Винни-Пух

 

Шаблоны отношений

реляционный гештальт: какой фильм мы находим?

.

.

Эта типология была разработана путем carmen lynch, M.f.c.c., Пары и семейный терапевт в Частная практика на полуострове к югу от Сан-Франциско. Виктор Дэниелс, профессор психологии в Сонома Университет взял заметки на разговоре, в котором она его описала, Добавлены две категории и несколько дополнительных идей и написали Это в форме, в которой он представлен здесь.

.

Введение

Большинство из нас имеют какую-то идею в наших умах о том, как «Хорошие» или «правильные» отношения должны быть. Мы можем вызвать сами самими ненужные страдания, сравнивая наши собственные отношения С такой идеей о том, что отношения «должны быть как», а затем Заключение, что наша собственная неисправная по сравнению. Психологи может подразумевать что-то в этом роде, когда они формулируют критерии для «Здоровые отношения», которые немногие настоящие пары когда-либо встречаются.

 

Есть много разных отношений, а данный вид может соответствовать данный человек или пара на одном этапе развития, но не в Другая. Управляемый нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые Помогите нам удовлетворить наши нынешние потребности, выполнить наши ожидания, а если нам повезло, работают по вопросам вопросов и расти в направлениях в Что нам нужно расти. Для человека или пары, признавая это может открыть двери до более широкого спектра способов быть с Мы сами и друг друга.

 

Мы все знаем, что некоторые пары, которые кажутся настолько несоответствующими, что мы удивляемся Как они когда-либо собрались вместе, но кто научился наслаждаться каждым Другое и жить вместе счастливо. Другие пары, кажется, так преданы Взаимное наказание, которое нам интересно, как они остаются вместе. Еще Другие, напротив, кажутся идеальной парой, пока не слышу они размывают или получают развод.

 

заточка и углубление нашего осведомленности о нас делаю, а как Мы делаем это, могут помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы сделать отношения более воспитания и поддерживающие и менее токсичные и болезненный. Или это может помочь нам посмотреть, что мы не собираемся найти в Вот этот. В любом случае более четкое восприятие нашего нынешнего экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшей работе Встреча наших собственных (и часто другого человека).

  Здесь описаны

10 видов отношений, сгруппированных в «Доминантные» и «заложные» образцы. Этот

лечение аналитична при попытке набросать очертания из основных моделей отношений люди вступают в экзистенциально в попытке описать то, что они похожи на внутри. Услышав эти описания, многие наши клиенты, Студенты, а участники мастерской вдохнули вздохи облегчения, потому что эта категоризация помогла им понять, что они были испытывает. Они сказали такие вещи, как: «Да, это то, что происходит На нас! "И" это обнадеживает, что то, что мы обычно! "

 

Типология пытается захватить необходимые элементы каждого вид отношений с минимумом суда. Это говорит: «Это Как это для этих людей в этот момент вовремя. Отношение заполняет реальные потребности. Это может стать чем-то другим в будущем, но Это то, что существует прямо сейчас. «Как Ширли Лутриман и Мартин Киршенбаум (1974) указал в их «теории положительных» намерение, «часто есть какой-то мотив, чтобы расти к реализация своего потенциала (часто в форме восстание против элементов в отношениях, которые препятствуют таким рост) даже в том, что появляется на поверхности, чтобы быть огорчительно Патологические отношения. Используя это понимание в качестве отправной точки совершенно отличается от общего подхода к высказыванию », вот Что не так с каждой из этих отношений, и вот что должно быть сделано, чтобы исправить это ».

пять доминирующих узоров

1. Отношения выживания . Это существуют, когда партнеры чувствую, что они не могут сделать это самостоятельно. Нынешник партнера имеет тенденцию быть невыразимым, сделанным из эмоциональных голода и эмдаш; почти любой доступный сделает. Это включает в себя относящиеся к его самую основной: «Без тебя я ничто; с тобой я я что-то ». Вовлеченные выживания могут быть физическими, а также эмоциональный, включая основы нахождения укрытия, еды, Работа и оплата счетов. Например, наркомана может быть связано с жестким, полным партнером, который держит вещи вместе. В таком соединении отчаянное качество моего выбора основывается больше на моих потребностях, чем на то, что вы на самом деле можете предложить мне.

 

, поскольку мы, вероятно, будем иметь мало общих интересов или Дополнительные качества, есть мало положительного «клея», чтобы держать нас вместе, когда наши отношения возникают под напряжением. С каждым из нас пытаясь заставить другой, чтобы предоставить то, что нам не хватает, наш союз скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто отношения тонко или открыто враждебны и оскорбляют. Один партнер или оба могут быть фактически боятся, что он или она может быть убит за говорить о питьевых или наркомании партнера или наркомании или другим проблемы, или для того, чтобы вести себя таким образом, чтобы оказаться угрожать отношение. Такие опасения могут иметь основу в реальности. Отношения, где один партнер физически злоупотребляет другим Часто такого рода. Партнеры могут быть отчаянными для заботы, или они может быть перегруженным любым признаком ухода и не знаю, как получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто есть другой человек, чтобы обеспечить какой-то контакт, заказ, рутина или даже противник для боев и аргументов.

 

в результате отчаяния для контакта и страха потерять это, партнеры имеют тенденцию иметь очень нечеткое чувство своего личного границы. Их контакт характеризуется «слиянием» в Условия Fritz Perls, в которых неясно, где выходит один а другой начинается, со значительной проекцией потребностей каждый на другой и промежуток других определений других себя. Часто партнеры думают с точки зрения того, что другое лицо хочет, чтобы они хотят, и не связаны с тем, что они сами хотеть. Они могут иметь небольшую терпимость к независимости и алонта, и «иди повсюду вместе и делай все вместе. «Вместо того, чтобы заботиться о своих собственных потребностях, они обижаются партнер не заботится о своих потребностях. Крошечный Мерцание независимости может быть воспринято как угроза. Даже идти в мороженое и просить клубника мороженое может восприниматься как угрожающие, если оба всегда упорядочали шоколад. Сильные чувства небезопасности, как правило, играют в центральном уровне роль.

 

Несмотря на все это, они получают что-то из этого. То соединение чувствует себя лучше, чем быть один или институционализированным. Поскольку партнеры так боятся быть одинокими, когда они оставляют один отношения для другого, они имеют тенденцию убедиться, что кто-то есть еще прыгать до того, как они отпустили человека, которого они были С или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку партнеры, как правило, очень зависимые от personalitis, или «отношения Наркоманы,»созависимость часто является доминирующей чертой таких соединения. (Со-зависимые отношения могут также существовать в более сложные уровни. Человек не может чувствовать, что его или ее эмоциональное выживание сильно угрожает, но партнер может быть воспринята как якорь в жизни, без которых один является неуправляемым и потерянным. Это очень распространенное и часто является элемент в ряде другие типы отношений описаны ниже).

 

Терапия отношений выживания, вероятно, tobegin с глядя на то, как другой человек «право» для вас. Какие потребности они выполняют? Как было ваше существование в точке, где другой человек вошел в него? Как вы можете разработать более самоокупаемости в тех областях, где вы

в зависимости от соотношения для поддержки? Как бы жизнь без этого человека? Насколько хорошо вы функционировали, когда вы встречались его или ее? Иногда окончание таких отношений является признаком роста одним лицом или обоими. Даже если это так, отношения могут закончиться враждебным образом, что по крайней мере эмоционально разрушительные и самый физическое насилие.

 

2. ВАЛИДАЦИИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ . Человек может искать чужое подтверждение своей физической привлекательности, интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство, или какой-то другой атрибут. Секс и деньги, особенно общие валидаторы. В ответ на сексуальный неудовлетворительные отношения, человек может выбрать новый партнер, с которым сексуальность iscentral: «Я боялся, это был я, что я был фригидной или что-то, но мой новый любовник и я есть замечательный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые ищу чувство формы идентичности отношений, основанное на физическое

или сексуальная проверка. Упаковка имеет тенденцию быть очень важно: физическая красота, острые одежды, крутой автомобиль и emdash, а пакет романтических образов, которые соответствуют референтной группе в человек хочет быть частью.

 

Эти отношения всегда немного неуверенно: «Есть ли она как я, или нет?»Есть театральности и отыгрывание предназначены для получить другой человек, чтобы преследовать вас. Поскольку партнеры незрелое, есть огромное напряжение и постоянное тестирование: «У вас на самом деле любишь меня?»Один маленький акт может быть все, что источник слезы и тоска, несмотря на все остальном партнер сделали всю неделю. (Этот элемент может также происходить в других типах отношения.) Каждый партнер может искать другого рода валидации. Старший преподаватель, который берет с привлекательным молодой студент может хотеть физическую и сексуальную проверку, в то время как студент хочет интеллектуальную проверку.

 

как отношения продолжаются, один человек может продолжать требуют проверки, в то время как другие запускаются

желает что-то глубже. Когда это происходит, оба партнера склоннее чувствовать себя преданным, пустым и злым. Например, мужчина может Узнайте, что красивая женщина не дает ему

Что он думает, что она собирается. Он растет голоден на реальный контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечный Большие партии. Один из источников проверки они изначально в общем сломался. Или женщина, которая хочет безопасность замужны деньги и обнаруживает, что, хотя она богата, она все еще чувствует себя тревожно и угрожал. Деньги не делают то, что она

думал, что это будет.

 

Валидационные отношения могут еще больше целевой цели просачивая самооценку человека в районах, где он или она чувствовал себя неадекватно или сомнительно. Когда это было сделано, и Партнеры начинают уметь дать себе некоторые из проверка, которую они полагались на другого человека для,

вопрос, который начинает возникать: «Сколько у нас есть Помимо того, что помимо проверки элемента? Где еще мы можем пойти в отношение? Можем ли мы найти другие источники соединения, кроме поверхностные черты личности и социальные роли, которые первоначально привел нас вместе? "Когда пожилой мужчина женится на красивой Исключая, если это все, что она есть, отношения могут не иметь перспективное будущее. Но если она думает, что под фасад,

отношения могут развиваться. Если, например, она была поднята в семье с «красотой» как ее роль, но умно, как Ну, есть возможности. Она может начать играть важную роль в своем бизнесе или развивать свои собственные способности таким образом, что делает ее более широко

интересный или полезный партнер.

 

Если нет более глубокой основы для подключения материализации и Партнеры дрейфуют, есть сильный шанс, что нужно для проверка была выполнена, и партнеры начали поиск что-то другое. В этот момент отношения сделали свои Работа. Партнеры научились подтвердить в себе качества, о которых они не были неуверены, и они готовы подключиться вдоль других измерений.

 

3. Связанные отношения. этот общий рисунок часто начинается начинается, когда партнеры оба являются просто из средней школы или колледж. Они кажутся «идеальной парой», фитинг почти все Внешние критерии того, какой подходящий друг должен быть похож. Брак включает в себя оправдание своих ожиданий для ролей Они узнали, что они должны были играть. У него есть «правильный» вид работы, и она - «правая» рода жена, и у них есть «Правильный« вид дома или квартиры или квартиры или квартира в «правильном» месте. Их семьи думают, что это идеальный матч. Эти отношения предназначены для длительного пути. Они часто очень сфокусирован на ребенка. Все поднимаются одновременно: Родители растут, пока они поднимают детей.

 

Вариация этой темы - ориентированная на карьеру пара, где Карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок ТОО, но карьера является основным фокусом. Часто есть также все еще тяжелое участие с семьей происхождения, называя маму или папа хотя бы раз в день. Большой

праздники стрессовы, потому что они даже не могут Сами, намного меньше всех остальных по обе стороны семьи. Они становятся дни обязательства, а не праздничные дни.

 

в этих отношениях различия часто принимают форму борьба за власть. Бесконечные аргументы развиваются обо всем: как поддерживать иллюзию совершенства к семье и друзьям как а также как справляться с собственными чувствами и наклонами. Этот часто превращается в узор

, в котором проблема не совсем дело под рукой, а скорее кто выигрывает." Ошибка одного человека сделало десять лет назад все еще взволнован сегодня. Сексуальная привлекательность и участие могут страдать как побочный продукт силовой борьбы и трудности в разговоре друг другу в интимных способах.

 

Дон и Кэрол были замечены всеми как «правильно» друг для друга. Нравиться Оба их семей, они стали вверх мобильными. Соблюдался Все их друзья, они были классическими «яппами» в 1980-х годах. После того, как Дон успешно переехал в политику, его джинсы стали Дорогие костюмы и Кэрол

бизнес-успех дал ей варианты изучения материала мир с местью. Они спорят над всем. В то время как оба Моногамные, они почти безбрасны. Тем, кто наблюдается из за пределами семьи, они почти вдохновение.

 

В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым». Жена может быть невидимой для мужа, с его сосредоточенностью на карьере и дети. (В двухкомнатной семье обратное также может быть правдой). Муж может быть невидимым для жены, с ее сосредоточенностью на дети и ее сообщество

интересы. Дети невидимы, потому что их основной Роль - служить прогнозами потребностей родителей и ожидания, и все, что не подходит тем ожиданиям сквул. Пока роли подходят как ожидания оба партнера, Отношения работает. Когда кто-то

делает шаг к вырванию ожидаемой роли, часто Партнер рассматривает это как основной угрозой и борьбой силы наступает.

 

в этих отношениях партнеры, как правило, застряли в старых шаблоны. Они не пытаются новые вещи, не нашли способ обсудить Куда пойти в отпуск. Они могут развестись в своих сороковых двадцать пять лет брака, часто потому, когда дети ушел, так что большая часть того, что они их держали

вместе. Окончания в этих отношениях, как правило, Герметично болезненный и разрушительный: «Есть двадцать шесть Годы моей жизни идут вниз по сток! "

 

ли эти люди расстались или переходят на более эффективные способы относительно связи, вероятно, будет зависеть от того, сколько пунктов контакта они имеют. Если они расстались, это, вероятно, связано с внебрачью Дело, потому что система предоставляет никакой возможности для разговоров о отношениях. Когда партнеры начинают отпустить их крепко держаться на своих сценариях и ожиданиях (особенно

Ожидание, что «мой путь правильно, и я желаю, чтобы вы просто узнайте это: «Связыванные отношения могут двигаться к стать приемлечными отношениями или индивидуацией / утверждением отношения, как описано ниже. Как эти пары начинают обучать слушать, раскрыть их

более глубокие чувства, договориться и на компромисс, они могут предоставить комнату друг для друга, чтобы развить и ценить человека личности. Это включает в себя участие, чтобы преследовать свой человек интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем собираться вместе, чтобы поделиться общими проблемами и удовольствиями, такими как выходить вместе сегодня вечером и принимая

Дети в парк завтра. Партнеры часто находят решения их конфликты, когда они начнут отпустить стереотипные идеи о том, кто должен делать то, что. Возможно он любит готовить, но все большие пальцы

вокруг дома, пока она удобна с инструментами и устала от быть запертым в роль женщины.

 

партнеры в этих отношениях нужно посмотреть на все вещи Они хотели сделать в жизни, но нет, потому что это не подходит их стереотипы о себе и их ожиданиям о

их партнеры. Они должны научиться общаться в эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и слушать их партнер. Им может потребоваться научиться работать меньше и играть больше.

 

4. Приемные отношения . Это то, что многие из

мы думали, что мы вошли, когда мы вошли Отношения, в том числе многие люди в трех категориях выше. В принятии отношений мы доверяем, поддерживаем и наслаждайтесь каждым Другие. И в пределах широких предела мы сами. Но каждый из нас имеет хорошее чувство, какие аспекты нашего

Персональный я лежат за пределами этих ограничений. Я нахожу способы сдерживайте себя от толкания этих пределов, которые разрушают ваше доверие, Процените свое удовольствие и ослабьте свою поддержку для меня.

 

Когда наши ожидания не подавляют, когда Различия между нами интересами и наклониями не слишком диссонанс, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны, Связанные отношения могут развиваться в приемлемых отношениях. Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наш неуверенности допускают честные заверения, валидацию отношения также могут развиваться в приемлемые отношения. Валери говорит: «В конце концов Дейв и я осознал, что у нас не было быть фальшивым как наш основной приоритет. Мы нашли много общего, и Теперь мы даем и получаем много друг с другом ».

 

5. Отношения для индивидуализации. эти Отношения основаны на утверждении желаний каждого человека и потребности, а по уважении к другому человеку

процесс личного роста. Часто они сосредоточены на борьба партнеров с тем, что отсутствует или не хватает с точки зрения самостоятельное открытие, становясь целыми и развивая их возможности. Они требуют подтверждения каждого человека и Оценка их различий.

 

для многих пар, в девятнадцати восьмидесятых и дистрибьюторах это Схема заняла место принятия отношений как идеала. Он включает в себя элементы отношений принятия, но роли более гибки и границы более проницаемые. Партнеры активно поощрять творчество и рост друг друга в новых направления и поощрять партнера к

проводить личные интересы, с которыми они сами маленькая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут Делайте отдельные вещи на неделю, а затем собраться вместе для финала два.

 

партнеры в этих отношениях, как правило, ценят разные, тем самым открывая диапазон людей, которые они может подключиться с. Хотя партнеры часто выглядят очень разными снаружи, внутри их процессов для обработки Конфликты и проблемы могут быть похожими.

 

Процесс «работает через» в этих отношениях способность терпеть неоднозначность. Как партнеры разрабатывают цели и решать проблемы, им нужно иметь достаточно гибкости для сделки с проблемами, не запертые в их «позиции». Они должны быть открыты для поиска новых решений, а не прохождения на Некоторые фиксированные и часто не скрываемые, концепция того, как дела должны быть. Это не главная проблема, когда один человек не хочет следовать Старая программа, такая как что делать на Пасхи. Они готовы ждать и выяснить, как их чувства развиваются, а не программа большинства Цели заранее.

 

для некоторых пар в других формах отношений, это проще перейти в приемные отношения, пока для других это легче перейти в отношения по индивидууму / утверждению. В Связанные отношения, где партнеры имеют совершенно разные интересы но искренне заботиться друг о друге, ослабляя роль ожиданий и создание места для каждого человека, чтобы следовать его или ее собственным Занимание - один из способов выйти из хронической силовой борьбы.

Пять залоговых узоров

эти шаблоны имеют тенденцию к своей природе быть более переходными, чем те, которые описаны выше, длится от нескольких

недели (или с восточными отношениями, как мало, как одна ночь) до нескольких лет. Когда человек длится дольше, это может развиваться в одну из форм, описанных выше.

 

6. Целебные отношения. Эти лимазы выполняются периодами потери, борьбы, лишения, стресса или траура. Участники как правило, чувствуют себя ранеными и боимися. Им нужно

нежная любящая забота плохо, и в то же время надо предпринять некоторые переоценки себя и их способы относящиеся. Они не должны быть в одном и том же месте одновременно в их собственном росте и развитии, и часто они не являются. По внешним критериям партнеры могут выглядеть неисправными, иногда сильно так. Отсутствие пригодности может включать возраст, с двадцатью или тридцать лет разницы между ними. Это может включать I.Q., как Блестящий женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком интеллектуал. Это может включать сексуальные отношения и опыт, на основе недавних или древних травм, или по вопросу о старом отношение.

 

Физическое расстояние распространено в целебных отношениях. Один женщина, которая развелась после десяти лет брака вместе с Недостаточный бывший профессор, чья жена умерла. Ее друзья не одобрил, настаивая на том, что «это никогда не пойдет куда угодно», но на Время было именно то, что они оба нуждались. Они были вместе для Около двух лет, делясь этим этапом своей жизни.

белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с Чернокожий человек. Мы предоставили друг другу плохо нужную поддержку и было очень хорошие времена вместе. Через некоторое время различия Стал больше, чем то, что у нас было общее. Он перевел Детство возлюбленная, замужем

она, и я продал им свою кровать. "

 

Пары в этих отношениях, как правило, говорят о прошлом много, о борьбе или потере, которая предшествовала их собственным отношение. Часто они идут и над этим, переживая его на разные уровни, поскольку они пытаются понять и прийти к срокам с Это. Нежность, поддержка и комфорт, а не большая страсть характеризуют такие отношения. Они обычно ориентированы на воспроизведение а не ориентирован на работу, с большим количеством отдыха, поездок вместе и другие способы потушения друг друга. Если то отношения заканчиваются, а не перемещение в другую форму, окончание, как правило, поддерживает, а не травмирующее, возможно, как постепенно расти друг от друга.

 

иногда человек может иметь два или три разных исцеления Отношения одновременно. Также, хотя большинство целебных отношений симметричны, иногда один человек исцеляющий и один экспериментируя или переход, как описано ниже.

 

7. Экспериментальные отношения. это "пробуют это из "отношений. Человек, который всегда выбрал партнеров Эмоционально похожи на его мать, например, может попробовать

Быть с кем-то совершенно другим. Намерение - найти Как связаться с кем-то вроде этого человека, а какой такой отношения похоже на. Это может открыть дверь, чтобы найти новые способы вести себя с другими, и, возможно, чтобы открыть немного известных по бокам себя и позволяя им расти. Отношения знакомств часто имеют это качество разведки. Когда два человека в Экспериментальные отношения Сделайте соединение, которое щелкает, это может развиваться в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что Человек ищет в следующем партнере.

 

8. Переходные отношения. в этом, Отношения - это крест между старым и новым, между Узоры, которые загнали тебя с ума, и другие, которые вы менялись. Это позволяет нам обрабатывать старые проблемы и конфликты по новым способам без кишечного шлифования старого

отношения. В то же время мы можем попробовать новые способы быть и связать. Это хорошее место для практики долгосрочного отношения, которые более здоровы, чем тот, который предшествовал ему. Изредка это может развиваться в один.

 

например, женщина, чья первый муж лгал ей постоянно, заставляя ее полагаться на ее интуитивное чувство того, что было действительно продолжается, стал вовлеченным с человеком, который был в основном честно, но чья любовь к драме привела к преувеличению. В прошлом Такое преувеличение будет иметь

разъярена ей, но она позволила себе узнать, что в Области, посчитанные, он был честен.

 

Если один человек сильно связан в старые узоры или падает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем отношения, это останавливается, будучи переходными отношениями и становится таким же родом, как тот, который пришел до этого. Это может стать отношениями переноса, как описано ниже.

Когда оба люди в переходных отношениях работали через то, что им нужно, такого отношения кончается в относительно заботящийся и эффективный способ.

 

9. Связанные отношения. Этот шаблон может включать люди, которые защищают себя против любой глубокой близости с другие или любой полный контакт с их собственным

более глубокие чувства. Или это может вотворить людей, которые просто выходят из отношения, которые боятся еще больше болезненных чувств потери, оплакивания и неудачи, которые часто сопровождают расщепление. Или оба. История прошлой потери родителя, другой член семьи, партнер или близкий друг отказа или смерти, а страх что «если я буду слишком близко к этому человеку, это произойдет снова» Общая часть картины. Определение качества в том, что Партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или Шаблоны поведения, которые они хотят держаться подальше от.

 

в некоторых случаях партнер в таких отношениях может быть кто-то, кто не вписывается в оставшуюся жизнь человека. Для Пример, он не представляет ее друзьям или бизнесу ассоциирует. Там может быть тяжелый акцент на сексе как способ подавлять болезненные чувства. Самоотверженность

может быть низким и недоверием (от себя, другой, или И) высокий. Часто начало и окончания круты. После Травма его «идиллического» брака в десять лет

взорвался на его лице, Джим продолжал постоянную серию Убежание отношений, идущих почти пятнадцать лет, пока не наконец позволил себе доверять достаточно, чтобы открыться более полным способом опять таки.

 

10. ВОЗМОЖНОСТИ ИСПОЛНЕНИЯ. ВОЗМОЖНОСТЬ ИСПОЛНЕНИЯ по существу, рекреационным и emdash; для веселья и игр и Emdash; и есть определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут прикреплять себя, Ожидания редко делают. Летний роман, вероятно, будет времяпрепровождением отношение. В большинстве случаев,

обстоятельства делают его маловероятным, что отношения будут постоянный. Страстный, восхитительный и нежный, пока это Последнее, не ожидается, что это должно быть больше, чем это. Доминирующее настроение и тема - это «идет с ним полностью для всех что это."

 

Отношения переноса, зрелые отношения и проживание В одиночку

Две другие очень разные характеристики отношения могут пролить какой-то полезный свет на том, как мы иногда

Опыт наши способы быть друг с другом. Кроме того, мы кратко рассмотрит опыт жизни в одиночку реляционный контекст.

 

переносные отношения . К большему или меньшему степень, отношения, которые падают в любой из нескольких из Категории выше могут быть отношения переноса. В них мы воспринимать другое или вести себя по отношению к другим таким образом, в том случае Мы воспринимали или веду себя по отношению к другому

человек ранее в нашей жизни, как родитель или бывший партнер. Проекционные и ошибочные принадлежности являются большая часть Thi & Emdash; когда вы делаете определенную вещь, я заключаю, что вы имеете в виду что мой родитель или экс-партнер, даже если Это совсем не так.

 

Если человек привержен этим ошибаниям интерпретации, атрибуты и ожидания, затем прогноз для Отношения не хороши. Если они готовы услышать другой заявление, что "я имел в виду что-то совсем другое, чем вы вынесете: «Тогда противостоять и отпустить ошибку или

контрпродуктивные шаблоны, переданные из старого Отношения на новый может быть важным источником психологический рост, и может привести к постоянному отношениям это работает.

 

Зрелые отношения. у многих людей старше 40 ( Рисунок - это грубый), потребности сместились, и нет давно такая необходимость использовать отношения, чтобы сделать заявление о себя. Как они растут, партнеры имеют тенденцию уходить от во многом предопределенные сценарии, в которых ответ на кого-либо будет больше или менее похожи, к отношениям, которые реагируют на Уникальность каждого

Другой человек.

 

Зрелые отношения - это почти сама по себе, а сама по себе. Есть относительное отсутствие суждения и

Есть относительно несколько ненужденных жестких ожиданий. Есть община опыта. Старые бои стали скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно Включает движение из роли быть либо «субъектом» кто манипулирует другой в выполнении своих потребностей или

«Объект», который манипулируется на заполнение потребности другого. Это включает в себя движение к здоровой взаимности, в которой мы можем чередоваться между предметом и объектами ролей, поддерживающих и поощрение интересов друг друга, не потеряв чувство себя (Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.

al., 1975).

 

computionshiphiphip может быть найден со старым ребенком или брат или сестра, или друзья, и нет

требование того, что партнер заполняет все реляционные потребности Это часто встречается в менее зрелых отношениях. Партнеры может стать первичной поддержкой друг другу без большой зависимость и может быть довольным вещами, которые они не имели бы был доволен в молодой взрослении. А.

зрелые отношения имеют тенденцию иметь качество легко и удовлетворенность, с краем непредсказуемости. Существует потенциал для возбуждения, если только в мелочах. В то же Время, зрелые отношения могут по-прежнему иметь характеристики одного или больше типов отношений, описанных выше.

 

конечно человеческое поведение и опыт редко подходят аккуратно в опрятные категории, в которых мы

Только либо это, либо. Большинство реальных отношений немного Из этого и немного этого.

 

жить в одиночестве. Опыт жизни в одиночестве заслуживает несколько слов в контексте отношений. Причины людей живут Одно только включают в себя:

.
• Во-первых, некоторые процессы - это процессы «одиночки», такие как скорби, или исследуя себя в различных контекстах с различными люди.
• во-вторых, люди могут удержать их расстояние от других из-за Страхи и неуверенности. Какой-то консультирование или терапия часто уместно здесь.
• третий, они могут сохранить их расстояние из-за желания научиться стоять в одиночестве и быть независимым, или работать через проблемы что вызвало проблемы в Pastrelationshion, прежде чем перейти к новый.
• четвертый, человек может быть доступен, но лицо Неравенство неравенства до приемлемых партнеров. В этом случае, Сеть поддерживающих друзей может быть бесценной.
• , наконец, кто-то может быть достигнут достаточно на его или ее собственной и не чувствую сильной необходимости для партнера. Некоторые высоко креативные художники попасть в эту категорию.

Здесь тоже сеть поддерживающих друзей может быть ценной. То Развитие самоотечности,

Самофорированные отношения с самим собой - это важный категория отношений, тот, который является тем важнее, когда Человек на самом деле живет один. В то же время это важно, чтобы другие были доступны, когда требуется возникает

 

трудности в отношениях рассматриваются здесь как "проблемы в Жизнь, «как Томас Сзаш (1974, 1991) ставит его, а не как Патология. Фокус на том, как он испытывает, как это Работа и наполнение потребностей вожденных потребностей и как каждый человек имеет личная ответственность в отношении обучения а не разрушительные способы.

 

© 2000 by Carmen Lynch and Victor Daniels

 

RETURN TO

Humanistic and Existential Psychology Resources

Victor's Home Page

Psychology Department Main Page

Sonoma State University Main Page

[5]. Текст взят из Википедии.