10 коммуникативных паттернов, которые портят & nbsp; отношения
Мы не «просто умеем» разговаривать с нашими партнерами. В любых интимных отношениях нам нужно научиться общаться, - говорит психотерапевт Марси Коул, доктор философии, которая тренирует пары более двадцати лет.
Способность эффективно распознавать, формулировать и реагировать на чувства - это то, что Коул определяет как межличностный IQ. Она обнаружила, что существует десять моделей общения, которые могут повредить нашему межличностному IQ и эмоциональной близости в отношениях, и для каждого из них она придумала способ перевернуть сценарий.
Межличностный IQ и инструменты общения для преданных пар
Марси Коул, доктор философии
Термин «межличностный IQ» пришел ко мне во время разговора, о существовании которого я не знал заранее. На мой взгляд, IPIQ - это уровень способности четко слышать, понимать, эффективно общаться и полностью взаимодействовать с другим человеком. Он использует качество эмоционального интеллекта (EQ), термин, придуманный Дэниелом Гоулманом, на шаг вперед в сфере передачи мыслей, чувств и намерений с целью значимого общения с другими.
Позже я понял, что эта концепция не была оригинальной, поскольку вдохновляющие загрузки случаются редко. Ховард Гарднер в своей книге 1983 года Структуры разума: теория множественного интеллекта предложил модель, состоящую из восьми критериев интеллекта. Одним из них был межличностный интеллект, который он определил как то, как вы понимаете, мотивируете, ведете, работаете и сотрудничаете с другими.
Разработка IPIQ важна для оптимальной жизни, потому что она выходит за рамки EQ в межличностную арену. Это общение делает эту связь возможной. Слова могут навредить или исцелить. Они могут вас унизить или продвинуть. Они могут оттолкнуть вас или притянуть к себе. Они могут вас подвести или поднять. Это верно в любой области отношений: в сообществе, коллегиальности, семье, дружбе или романтике.
Развитие IPIQ также имеет решающее значение для успешных взаимоотношений. Термин «любовь» восходит к санскритскому любхьяти , что означает желание. У людей есть естественное желание любить и быть любимыми. Романтические отношения - это лишь один из многих типов значимых отношений в нашей жизни. Стремление влюбиться - это первобытное биологическое побуждение, такое же как голод и секс. Именно на этом фронте близости мы так часто разыгрываем большую часть нашего опыта или неудовлетворенных проблем с привязанностью и потерей. В этом поле может сработать очень многое, а еще больше можно вылечить.
Все, что я знаю о развитии межличностного IQ в отношениях, основано на моей профессиональной работе с парами, а также на моем личном опыте. Я выделил десять паттернов перцептивного общения - или разрушителей любви - которые уводят, разделяют и разрушают близость. С другой стороны, есть десять рецептов занятий любовью, которые помогут повысить ваш IPIQ и качество ваших отношений.
Читая эти примеры привычных паттернов, размышляйте о паттернах разрывающих любовь, которые были активны в ваших отношениях. Затем подумайте о том, чтобы применить языковые рекомендации для занятий любовью, чтобы превратить эти модели саботажа в более глубокое чувство связи. Прочтите их со своим партнером или поделитесь с ним хотя бы одним самородком.
10 рецептов паттернов для разлуки
1. Игра виноватых
Язык разлуки
• «Ты всегда…»
• «Ты никогда…»
• «Ты тот, кто & # 8230;»
• «Не могу тебе поверить»
• «Почему ты не & # 8230;»
• «Это твоя вина!»
• «Ты ошибаешься».
• «Ты невозможен».
• «Ты делаешь меня таким…»
• «Ты сумасшедший». & # 8221;
Результат: защитная реакция, презрение, недоверие, сдержанность, привидение и резкое падение близости.
Рецепт занятий любовью: устраняйте проблему, а не обвиняйте
Замени обвинение преимуществом сомнения. Исследования показали, что в новой любви нейронные пути социального суждения подавляются. Вы помните, как вас обвиняли или обвиняли, когда вы влюблялись? Скорее всего, нет. Сделайте осознанный выбор, чтобы дать партнеру возможность сомневаться, откажитесь от быстрых суждений и постарайтесь не принимать вещи на свой счет.
Попробуйте осознанно подумать. Когда вы обвиняете в чем-то своего партнера, сделайте паузу и спросите себя: «Насколько я действительно хочу добиться успеха?» Большинство вещей, из-за которых мы переживаем в жизни, либо иллюзии, либо незначительны. Если вы считаете это важным, то есть эффективные способы общения, не обижая друг друга.
Попробуйте упражнение на спину бумеранг. Одна из самых важных стратегий выживания в книге доктора Фила Спасение отношений - переориентировать ваше внимание на то, за что вы отвечаете и что контролируете оф. Указывая пальцем на партнера, постарайтесь вернуть его к себе, но не для того, чтобы отругать себя, а для того, чтобы восстановить сосредоточенность, самообладание и понимание. Вы можете обнаружить, что испытываете «эффект тени»: то, в чем вы обвиняете своего партнера, на самом деле сурово осуждаете себя и стараетесь избегать. То, что проникает нам под кожу и заставляет нас остро реагировать, часто является тем, чего мы не хотим видеть или не можем терпеть в себе.
Выполняйте упражнение "мягкие глаза" / ага. В следующий раз, когда вы окажетесь в тупике, состоящем из обвинений и защитных реакций, вот техника диалога с активным слушанием, которая поможет преодолеть недопонимание и вызвать повторное соединение. Вместо того, чтобы обсуждать, кто прав, а кто нет, каждый без перерыва делится тем, что конфликтное событие звучало, выглядело и ощущалось им. Единственная цель - слушать друг друга, стоя на месте партнера. Что неизбежно происходит, так это то, что выражение гнева, разочарования или разочарования превращается в «мягкие глаза», поскольку у человека, который слушает, наступает момент понимания того, что он ранее неправильно понимал. Выбор воссоединиться вместо того, чтобы право больше, чем выполнение упорного застоя взаимного страдания.
Язык IPIQ
Используйте силу извинения. В случае конфликта в отношениях правда обычно находится где-то посередине. Сила собственности имеет очень большое значение для прощения, принятия и исцеления. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер извинится, сначала скажите: «Мне очень жаль, что я участвовал в…». Хотя вы можете надеяться на взаимное размышление и сопричастность, оставайтесь на своем и избавьтесь от ожидания, что ваш партнер извинится в следующий раз. Если это произойдет, что часто случается, отлично. Если нет, то, по крайней мере, вы можете стоять твердо, спокойно и с чистой совестью.
Спрашивайте, а не предполагайте. Большинство конфликтов возникает из-за недопонимания и ошибочных предположений. Во время одной супружеской встречи женщина выразила неудовлетворенность тем, что она недостаточно слышала от своего парня, когда он уезжал по делам, и она предположила: «Если бы я был достаточно важен для вас, вы бы звонили чаще». Он любезно сказал: «Когда вы не слышите от меня, пожалуйста, думайте обо мне как можно лучше». Далее он объяснил, почему не может часто звонить, что сильно отличалось от ее пугающего предположения. В следующий раз, когда вы обнаружите, что делаете поспешные выводы, попробуйте сделать паузу и выразить что-то вроде «Я хочу внести ясность» или «Я хотел бы проверить и прояснить что-то вместе». Это похоже на выбор восприятия, предполагающего невиновность вместо вины.
Используйте метод AMOR. Люди часто боятся говорить правду, опасаясь конфронтации. Конфронтация несет в себе негативные ассоциации - идея о том, что прямой обмен чувствами или просьбами может привести к еще большему конфликту, отказу, осуждению или оставлению. Решение проблемы обычно влечет за собой тяжелые разговоры. Этот метод полезен при столкновении с тем, что заслуживает признания:
Подтверждение : начните с положительного, например «Я знаю, что ты любишь меня и никогда не хочешь видеть меня несчастным, что я очень ценю».
M Сообщение: поделитесь тем, что может быть трудно сказать и услышать: «Иногда я хочу поговорить с вами и попросить вас выслушать, не говоря мне, что мне делать или что я должен чувствовать. Когда это происходит, я просто отключаюсь ».
O vercome: «Если бы вы могли просто послушать, обнять меня иногда, если мне это нужно, и дать мне знать, что вы меня слышите и понимаете, это было бы так хорошо и помогло бы нам преодолеть этот шаблон так что мы можем почувствовать себя еще ближе ».
Решение , искупление, обновление: когда вы можете передать чувства, которые раньше было трудно разделить, или устрашающую просьбу об изменении поведения, этот метод поможет вашему партнеру выслушать, не чувствуя угрозы или обвинял и настраивал вас обоих на больший успех в понимании и установлении связи друг с другом.
Результат: усиление близости и смирения, понимания, сострадания, прощения, сочувствия и роста.
2: Игровое поле табло
Язык разлуки
• «Я сделал это для вас; что ты сделал для меня в последнее время? »
• «На прошлой неделе я забирал нашего сына трижды!»
• «Я всегда…»
• «Ты никогда…»
Результат: искаженное поле победителей и проигравших, негодование и конкуренция.
Рецепт занятий любовью: отдавай, чтобы выиграть
Мы оба дарим. Отношения, в которых есть отчетливая или предполагаемая динамика дающего, редко процветают. Когда оба сосредотачиваются на том, чтобы давать, тогда никто не чувствует себя опустошенным или использованным. Вместо этого оба испытывают глубокую признательность за другого и получают большую радость от того, что дают и получают. Это поможет вернуть в ваши отношения более частую романтику и сексуальную привлекательность, а также более глубокую близость.
Замените жалобы на то, что не является благодарностью за то, что есть. Вместо того, чтобы измерять, кто дает или получает больше, спросите: "Что бы сделала любовь?" В этом исследовании есть волшебство. Слушайте, делитесь и смотрите, что происходит.
Язык IPIQ
Спросите: «Что я могу для вас сделать?» Моя дорогая подруга так заканчивает свое голосовое сообщение. Я помню, как услышал это впервые и автоматически почувствовал благодарность.
Выразите благодарность. То, на чем вы сосредоточитесь, расширится: «Большое спасибо за то, что быстро связались со мной». «Всегда приятно слышать от тебя что-нибудь сладкое!» «Сказал ли я вам в последнее время, какой вы особенный и какой особенный для меня?»
Запрос и спрос. Разве не удивительно, как можно сказать одно и то же в двух стилях доставки и достичь совершенно разных результатов? Подумайте о том, чтобы просить, а не ожидать или требовать, чтобы ваш партнер изменился: «Когда вы часто приходите домой поздно, я чувствую себя неважным, как запоздалую мысль. Буду очень признателен за то, что вы будете чаще приезжать вовремя. Когда вы это делаете, я чувствую, что вы учитываете мои чувства и расписание и держите свое слово. Это помогает задать тон для наслаждения нашим совместным вечером ».
Результат: повышение уровня эндорфинов для партнерства и возрождение глубокого признания.
3: Пузырьковый канал
Язык разлуки
• «Мы никогда ничего не делаем!»
• «Почему ты не можешь пойти со мной в…»
• «Ты диванная картошка».
• «Можно нам хоть раз поехать в новое место?»
Результат: разочарование, скука, инертность, безразличие, отвлечение и снижение желания.
Рецепт занятий любовью: держите его в покое, продолжайте течь
Мир - это наш пузырь. В нашем быстро меняющемся мире легко изолироваться и изолироваться. Частью расширения вашего кругозора и опыта с вашим партнером является помнить, что существует большой, широкий мир за пределами малого радиуса, в котором живет большинство из нас. Осознайте себя гражданами мира и сформулируйте коллективное намерение больше общаться с вашими близкими и далекими сообществами.
Свидания - это золото. Одна из первых вещей, о которой я спрашиваю пары, с которыми я работаю, - это устраивать ли они свидания, поскольку они удовлетворяют все другие обязательства и желания в своей жизни. Меня всегда поражает, как мало у них получается, учитывая, что большинство отношений начинается именно благодаря качественному времени, совместному опыту и забавным сюрпризам.
Язык IPIQ
• «Эй, я бы любил твою компанию».
• «У меня для тебя сюрприз».
• «Давайте вместе отправимся в путешествие».
• «Давай согласимся на вечеринку и познакомимся с новыми людьми».
• «Давай отправимся туда, где мы никогда не были».
• «Как насчет того, чтобы стать волонтерами на этом мероприятии?» & # 8221;
Результат: чудесные открытия, которые заменят обыденное; любопытство к новому; предвкушение возбуждения; больше смеха, веселья и связи; питательные и оживленные отношения.
4: образ мыслей «Мой путь или шоссе»
Язык разлуки
• «Я хочу это сделать».
• «Мы должны это сделать».
• «Вы ошибаетесь!»
• «Это не так».
Результат: потеря самообладания и чувство уныния, обиды и разобщенности.
Рецепт занятия любовью: от & # 8220; Me & # 8221; в & # 8220; Мы & # 8221;
Переходите от «я», ориентированного на «мы». Отпустите фиксированное мышление и примите установку на рост. Вы идете на компромисс, пока оба не останетесь довольны. Партнерство требует интеграции и часто уступок. Удовлетворение не всегда означает, что одна или обе стороны добиваются своего.
Создавайте радостную интеграцию. Моя подруга и тренер по вопросам уверенности Сьюзен Лихи часто повторяет образ мышления: «Вы заслуживаете быть счастливым, а я заслуживаю быть счастливым». Кто может с этим спорить?
Язык IPIQ
• «Чем бы вы хотели заняться?
• «Как насчет того, чтобы сделать и то и другое?»
• «Как насчет того, чтобы ты это сделал, а я сделаю это, а потом мы встретимся позже?»
Якорение утверждений и соглашений - это мощная практика артикуляции, которую предлагает Лихи. Идея состоит в том, чтобы совместно создавать ценности и видения, которых вы оба желаете в своих отношениях. Примером может быть: «Мы пара, которая уважает, восхищается и глубоко любит друг друга. Мы выбираем индивидуальный и коллективный рост и наслаждаться прекрасной совместной жизнью ».
Результат: чувство супружеской пары, союза, баланса и благополучия.
5: Рубцовая ткань
Язык разлуки
• «Ты всегда так делаешь».
• «Вот и снова».
• «Ты не извинился за…»
Результат: постоянное повторение травм из-за сосредоточения на прошлых накопленных обидах, разочарованиях и обидах; избегающая привязанность и стиль общения; и подавление истины своих чувств, переживаний и желаний.
Рецепт занятий любовью: осознанное присутствие
Оставайтесь здесь. Чрезмерная реакция в отношениях часто является проекцией прошлой травмы на настоящий момент и на нашего нынешнего партнера. Эти прогнозы могут быть получены из детства, прошлых отношений или более раннего периода ваших нынешних отношений. Как только вы поймете, как это может разрушить ваши отношения, вы можете принять образ мышления новичка. С таким мировоззрением вы можете относиться друг к другу с любопытством и исследованием.
Язык IPIQ
• «Я сейчас с вами».
• «Я хочу понять».
• «Кто вы сегодня и чему научились из своего прошлого опыта?»
• «Чего ты хочешь сейчас?»
• «Что я могу сказать или сделать, чтобы вам стало легче?»
Результат: получил понимание, исцеляющие проекции старых шаблонов из детства или прошлых отношений и большую радость в настоящем.
6. Колонна соседа по комнате
Язык разлуки
• «Неважно».
• «Мне все равно».
• «Еще раз извините».
• «Я забыл».
Результат: механическая, пассивная и разобщенная жизнь.
Рецепт занятий любовью: проснись, вспомни, возродись
Подключи, а не отключись. Многие из нас ходят во сне по жизни, и это включает в себя оцепенение от отношений, из-за чего им становится трудно видеть и слышать того человека, которого ты выбрал. Перезагрузка здесь не навязывание, а, скорее, приглашение настроиться на то, что изначально привлекало вас друг к другу, отказаться от одних и тех же привычек повседневной жизни и больше поделиться собой.
Язык IPIQ
• «Помни, когда…»
• «Я хочу пригласить вас на & # 8230;»
• «Я скучаю по работе с тобой и хотел бы снова что-нибудь сделать вместе».
• «Мне нравится, когда ты & # 8230;»
• «Давай спланируем свидание».
Результаты: стимуляция; повышенная чувственность и сексуальная близость; новый акцент на развлечениях; и партнерство с измененными приоритетами.
7: Сходство - это близость
Язык разлуки
• «Вы тоже говорите« да », верно?»
• «Вы согласны со мной, верно?»
• «Не могу поверить, что ты не хочешь этого делать».
Результат: ориентация на других по сравнению с ориентацией на себя, недостоверные привязанности, неустойчивые связи и близость.
Рецепт занятий любовью: для танго нужны двое
Будьте тем, кто вы есть. Хотя иногда приятно слышать то, что вы хотите услышать, люди в конечном итоге хотят подлинности в партнерских отношениях. Это требует от вас быть самим собой, а не угождать. Угодующие отказываются от себя, а затем неизбежно чувствуют себя брошенными другими, у которых никогда не было доступа к правде о том, кто они. Когда вы верны себе, вас всегда находят и никогда не теряют, особенно для себя, что больше всего привлекает вашего партнера.
Принимайте, празднуйте и наслаждайтесь своими различиями. Во многих обобщениях есть доля истины, включая представление о притяжении противоположностей. Вам не нужно заниматься копией, потому что вы уже заняты, красиво и с благодарностью.
5 языков любви Гэри Чепмена обсуждает важную переменную, касающуюся того, как мы дарим и получаем любовь. Чтобы отношения были успешными, важно четко делиться тем, что важно для вас, и понимать, что важно для вашего партнера. Если вы глубоко любите друг друга, имеете достаточно общих взглядов и точек соприкосновения и стремитесь оставаться и расти вместе, эти различия могут улучшить ваш индивидуальный и коллективный рост, усиливая ваше влечение друг к другу.
Помните, что вы оба - развивающиеся существа. Даже если вы когда-то разделяли общую точку зрения или мечту, мы не застряли во времени. Наша внутренняя жизнь, если мы решаем бодрствовать и осознавать, всегда расширяется. Вы заслуживаете того, чтобы оставить место для этого изменения и роста себе и своему партнеру.
Язык IPIQ
Часто связывайтесь друг с другом, чтобы быть в курсе и поделиться такими вопросами, как:
• «Как ты себя чувствуешь?»
• «Чего ты хочешь?»
• "Кто ты теперь?"
Когда не на той же странице:
• «Ничего страшного, мы можем соглашаться, но не соглашаться».
• «Так меня заводит, когда ты делаешь свое дело по-своему».
• «Спасибо, что познакомили меня с этим и открыли мне глаза».
• «Что я могу сделать или сказать, чтобы вы почувствовали себя наиболее любимыми и ценными?»
Результат: усиление настроения, принятия, признательности, уважения и близости.
8. Менталитет «Вы меня дополняете»
Язык разлуки
• «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».
• «Ты для меня все».
• «Я бы потерялся без тебя».
Результат: взаимозависимость, потеря самообладания и возможность впасть в немилость.
Рецепт занятия любовью: ты меня дополняешь
Иметь здоровую уверенность, а не изнуряющую зависимость. Это была обычная тема для обсуждения со многими из моих клиентов, изучающая тонкую грань между удовольствием в компании вашего партнера и опорой на него для поддержки и формированием зависимости на них, чтобы наполнить вас или забрать вас. Благодаря такому сдвигу в перспективе ваш партнер может увеличить ваше счастье, но больше не определяет его.
Считать, что ваша коллективная цель превосходит сумму двух частей. Когда отношения между двумя людьми линейны, они могут казаться устаревшими, банальными и удушающими. Каббалистическая и христианская традиции используют символ треугольника для соединения множества различных сущностей, таких как божественное мужское начало, божественное женское начало и врата к божественному источнику всего живого. Буддийский треугольник символизирует призыв любви, и многие другие традиции используют символику этой сакральной геометрии. Визуализируя эту метафорическую форму, представьте себя на твердом основании в одном нижнем углу треугольника, а ваш партнер - на другой стороне; обе позиции поддерживаются верхним пиком, который объединил вас, целиком и полностью, так что вы можете индивидуально и коллективно внести свой вклад и создать что-то прекрасное.
Язык IPIQ
• «Спасибо, что сделали мою жизнь лучше».
• «Я многому учусь у вас и вместе с вами».
• «Мы отличная команда». & # 8221;
Результат: ощущение целостности внутри себя и даже лучше вместе.
9: Отсутствие или похоть
Язык разлуки
• «Может, накрасишься перед выходом?»
• «Пора пойти в спортзал».
• «Почему в последнее время тебе не повышали зарплату?»
• «Я бы хотел, чтобы ты…»
Результат: убивает радость, доверие и страсть.
Рецепт занятий любовью: позитивное размышление и подкрепление
Сосредоточьтесь на том, что есть, а не на том, чего нет. Этот сдвиг придает сил нашей психике и питает наше сердце. Когда вы впервые влюбились, вполне вероятно, что вы заметили и накормили источник красоты, блеска и потенциала в другом. Вы чествовали друг друга.
Любовь - это глагол и практика. Запишите, что привлекло вас в вашем партнере (физическое, его личность, поведение или образ жизни, или химия между вами и т. д.) . Установите осознанное намерение делиться этим каждый день. Вы можете выразить это словесным выражением, любовными записками признательности, физической привязанностью, актами служения и всем остальным, что заставит их улыбнуться. Сосредоточьтесь на хорошем, без ожидания. Скорее всего, он будет возвращен, но в любом случае вы заслуживаете того, чтобы полностью выразить правду своего сердца. Проявите терпение в восстановлении старого образца и не забывайте проявлять к себе такое же признание.
Активизируйте уважительный процесс для запросов на изменение поведения. Когда чего-то не хватает, что заслуживает признания и внимания, уважительный и конструктивный стиль подачи материалов будет ключом к достижению положительного результата. Диалог с запросом на изменение поведения, разработанный Харвиллом Хендриксом, представляет собой хороший обзор процесса на практике.
Язык IPIQ
• «Ты такая красивая».
• «Большое вам спасибо за все, что вы делаете для нашей семьи».
• «Сегодня я думал о том, как и почему я влюбился в тебя».
• «Я ценю тебя».
• «Спасибо за…»
• «Я хочу попросить вас кое о чем поговорить. Сейчас хорошее время? »
Результат: возвращение похоти.
10: Угрозы выхода
Язык разлуки
• «Если ты сделаешь это еще раз, я разведусь с тобой».
• «Я больше не могу этого выносить».
• "У меня это было. Я закончил.
• «Хорошо, тогда просто уходи».
Результат: неуверенность, беспокойство, незащищенность, враждебность и нестабильность отношений.
Рецепт занятий любовью: выносливость
Вовлечение против выхода. Для того чтобы изменить привычки прошлого, необходимо активно укреплять свою приверженность. Страх быть отвергнутым и потерянным мешает людям общаться и оставаться на связи.
Получите помощь вместо залога. Рассмотрите возможность приобретения профессиональной поддержки, прежде чем рассматривать разделение. Как терапевт для супружеской пары более двадцати лет я знаю одно: останетесь ли вы вместе, вместе или по-дружески расстаетесь, это послужит вам как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.
Язык IPIQ
• «Я здесь, чтобы остаться».
• «Я никуда не пойду».
• «Я знаю, что мы сможем это пережить».
• «Я приду, когда вы будете готовы обсудить».
• «Мне бы очень хотелось вместе двигаться вперед и учиться на том, что не сработало, чтобы мы могли научиться тому, что можем».
• «Мне жаль, что я угрожал уйти. Давайте поможем, чтобы узнать, как найти способы вылечить это и остаться вместе & # 8221;
Результат: мотивация для решения проблем, возвращение к подобию безопасности и проявление потенциала роста.
Марси Коул, доктор философии, комплексный психотерапевт, автор и оратор. Она занимается частной практикой, встречается со взрослыми, парами и семьями. Она также ведет живые мероприятия в лос-анджелесском отделении «Первый вторник», платформе для женщин, способствующей социальному взаимодействию и профессиональному взаимодействию. Коул основал еще одну онлайн-платформу для женщин без детей - Childless Mothers Connect. Она также работает в школе Джона Томаса Дая в Бель-Эйре координатором социальных и эмоциональных программ для студентов, преподавателей и родителей.
«Рецепт занятий любовью?»
