даже «деловые» шлепки моей матери ’ s были насилием, и это насилие - особенность шлепания, а не ошибка. Весь смысл такая «дисциплина» заключалась в использовании боли и страха для принуждения к поведению. Помните, так как меня избил мой брат, моя мать смотрела и считала его ценным учебным пособием.

Пеппи Длинныйчулок автор Астрид Линдгрен однажды сказала это Анекдот :

Когда мне было около 20 лет, я встретил жену старого пастора, которая сказала мне, что, когда она была маленькой и имела первого ребенка, она не верила в нанесение ударов по детям, хотя порка детей с выключателем, вытащенным из дерева, была стандартным наказанием в то время.

Но однажды, когда ее сыну было 4 или 5 лет, он сделал что-то, что, как она чувствовала, оправдало шлепки - первое в его жизни. И она сказала ему, что ему придется выйти на улицу и найти выключатель для ей ударить его.

Мальчик ушел давно. И когда он вернулся, он плакал. Он сказал ей: «Мама, я не могу найти выключатель, но вот камень, который ты можешь бросить в меня».

Внезапно мать поняла, что чувствовала ситуация с точки зрения ребенка: что, если моя мать хочет причинить мне боль, не имеет значения, с чем она это делает; она может также сделать это с камнем. Мать взяла мальчика на колени, и они оба заплакали. Затем она положила камень на полку на кухне, чтобы напомнить себе навсегда: никогда насилие.

И это то, что я думаю, каждый должен иметь в виду. Поскольку насилие начинается в детской, можно воспитывать детей в насилии.

Мои родители наверняка воспитали моего брата в насилии. Возможно, они казались неодобрительными по отношению к его издевательствам, но, в конце концов, его жестокое обращение со мной было полностью прямо санкционировано. ими и их ценностями. На самом деле, это было по своей природе идентично оскорблению меня и его.

Более радикальные чтения: 5 Обычное поведение Cis Men Не могут понять, являются ли они оскорбительными (и как их остановить)

По правде говоря, семена этого насилия прорастают и во мне. Любой, кто знал меня с любым уровнем интимности, может рассказать вам о трудностях, с которыми я столкнулся с ’ модулируя мои эмоции. Каждый раз, когда я чувствую себя замолченным или отключенным, возникает застрявшая паника - паника девушки, чьи чувства никогда не допускались к беспристрастному слушанию. Каждый раз, когда я чувствую гнев нарастает в моей груди, я вновь переживаю раскаленный до небес кошмар, который мой отец причинил мне, и это ’ s - это тепло, которое пугает всех, кто рядом со мной. Каждый день, как родитель, как друг, как любимый, я изо всех сил стараюсь не стать яростным зверем моего отца или холодным призраком моей матери. Каждый день я стараюсь жить в сопереживании с открытым сердцем. В некоторые дни я терплю неудачу. Другие, я успех.

Я выжил в семье религиозного насилия, посмотрев в глаза. Я назвал демона таким, какой он был, и он не изгнал его, но, по крайней мере, он принес зверя. в свет. Я повернулся спиной, но это не означает, что я навсегда оставил это позади. Его жара и боль, вероятно, всегда будут со мной. Не то можно не научить детей. Они всегда, всегда хорошо усваивают свои уроки. Я конечно сделал. Все, что я могу сделать, это работать день за днем, откладывать эти уроки и учить собственный ребенок разные.

[Заголовок: Черно-белая фотография маленького ребенка в клетчатой ​​шапке, смотрящего вверх и в сторону на черном фоне. У ребенка серьезный выражение.]

TBINAA - независимая, странная организация, работающая с черными женщинами, занимающаяся цифровыми медиа и образованием, пропагандирующая радикальную любовь к себе как основу для более справедливого, справедливого и сострадательный мир. Если вы верите в нашу миссию, внесите свой вклад в эту необходимую работу по адресу PRESSPATRON.com/TBINAA

Мы не можем выполнять эту работу без вас!

В качестве благодарственного подарка сторонники, которые вносят 10 долларов (ежемесячно), получат копию нашей электронной книги «Пролить каждую ложь: черные и коричневые женщины на тему исцеления как освобождения». Сторонники За взнос в размере $ 20 + (ежемесячно) вы получите копию книги основателя Сони Рене Тейлор «Тело - не извинение: сила радикальной любви к себе», доставленную в ваш дом.

Нужна помощь, чтобы вырасти в собственную любовь к себе? Подпишитесь на наши 10 инструментов для радикальной самооценки Любовь Интенсивная!