Анекдоты про Брежнева

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому , показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет . В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки —  белая и черная . Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите , Леонид Ильич : у меня есть две кнопочки . Если я нажму на белую , то на СССР упадет атомная бомба , а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит , какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете , мистер президент , во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани . У нее в доме было два унитаза —  один голубой , а другой розовый … Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обо*ралась прямо на лестнице!

—  Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— За двадцать сантиметров будет!
— Да нет , я имею в виду ваше увлечение!
— А, собираю о себе интересные анекдоты.
— И какие успехи?
— Уже три с половиной лагеря собрал.

Товарищ Брежнев , вы стали генсеком. Как вас теперь называть ? —  Можете просто : Ильич.

—  Что такое : четыре ноги , сорок зубов? —  Крокодил . —  А сорок ног , четыре зуба? — Брежневское политбюро.

Мальчик спрашивает : « Папа , Ленин хороший ?» — « Хороший ». — « А Сталин плохой ?» — « Плохой ». — « А Брежнев ?» — « Не приставай : умрет —  узнаешь ».

—  Как начнется новый съезд Кпсс? — Командой : « Всем встать ! Членов Политбюро внести ».

В аэропорту «Шерементьево » репортер берет интервью у группы итальянских туристов :
— Какова ваша цель пребывания в СССР ?
—  Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
—  Да ! Нам о такой организации дела можно только мечтать . Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь —  это грандиозно !!! Пашут землю солдаты , пропалывают рабочие , убирают урожай студенты , сортируют профессора , аспиранты, доценты. И все —  бесплатно . Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков .» Фантастика! И ему их дают . Мама-Мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры ?
—  Еще чего ! Мы представители итальянской мафии!

Брежнев говорит :
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос .
На следующий день в слове « Ленин » над буквой «е » появились две точки.

Приехал житель Дальнего Севера из Москвы и рассказывает : « Говорят , в нашей стране все для человека — и я видел этого человека .»

Сообщение Тасс : « Вчера в большом зале Кремля Л.И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу ».

—  Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне

Прилетает Брежнев в Бонн ( столица Фрг ). У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли , возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту:
«Приносим извинения за случившееся недоразумение . Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода ».

— Что-То давно тебя не видно . Где ты работаешь?
— В КГБ . Но это —  между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что , есть довольные?
— Есть, но ими занимается Обхсс.

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг —  склероз —  вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг —  недисциплинированность , — ворчит Брежнев , —  мы уже час сидим, а Суслова все нет .

Ленин доказал , что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал , что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал , что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал , что страной можно вообще не управлять .

При Ленине было как в туннеле : кругом тьма , впереди свет.
При Сталине —  как в автобусе : один ведет, половина сидит , остальные трясутся.
При Хрущеве —  как в цирке : один говорит , все смеются.
При Брежневе —  как в кино : все ждут конца сеанса.

— Пошутили и хватит ! —  сказал Брежнев , переклеивая брови под нос .

Где мы будем покупать хлеб , если в США построят коммунизм ?

Середина 70-х годов XX века . Идет интеллигент : пиджачок, галстук , университетский ромбик, значочек « изобретатель СССР ». Вдруг ему по морде Бух , Бамс.
Он: — А-Я-Я-Яй! За что ! —  Сопли утирает.
А ему:
— Ты зачем , сука, СССР изобрел ?!

Брежнев выступает на заседании : —  Кто сказал , что я читаю по бумажке? Ха, черточка , ха, черточка , ха, черточка .

Брежнева после смерти спрашивают , куда он хочет — в рай или в ад.
— Дайте взглянуть.
Ему показали . В раю сидят праведники и ангелы им « Правду » читают. А в аду веселье : женщины , выпивка.
— Хочу в ад.
Схватили его и в котел бросили . Брежнев вопит:
— Вы мне другое показывали!
— А это наш агитпункт был .

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения , Генерального секретаря Цк Кпсс, Председателя Президиума Верховного Совета СССР , Маршала Советского Союза Леонида … Ильича … Брежнева … —  Недоуменно смотрит на бумажку в руке , потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи , я снова надел пиджак Андропова.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим : — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата ! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день ! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать ! ( Аплодисменты , вопрос : «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

Спит Картер , а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде Кпсс, а с трибуны оратор говорит :
— … в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины …

На съезде Кпсс Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел —  спрашивает куда девали царя-батюшку.

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень , но вместо того , чтобы , не глядя , опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете ? —  грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать , за кого я голосую.
— Да вы что , не знаете , что выборы тайные ?!

Продовольственный магазин . К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
— У вас рыбы нет?
— Гра-а-жданин, у нас Мяса НЕТ ! А Рыбы НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном.

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу : « Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали .»

Поссорились два ветерана, и один сказал:
— Пока я на « Малой земле » судьбу войны решал, ты, небось , в Сталинграде отсиживался!

В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Знаю, мне уже докладывали.

Брежнев не стал генералиссимусом только потому , что так и не смог выговорить это слово .

Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты « Малую землю » читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать .

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
—  Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!

Брежнев , выступая по радио , говорит:
— Мне недавно сообщили ( пауза ), будто бы все считают ( пауза ) будто вместо меня в машине ездит чучело …… Так вот я официально заявляю ( пауза ) что вместо чучела в машине езжу я.

Л.И.Брежнев встречается в Фрг с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева :
—  Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник Цк говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?

—  Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А в дороге кормить никто не обещал .

После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог , кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь .

На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента : —  Расскажите о коллективизации.
— Не знаю.
— Об индустриализации.
— Не знаю.
— О XVII съезде партии.
— Не знаю.
— Кто такой Сталин?
— Не знаю.
— Кто такой Брежнев?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
— А может , послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск ?!

Идет по улице пессимист , а за ним два оптимиста в штатском …

Сообщение Тасс : « Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря Цк Кпсс, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал ».

Мать Брежнева приехала к сыну в гости , посмотрела , как он живет , и расплакалась : « А вдруг снова придут красные ?»

Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы , на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так : « Господин Брежнев , можете ли вы ответить на вопросы ?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос : « Как вы себя чувствуете , господин Брежнев ?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил : «Могу ».

Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:
— Не дам.
— А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
— А я не дам комсомольцев на крестный ход.
— А я — монашек в финскую баню!
— А за такие слова , батюшка , можно и партбилет положить .

В Гуме потерялся ребенок . Милиционер его утешает:
— Ничего, сейчас объявим по радио , и родители твои найдутся.
— Объявите, пожалуйста , по «Би-Би-Си » — мои родители другого радио не слушают .

Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле…
— Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
— Напрасно. Он борец за мир , друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет : « Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо …»

Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву , а оттуда сами развозят.

Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции . Сталин говорит : «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться ».

Включает человек телевизор . H а первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй : опять Брежнев . Третий включает —  опять Л.И.Брежнев. Четвёртый включает — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит : «Ты у меня допереключаешся …»

Колбасный магазин . Старик отстоял длиннющую очередь , подходит к прилавку.
— У вас колбаса «краковская » есть?
— Да что вы? Нет , конечно!
— А «варшавская»?
— Ни «краковской », ни «варшавской », что с вами?
— А «охотничья»?
— Да нет ничего такого ! Вот —  единственный сорт , за 2-30.
—  Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
— Вот идиот . Столько простоял и ушёл ни с чем.
— Идиот-то он, конечно , идиот , но зато какая память !

Политэконом спрашивает философа:
— Как бы вы определили , что такое товар при социализме?
— По-ленински, батенька , по-ленински : объективная реальность , НЕ данная нам в ощущении .

—  Когда состоялись первые выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал : « Выбирай себе жену !»

Перед светофором останавливается черная « Волга » первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная « Волга » с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
— Простите, вы кем работаете ? Что-То я вас не припомню.
— Крановщиком. В пивной кран открываю.
— Хм, а вы меня знаете?
— Hет, но судя по номеру твоей машины , ты тоже неплохо устроился.

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты . Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
— Да ладно , потом у меня перепишешь.

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом . Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна , поэтому нет ничего удивительного , что им увлеклась красивая темноволосая женщина . Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя , и она разведена. Потом поехали за город , на дачу к папе . Кто папа , артист не знал —  члены семьи тогда не были известны в лицо . Утром , мучимый головной болью , артист спросил , нет ли чего выпить . Галя ответила , что в конце коридора стоит холодильник . Холодильник оказался полон : минералка , хорошая водка , коньяк и даже неведомый в то время джин . Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой , пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал : Спасибо , дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник . Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос : Если от чистого сердца , то пожалуйста . Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме … Бутылки выпали из ослабевших рук . Долгое время после этого не пил .

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье , три сына , и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб —  во Вьетнаме.
— А ваш супруг , миссис Смит?
— К сожалению , он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему « Вмешательство русских в дела других государств ».

Услышал Брежнев , что за рубежом, для того чтобы занять важный государственный пост , необходимо сперва пройти тестирование на уровень интеллекта у кандидата. Решил проверить.
Вызывает Суслова:
— Я тебе загадку загадаю, а ты ответь. Слушай : « Сын твоего отца , но не ты».
Суслов приуныл и попросил час на раздумья.
Брежнев вызывает Косыгина.
— Ну-ка разгадай загадку : « Сын твоего отца , но не ты».
— Естественно, мой брат.
— Молодец, Алексей , подтвердил соответствие должности.
Через час приходит испуганный Суслов:
— Извини, Леонид Ильич, не знаю я ответа.
— Дурак ты, Суслов, это же брат Косыгина.

фото «Дорогой Леонид Ильич»: анекдоты о советском лидере Леониде Брежневе?
фото