Вы патологический любовник?

В недавнем выпуске «спектра ЦНС» исследователи из Бразилии определили психиатрический синдром под названием «Патологическая любовь». Патологическая любовь была определена как «обеспечение повторяющегося и неконтролируемого заботы и внимания к партнеру в романтических отношениях». Люди с патологической любовью сравнивались с людьми без нее. Насколько я мог видеть, оправдание для того, чтобы назвать это «патологией», было то, что оно создало несчастье и нарушило романтические отношения. P> они обнаружили, что у людей, у которых было это расстройство, было несколько, казалось бы, конфликтных личностных характеристик. Их потенциально негативные атрибуты заключались в том, что они были более импульсивными, имели стиль «маниа» - это означает, что они любили зависимыми и притяжательными способами, и их отношения были страдают от беспокойных и амбивалентных привязанности. В результате они были очень недовольны своими романтическими отношениями, но продолжали поддерживать их, несмотря на то, что эти отношения наносят вред себе. Тем не менее, эти люди также имели более высокие уровни самоотверженной доброжелательной любви («агапе» стиля любви), и они набрали более высокие оценки по шкале, которая измеряла самочувствительность. Таким образом, их несчастье, по-видимому, связано с тем, что быть менее самостоятельным. Забота и внимание «были интересным, так как люди, которые любят таким образом, кажется, не могут перестать доставлять любовь. Исследования показали, что это может быть связано с тем, что доставка любви неконтролируемым способом может быть связана с большей тревогой, а самоотверженная любовь также не является виновной, тем самым снижая беспокойство. Кроме того, изливая любовь таким образом, беспокойства можно избежать, заменив ее фокусом, который более «заслуживает» внимания. Авторы говорили об этом синдроме как о зависимости, вызвавшего временное удовольствие за счет долгосрочных последствий.

Мне грустно, что такая доброжелательность может быть связана с страданиями, однако эта доброжелательность может считаться попыткой превышать эго, что всегда приводит к страданиям из -за тревожного шторма, возникающего, когда эго угрожает. Проблема в том, что такие люди обычно привлекают хищников, с которыми они образуют симбиотический союз.

Для патологического любовника этот союз освобождает их беспокойство, потому что у них есть бесконечная возможность влить любовь в оболочку социопата. Для социопата это привязанность, которую им никогда не нужно бояться, так как патологический любовник зависим. Фактически, хищная природа социопата является бальзамом для патологического любовника, поскольку это выражение потребности, которое оправдывает это излияние любви. Текст «>

На другом уровне, хотя, почему этот подход к отношениям хуже, чем отношения с обоими партнерами, демонстрирующими« безопасную привязанность ». Является ли стабильное эго надежно прикрепленного человека признаком духовного паралича? Является ли «здоровый роман» заблуждение о природе человеческих потребностей и укрытием для тех, кто не желает исследовать свои ограничения в любви? Является ли такая безопасная привязанность больше о том, чтобы быть «удовлетворенным» с неявным договором, который ни один партнер не бросит вызов другому, чтобы исследовать их самые глубокие потребности? Что-то потеряно в этой безопасности? Возможно, романтика является входной точкой для эволюции других видов любви, и что патологический любовник блаженно не знает, что в их открытии бесполезности привязанности они на один шаг ближе к трансцендентному сознанию. Что, если страдания патологического любовника было более продвинутым состоянием сознания, которое открыло бы дверь к жизни за пределами романтики?

Даже если бы это было, как можно отпустить идеал романтики и согласиться на теорию духовного блаженства? Или на самом деле отпустить? Возможно, страдание заставляет человека искать альтернативы за пределами романтики, а у кого -то нет выбора.

Интересно, если направление этого исследования состоит в том, чтобы в конечном итоге расширить возможности патологического любовника, и если да, то это будет влечет за собой. Если это что -то вроде «встать за себя», то я вижу, сколько влюбленных в джайль будут воспользоваться возможностью присоединиться к подножке по расширению прав и возможностей. Я подозрительно, что самоконтроль, к которому это приведет, не будет решать более фундаментальные проблемы. Что вы можете сделать тогда, чтобы справиться с собой, если вы патологический любовник? Вот несколько предложений:

(4) Узнайте, как медитировать, чтобы вы могли уменьшить свою тревогу и начать понимать другие вещи, которые могут привлечь ваше внимание. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью для вашего беспокойства. Вместо этого понимайте, что ваш гнев существует, потому что вы не чувствуете себя полученным вашим партнером. Вы также вызывает это отсутствие приема, потому что вы ошеломляете и наводняете своего партнера привязанностью, и они боятся из -за их собственных недостатков. Итак, попробуйте разбить цикл, выяснив его вместе, а не отдельно. Анкет Контроль разума нет. Когда вы испытываете беспокойство и боятся, слушайте рассказы, которые генерирует ваш разум. Поймите, что это не вы, но потребуется время, чтобы понять эту разницу. Вам нужны в отношениях, которые у вас есть, пока вы прогрессируете духовно. Пригласите своего партнера присоединиться к вам на этом пути.